زوج تابع لزوجته

[الـتائب]

ذات الرجل غائب نعم أخي
كثيرا من الرجال لا يحب ان لا يكسر لزوجته كلمه وهو من نيه سليمه يعني يريد ان يثبت لها حبه
لكن دون ان يدري يضع نفسه في موقف ضعف ومع مرور الوقت تجد المراه هي المتسلطه المدبر
وهو خلاص تبدا عنده عقدة خوف تدريجيه دون ان يحس
فيخاف ان تزعل او ان تتركه
واحيانا اخي تجد بعض النساء تمسك على زوجها زلات واخطاء وحينها تبدا لعبتها
في التسلط

واحيانا تجد الزوج ليس خوفا من زوجته لكن يخاف من التفكك الاسريه وتحصل مباعدات
وكثير من النساء حين تنجب اطفال قصدها بذلك انها استطاعة ان تلبي رغبة زوجها
وحين ذلك تبدا بتسلط عليه وتكون هي الامره والناهيه لانه يخاف على اولاده

اخي هناك اسباب حضرة ببالي
اولا استغلا الزوجه لطيبة زوجها ظنن منها بانه يخافها وهو العكس فهو يريد ان يثبت لها حبه

ثانيا أخي الاسره والاولاد هذه ثغره تركز عليها الزوجه بانه لا يستطيع ان يعمل شي دون اولاده فتبدا تحكم سيطرتها وهو يخاف على اهلها وانتشار اخبار مشاكلهم فيستسلم لها

ثالثا قد يكون الرجل حيي اي خجول لا يستطيع الكلام كثيرا بين الناس وبين اهله
وهي لها الجراه واللسان الطويل فتبدا تتكلم بدل زوجها وتدريجيا تصبح هي المتحدث الرئيسي لاسرتها وزوجها هو الجسر لذلك
بل قد يوصل الامر بانه يستشيرها في كثير من الامور

رابعا وهي مساله خطيره جد
وهي الضعف الجنسي فكثير من النساء تعرف زوجها جيدا في هذا الامر وتلاحظ بانه
هناك شي ما في علاقتهم الجنسيه حينها تجد الزوج تلعثم والمراه تتكلم
لانه يخاف ان تكبر المسال وينتشر الخبر فيسلم نفسه لها

خامسا قد تكون الزوجه غنيه وهو فقير
وانت تعرف ضرر هذه المساله جيدا
ولقد ذكرت السنه بان تلك المراه ماثمه

ما هي الحلول

اللين من كلا الجهتين وعدم فرض راي الاخر بما يخالف المصلحه العامه لكليهما
ا
الحوار الهادف شرعا وعدم التقيد بان امري هو الصحيح

الاخذ باسباب الفشل الذ اورد لحياتهم الشخصيه التي بدات بحب لكي لاتنتهي بكره

الروح الطيبه بين الزوجين بما امر الاسلام
ولتعلم المراه بان القوامه للرجل حتى وان كان يعيبه شي

التجديد في حياتهم ومعالجة اخطاهم

على المراه ان تحسس زوجها بانه الامر الناهي ولو بطريقه غير مباشره
وكذلك الزوج ليس كلما يطلب يحقق


بارك الله فيك اخي الكريم مداخله لا اعلم هل لها ثمار
بالنسبه للاخ العزيز الزارع
اختصاره مفيد لا ضير فيه
فهو جمع شمل ما يريد ان يوصله لنا

[abdelmalik]

بارك الله فيك اخي العزيز التائب على مداخلتك الجميلة والقيمة والتي اعتبرها اضافة مفيدة للموضوع، يعني لن اعلق عليها كثيرا لانني اتفق مع اغلب كلامك، كما انك تعرفيني لو بدات اعلق لما انتهيت لاصبح كلامي طويلا ، لهذا ساكتفي بالتعليق فقط على بعض الجزئيات الواردة في مداخلتك. للاسف هناك من الرجال من يتحاشى زوجته تجبنا للمشاكل، او لانه راجع تعبان من العمل فلا يريد ان يكثر من الكلام مع زوجته حتى وان تجرات عليه، لكن المصيبة ان ذلك غالبا ما تعتبره الزوجة ضعفا كما تفضلت واشرت انت، فلا بد من نصحه لها واظهار بانه لا يجوز لها ان تكلمه بتلك الطريقة. رجل اعرفه، تزوج بامراة سليطة اللسان ونكدية، جرب معها ان يكون مسالما، فما كان منها الا ان تزيد من غيها وجبروتها ظنا منها بان ذلك ضعف من قبله، لكنه كان تنازلا من طرفه، وعندما وجدها تمادت اكثر قام بطلاقها.
اود اعلق على نقطة في غاية الاهمية ذكرتها انت، وهي الضعف الجنسي عند الرجال فعلا فهي اكبر عقدة لاي زوج، بل انني مرة شاهدت برنامجا تتصل فيه الزوجة وتقول بان ضعف زوجها الجنسي يجعله يتهرب منها بحجة انه تعبان وان لديه مشاغل كذا وكذا، فهي اكتشفت ذلك صدفة عند رؤيتها لورقة طبية فيها اثبات للعجز الجنسي عنده، فهو ذهب للطبيب لكنه لم يخبرها خوفا من الفضيحة، لهذا اصبح يتحجج باية حجة.
اكيد هناك امور يحق للزوجة رفض طلب زوجها، فهي ليست جارية عنده يتصرف فيها كيفما يشاء، من حقها ان تعصيه فيما يغضب الله، او يكون اكبر من طاقتها، او تكون مريضة او في غاية التعب.

[abdelmalik]

احب ان انقل جزءا من ردود لعضوة مثقفة وهي انسانة محترمة
وفاضلة عرفتها في احد المنتديات، فرغم انها استاذة، لكنها جد
متواضعة وترى بضرورة طاعة الزوجة لزوجها، سانقل جزءا
من بعض مداخلاتها التي كتبتها كلها ردا على مواضيعي لمن
اراد ان يقرا ردودها كاملة اليكم رابط الموضوع :


http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=133248

وبالتحديد بما أنك أشرت في نطاق الزوجة وزوجها دائما أضع قاعدة في كون من تفرض عليه احترامك من الصعب أن يواجهك بعكسه ..،

والمرأة كفيلة بفرض احترام الزوج لها من خلال رزانة وتنقية لسانها من الشوائب التي قد تدفع الزوج لأن يستفز و يفقد أعصابه و يمد يده عليها لكونها هي الأساس في ما قد تجنيه من جراء هذا العمل منها ، لذلك لكي نتجنب من مثل هذه الأمور يجب أن نُحكم عقولنا و نضع النقاط على الحروف ولا نسمح للعناد، أو الغيرة، و ما يسمى " الكرامة " بمفهومها الخاطئ عند الكثير من النساء ،
ولا أقصد مفهوم "الكرامة "الصحيح لأن الخالق وهبها لنا ويجب أن لا نستهين في أمرها ولا نشوه من مفهومها الخالص ، فكرامتنا مهمة ولكن نحن كفيلين بأن نجعلها خالصة و نقية و عالية و موجودة بلا إذلال ، وذلك كله عن طريق الابتعاد عن استفزاز الشخص وبالتحديد الزوج نحن معاشر النساء لكي لا يقابلنا الزوج بهذا السلوك الذي لا يليق بنا ويدخل الشيطان من بيننا و يفقدنا الوعي في ما نقوم بالتلفظ فيه أو عمله..،

و يدخل في هذا الموضوع شيء مهم وهو حسن الخلق ، فحسن الخلق يحمي المرأة من ما قد يجلب الإساءة لها ، وهي كفيلة بأن تتحلى بها لكي يعاملها الزوج بمثل حسن الخلق الذي تتحلى فيه ..،

***************

دائما أقول بأن الرجل كالطفل بما يحمل في داخله من قلب ،

موضوع جدا مهم ،
ويجب أن لا تغفل عنه كل امرأة في وجه هذا الكون لأهميته البالغة سواء كانت متزوجة أو غير متزوجة ،
لأنه يعد من الأسباب الوخيمة التي يقع بسببها الطلاق بين الزوجين ، متجاهلة الزوجة أن سبب الفراق لو حدث لمثل هذه الأسباب التي ذكرتها ستكون بالفعل غافلة عن أهم مفتاح تستطيع من خلاله أن تفتح قلب الرجل فيه وتدخل بل تتربع على عرش قلبه وهي كالأميرة بما في قلبها من أصالة وطيبة و احترام و وقار لهذا الرجل أي الزوج..،

أي يولع بمن يهتم لأموره ، ويهتم لراحته ، و يولع بمن يشعره بأنه هو الأهم ويعطيه كل ما يرغب بالحصول عليه ، ونجمل هذه الأمور في أن الزوجة تتحلى بالنقاط التي ذكرتها أنت في طرحك ولم تقصر
حقيقتا ، ويجب أن تمارسها الزوجة إلى أن تصبح عادة منغرسة في داخلها ، وتغرسها في بيتها مع زوجها لتجني الثمار اليانعة من جراء هذا العمل البسيط والغني بالنتائج العظيمة والفتاكة والتي ستنشر السعادة من خلالها في أرجاء حياتها وفي أرجاء بيتها ، لأن الكلمة الطيبة هي سبيل للسعادة ..،

**************

والآن سأقوم بسرد بعض ما في جعبتي بهذا الخصوص من ملاحظات لبعض المتزوجين من حولي بأسرتي ، فأكثر ما ألاحظه من خلافات في هذا الخصوص الذي ذكرته ، بأن الزوجات يحاولن فرض سيطرتهن على الزوج بمحاصرته بالأسئلة من مثل
( أين كنت ؟ لماذا تأخرت؟ مع من كنت جالس؟ تفتيش محفظته ، تفتيش هاتفه ....الخ
ولن انتهي لو سردتها ، فهذه الزوجة هي تجني على نفسها لعصبيتها من تأخر زوجها مثلا عن البيت ، أو من حركات زوجها التي تنر فزها و تُجبرها على القيام و قول أشياء تندم بعد ذلك عليها من ردة فعل الزوج تجاهها ، فالتريث بهذا الخصوص أمر مهم ، و أخذ الأمور بطولة بال كذلك أمر أهم ، أثبتي و جودك في حياة زوجك و أثبتي شخصيتك و ذكائك إن كنتِ كذلك في حياتكما ، و قربيه منكِ لتكوني محزنا لأسراره ، ولكي لا تسمحي له أن يقارنكِ بغيركِ من النساء ، فالزوج دائما يسعى لأن يكون هو رب البيت و قائد هذا الفريق و المتحكم بكل صغيرة وكبيرة و يحاول أن يكون هو الشخصية المؤثرة و الكل من زوجة وأبناء يسيرون خلفه ، وكلما كانت الزوجة حكيمة و مفكرة و متزنة في الفكر و تتقي الله ، كلما ساعد ذلك على استشارة القائد لها في وضع الخطط الصغيرة و الكبيرة في هذه الحياة التي يبنيانهما معا ، و ستظل راية السعادة و الراحة ترفرف في مملكتهم الصغيرة أبد الدهر بإذن الخالق..،

[mostafa101]

جزاكم الله خيرا جميعا.
تسجيل متابعه..
بالتوفيق..
...

[بالاسلام نرتقي]

شكرا لك اخي عبد الملك
قلت ما رح ناقش وجد ما رح ناقش بس عندي كم سؤال اذا بتسمحولي اسال هي اسالتي تفضلو جاوبو ..حاولت قدر الامكان تكون مفهومة ان شاء الله ما تستصعبها

بس لاني احترت بالردود الي اجت ع هل موضوع رح اسال بلكي شوف اجوبتي عندكم

كيف لازم تكون الوحدة لتكون زوجة مطيعة ..؟؟ وغير متسلطة ..؟
وووو

وايمتى الوحدة لازم تتمرد "ولا هل كلمة ما بيجوز تنقال " ؟؟

هل الوحدة لازم ما تبدي رايها و ما تحاول تسعى لتمشي كلمتها!!
لان رب العالمين طلب منها ان تطيع زوجها واجبها ؟
صحي في حديث
قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم " ايما امرأة نامت زوجها غاضب عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح" .
سامحكم الله كيف نسيتوه ..!!!

هل المفروض متل ما ذكر مفروض
المفروض على الزوجة ان تتنازل اكثر من الزوج،..؟؟

انا سالت كم سؤال و رح زيدهن هلا
ما هي الرجولة فهموني ...وكيف يثبت قوة شخصيته في بيته ؟؟..
و هل تسقط الرجولة عنه لو مشى كلمة مرتو و سايرها ..؟؟

و ايمتى الرجل لازم يساير زوجته و يوافق ع كلامها "ما بقول يتنازل بيسايرها ايمتى لازم يسايرها يعني "
و لا لازم ما يساير مشان لا يصير عديم الشخصية و تستغل طيبتو مرتو ..؟؟

ليش متخيلين ان المرأة الي بتمشي كلمتها هي زوجة حادة و متسلطة وو
الزوج عديم الشخصية!!!
مافي خيارات تانية عندكم اذا في ممكن تذكرولي ياها..؟

ذكر الاخ عبد الملك ان

مثلا في منطقتي ما يزال الرجال محتفظين بهيبتهم

كيف يعني ..؟؟
احكيلنا شوي عن هل هيبة ..؟؟اذا ما عندك مانع .


لا تاخذوني اذا شفتو سؤال ما عجبكن بس بتمنى تجاوبو ع كل الاسئلة و بارك الله بكم و لكم جزييييييييييل الشكر

سلام

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بالاسلام نرتقي

شكرا لك اخي عبد الملك
قلت ما رح ناقش وجد ما رح ناقش بس عندي كم سؤال اذا بتسمحولي اسال هي اسالتي تفضلو جاوبو ..حاولت قدر الامكان تكون مفهومة ان شاء الله ما تستصعبها

بس لاني احترت بالردود الي اجت ع هل موضوع رح اسال بلكي شوف اجوبتي عندكم

كيف لازم تكون الوحدة لتكون زوجة مطيعة ..؟؟ وغير متسلطة ..؟
وووو

وايمتى الوحدة لازم تتمرد "ولا هل كلمة ما بيجوز تنقال " ؟؟

هل الوحدة لازم ما تبدي رايها و ما تحاول تسعى لتمشي كلمتها!!
لان رب العالمين طلب منها ان تطيع زوجها واجبها ؟
صحي في حديث
قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم " ايما امرأة نامت زوجها غاضب عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح" .
سامحكم الله كيف نسيتوه ..!!!

هل المفروض متل ما ذكر مفروض
المفروض على الزوجة ان تتنازل اكثر من الزوج،..؟؟

انا سالت كم سؤال و رح زيدهن هلا
ما هي الرجولة فهموني ...وكيف يثبت قوة شخصيته في بيته ؟؟..
و هل تسقط الرجولة عنه لو مشى كلمة مرتو و سايرها ..؟؟

و ايمتى الرجل لازم يساير زوجته و يوافق ع كلامها "ما بقول يتنازل بيسايرها ايمتى لازم يسايرها يعني "
و لا لازم ما يساير مشان لا يصير عديم الشخصية و تستغل طيبتو مرتو ..؟؟

ليش متخيلين ان المرأة الي بتمشي كلمتها هي زوجة حادة و متسلطة وو
الزوج عديم الشخصية!!!
مافي خيارات تانية عندكم اذا في ممكن تذكرولي ياها..؟

ذكر الاخ عبد الملك ان

مثلا في منطقتي ما يزال الرجال محتفظين بهيبتهم

كيف يعني ..؟؟
احكيلنا شوي عن هل هيبة ..؟؟اذا ما عندك مانع .


لا تاخذوني اذا شفتو سؤال ما عجبكن بس بتمنى تجاوبو ع كل الاسئلة و بارك الله بكم و لكم جزييييييييييل الشكر

سلام

العفو اختي بالاسلام نرتقي،
لكن كنت افضل ان تكتفي بطرح سؤال او سؤالين، حتى آخذ وقتي الكافي، لانك طرحت مجموعة من الاسئلة، خاصة وانها كانت بلهجتك، يعني هذا ياخذ مني وقتا في القراءة، كوني قرات اسئلتك اكثر من مرة حتى استوعب لهجتك، والحمد لله في الاخير تمكنت من ذلك، كما انني كنت اتمنى الا تكون الاسئلة عديدة حتى اتمكن من الاجابة عنها، لانني افضل ان يكون كلامي مسهبا وتفصيليا، لكن كثرة الاسئلة لا تساعد على ذلك، خاصة وان هناك ردود اخرى تنتظر الاجابة عنها، فرجاء مرة اخرى ان تكتفي بطرح سؤال او اثنين، لانه سهل جدا طرح اسئلة كثيرة، لكن صعب الاجابة عنها بتفصيل
لا يوجد شيء اسمه تمشي المراة كلمتها على زوجها، لان هذا اسمه عيب وقلة ذوق من قبل الزوجة، فالبيت لا يحتمل رجلين اثنين في البيت كل واحد يريد ان يمشي كلمته على الاخر، وليلة امس شاهدت برنامجا اعجبني فيه اتصال رجل من مصر، قال بان جمعيات حقوق المراة خربت عقول النساء، فاصبحت الواحدة منهن عوض ان تفكر في كيفية جعل زوجها سعيدا وكيف ترضيه، اصبحت تفكر كيف تذله وكيف تفرض عليه شخصيتها، وانها ستجرجره في المحاكم ...الخ، وهذا بعيد عن البعد عن اخلاق المؤمنات الصالحات.
هناك طرق بامكان المراة ان تجعل الرجل طوع امرها، لانه مستحيل لاي رجل عنده كرامة ان يسمح لزوجته لان تحسسه بانها مشت كلمتها عليه، عليها ان تكون ذكية، ان ارادت تحقيق شيء ان تتودد له وتتلطف معه في كلامها، وان كان الزوج طيبا فانه لن يتردد على تحقيق مطالبها عن طيب خاطر. بل حتى عند النقاش حول مسالة مهمة، على فرض ان الزوجة اكثر ذكاء وحكمة من زوجها، الزوجة الصالحة والعاقلة، لا تظهر لزوجها بانه لا يعرف شيئا او تحسسه بان تفكيرها اكثر نضجا منه وانما تقول له مثلا "رايك جميل، لكن ما رايك لو جربت مثل هذه الطريقة"، لا ان تقول له "انت لا تعرف كيف تفكر، انا افكر افضل منك، ورايي هو الملائم"، لا تفعل هذا الا زوجة منعدمة التربية قليلة الادب.
لا يوجد شيء اسمه تمرد، هذا يوجد فقط في الافلام والمسللات، لانه للمراة المسلمة قيم اسلامية وعادات تحكمها، ولا تتصرف وفق هواها، تحتج على زوجها في حالات مثل ان كان يخونها، او كان يظلمها، او كان عربيدا زنديقا، او كان لا يؤدي حقوقها، اما ان تحتج عليه فقط لامور بسيطة فهذا لا يجوز
ساكتفي بهذا القدر، لانك طرحت مجموعة من الاسئلة تتطلب الاجابة عنها اكثر من ساعتين
لهذا اعدك عندما اتم الرد على باقي الردود ساعود اليها
طبعا ان سمحت لي الظروف بذلك.
بارك الله فيك

[زارع المحبة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdelmalik

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حكى لي شاب حكاية زميلة له في العمل مع زوجها (طليقها)، فبينما هما يتجاذبات اطراف الحديث، اذا بها تخبره بانها مطلقة، فبدا يتاسف لها، فما كان لها الا تقول له (ولماذا تتاسف، بالعكس انا سعيدة انني ارتحت من زوجي الذي كان شبه رجل، كان تحت سيطرتي، وتحت جناحي اصنع به ما شئت، عندما لا يعجبني هندامه او لون قمصيه، اطلب منه ان يغيره فيفعل، بل في بداية زواجنا كان يدخن، بمجرد ان طلبت منه ان يقلع عنه، اجاب "حاضر"، فتوقف عنه على الفور، كلما طلبت منه شيئا لا اجد منه اعتراضا، لهذا كرهته واحتقرته، انا اريد رجلا بمعنى الكلمة، رجلا يرفض عندما اطلبها بشيء، ويحتج علي، رجلا يقول لي هذا ليس من شانه، لا من يرضخ لجميع طلباتي)
شخصيا انا معها، فالرجل يجب ان تكون لك كلمته في البيت، صحيح واجب عليه ان يحترم زوجته ولا يظلمها، لكن في نفس الوقت عليه ان يكون ذو شخصية قوية تفرض احترام زوجته له وطاعته فيما اوجبه الشرع عليها.
فما تعليقكم انتم على ما سردته عليكم ؟

*******************

"انا سعيدة انني ارتحت من زوجي الذي كان تحت سيطرتي، اصنع به ما شئت، عندما لا يعجبني هندامه او لون قمصيه، اطلب منه ان يغيره فيفعل، بل كان يدخن، بمجرد ان طلبت منه ان يقلع عنه، اجاب "حاضر"، فتوقف عنه على الفور، كلما طلبت منه شيئا لا اجد منه اعتراضا، لهذا كرهته واحتقرته، انا اريد رجلا بمعنى الكلمة، رجلا يرفض عندما اطلبه بشيء، ويحتج علي"

سبحان الله .. سبحان الله... أإلى هذا الحد وصل الجهل والغباء والجنون والكفر ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!

[abdelmalik]

اختي ام سامي، الحياة الزوجية هي عبارة عن شركة تقوم على تقاسم الادوار، ولا تنجح بطرف دون الطرف الاخر، ولا عيب ان تنصح الزوجة زوجها او ترشده، لكن لذلك طرق واساليب بينتها للاخت بالاسلام نرتقي، اتمنى ان تعودي اليها، كما انني واثق بان امراة بحكتمك انت مستحيل ان تتطاول على زوجها وتتعالى عليه عندما تريد ارشاده لفعل الخير.
صدقت ذلك الرجل مثلما وصفتيه تماما
بارك الله فيك

[abdelmalik]

نسيت ان اقول لك شيئا مهما في تعليقي على احد ردودك اخي اسماعيل
قلتها لك قبل شهور اذا لم يكن لديك وقت كافي فالافضل الا ترد
ردا مبهما او حتى ومختصرا، لانه لو فعل كل عضو مثلك لملا المواضيع بكلمات وجمل
فلا علاقة للفهم من دونه كما قلت في ردي اعلاه، فهل يعقل ان نتكلم بالغاز
او طلاسم، او نغمغم فان طلب منا احد التوضيح نحتج بعدم فهمه،
الكلام لابد ان يكو ن مفصلا، والا حسب كلامه
لقمت بنفس الشيء، وحتى اتمكن من الرد على جميع اسئلة الاخت بالاسلام نرتفي
لاجبتها بكلمة او كلمتين، لكنني فضلت ان ارد على بعض اسئلتها بتفصيل وان كان على حساب اخرى اتمنى ان اجد وقتا كافيا للاجابة عنها، فلم ابرر ضيق الوقت او الظروف بان ارد على كل اسئلتها بجملة مبهمة كما فعلت انت

[abdelmalik]

اختي بالاسلام نرتقي
المهم ها انذا عدت للاجابة على ما تبقى من اسئلتك
ضيق الوقت لن يسعفني للرد عليها كلها خاصة وان التعليق على ردود الاخوة استغرق مني وقتا، لكن ساجيب عليها قدر الامكان، لكن اجدد طلبي، رجاء مرة اخرى ان تكتفي بطرح سؤال او سؤالين حتى اتفرغ له تفرغا كاملا، ولا يكون جوابي مقتضبا.
ساتناول مسالة اعتراضك على انه على الزوجة ان تتنازل اكثر حتى لا يخرب بيتها بيدها، افرضي بانها تزوجت برجل طيب جدا لا يحرمها من اي شيء، لكن عيبه الوحيد انه لا يقاسمها الراي او لا ياخذ بنصيحتها، او يفعل امورا دون رضاها، فهل عليها ان تتقبل بالامر الواقع وتحمد الله على انه لا يظلمها، ام انها تقيم الدنيا ولا تقعدها وربما يؤدي عنادها الى طلاقها بسبب مشكلة بسيطة او حتى تافهة لا تستحق، اكيد الزوجة الحكيمة ان كان زوجها لا يشركها في همومه ولا يستشيرها، عليها ان تتسائل اولا، لم يفعل ذلك، هل لانني لا اعرف كيف اتكلم، بحيث عندما يستشيرني فانني اهينه ربما دون قصد مني، او انني اتعالي عليه واشعره بغبائه وقيسي على ذلك، وساعتها عليها ان تصلح من نفسها، لانه كثير من الزوجات بسبب سلاطة لسانهن وتطاولهن على الازواج يجعل الزوج يحجم عن مصارحة الواحدة منهن وحتى استشارتها ابتعادا عن المشاكل. فان كان الامر بسيطا ويفعل ذلك في امور لا تستحق فتتغاضى عنها ولتعتبر بان الامر لا يستحق، اما ان كان يفعل ذلك في قرارات صعبة او مصيرية، فبدل ان تحتج، عليها ان تساله اولا لماذا يتجاهلها ولا ياخذ برايها، ان بين بانه لم يجد انصاتا منها او انه تهينه، عليها ان تعتذر وتحاول تغيير طريقة معاملتها له، ان كان من النوع الذي يرى عيبا في استشارة زوجته وان في ذلك انتقاصا من رجولته، حري بالزوجة الا تتسرع في ابداء الغضب حتى لا تصل الى امور لا تحمد عقباها، بان يحتد النقاش وربما يصل الى تعنيفها، انما تكلمه بهدوء وتبين له بان الاسلام طلب من الزوج ان يستشير زوجته وياخذ برايها ان كان صائبا طالما هي كانت لبقة في كلامها. ان لم يقتنع ما عليها سوى ان تطوي الصفحة وتعتبر المسالة منتهية، وترضى بنصيبها وقدرها بزوج مستبد برايه، ولا تسعى لطلب الطلاق طالما ان ذلك لا يضرها ان كان زوجا طيبا.
باقي الاسئلة ساؤجل الرد عليها لاحقا.