زوج تابع لزوجته

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdelmalik

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حكى لي شاب حكاية زميلة له في العمل مع زوجها (طليقها)، فبينما هما يتجاذبات اطراف الحديث، اذا بها تخبره بانها مطلقة، فبدا يتاسف لها، فما كان لها الا تقول له (ولماذا تتاسف، بالعكس انا سعيدة انني ارتحت من زوجي الذي كان شبه رجل، كان تحت سيطرتي، وتحت جناحي اصنع به ما شئت، عندما لا يعجبني هندامه او لون قمصيه، اطلب منه ان يغيره فيفعل، بل في بداية زواجنا كان يدخن، بمجرد ان طلبت منه ان يقلع عنه، اجاب "حاضر"، فتوقف عنه على الفور، كلما طلبت منه شيئا لا اجد منه اعتراضا، لهذا كرهته واحتقرته، انا اريد رجلا بمعنى الكلمة، رجلا يرفض عندما اطلبها بشيء، ويحتج علي، رجلا يقول لي هذا ليس من شانه، لا من يرضخ لجميع طلباتي)
شخصيا انا معها، فالرجل يجب ان تكون لك كلمته في البيت، صحيح واجب عليه ان يحترم زوجته ولا يظلمها، لكن في نفس الوقت عليه ان يكون ذو شخصية قوية تفرض احترام زوجته له وطاعته فيما اوجبه الشرع عليها.
فما تعليقكم انتم على ما سردته عليكم ؟

*******************

"انا سعيدة انني ارتحت من زوجي الذي كان تحت سيطرتي، اصنع به ما شئت، عندما لا يعجبني هندامه او لون قمصيه، اطلب منه ان يغيره فيفعل، بل كان يدخن، بمجرد ان طلبت منه ان يقلع عنه، اجاب "حاضر"، فتوقف عنه على الفور، كلما طلبت منه شيئا لا اجد منه اعتراضا، لهذا كرهته واحتقرته، انا اريد رجلا بمعنى الكلمة، رجلا يرفض عندما اطلبه بشيء، ويحتج علي"

سبحان الله .. سبحان الله... أإلى هذا الحد وصل الجهل والغباء والجنون والكفر ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بالاسلام نرتقي

شكرا لك اخي عبد الملك
قلت ما رح ناقش وجد ما رح ناقش بس عندي كم سؤال اذا بتسمحولي اسال هي اسالتي تفضلو جاوبو ..حاولت قدر الامكان تكون مفهومة ان شاء الله ما تستصعبها

بس لاني احترت بالردود الي اجت ع هل موضوع رح اسال بلكي شوف اجوبتي عندكم

كيف لازم تكون الوحدة لتكون زوجة مطيعة ..؟؟ وغير متسلطة ..؟
وووو

وايمتى الوحدة لازم تتمرد "ولا هل كلمة ما بيجوز تنقال " ؟؟

هل الوحدة لازم ما تبدي رايها و ما تحاول تسعى لتمشي كلمتها!!
لان رب العالمين طلب منها ان تطيع زوجها واجبها ؟
صحي في حديث
قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم " ايما امرأة نامت زوجها غاضب عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح" .
سامحكم الله كيف نسيتوه ..!!!

هل المفروض متل ما ذكر مفروض
المفروض على الزوجة ان تتنازل اكثر من الزوج،..؟؟

انا سالت كم سؤال و رح زيدهن هلا
ما هي الرجولة فهموني ...وكيف يثبت قوة شخصيته في بيته ؟؟..
و هل تسقط الرجولة عنه لو مشى كلمة مرتو و سايرها ..؟؟

و ايمتى الرجل لازم يساير زوجته و يوافق ع كلامها "ما بقول يتنازل بيسايرها ايمتى لازم يسايرها يعني "
و لا لازم ما يساير مشان لا يصير عديم الشخصية و تستغل طيبتو مرتو ..؟؟

ليش متخيلين ان المرأة الي بتمشي كلمتها هي زوجة حادة و متسلطة وو
الزوج عديم الشخصية!!!
مافي خيارات تانية عندكم اذا في ممكن تذكرولي ياها..؟

ذكر الاخ عبد الملك ان

مثلا في منطقتي ما يزال الرجال محتفظين بهيبتهم

كيف يعني ..؟؟
احكيلنا شوي عن هل هيبة ..؟؟اذا ما عندك مانع .


لا تاخذوني اذا شفتو سؤال ما عجبكن بس بتمنى تجاوبو ع كل الاسئلة و بارك الله بكم و لكم جزييييييييييل الشكر

سلام

العفو اختي بالاسلام نرتقي،
لكن كنت افضل ان تكتفي بطرح سؤال او سؤالين، حتى آخذ وقتي الكافي، لانك طرحت مجموعة من الاسئلة، خاصة وانها كانت بلهجتك، يعني هذا ياخذ مني وقتا في القراءة، كوني قرات اسئلتك اكثر من مرة حتى استوعب لهجتك، والحمد لله في الاخير تمكنت من ذلك، كما انني كنت اتمنى الا تكون الاسئلة عديدة حتى اتمكن من الاجابة عنها، لانني افضل ان يكون كلامي مسهبا وتفصيليا، لكن كثرة الاسئلة لا تساعد على ذلك، خاصة وان هناك ردود اخرى تنتظر الاجابة عنها، فرجاء مرة اخرى ان تكتفي بطرح سؤال او اثنين، لانه سهل جدا طرح اسئلة كثيرة، لكن صعب الاجابة عنها بتفصيل
لا يوجد شيء اسمه تمشي المراة كلمتها على زوجها، لان هذا اسمه عيب وقلة ذوق من قبل الزوجة، فالبيت لا يحتمل رجلين اثنين في البيت كل واحد يريد ان يمشي كلمته على الاخر، وليلة امس شاهدت برنامجا اعجبني فيه اتصال رجل من مصر، قال بان جمعيات حقوق المراة خربت عقول النساء، فاصبحت الواحدة منهن عوض ان تفكر في كيفية جعل زوجها سعيدا وكيف ترضيه، اصبحت تفكر كيف تذله وكيف تفرض عليه شخصيتها، وانها ستجرجره في المحاكم ...الخ، وهذا بعيد عن البعد عن اخلاق المؤمنات الصالحات.
هناك طرق بامكان المراة ان تجعل الرجل طوع امرها، لانه مستحيل لاي رجل عنده كرامة ان يسمح لزوجته لان تحسسه بانها مشت كلمتها عليه، عليها ان تكون ذكية، ان ارادت تحقيق شيء ان تتودد له وتتلطف معه في كلامها، وان كان الزوج طيبا فانه لن يتردد على تحقيق مطالبها عن طيب خاطر. بل حتى عند النقاش حول مسالة مهمة، على فرض ان الزوجة اكثر ذكاء وحكمة من زوجها، الزوجة الصالحة والعاقلة، لا تظهر لزوجها بانه لا يعرف شيئا او تحسسه بان تفكيرها اكثر نضجا منه وانما تقول له مثلا "رايك جميل، لكن ما رايك لو جربت مثل هذه الطريقة"، لا ان تقول له "انت لا تعرف كيف تفكر، انا افكر افضل منك، ورايي هو الملائم"، لا تفعل هذا الا زوجة منعدمة التربية قليلة الادب.
لا يوجد شيء اسمه تمرد، هذا يوجد فقط في الافلام والمسللات، لانه للمراة المسلمة قيم اسلامية وعادات تحكمها، ولا تتصرف وفق هواها، تحتج على زوجها في حالات مثل ان كان يخونها، او كان يظلمها، او كان عربيدا زنديقا، او كان لا يؤدي حقوقها، اما ان تحتج عليه فقط لامور بسيطة فهذا لا يجوز
ساكتفي بهذا القدر، لانك طرحت مجموعة من الاسئلة تتطلب الاجابة عنها اكثر من ساعتين
لهذا اعدك عندما اتم الرد على باقي الردود ساعود اليها
طبعا ان سمحت لي الظروف بذلك.
بارك الله فيك

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام سامي

السلام عليكم اخي عبد الملك شو خليتنا كلام بعد كلامك موسوعه في المعرفه والبيان اسمح لي ساتابع بقيه الردود ومن ثم اذا وجدت في الكلام من جديد سأعبر بما يجول بخاطري

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك اختي
وانا اتشرف بمتابعتك لردودي

[abdelmalik]

اختي ام سامي، الحياة الزوجية هي عبارة عن شركة تقوم على تقاسم الادوار، ولا تنجح بطرف دون الطرف الاخر، ولا عيب ان تنصح الزوجة زوجها او ترشده، لكن لذلك طرق واساليب بينتها للاخت بالاسلام نرتقي، اتمنى ان تعودي اليها، كما انني واثق بان امراة بحكتمك انت مستحيل ان تتطاول على زوجها وتتعالى عليه عندما تريد ارشاده لفعل الخير.
صدقت ذلك الرجل مثلما وصفتيه تماما
بارك الله فيك

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو الشيماء

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...

أعتقد أنه من أسباب السعادة الزوجية أن يؤمن كلا الزوجين بأن الزواج رسالة ومسؤولية عظيمة، وتعاون مستمر، حتى في اتخاذ القرارات، وأن لايعتبر الزوج إشراك زوجته في تلك القرارات أو مبادرتها بطرح رأيها من باب التسلط، والأهم من ذلك كله هو أن يؤمنا بأن حياتهما ملك لهما وليست للآخرين، وأن التجارب الزوجية الفاشلة للغير ليست قاعدة تفرض عليهما طريقة التعامل".
مع العلم أن مما لا شك فيه أن الإنصات لتجارب الآخرين قد يؤثر بشكل أو بآخر على الحياة الزوجية ولابد من تحكيم العقل في تلك الأمور.
كما أعتقد أن الحياة الزوجية ماهي إلا شراكة بين الزوج والزوجة في جميع الأمور، والزوجة سكن للزوج ومصدر الأمان للأسرة، والعلاقة بين الزوج والزوجة علاقة تكاملية لاسيما في اتخاذ القرارات".

اخي الكريم، انا مظطر لكتابة مقدمة قبل التعليق على مداخلتك، حتى لا تكون لديك حساسية مما ساقوله فتظنه مسا بشخصك، انت تعلم مقدار احترامي لك، لكن صراحة ارى بان ردك كان مجرد كلام انشائي، صحيح انه كلام جميل ولا غبار عليه، وهو المفروض ان نعمل به، لكن موضوعي لا علاقة له بكلامك، فانت تكلمت عن مفهوم السعادة الزوجية وعن ضرورة الاستشارة بين الطرفين، واهملت لب الموضوع ولم تعلق عليه، وهو حالة تلك الزوجة وتصرف زوجها معه. علاوة على انه اصلا استشارة الزوجة في بعض الحالات غير مجدية، بل بالعكس تعود بنتيجة سليبة، مثل زوجة متعالية او نكدية ومثيرة للمشاكل، هل تعرف بانه يوجد ازواج وان كانت لديهم مشاكل يفضلون السكوت عنها وعدم مشاركة زوجاتهم ابتعادا عن المشاكل، او لان الزوجة سليطة اللسان، بل قرات في احد المجلات عن زوج كلما اراد ان يشرك زوجته ويستشيرها تهينه وتقول له "انت لا تعرف شيئا، انا اعرف اكثر منك"، مما يجعله يشعر بجرح عميق في قلبه.
لهذا انتظر منك ردا وافيا، لانني اعرف بانك تجيد الكلام بطريقة دينية، فما رايك في تصرف تلك الزوجة، وما رايك في سلبية زوجها.

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زارع المحبة

" أعتقد أن الحياة الزوجية ماهي إلا شراكة بين الزوج والزوجة في جميع الأمور، والزوجة سكن للزوج ومصدر الأمان للأسرة، والعلاقة بين الزوج والزوجة علاقة تكاملية لاسيما في اتخاذ القرارات".
بارك الله فيك أخانا الفاضل أبا الشيماء , فما قلته هو عين الحق والصواب .... ولكن أين من يفهم !؟

تركنا الفهم لك انت وحدك، فنحن لا نفهم ان كان هذا يرضيك
لا مشكلة لانني ليست لدي حساسية، فهذا رايك وانت حر فيه
على العموم قمت بالرد على كلام ابي الشيماء
البعيد كل البعد عن موضوعي

[abdelmalik]

الاخ اسماعيل، انت طرحت موضوعا في هذا المنتدى، قبل مدة اتيت فيه بامثلة عن ان بعض الخلافات بين الاعضاء تكون بسبب سوء اختيار وانتقاء الكلمات، وعن ضرورة الحنكة في استعمال العبارات والالفاظ، لا تقلي بان شخصيتك اصبحت معروفة هنا بسبب كثرة التعامل معك، والا لما حكم عليه بعض الاعضاء بانك احيانا تتكلم بعصبية رغم انك ربما تكون العكس، فهم انطلقوا من خلال المقروء وطريقة الكتابة، وكلامك لا يشير من بعيد ولا من قريب الى انه مجرد مزاح. على العموم دعنا من هذا لانه لن يفيدنا في شيء.
اخي اسماعيل هل قرات ردودي جيدا، ام انك فقط لم تستوعب كلامي، انا قلت لك بانني متحفظ من كلمة تبعية المراة لزوجها، لكن لا اجدها عيبا ان كانت بشكل ايجابي وطالما ان الزوجة راضية وسعيدة بذلك. فبالله عليك اخي اسماعيل، بعد كل مواضيعي والمداخلات في موضوعك، هل ما زلت تعتقد بانني افكر بذلك التفكير من ان المراة مجرد دمية او انها لا راي لها، فتبعية المراة بهذا المفهوم مرفوضة تماما حتى وان كانت الزوجة راضية، لان فيه اجحاف في حق المراة، لانك لو تذكرت كلامي في موضوعك الذي قلت انا فيه

قرات في كتاب عن حقوق المراة، قرات فيه كلاما جميلا جدا، بان الرجل ان تزوج بامراة لا تعرف حقوقها، مثال على ذلك ان تظن الزوجة بانه واجب عليها تطيع زوجها طاعة عمياء دون قيد ولا شرط، وكانت جاهلة بحقوقها حيال زوجها، المفروض بزوجها ان يبين لها حقوقها، ويقول لها مثلا من حقك ان تعصيني في هذه المسالة، وواجب عليك ان تطيعيني في هذه، من حقك علي النفقة، ومن حقي عليك كذا، هذا هو المسلم الحقيقي الذي يتبع منهج الرسول صلى الله عليه وسلم في تعامله مع زوجاته.

فهل من ينظر للمراة كما ذكرت سيقول مثل كلامي اعلاه.
شكرا لك

[abdelmalik]

بالعكس اخي اسماعيل، الدكتاتورية بعيدة كل البعد عن المفهوم الايجابي لمعنى التبعية الذي طرحته انا، لانه ليس فيه احجاف في حق المراة ولا ظلم لها، ولا بخس لحقوقها، فقلي، هل الزوج المتسلط او الدكتاتور يؤديي حقوق زوجته كاملة، فلو ركزت على كلامي الذي قلت فيه

وهو بالمقابل عليه ان يحترمها ويغمرها بالحنان ولا يظلمها

فاين الدكتاتورية في هذا طالما انه يعيشها في سعادة ربما لا تحلم بها، ويحقق امنيتها في العيش الكريم، لانني لو تكلمت عن التبعية المطلقة لما استثنت من ضرورة توفر الاحسان للزوجة، اما الدكتاتور فهو انسان اناني مستبد لا تعرف الرحمة الى قلبه طريقا
شكرا لك مرة اخرى

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زارع المحبة

شكرا أم سامي .... وأعانك الله .... هذا هو الظن بك ...
وهذا هو الواجب والمطلوب منا جميعا أن نحسن الظن حتى حين لا نفهم .

الامر لا علاقة له بسوء الظن او احسانه
وانما هناك اسباب وجيهة ذكرتها لك
وانت اصلا كتبت جملة، فلا علاقة للفهم من عدمه
لان الكلام دائما يحتاج لتفصيل

[abdelmalik]

نسيت ان اقول لك شيئا مهما في تعليقي على احد ردودك اخي اسماعيل
قلتها لك قبل شهور اذا لم يكن لديك وقت كافي فالافضل الا ترد
ردا مبهما او حتى ومختصرا، لانه لو فعل كل عضو مثلك لملا المواضيع بكلمات وجمل
فلا علاقة للفهم من دونه كما قلت في ردي اعلاه، فهل يعقل ان نتكلم بالغاز
او طلاسم، او نغمغم فان طلب منا احد التوضيح نحتج بعدم فهمه،
الكلام لابد ان يكو ن مفصلا، والا حسب كلامه
لقمت بنفس الشيء، وحتى اتمكن من الرد على جميع اسئلة الاخت بالاسلام نرتفي
لاجبتها بكلمة او كلمتين، لكنني فضلت ان ارد على بعض اسئلتها بتفصيل وان كان على حساب اخرى اتمنى ان اجد وقتا كافيا للاجابة عنها، فلم ابرر ضيق الوقت او الظروف بان ارد على كل اسئلتها بجملة مبهمة كما فعلت انت