زوج تابع لزوجته

[abdelmalik]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بالاسلام نرتقي

بارك الله بكما ...
بعتقد الاجيال الجديدة عم تفهم هي شي و بشكل ممتاز .
هيك لاحظت ع الجازات الجديدة الي حصلت "وكمان لانها جازات مدروسة "

اتمنى ان تقراي ردي على الاخ ابو الشيماء واسماعيل
لانني قلت كلاما كافيا، صحيح انه لا اعتراض على كلام الاخ ابي الشيماء، لكن من السهل ان اكتب كلاما انشائيا واقول فيه بضرورة ان يكون هنا حب وتفاهم ووئام وود بين الزوجين، ولا بد من كذا وكذا، لكن هناك حالات استثنائية لا ينجح فيها ذلك.
اما عن الاجيال الجديدة، بالعكس ارى حالات فشل لا يستهان بها في الزواج وكثرة حالات الطلاق ضعف الاجيال الماضية، لان الرجل كان يفهم واجباته نحو زوجته، وهي كانت تقدر مكانة زوجها، ولا تعتبر الزواج صراعا لاثبات شخصيتها فيه كانها في حرب. ارجو لو انك عدت لكلام تلك العضوة الحكيمة الذي قمت بنقله، لانها كتبت كلاما يوزن بذهب، لو طبقته كل زوجة لعاشت سعادة لا توصف، ولجنبت نفسها مشاكل هي في غنى عنها. فكلما عاندت الزوجة الا وجلبت الشقاء لنفسها، وكلما رضخت لزوجها واحترمته كزوج لاغدق عليها بحنانه، وهذا ما قصده الشيخ اسماعيل الحويني عندما قال

(قوة المرأة في ضعفها، كلما اشتد ضعفها غلبت الرجل. لا تكاد
المرأة تخسر موقعا مع الرجل اذا لانت غاية اللين، وضعفت غاية
الضعف، لا تخرج ابدا مهزومة )

[abdelmalik]

اختي بالاسلام نرتقي
المهم ها انذا عدت للاجابة على ما تبقى من اسئلتك
ضيق الوقت لن يسعفني للرد عليها كلها خاصة وان التعليق على ردود الاخوة استغرق مني وقتا، لكن ساجيب عليها قدر الامكان، لكن اجدد طلبي، رجاء مرة اخرى ان تكتفي بطرح سؤال او سؤالين حتى اتفرغ له تفرغا كاملا، ولا يكون جوابي مقتضبا.
ساتناول مسالة اعتراضك على انه على الزوجة ان تتنازل اكثر حتى لا يخرب بيتها بيدها، افرضي بانها تزوجت برجل طيب جدا لا يحرمها من اي شيء، لكن عيبه الوحيد انه لا يقاسمها الراي او لا ياخذ بنصيحتها، او يفعل امورا دون رضاها، فهل عليها ان تتقبل بالامر الواقع وتحمد الله على انه لا يظلمها، ام انها تقيم الدنيا ولا تقعدها وربما يؤدي عنادها الى طلاقها بسبب مشكلة بسيطة او حتى تافهة لا تستحق، اكيد الزوجة الحكيمة ان كان زوجها لا يشركها في همومه ولا يستشيرها، عليها ان تتسائل اولا، لم يفعل ذلك، هل لانني لا اعرف كيف اتكلم، بحيث عندما يستشيرني فانني اهينه ربما دون قصد مني، او انني اتعالي عليه واشعره بغبائه وقيسي على ذلك، وساعتها عليها ان تصلح من نفسها، لانه كثير من الزوجات بسبب سلاطة لسانهن وتطاولهن على الازواج يجعل الزوج يحجم عن مصارحة الواحدة منهن وحتى استشارتها ابتعادا عن المشاكل. فان كان الامر بسيطا ويفعل ذلك في امور لا تستحق فتتغاضى عنها ولتعتبر بان الامر لا يستحق، اما ان كان يفعل ذلك في قرارات صعبة او مصيرية، فبدل ان تحتج، عليها ان تساله اولا لماذا يتجاهلها ولا ياخذ برايها، ان بين بانه لم يجد انصاتا منها او انه تهينه، عليها ان تعتذر وتحاول تغيير طريقة معاملتها له، ان كان من النوع الذي يرى عيبا في استشارة زوجته وان في ذلك انتقاصا من رجولته، حري بالزوجة الا تتسرع في ابداء الغضب حتى لا تصل الى امور لا تحمد عقباها، بان يحتد النقاش وربما يصل الى تعنيفها، انما تكلمه بهدوء وتبين له بان الاسلام طلب من الزوج ان يستشير زوجته وياخذ برايها ان كان صائبا طالما هي كانت لبقة في كلامها. ان لم يقتنع ما عليها سوى ان تطوي الصفحة وتعتبر المسالة منتهية، وترضى بنصيبها وقدرها بزوج مستبد برايه، ولا تسعى لطلب الطلاق طالما ان ذلك لا يضرها ان كان زوجا طيبا.
باقي الاسئلة ساؤجل الرد عليها لاحقا.

[abdelmalik]

بالمناسبة اريد ان اوضح شيئا مهما، جدية الرجل في التعامل مع المراة قبل زواجه بها، ليس بالضرورة تعني صرامته، لانه قد يكون طيبا جدا لابعد حد، لكنه يبحث عن زوجة تفهمه، زوجة تحترمه وتقدره وتسعى لاسعاده، وساعتها سيكون معها في منتهى اللطف والحنان، وكلما احترمته كلما قدرها وتودد اليها اكثر، وتلطف لها في الكلام، بل ولعب معها الغميضة لو اردات ، لانه لا يوجد شيء اسمه عيب وما يصحش بين الزوجين، شرط الا تتجرا عليه ويتاكد من مدى مراعاتها لشخصيته كونه رجلا لديه عزة نفس. وبالمقابل ربما قد يبدو الشاب لطيفا في كلامه مع الاناث وان لديه روح الدعابة، لكن اي امراة ربما ستكتشف مدى خسته عندما يصبح زوجا لها، اما انه لا يراعي مشاعرها، واما انه كان منافقا متزلفا، لكن بعد الزواج كشف عن حقيقيته البشعة بحيث اصبح يعنفها. المهم على الزوجة ان كان زوجها رجلا مسؤولا محترما لا يظلمها، عليها هي ان تخرج الحنان الموجود داخل قلبه، وكلما قدرته الا وشجعته على ان يتعامل مع باريحية دون خوف من فقد هيبته، لانه ساعتها مستعد لان ينزل لمستوى عقلها، حتى وان كانت من النوع الذي يحب اللعب

[على خطى السلف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد ذكرت في موضوعي "الطريق إلي حياة زوجيه سعيده"
ضمن الوصايا التي ذكرتها للزوج :
(اخي إن المرأة تكره الرجل الشديد الحازم فإن هذا سيدفعها للنفور منه كما انها تكره الرجل اللين دائما فإن هذا سيدفعها للشعور بعدم الأمان معه لما يظهره من ضعف فكن قواما بين ذلك اخي وتعلم متي تلين ومتي يجب ان تكون حازما فالشده ليست في كل شيء فكن حازما في الأمور التي تتعلق بالدين ولا بأس إن طاوعتها في امور الدنيا )

اما بالنسبه للمرأة التي ذكرتها في موضوعك فانا اعتقد ان هناك أسباب اخري دفعتها للطلاق او علي الأقل امثله غير التي ذكرتها لصديقك فكل ما قالته انا لا اري ان فيه بأس إلا إذا كانت هي تطلب ذلك بصوره مسيئه ومهينه وهذا يحتسب نقطه سوداء في حقها أولا فكما نعيب علي الزوج خنوعه وضعفه نعيب عليها هي سوء تأدبها وقلة لباقتها وربما يعذر الزوج لأنه طاوعها لحبه لها او للمحافظه علي اسرته ولكن ما عذرها هي؟؟ .
اما بصوره عامه إذا كان الزوج حكيما وصاحب رأي سديد فما الضير في ان توكل زوجته كل أمرها اليه وان تستمتع بوجود من يحميها ويرعي امورها و يكد ويتعب لجعل حياتها في افضل صورها
وإن وقع منه الخطاء حينها يكون التنبيه برقه و بلباقه أي بالأسلوب المناسب في الوقت المناسب .

[abdelmalik]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اختي الكريمة، اكيد شدة الرجل وصرامته غير مستساغة، لكن على الزوجة بحكمتها ان تجعل زوجها الجاد طيب جدا جدا وفي منتهى اللطف والحنان، فهي ان وجدته يكره العناد وفرض رايها عليه، لماذا لا تفعل ذلك بطريقة ذكية لتجعله يلبي طلباتها عن طيب خاطر باللجوء الى استعمال الكلمة الجميلة التي تنعش القلب ولجوئها للثناء وكيل المديح لزوجها، ساعتها لو طلبت منه لبن العصفور لربما قدمه لها . تعرفين لدي اخ جاد مثلي، لا يقبل جراة زوجته عليه، تزوج بزوجة تفهمه جدا، لهذا اصبح يعاملها معاملة كلها رقة وحنان، ولم يحرمها من اي شيء، كل هذا لانها حكيمة عرفت كيف تكسب وده، اما لو كانت من النوع العنيد لحرمت نفسها من كل الحنان الذي يحمله قلبه، نفس الشيء معي، ساطبق ما فعله اخي مع زوجتي ان فهمتني وعرفت بانني لن اقبل ابدا تطاولها علي ولن اسمح به، ساعتها لن ترى مني الا كل الحنان وكل اللطافة والكلام الطيب.
اختي حب الشريك لا يجب ان يكون على حساب التنازل عن كرامتنا كما فعل ذلك الزوج وان كان بحسن نية، لان ذلك سذاجة من قبله، مما شجع زوجته على عدم احترامه.
نعم اختي هذا ما اردت ان اوصله، بانه طالما الزوج حكيم يتعامل بروية مع الامور، ما الضير لو انه تصرف من تلقاء نفسه دون العودة لزوجته، لكن لا باس ان يستشيرها ولا عيب في ذلك، شرط ان تلزم حدودها في كلامها معه وتعرف بانه زوجها وتاج راسها، وليس قرينا لها.

ملحوظة

لبن العصفور مثال يستعمل في تلبية طلب صعب لشخص عزيز
جدا

[abdelmalik]

نسيت ان اضيف
بان العناد لا يصلح مع الزوج العزيز النفس، كلما عاندت الزوجة الا واضرت نفسها، وكلما تنازلت الا وعاشت سعيدة. فالعناد من قبل الزوجة الا يصلح الا مع رجل حقير خسيس تافه، لان بعض الرجال يخافون من زوجاتهم، والرجل السافل ربما لو تعاملت معه زوجته بطيبة لاعتبر ذلك ضعفا منها، بل لربما ظلمها واعتدى عليها، لان امثاله كلما ورته العين الحمرا كما يقال اخواننا المصريين، الا وتذلل لها. فكم من حاكم ظالم جبار يخافه الناس، اذله الله بزوجة تنغص عليه حياته وتسومه كل الوان الذل والهوان. لكن الرجل الكريم المحترم مستحيل ان ينجح ذلك معه، لانه سيتخلى بسهولة عن زوجة لا تحترمه، لكنه سيتمسك اكثر بالزوجة التي تحترمه وتقدره وتعرف مكانته كزوج عليها طاعته.

[على خطى السلف]

اعذرني اخي فقد لا يعجبك ردي
انا لا اعتبر الشدة والصرامه وفرض الرأي امرا غير مستساق بل اعتبره امر لا يمد إلي الرجوله بصله وجهلا من قبل الزوج فما كان الرفق في شيء إلا زانه ولا نزع من شيئ إلا شانه .

اما قولك ان علي الزوجه ان تكون حكيمه وان تتعامل برفق فإننا نوصي الزوجه بذلك حتي وإن كان زوجها سيئ الخلق فعليها ان تعامله بلطف وتنصحه برفق وان تصبر عليه وان تجاهد لانجاح حياتها وتبتقي الثواب من الله عز وجل .

اما عن قولك بأن الحب لا يجب ان يكون علي حساب الكرامة فانا اوافقك في ذلك فانا لا اعتبر تصرفه صائبا كما لا يعجبني امثاله وقولي كان لتوضيح فداحة خطأ الزوجه فإننا حتي إن قررنا إلتماس الاعذار لهما فإننا قد نجد للزوج عذرا بينما لا نجد لها ذلك .

اما عن قولك بأنه لا بأس ان يشاورها فانا أقول بل جميل جدا ان يشاورها وسيسعد الإثنان معا بذلك فبمشاورته لها يشعرها بثقته بها و باهتمامه بما تحبه وتريده ولا ينقص ذلك من رجولته شيئا فإن كانا متفقين فهذا جميل ‏‎ ‎وإن لم يتفقا وكان رأيه هو الصائب حينها يناقشها في الأمر ويوضح لها وجهة نظره وحينها ستخضع هي للأمر راضيه وليس من باب طاعتها له فقط ومن يدري فقد يكون رأيه خاطيء ووبمشاورته لها ينتبه لخطأه .

[على خطى السلف]

اشعر من ردودك اخي الكريم انك متحامل كثيرا علي المرأه
فليست كل إمرأة تعاند زوجها لأنها تريد ان تفرض رأيها وسيطرتها عليه فقد تعاند لانها طفح بها الكيل ولم تعد قادره علي تحمل تجاهله لها ولرغباتها ولأنه يفعل فقط ما يراه مناسبا وما يريده هو دون الأخذ في الإعتبار ما تريده هي فهذه حياتها ايضا ‏
وقد قلت في رد في إحدي المواضيع "قد يرزق الرجل زوجه صالحه تطيعه وتتحمله وتصبر عليه تدخل به الجنه ويدخل بها النار"‏
فليس علي الزوجه فقط ان تكون حكيمه وتفهم زوجها فالزوج ايضا عليه ان يفعل ذلك .‏
كما انه ليس كل النساء مهوسات بالمساواة مع الرجل واثبات الذات‎ ‎فما زال هنالك نساء حقيقيات تعلم الواحده منهن انها أنثي وانها في حاجه إلي الرجل وقوامته وحمايته لها وما اكثرهن اخي فلا تدع النوع الأول يسيطر علي تفكيرك ويؤثر في حكمك علي النساء .

والمرأه ستعامل زوجها علي انه تاج رأسها إذا كان هو فعلا كذلك وليس لمجرد انه تزوج بها فهذا لا يعطيه هذا الامتياز فكن لها رجلا حقيقيا تكن لك إمرأة حقيقيه .

[mostafa101]

يا اهل الخير.
جزاكم الله خيرا جميعا.
القو الضوء على التصنيفات.
يعنى اصناف النساء والزوجات وكيفية التعامل معهم.
يعنى فية زوجة توافقية. فية زوجة دكتاتورية. هكذا.
تسجيل متابعه..

[mostafa101]

ادخلو فى العميـء. "العميق"..