قصص وعبر

[عازمة على شفائه]

عزيزتي واختي امل الربيع موضوع اكثر من رائع وانا رح احكيلكم قصة وان شاء الله يكون فيها عبرة....وعلى فكرة انا ذكرت القصة سابقا ولكن لا يمنع من اعادتها للعبرة.....
انا دائما بس اولد بكون اسعد مخلوقة على وجه الارض....وتبقى سعادتي حتى يبدا ابني او بنتي في الضحك والكلام والمشي.... يبدا الهاجس يصيبني وهو هاجس الموت....فاظل افكر في الموت طول اليوم من اول ما اصحى حتى أنام...وطبعا بضل افكر بولادي مين بدو يربيهم وكيف بدهم يعيشوا بدوني...وعهالحال....حتى يبلش الاكتئاب...لا اشعر بلذة الطعام ابدا....دائما يظهر الشرود علي حتى وانا بين اولادي...وصحيح دائما افكر انو حدا خطف اطفالي فعندما يكون عندي مشوار عالسوق بضل اتخيل من قبل بيوم انو واحد فيهم ضاع او انسرق...المهم العام الماضي وصلت لمرحلة كنت اتمنى فيها الموت حقيقة حتى لا اضل افكر بهذه الافكار ولكن بشرط ان يموت اطفالي معي بنفس الوقت.....وكنت ادعي الله واقول يا رب لا تأخذ امانتك حتى يكبروا اطفالي ......وبالاخر بعد التصالح مع نفسي قررت انو اوافق على الموت وحدي بدون الاطفال لانو الرسول الكريم عاش يتيما فما المشكلة اذن؟؟يعني ليس كل يتيم معناتو انتهاء مستقبلو مع موت امه....وان الله اكيد اختار الافضل لي ولهم....ويا اختي امل اصابتني ما يسمى بلقمة الزور (اللقمة الهستيرية)بتسمعي انو شيء مدايقك متل اللقمة بالزور..وهيك صار معي ورحت عالطبيبة بقلها في شيء معلق بحلقى وفحصتني بمرآه من داخل الحلق وتقول لي ما فيكي شي....بقلها لأ في شي معلق...والله يا اختي امل كنت اتدايق وقت الطعام وبعد الطعام لانو هادا الشي ما بروح من زوري ابدا ابدا ....بس كنت الاحظ اني لما اروح عند اهلي مشوار ما بحس في ابدا...واول ما اركب السيارة مع زوجي عشان نروح بحس الشي رجع على زوري...وانا بصراحة ما بحب مكان سكنتي لانو بعيد كتير عن كل شيء حيوي...يعني منطقة مقطوعة تقريبا...فلا طلعة ولا روحة ولا جية..وهاد لحالو كان عاملي اكتئاب تاني...وحتى عند اهلي بروح بصعوبة.....المهم يا ستي العزيزة وبعرف اني طولت عليكي بس عشان تحسي حجم المعاناة الي وصلتلها وطبعا الي ما كتبتو اكتر بكتيييييييييييير.....
المهم السنة الماضية اشتدت الصدفية عند ابني والوضع السابق كان موجود باستثناء لقمة الزور لانو لما عرفت انها شيء نفسي ضليت اتجاهلها حتى راحت الحمدلله رب العالمين...بس الاكتئاب دائما كان موجود....لما اشتدت الصدفية كنا اول مرة بنركب انترنت....فبلشت ابحث عن الموضوع ويا ريتني لم افعل...المهم وصلت لمرحلة فظيعة...الاهمال بكل شيء تماما .....وصرت اقول كمان يا ربي؟؟؟انا ناقصة؟؟؟كمان ابتلاء في مرض ابني؟؟طبعا هذا عدم رضا بقضاء الله وقدره واعوذ بالله ان اعود لمثل هذه الافكار ابدا.....بس مو بايدي ما كنت اقدر اتطلع على ابني بعيونو يعني اتعمد ان لا تلتقي عينانا فيشعر انني انظر لصدفية وجهه لا اليه...وكنت انظر بحسرة فطفلي ما شاء الله لا قوة الا بالله طفل جميل وكل الناس بحبوا وبحبوا شكله...يعني مو لانو ابني بس هو عنجد حليوة
المهم استجمعت نفسي وامي الله يخليلي ياها ساعدتني كثيرا لافعل وصلت لذلك...بعد ان وصلت لمرحلة صار الكل يحس علي اني مو طبيعية....ودايما كنت اتصل اعيط لامي وابكي بمرارة على ابني....المهم انو حدث ان عدت لرشدي وعلى فكرة انا الحمدلله رب العالمين متدينة....واخشى الله منذ طفولتي....وعدت افكر من منطلق ديني وان الله ما ابتلاني الا لانه يحبني ويحب طفلي الصغير....وهكذا بدات اقوى اكثر واكثر حتى عزمت ان ارمي بافكاري السابقة كلها عرض الحائط وابدا من جديد......وعزمت على البحث عن شفاء طفلي ومنها كان اسمي وتسجيلي في هذا المنتدى الرائع....الان العبرة هي انني منذ استجماع قوتي وحتى الان لم افكر بالموت واختفتى هذه الافكار لانشغالي بما هو اكبروهو ابني....طبعا انا ما انتبهت على هالشيء الا بعد سعادتي بشفاء ابني....اكتشفت انني اصبحت انسانة سعيدة الحمدلله رب العالمين مع بقاء ظروفي السابقة كما هي ولكنني تعودت ان اتقبلها وارضى بها باعتبارها خيرا لي من الله سبحانه وتعالى ...وحتى الساعة ارضى بكل ما يكتبه الله لي الحمدلله ولا افكر بالموت ابدا الا بعد شفاء ابني بفترة بسيطة عادت الافكار فحاربتها فورا بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم.....وهيك تعلمت اني اقول دائما (لعله خيرا)فمرض ابني كان فيه خيرة لي ولعائلتي من كل النواحي...وحتى الان كلما تذكرت الموضوع اصلي ركعتين شكر لله تعالى على ابتلاء ابني بالصدفية وليس بمرض لا اقوى فيه على شيء........الحمدلله رب العالمين........................