أبي على علاقة غير طبيعية بامرأة متزوجة

[ابوالوليد المسلم]

أبي على علاقة غير طبيعية بامرأة متزوجة
أ. مروة يوسف عاشور





السؤال



♦ الملخص:

فتاة تعيش مع أهلها في بيت واحد، بينها وبين والدِها مشكلات كثيرة بسبب تفرقته بين الإخوة، اكتشفت أن والدها على علاقة بامرأة قريبة له متزوجة، ولا تعلم طبيعة العلاقة بالضبط، وتسأل: كيف أتصرف حتى لا أفتت شمل العائلة؟








♦ التفاصيل:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة أبلغ من العمر 25 عامًا، أعيش في بيتٍ صغير مع أبي وأمي، ولي 3 إخوة.

لا أجد خصوصية بتاتًا في هذا البيت الصغير، والمشاكل بيننا كبيرة، وكان عملي - الذي تركتُه مؤخرًا – هو المنفذ الوحيد لي للخروج من هذا البيت.




ليس بيني وبين أبي أو أخي أي توافق؛ فأبي رجل بخيل جدًّا، وقد تعبتُ منه وكذلك أمي فقدتْ صحتها بسببه وبسبب كثرة مشاكله معها بسبب الماديات، إضافة إلى تدخُّله فيما لا يعنيه حتى في كلام النساء.




في تعاملاته معنا يُفَرِّق بيننا، وما زلتُ أذكر أنه يفرق بيني وبين أختي الكبيرة، ويقول صراحة: أن أحبها أكثر منك، ما جعل بيني وبينه حاجزًا لا يزول.




زاد هذا الحاجز عندما تقدم لي شابٌّ للزواج مني، ورفض تزويجي، مع أن الشاب يحبني وأنا أحبُّه، وهو لا يعلم، لكن سبب رفضه أن الوضع المادي لذلك الشاب ضعيف، وعندما قابله الشاب سمع من أبي كلامًا جارحًا مهينًا، حتى إنه اتصل بي بعد انتهاء المقابلة وهو يبكي من شدة الإهانة التي سمعها من والدي، وبالرغم من ذلك وعدني الشاب بتحسين حالته المادية والتقدم مرة أخرى.




أما الطامة الكبرى، والتي أقدمتُ على الاستشارة بسببها فهي: اكتشافي أن والدي على علاقات نسائية متعددة، والأمرُّ من ذلك علاقته بقريبة لنا متزوجة، واكتشفتُ أيضًا أنه يعطيها مالًا، وبينهما علاقة لا أعلم طبيعتها.




المشكلة أني لا أستطيع البوح بهذا الكلام لأحد؛ حتى لا أفتت شمل العائلة، والمشكلة أن هذه المرأة صديقة مقربة لأمي، وتدخل بيتنا وتخرج باستمرار وبشكل يومي، وأنا أكتم في قلبي خوفًا على أمي وعائلتنا!

ساعدوني أثابكم الله، فلا أستطيع التحمل أكثر من ذلك.


الجواب



وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.

لم أتوقعْ أن الوضع على هذا النحو من السوء حين بدأتُ قراءة رسالتكِ، ولكن تلك هي الحياة، وهذا ما جُبلت عليه؛ فعنوانها الكبَد، وهي تدور بين نصب وهَمٍّ وابتلاءات شتى، والله المستعان.




عليكِ ألا تستسلمي لهذه الدوامة من المشكلات، وألا تبكي حالكِ؛ حيث تبقى الإيجابية مفتاحًا لكثير من الأمور التي نحسب ألا مخرجَ منها.




التشاحن مع الأخ أهون كثيرًا منه مع أحد الوالدين؛ إذ يبقى حقه أقل من حقيهما الذي ذكره الله تعالى في أكثر من موضع وشدَّد عليه، ولا أنصحكِ بإفشاء ما وقفتِ عليه من علاقة غير مشروعة للوالد – هداه الله – مع تلك المرأة؛ لأن الأمر يبقى مبنيًّا على بعض القرائن التي تؤكد أمورًا لا توضح طبيعة تلك العلاقة وحقيقة ما وصلت إليه.




التصرف بإيجابية يكون بضرورة البحث عن عمل مشروع، ولو لم يكن الراتب مُجزيًا، ففي حالتكِ أنت بحاجة للعمل للخروج من تلك الأجواء، ولتكوين مجتمع طيب وزمالات مع فتيات من عمركِ، على أن تحرصي على تجنب سيئات الخُلق منهنَّ.




وأما عن رفض والدكِ للشاب، فبعيدًا عن حال الوالد، فمن حقكِ عليه أن يتخير لكِ من الشباب من يعلم أهليته للزواج وقدرته على الإنفاق على بيت الزوجية، والحب لن يكفي لإقامة حياة طبيعية تحتاج لكثير من الأمور التي لن تعيها أنتِ الآن، والله أسأل أن ييسر أمر ذلك الشاب ويرزقه من واسع فضله؛ ليجمع لكِ بين شاب تحبينه وحياة طيبة لا تزعزعها الفاقة، ولا تهزها الحاجة.




إن كنتُ لا أرجح فضح الوالد وإفشاء أمره، لكني لا أنصح بترك تلك المرأة تدخل البيت وتخرج كما يحلو لها، وأنصحكِ بمحاولة ذكر بعض مساوئها أمام الوالدة وتخويفها من تعمق العلاقات معها، والعمل على الحد من ذلك قدر المستطاع، مع النصح العام للوالد بالرفق واللين، وإن تيسر لكِ إطْلاع من ترين فيه حكمة وصلاحًا وخبرة في الحياة من أهل الوالد فناقشي معه وقوفكِ على بعض القرائن التي تُريبكِ، بدون اتهام صريح للوالد أو الحديث عنه بالسوء.




وعليكِ أن تكوني شديدةَ الحذَر في اختياركِ إن ترجح لكِ إشراك بعض الأهل في الأمر والاستعانة برأيهم، فتحمُّل مثل هذا الأمر وحدكِ في هذا العمر قد يوقعكِ في عقوق الوالد، أو التصرف معه بالسوء، وقد يعرضكِ لضغوط نفسية وعصبية لا تُحمد عواقبها، والمرء ضعيف وحده حين تتراكم الهموم وتتتابع المحن، وما أهل الحكمة وأولو الألباب من الأهل لنا إلا كالجذوع للأشجار تدعمها في الأرض وتثبتها وتمدها بالماء والغذاء.





أُذكِّركِ أخيرًا بأهمية الدعاء لنفسكِ، ووالدكِ بالهداية وصلاح الحال، ولا تستهيني بأمر الدعاء أو تحسبينه حيلة لا تجدي نفعًا؛ فالله تعالى يعطي من يشاء من واسع كرمه وجميل فضله ورحمته.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل