الزوجـــة الحلوة والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام سامي

ابني عبد الملك
اللبيب من الاشاره يفهم
وانا كنت عارفه انك انت اول من سيناقشني بكلامي لانه بحكم السنين والعمر بينا فكثيرا ما نختلف في افكارنا واراءنا
هذه المره خلينا نتناقش عبد الملك,,,, كيف !!! بسؤالي للزوج
قبل ما تسأل اهلها وتشكي همك لاهلها واهلك .... ويشتكي الهم ونفسه الحل من الجميع يكون الطلاق والفرقه ،يوقف مع نفسه ليوم ويفكر ليش هيك صار وانا بشو قصرت مع ام عيالي لهذا هي تعاماني هذه المعامله القاسيه واذا شاف حاله مش مذنب يشوف اهلها
سامحوني على الكتابه بالعاميه لاني ما بقدر اتأخر بارسال المشاركه لنفس السبب اللي كتبته النت ومشاكله
ان شاء الله تفهموني

اختي الفاضلة، انا احترمك واقدرك واعرف بانك اكثرنا خبرة وتجربة في الحياة، لكن لتعلمي شيئا فانا اولا كبير في السن، يعني في سن النضج ولدي اصدقاء متزوجين بعضهم يحكي لي عن تجاربه، وثانيا انا من النوع الذي يحب القراءة، يعني استقي المعلومات من قصص وتجارب الاخرين. لهذا لاحظت من كلام الرجال ان اكثر شيء يزعج الرجل هو نكد زوجته. ثم هناك وسيلة التحاور، اليس زوجها ومن حقها ان تكلمه عن مشاكلها وحتى عن وساوسها، لماذا لا تخبره بانها اصبحت تشك في حبه لها، ولماذا لا تصارحه بتقصيره ناحيتها، اليس حريا بالاثنين المصارحة لان الرجل قد يظن نفسه زوجا مثاليا وانه غير مقصر، لكن عندما يعرف العكس من قبل زوجته ربما سيقوم باصلاح نفسه وتصرفاته نحوها او نحو بيته، بدل ان تلجا للنكد الذي قد يؤدي لخراب بيتها عندما يفقد الزوج صبره.

[ام الشفاء]

عبد الملك
عارف شو اكبر مشكله بالحياه الزوجيه...اسألني شو؟؟
لما بتنفقد الثقه بين الزوجين ويصبح كل منهم يخبىء مشاعره وهمومه ومشاكله عن الطرف الثاني
واسألني ليش تولد هذا الشعور من الاثقه ؟؟؟
السبب ان احد الزوجين ينقل ما يقوله الطرف الثاني لأي كان ،في حالتنا هذه يمكن للزوجه الاخرى او للاصحاب او للاهل ولهذا تصبح الحياه الزوجيه اشبه بجدار يفصل كليهما وتتولد مشاعر الكره بينهما وتتوتر الامور وتزيد المشاكل ويمكن في حالات ضعف الزوجه تعترف بمشاكلها وما توسوس لها نفسها من شكوك واوهام وما يقدر الزوج هذا الكلام وتندم وتتعلم كيف انها ما تثق به مره اخرى ويصيح هذا الكبت والذل نكد على الزوج

[abdelmalik]

اختي الفاضلة هناك احتمال كبير لحدوث ما ذكرتيه، وهو يحدث اصلا في الواقع، بل قد يصل الامر ببعض الزواج رجالا او نساء لان يحكوا للاخرين حتى تفاصيل العلاقة الحميمة والعياذ بالله، لكن لماذا لا تجرب الزوجة بمصارحة زوجها بهمومها، فربما هو من النوع الذي يحافظ على الاسرار ولا يفشيها، بدل ان تكتم في نفسها فتتعذب، وبالتالي ينعكس ذلك على زوجها. افرضي انه من النوع المتهور او المتسرع، ولا يطيق صبرا، وليس من النوع المتفهم لنفسية المراة والمتحمل لنكدها، وهي اصلا لم تصارحه بسبب تصرفاتها الهوجاء تلك، ربما في لحظة غضب يقوم بطلاقها او في احسن الحالات ضربها، وهو منتهى الاهانة للزوجة، لان الضرب لا يجوز الا في حالات قصوى ونادرة جدا.

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بشير المحمدي

اخي الزارع موضوعك يعتمد على تقوى القلوب ما بين الزوجين
نتكلم هنا ما يخص الحياة المثاليه فقط والمفروضه
وفي الحياة الزوجيه هناك تقاسم الادوار
وفيها معادله وضعها رب العزه
الطيبين للطيبات
لا تمتلك الصفه السيئه الا المراه الخبيثه
فهي لا تصلح اصلا للزوج الصالح
اما ما يخص الزوج
الذي يعرف حقوق وحدود الله لا يهمه الامرين
على الزوج ان يعطي كل ذي حقاً حقه
وعلى الزوجه الصالحه ان تقوم بواجباتها على اتم وجه
هنا نتحاور على الحياة الزوجيه المثاليه فقط
واذا كانت هذه الزوجه تتمتع بهذه الصفات الخبيثه التي ذكرتها فلطلاق اولى
من الاستمرار لانه سوف يعيش حياته جحيم فليتمسك بصاحبة الحلوى افضل له

السلام عليكم .
أهلا بك أخي بشيرالمحمدي .
أولا : أشكرك على مشاركاتك في موضوعاتي .
ثانيا : قلتَ:ـ
"لا تمتلك الصفه السيئه الا المراه الخبيثه"
لا أظن أن الأمر كذلك دائما , فأحيانا تتصرف المرأة ( والرجل أيضا) بسوء لا عن خبث ولكن عن جهل , أحيانا تكون المسكينة لا تعرف المعاملة الحسنة لأنها لم تـُربّى عليها ولم تحس بها ولم تجدها حتى في بيت أبيها وأمها ؛ وفاقد الشيئ لا يعطيه .

بارك الله فيك .

وسأبقى دائما أنتظر ردودك وتعليقاتك وإضافاتك .
السلام عليكم .

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ورد جوري

الدين المعاملة..
فليعامل الاثتنين بما يرضي الله تعالى
وليدلل التي تدلـلهُ وتعتني به فذلك حقها (هل جزاء الاحسان الا الاحسان)
اسأل الله ان يصبره وان يصلح له زوجه..

***
أحبكـــي ,, أكرهكـــي
ما نوع الياء هنا اخي زارع ؟؟

السلام عليكم (أختي ورد جوري)
أسعد بمشاركاتك ـ وما أكثرها ـ في مواضيعي هذه الأيام .
أما هذه المشاركة فهي مشاركة قيمة حتى وإن كانت مختصرة ومع ذلك لي عليها عدة ملاحظات :ـ
1ـ قلتِ :ـ فليعامل الاثتنين بما يرضي الله تعالى
نعم ولا خلاف في هذا .
لكن ما الذي يرضي الله بالنسبة لسيئة العشرة ؟
هل يعاملها مثل الحلوة ؟
أم معاملة مختلفة ؟
وهل يكون في تلك الحالة (اختلاف المعاملة) ظالما لها أم عادلا بينهما ؟
بارك الله فيك على المحاولة .
وإن أعدتِ المحاولة بأكثر تفصيلا فسأكون لك من الشاكرين .
2ـ قلتِ : وليدلل التي تدلـلهُ .
أوافقك .
ولكنك سكتِّ عن الأخرى , والسؤال عنها هي تحديدا ؛ أما صاحبة العشرة الطيبة فلكل موافقون على تدليلها .
3ـ قلتِ : وليدلل التي تدلـلهُ
ولم تقولي ولتدلل التي تدلكَ أي استعملتِ ضمير الغائب ولم تستعملي ضمير المخاطب كما فعل الآخرون , فهل فهمتِ شيئا لم يفهمك غيرك ؟
4ـ وأما كتابتك : أحبكـــي ,, أكرهكـــي
فأنا لم أكتبها كذلك وإنما كتبتُها هكذا : "أحبكــــي !" ـ "أكرهكـــــي!" فالياء بلون مختلف وأمامها علامة تعجب وكل ذلك لقصد .
وقولك : أحبكـــي ,, أكرهكـــي
ما نوع الياء هنا اخي زارع ؟؟

تسمى الياء العرجاء (وبعضٌ يسميها الطفيْليَّة) , ولها قصة وقعت في هذا القسم عام 2009 أو 2010, لذلك أحب أن أذكـِّر أخواني بها من حين لآخر حتى لا تصاب مواضيعهم بالطفيليات وحتى لا تكون كلماتهم عرجاء .
بارك الله فيك على إبداء الملاحظة , وأتمنى أني وفقتُ للإجابة عنها .
شكرا والسلام عليكم .

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شروق الاجزجي

الذين ينفقون في السراء والضراء

فانفق من كرم الاخلاق على كليهما

السلام عليكم
اسمحي لي أولاً أن أرحب بعودتك إلى قسمك وأهلك في ملتقى الشفاء.
فقد اشرقت الشمس بعد ظلام طويل وليل تائه حزين , والحمد لله رب العالمين .
قلتِ:ـ
"الذين ينفقون فيالسراءوالضراء ".....فانفق من كرم الاخلاق على كليهما



هل ذلك على سبيل التطوع أم على سبيل الوجوب ؟؟؟؟؟ وأقصد تحديدا بالنسبة للزوجة السيئة .
أرجو جوابا , فالموضوع يهم زارع المحبة كثيرا .
بارك الله فيك .

يا اخي اسماعيل ..انما لكل انسان مدخل ولكل شخصية مفتاح وكل مهما علا انسان
فان كانت سيئة الطباع ولا تصلَح فان للرجل على زوجته سلطان ..
وان كان فيها من الطباع ما هو سئ ..فعجبت لزوج يرى في نفسه الكمال ..فلا تطمح فيها ان تكون كاملة
هذا فانه ( رأيي الشخصي ) المعروف يوجب عليك الانفاق من كرم الاخلاق ..وان ما استطعت فقد اخليت بالمعروف وعليه فما اقسى تلك الحياة بين زوج وزوجة لا معروف ولا موده في عشرتهما وبيتهما

كي اعطيك جواب مثلج لسؤالك ..اذكر لي الصفات التي حددت عليها انها سيئة والا فقدنا الحكمة في الرد

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdelmalik

لا حول ولا قوة الا بالله، الزوجة الثانية هي النكد نفسه وهي
تذكرني بموضوعي عن الشريك النكدي :



http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=145843

اسال الله ان يبعدنا عن امثالها حتى ولو بلغت من التقوى منزلا عظيما، فالواحد يتزوج ليرتاح لا ليزداد هما وكآبة، والزوجة سكن لزوجها، ليس بالضرورة ان تكون مثل الزوجة الاولى لانها حالة خاصة ووجودها نادر، لكن على الاقل تكون زوجة طيبة ومطيعة. صحيح هناك رجال بامكانهم الصبر وعدم التذمر، لكن ان كان رجلا طيبا لكنه عصبي المزاج مثلي، فاكيد لن يطيق صبرا وربما تصرفاتها تجعله يعاملها بقسوة، عكس لو كانت زوجة طيبة فانه سيعاملها باللطف والحنان. لهذا لن الوم الرجل ان لم يستطع العدل بين الزوجتين، لانه معذور، لكن كل ما عليه الا يظلمها ولا يبخس حقوقها حتى لا يحاسب على ذلك، وليحاول اسداء النصائح لها وارشادها، ولم لا يعاملها بصرامة وبحزم حتى ترتدع ان لم تنفع معها النصائح ولا التعامل بالحسنى.
اما الزوجة الاولى فعليه ان يعاملها بمنتهى الرقة، يكون حنونا جدا جدا عليها، وطالما انها جوهرة ثمينة، حري به ان يدللها ويشتري لها الهدايا الثمينة ان كان موسرا مكافاة لها على حسن اخلاقها وعلى طيب معاشرتها له، بل يساعدها في اي شيء، في اشغال البيت، في اعداد الطعام في اوقات فراغه، وليسعى جاهدا لاسعادها وغمرها بفيض من الحنان لانها تستحق، والرجل الذي يعامل مثلها بقسوة هو انسان حقير، لان مثلها تحمل على الاكتاف، ومثلها مستحيل ان تنقلب على زوجها مهما دللها ومهما وفر لها سبل الراحة والسعادة، عكس الاولى التي لا تستحق ذلك الا ان غيرت تصرفاتها واصبحت نموذج الزوجة المسالمة والمطيعة، لان امثالها اصلا لو دللها زوجها لاعتبرت ذلك ضعفا منه ولربما تجرات عليه ولزادت في طيشها وتصرفاتها الهوجاء.

السلام عليكم , أهلا وسهلا بأخي وصديقي وجاري عبد المالك .
لقد قرأتُ لك الكثير من المشاركات المطولة في مواضيعي وبذلك بدأت أفهم أفكارك وتوجهاتك , ووجدت أن أفكارنا متشابهة أومتقاربة إلى حد كبير , وحتى إن وُجد اختلاف في السابق فاختلاف في التعبير فقط , ففي النهاية نصل لنفس القناعة.
قولك عن الزوجة السيئة :
"اسال الله ان يبعدنا عن امثالها حتى ولو بلغت من التقوى منزلا عظيما"
هذا هو رأيي أنا أيضا ؛ فالتقوى ليست هي دائما كل شيئ , نعم هي شيئ مهم , ولكنها ليست كل شيئ ؛ وقد كتبت لبيان هذا الأمر موضوع "اغنية أبي الشيماء" .
وقولك عن الزوجة الحلوة:

"عليه ان يعاملها بمنتهى الرقة، يكون حنونا جدا جدا عليها.........."
وإذا لم يفعل ذلك مع الأخرى هل يكون ظالما (غير عادل )؟؟؟؟؟

هذا هو سؤالي فقط ولا شيئ غيره .
بارك الله فيك جدا جدا .

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ورد جوري

بما يناسبها نعم
لكن فيما يرضي الله تعالى
{وعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً }النساء19

اي يتوجب عليك الاحسان اليها حتى وان كنت تكرهها فذلك حقها الذي امرك الله به.
اما ان كنت لاتطيق ذلك فارجعها لبيت اهلها فهناك تجد من يكرمها ..

قلت:ـ
يتوجب عليك الاحسان اليها حتى وان كنت تكرهها..
نعم .
ولكن هل من الإحسان الواجب[1] أن تـُــعامَل الزوجة الكريمة كاللئيمة ؟

أما إرجاعها إلى بيت أهلها فهو حل اقترحه أيضا أخي عبد المالك وأنا أوافق عليه , لكنه أحيانا يكون غير ممكن , كأن يكون هناك أبناء كثيرون أو أن القضاء لم يوافق على الإرجاع .
أويكون الزوج فقيرا لا يقدر على دفع تكاليف الطلاق , وهي تكاليف باهضة في بلدنا ؛ولذلك كتبت قبل أيام موضوعا عنوانه "أسوأ ما يعانيه الرجل" وذكرت أن الأسوأ هو: الفقر والزوجة السيئة .
بارك الله فيكم جميعا على تفاعلكم واهتمامكم .
[1] ـ فمن الإحسان ما هو واجب ومنه ما هو تطوع . وسؤالي إنما هو عن الواجب الذي يُلام أو يعاقب من لم يفعله .

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زارع المحبة

وقولك عن الزوجة الحلوة:

"عليه ان يعاملها بمنتهى الرقة، يكون حنونا جدا جدا عليها.........."
وإذا لم يفعل ذلك مع الأخرى هل يكون ظالما (غير عادل )؟؟؟؟؟

هذا هو سؤالي فقط ولا شيئ غيره .
بارك الله فيك جدا جدا .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك اخي على ردك الطيب وانا يسعدني ان تكون افكارنا متقاربة.
جوابا عن سؤالك، اخي العزيز المفروض اي تعامل مع شريك الحياة ان يكون نابعا من صميم القلب، ومن الاحساس العميق بالمحبة، والذي يمثل دور الزوج الحنون جدا الرقيق المشاعر مع زوجة نكدية شرسة الطباع اكيد انه سينافقها ويصبح مداهنا، واصلا هي ستشعر بذلك مهما حرص على ان احاسيسه تجاهها نابعة من وجدانه، لكن ان كانت تلك التصرفات فعلا من قلبه لانه انسان طيب جدا جدا وبامكانه الصبر على أذاها وعنفها وتجاهلها له، فلا اجد عيبا في ذلك، على الاقل يجرب فمن يدري ربما حنانه المفرط يرقق قلبها ويجعلها تصلح من نفسها وتصرفاتها، وان فشلت فلا بد له من تجاهلها ومعاملتها بحدة وبصرامة حتى ترتدع، او على الاقل يتجاهلها ولا يلقي لها بالا كانها شيء مهمل في البيت لتشعر بخطئها، لكن رغم ذلك لا يجوز اطلاقا ظلمها، فالمؤمن اذا احب زوجته اكرمها واذا كرهها لم يظلمها.

[زارع المحبة]

ماذا قول ؟

بارك الله فيكم جميعا على المشاركة .

ولكن السؤال المهم ـ وهو لب الموضوع ـ لم يجب عنه أحد حتى الساعة .
لا أدري لم يتهربون ؟
أم أنهم لم يفهموا ؟
لذا سأشرح الموقف وأوضحه أكثر :ـ