الم ما بعده الم...ادخل و اعطى رايك

[قطرات الندى]

السلام عليكم اختى و حبيبتى
بسمة شهيد
حضورك بالموضوع دائما يسعدنى
و ردودك مميزة
ووواضحة
مشكورة لمداخلتك الطيبة
و بارك الله فيك و جزاك الله خيرا
فى امان الله

[منيع البوح]

بسم الله الرحمن الرحيم
يبوا والله اعلم انه فعلا كلامي ووجهة نظري
لم تروق للأخت
قطرات الندى
حين قامت بتجاهل ردي او التعليق عليه
على العموم
مشكوووووووووووووووووورين يبدوا انه كان موضوع نسائي
وانا حشرت نفسي فيه

[قطرات الندى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمدان

بسم الله الرحمن الرحيم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمدان

يبوا والله اعلم انه فعلا كلامي ووجهة نظري
لم تروق للأخت
قطرات الندى
حين قامت بتجاهل ردي او التعليق عليه
على العموم
مشكوووووووووووووووووورين يبدوا انه كان موضوع نسائي
وانا حشرت نفسي فيه

السلام عليكم اخى الكريم
الحمدان
لم اتجاهل ردك اخى
لكن احيانا لا استطيع الرد بالسرعة والوقت المفروض لانو اكون متابعة لاكثر من موضوع فى وقت واحد
اضافة الى متابعة اولادى بالبيت
يعنى احيانا اترك النت مفتوح ولا اتواجد امامه
بالنسبة لوجهة نظرك احترمها وهذا رايك
جزاك الله خيرا
و مشكور لتواصلك الطيب
يعطيك العافية

[نور]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبة للجميع
و أعتذر بداية أن كلامي سيكون طويلاً ، و لكن أردت أن أعطي الموضوع حقه ، لأنه يتعلق بنا نحن النساء، و يمكنني أن اختصر الكلام ، و لكني آثرت أن أكتب بشمولية أكبر، و من البداية كلامي هو ليس دفاعا عن الرجل ، بقدر ما هو رد على الموضوع المطروح ، و قبل أن أبدأ بكلامي أعرف ان بعض النساء سيتضايقن مما سأكتب ، و لكني أحب أن أرى المشكلة بكل جوانبها، و لا أحب أن أظلم أحد ،
فهذا الرجل الذي قد أظلمه قد يكون أبي، و قد يكون أخي، و قد يكون زوجي و حبيبي يوما، و قد يكون ابني يوما آخر...
و المرأة التي أتحدث عنها قد تكون والدتي أو أختي، و قد تكون أنا نفسي يوما ، و قد تكون ابنتي يوما آخر...
و أنا لست مع أحد ضد أحد ، أفضل أن أقف في النصف ، و أنظر من كلا الجانبين حتى أرى أساس المشكلة و النتيجة التي وصل إليها زوجين و محاولة معرفة الحل...
عندما قرأت عنوان الموضوع عن الألم ، شعرت أن الرجل هو سبب الألم دون أن يكون هناك سبب لهذا الألم، و من المؤكد أن الألم المذكور في الموضوع له أساس ، و لكل ألم دواء ، و لكن على أن يؤخذ الدواء ضمن الوقت المحدد للعلاج و إلا قد ينتشر المرض في كامل الجسم و قد تحتاج بعض الأعضاء للبتر ، إن لم يتعرض الجسم للتسمم كاملا والموت نهائياً... و أعني هنا الطلاق.
و سأعقب بمثل : أن الطبيب يخشى أن يأكل أي ثمرة دون غسلها جيداً و لن يرضى بغسلها عشوائياً ، هذا لأنه يعرف ما هو الضرر الذي قد ينتج عن أكل الثمرة دون غسيل من ميكروبات و التهابات و ما إلى ذلك من الأمراض التي قد تحدث بأكل الثمرة قبل غسيلها ، و قصدي هنا لأنه يعرف سبب المرض الذي قد يحث فإنه يتقيه من البداية ، و يحاول أن يبتعد عن مسببات المشكلة المرضية التي قد تطرأ عليه... هذا لأنه يدرك تماماً النتيجة السلبية قبل بدايتها ، و هو ما قد لا يعرفه أو يدركه أناس عاديون أو آخرون....
و رأيي قبل أن يتزوج الرجل يجب ان يكون جاهزاً لكل ما قد ينتج عن هذا الزواج و جاهزا لأن يتحمل و يتنازل و يضحي ضمن استطاعته طبعاً ، و قبل أن تتزوج المرأة يجب أن تكون قد تحضرت لكل ما يمكن أن تقابله في حياتها المستقبلية و تقدم بعض التنازلات و تعرف كيف تتدارك الأمور في وقتها ، في النهاية الزواج هو مؤسسة ، و كل مؤسسة عرضة للنجاح أو الفشل أن إستطاع الإداريون فيها إدارتها جيداً و الزوجان هم المديران الموكلان بإدارة هذه المؤسسة حتى يصبح لهذه المؤسسة أفرع ناجحة وهي الأولاد ان شاءالله ...
عذرا لأني تحدثت ببعض الأمثال عن الألم والمرض و المؤسسة ... و لكن لتقريب وجهات النظر ان شاءالله...
فالجميع متفق معي أن لكل مشكلة أساس و لن تأتي المشكلة دون سبب..

لقد تابعت هذا الموضوع من البداية ، و كنت أقرأ الإجابات و شعرت بألم كل من كتبت ، و سأشعر بهذا الألم لو كان هذا حال أمي أو أختي أو حالي ، طبعاً سأتألم و سأبكي على حالي ، و لكن حتى دموعي ستكون نتيجة لخطأ أنا شاركت فيه من البداية ، و أعتقد أن الكثير من النساء يحاولن تسمية ما حصل ألما متناسين الأسباب حتى يخففوا وطأ هذا الأمر عليهم ، لأنهم لو فندوا أساس سبب المشكلة فلن يكون الألم منفردا بل ربما سيكون مشتركاً بين الزوجين... و كأن الموضوع المطروح يجعلنا نشعر أن الرجل هو السبب الوحيد في ذلك...
و أنا مع العزيزة أم نور و ما قالته الأخت و سام و ما تفضل به جميع الأخوات والأخوة ، و لن أدخل في المداخلات الأخيرة عن الزوجة الثانية فهنا الموضوع يصبح أوسع و له ملامح أبعد من الألم المذكور هنا...
و قبل ان نتحدث عن حالة الألم المذكورة أعلاه ، علينا أن نرفع يدينا ملوحين بالتحية لعدد كبير من الأزواج الذي عاشوا حياتهم الطويلة بحب و حنان و مودة و تفاهم و احترام دون أن تشوبها شائبة بهذا الخصوص و دون أن يتعرض أحدهما لهذا الموقف ، لأن الحياة كانت أبسط ، و لأن المشغوليات للزوجين كانت أقل ، و لأن الضغط الحياتي كان أقل ، فهما مكملان لبعضهما و يشكلان سوياً ثنائياً رائعاً و قد يصبحان قدوة حولهما
و في المقابل نجد أن حالات لن أسميها خيانة ، سأتدرج بها
نظر الزوج لغير زوجته، تعلقه بغيرها، إعجابه بغيرها، وجود الراحة بالحديث و التواجد مع غيرها، وجود مكان دافئ حنون في غير بيت الزوجية و عندها قد ينتقل إلى بيت زوجية آخر، بإختصار يبحث عما ينقصه...
لهذا الأمر سببان ، السبب الأسهل أن بعض الرجال و هم قلة نادرة هذا الأمر في طبيعتهم و هم غير مقدرين لمعنى الزواج الحقيقي ، و حتى لو كانت الزوجة كما ورد في النقاشات (مضوية أصابعها.... )
و يبقى السبب الآخر و هو السبب الأكثر انتشاراً و أكثر شمولية ، ما الذي أوصل الأمر إلى هنا لنتطرق للأسباب قبل توجيه اللوم على أي من الزوجين ، فكلاهما مسؤول، و إذا عرفنا السبب و بعد ذلك النتيجة يمكننا أن نقيم الأمر ان كان خيانة أم ...........
مشكلتنا أننا نحن النساء نتحدث بعواطفنا ، فإذا سمعنا أن أحدا عرف أحدا غير زوجته أو أن فلانا قد تزوج زوجة ثانية غير زوجته تبادر إلى ذهننا ، أن هذا الزوج جاحد ، أن هذا الزوج ظالم ، أن هذا الزوج على قول أحد المقولات في الموضوع (عينه فارغة) ، أن هذا الزوج مش مكفيه بيته ، و يا حرام عنده زوجة ممتازة و مع هذا تزوج من غيرها ، كل هذه أمور عاطفية نتحدث بها ، أو لنخفف عن أنفسنا نحن النساء حتى لا نتعرض لموقف مماثل ، أو لأننا جميعنا عرضة لأن يحدث معنا هذا ، و دون أن نتحدث مع الزوجة عن السبب الذي أوصلها إلى هنا ، فالمكان الذي وصلته في معظم الأحيان برأي طبعاً هي السبب الرئيسي فيه ، فإن لم تستطع أن تحافظ على بيتها و مملكتها ، فالملامة عليها أولاً ....
أعرف أن بعض النساء بدأن يتضايقن من كلامي ....
ماذا لو تركت المرأة جوهرة ثمينة تملكها أمام الناس على الطاولة ، و بعد أن سرقت منها بدأت تتحسر على خسارتها دون أن تقول أنها السبب في تركها للناس ، و برأيي بعد الزواج يصبح الزوج أثمن ما لدى المرأة لأنها بزوجها و رضاه و طاعته تدخل الجنة ، لأنه يصبح المسؤول عنها ، لأنه أب أولادها ، و لأنه شريك حياتها و نصفها الأخر ، فيجب أن تحافظ عليه من أي يأخذه منها أي أحد أو أي امرأة أخرى ....

عندما يفكر الرجل بالزواج، يكون هذا ليكمل دينه، و ليستقر و ليشعر براحة و بتأسيس عائلة و وجود نصفه الآخر التي تشاركه كل شيء في حياته و سعادته و مشاكله و همومه و كل ما سيعانيه في حياته المستقبلية
إذا من البداية هو يريدها شريكة له في حياته ، و يتمنى أن يجد كل راحة وسعادة في بيته و ليس خارجه...
و لن يترك الرجل شريكة حياته و يفكر في أخرى إلا لتعويض ما ينقصه في داخل هذه المؤسسة الحلال.

سأكمل الموضوع كصفحة ثانية لأنه لم يتسنَ لي وضعه هنا مرة واحدة فعذرا....

[نور]

هنا علينا أن نفند الأمور حتى نجد لها حلولا جذرية لكل من يحصل معه هذا
و قد تطرق الأخوة إلى بعضها و سأضيف
يجب على المرأة أن تنظر إلى نفسها أولاً ، ما هو الأمر الذي جعل زوجها يبتعد عنها ، ينفر منها ، ينظر إلى غيرها ، يفكر في غيرها ، ما الذي ينقصه معها ، ما الذي كانت تؤمنه له ، و بدأت تحرمه منه مع الوقت ، بدل أن تزيد اهتمامها به مع الوقت ، قد يصبح الزوج من اهتماماتها الثانوية ....
أكيد بداية الأسباب منها، فعليها أن تنتبه إلى الأسباب و هي أقدر من يعرفها، فإن عرفتها و بدأت بحلها و عالجتها، و فعلت ما يرضى و يحب و بالتالي تحاول أن تصلح في نفسها ما بدأ زوجها يجده عند غيرها...

دائما نعرف ان المرأة بعد إنجاب الأولاد تعطي معظم وقتها للأولاد و يصبح زوجها اهتمامها بعد الأولاد ، و تنسى أن أولادها ما كانوا لولا وجود هذا الزوج الحبيب الأب ، و اهتمامها به هو أساس اهتمامها و محافظتها على بيتها و أولادها ، لأن ابتعاد الرجل عن زوجته سيرافقه ابتعاده عن بيته و أولاده و سيقل اهتمامه بأمورهم لأنه أصبح لا يجد راحته التي يريدها في بيته و يبحث عنها خارجه، و هنا تصبح المشكلة مزدوجة ابتعاد عن الزوجة وعن البيت و الأولاد وبالتالي ان ينتج مشاكل عائلية عند الأولاد ترافقهم في حياتهم...
الزوجة مع تقدم سنوات الزواج ، و انشغالها بالأولاد ، و إزدياد مسؤولياتها المنزلية تبدأ بإهمال نفسها و قد تنسى أنوثتها و تذكر فقط انها امرأة و أم و ليست أنثى والفرق معروف ، و تبتعد عن ما يحبه زوجها و يرضيه ، و لا أتكلم هنا فقط عن الحميمية في العلاقة ، و قد ينبه الزوج زوجته إلى أنها يحتاجها ليس فقط زوجة ، يحتاجها صديقته و يحتاجها أمه و يحتاجها حبيبته ، و ليس فقط زوجة ، عبارة عن روتين الحياة بمشاكلها و متطلباتها حتى تصبح الثنائية بينهما معدومة...

امرأ آخر ، أن الزوج يعمل طوال النهار ، و يتعرض لمشاكل و مشاحنات في العمل و ضغوطات العمل لا تخفى على أحد ، و التعامل مع نوعيات مختلفة من البشر في مجال العمل قد تشكل توتراً لدى الزوج طوال النهار ، و يكون بانتظار أن ينتهي دوام عمله حتى يهرع إلى بيته حتى يأنس بوجه زوجته الباسم و لمسة حنان و نظرة دفء كل ما يتمناه أي زوج متعب و بعيدا عن المشاكل لبعض الوقت ، فالتوقيت مهم جدا عند الرجل و يجب ان تراعي المرأة ذلك ، و للأسف هذه مشكلة لدى نسائنا ، يعني لو في مشكلة من الأولاد أو أي متطلبات منزلية أو ما شابه ، تسارع إلى إخباره عنها و تطالبه بحلها ، و قد يكون هذا في وقت غداءه مجرد عودته من المنزل ، و دون أن تنتبه لدقة توقيت اختيار المواضيع... و أنه بحاجة لراحة بعد عناء يوم طويل من العمل... هذه نقاط من نقاط كثيرة ...

انه زوجها و حبيب عمرها و رفيق حياتها و أولادهما فلذة أكبادهما و جزء من كليهما ، أنه يستحق الكثير ، يعني مش كتير مهم الرجل يلاقي زوجته جهزت له الطعام و ثيابه و كل مستلزماته المادية ، متناسية البسمة و المودة و المداعبة و المؤانسة بينهما ، بالعكس قد يساعدها هو في أمور كثيرة في البيت على ان تتفرغ له لبعض الوقت حتى لا ينسيا أنهما فلان و فلانة و ليسا فقط أبو و أم فلان ... فقد تنسى الزوجة أن تنادي زوجها بأسمه و تناديه فقط بالكنية الأبوية ، وهو قد يريد من الجميع أن ينادوه كذلك الا زوجته لأن هذا خاص بينهما...

أعرف ان كل ما كتبته يعرفه الجميع و لكن هذا أحد أسباب المشاكل التي قد تؤدي إلى الألم الذي ما بعده ألم و الذي هو عنوان المقال ، والذي بدا بكلام يتهم فيه الرجل بكل السيئات متناسين أسباب النتيجة التي وصلت إليها الزوجة.

الزوج يحتاج إلى الاسترخاء و الزوجة تحتاج إلى الاسترخاء و الحياة مشاركة بينهما في كل شيء
و برأيي ما من زوج يريد أن ينظر لغير زوجته إلا لو كانت هي أحد هذه الأسباب تدفعه إلى ذلك بطريقة غير مباشرة ، و ما من رجل يبحث عن شيء خارج مؤسسة الزواج ، إلا لشيء فقده داخل هذه المؤسسة ، و الزوج أيضا له مشاعره و عواطفه و قدرة على التحمل ، صحيح ان المرأة أكثر عاطفية و تحب أن تستظل بالرجل ، و لكن أيضا الرجل لديه قلب ينبض بالحب و يحنو لمن يعطيه الدفء و الحنان...
لكل زوجة ، أرجو منك أن تنظري في نفسك ، كما تنظرين في مرآتك ، أنظري لمرآة داخلك ، و تصرفاتك ، أجلسي مع نفسك، انظري ما هي النقاط اللي مقصرة فيها تجاه زوجك و بيتك ، و تشوفي شو هي الأمور التي يحتاجها زوجك و كان يجدها معك و انت حرمته منها ، حتى تستطيعي أن تحافظي عليه و تسترجعيه ، فهو ان وجد عندك ما يحتاجه فلن يبحث عنه بعيدا عنك بل سيتعلق بك أكثر و أكثر لأنك شريكة حياته ، و افعلي ذلك قبل فوات الأوان حتى لا تجدي نفسك يوما عرضة للشفقة عليك من أحد ، و أن تحزني و تتألمي من نفسك...
و حاذري أن تواجهيه بالمشكلة قبل معرفة كيفية حلها من نفسك أولاً ، فإن لم يكن لديك الحل و واجهتيه بالمشكلة و أنك تعرفين أنه مع غيرك ، قد تكون هذه فرصة له للبعد عنك أكثر ، كوني قوية خلال حل المشكلة ، و ناقشيها من منطلق قوة بعد أن تحلي كل الأسباب منك أو منه ، عندها سيعود إليك زوجا و حبيباً و صديقاً و شريكةً له في كل شيء....
و إن كان غير ذلك، عندها لن يلومك أحد، و الأهم أنك لن تلومي نفسك، و عندها يكون هو لا يستحقك، و لا يستحق تضحياتك، لأنك بهذا رضيت عن نفسك و أرضيته...

و أرجو الملاحظة أن كل ما كتبت هو ليس فقط للمرأة ، و الرجل عليه ان يهتم بزوجته في كل ما ذكرت ، و لديه واجبات كثيرة تجاه زوجته و بيته يتناساها مع الروتين اليومي و المشاكل
و لكن كل ما قلت كان ردا على الألم الذي كان موضوع النقاش هنا ، فأيضا عندي تحفظات كثيرة على الرجل ، و لكن أنا أعتقد ان الزوجة هي أقدر على تنظيم أمور بيتها و المحافظة عليه و على زوجها لأنه مملكتها

خلاصة كلامي أن تعرف الزوجة انها ممكن أن تكون هي سبب الداء ، و أنها بإذن المولى عز و جل ستكون سبب الدواء ، حتى لا تجد نفسها وان الأمر قد تطور إلى زواج زوجها من أخرى ، و هنا تصبح حل المشكلة أكبر ، لأنها ستدخل في منافسة أكبر ، تحاول استرجاع قلب و مشاعر زوجها ، و تحاول التفرد من جديد و قد تقول حينها (لات الساعة ساعة مندم)...
عذرا لإطالتي في الموضوع ولو كانت مطلوبة ، و لكن شعرت أن كل رجل تتحدثون عنه ممكن أن يكون قريباً مني و قد يكون يوما زوجي ، و كل امرأة تتحدثون عنها قد تكون قريبتي أو أنا نفسي ، و ما أرضاه لنفسي أرضاه لغيري...
و ليس العيب في أن نخطأ ، و لكن العيب أن نستمر في الخطأ بعد أن عرفناه
و أحسن محاسب من حاسب نفسه قبل غيره

وعذرا لو اعتبر البعض اني أخطأت في حق أحد ، و استمحيه عذرا سلفاً ...
و فق الله الجميع ان شاءالله و أسعد كل زوجين و رزقهما الحب الحلال و الحياة الحلال
اللهم اهدنا في من هديت، و عافنا في من عافيت....
و لكم مني كل التحية للتفاعل في هذا الموضوع ، و أرجو الله أن يزيل كل ألم من قلب كل انسان و يبدله حباً و سعادة ان شاءالله ، و يكرمنا براحة البال و النفس و الطمأنينة ان شاءالله...

هذه الوردة أهديها لكل زوجين عرفا حقوقهما و و اجباتهما....
و السلام ختام و خير الكلام و الصلاة و السلام على رسول الله.
أختكم في الله / نهى

[قطرات الندى]

السلام عليكم اختى الحبيبة
نهى
كل عام و انت بخير اختى فى الله

اولا: ما شاءالله على هذة الاضافة الشاملة الفريدة و المميز التى غطت كل جوانب الموضوع
بوركت اناملك و قلمك الذى خط كلمات و عبارات جيدة زادت الموضوع نفعا و شمولا

اشكرك من كل قلبى
و جزاك الله خيرا و انعم عليك بالخير و السعادة فى الدارين..اللهم اميين
و نعم اختى هذة المؤسسة العظيمة الا وهى "الزواج "من اعظم المؤسسات التى تنتج ثمار الخير للامة
فلابد ان يتحمل كلا الطرفين اى الزوجين مسؤولية خسارتها او نجاحها
و نعم لا نلوم طرف دون الاخر على فشلها
لان الزوج ليس هو المذنب الوحيد ولا الزوجة كلا الطرفين لابد و ان يحاسب نفسه قبل ان يحاسب
و اختم و اقول زادك الله من فضله و بانتظار فيض قلمك و تواجدك بيننا دائما......فى امان الله
مع كل الحب و الود فى الله

[albdoor]

السلامعليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى أن تكون مداخلتي ذات افادة للجميع
أولا:أنا سيدة متزوجة مايقارب 17 سنة عشت الحياة الزوجية بكل حلوها وبهاراتها وكان لنا من الأولا الأربعة حياة اسرية جميلة أساسها الدين والحمدلله ولكن يشاء الله تعالى أن تتغير هذه الحياة فتدخل زوجة ثانية في حياتي ,كان الأمر صعبا في البداية ولاتزال هناك رواسب اسئل الله أن يعين على ازالتها رغم كل شئ رضخت للأمر لماذا؟لأنه أمر الله تعالى في خلقه وأعتبرت أن هذا أختبار منه فرضيت به مسلمة أمري اليه بدون أعتراض وقلت فوضت أمري اليه ,فكرت في أبنائي وفي حياتي بشكل عام وحاولت جاهدة أن أجمع شمل أسرة سعيدة محتسبة كل ذلك عند الله سبحانه لأني أعلم أن الله لن يضيعني وأن أجري الجنة ان شاء الله تعالى
لم يكن هناك سبب محدد لزواجه وكان رده أنه يعاني من حالة مراهقة عفانا الله منها ,الأن نعيش حياتنا كما كتبها الله لنا متمسكة بالدعاء
واود هنا أن أقول ليس شرط أن يكون سبب لزواج ثاني ولكن قدر الله تعالى فوق كل أمر أسئل الله تعالى الصبر لي ولكل من أبتلى وجزاكم الله خير على قرائتكم لموضوعي كلمة أخيرة دعونا نحتفظ لنفسنا شئ للأخرة

[نور]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أختي البدور رعاك الله و حفظك و عائلتك
مؤكد أن مداخلتك بتجربتك الشخصية ستكون إفادة للجميع لأننا جميعنا نستفيد من تجارب غيرنا و نعتبر منها حتى نستطيع تخطي أي صعاب نصادفها بإذن الله... فشكرا جزيلا لك.

أولاً أنا أقف احتراماً لك و أقدر منك جداً أنك بدأت وصف حياتك بكلمة بكل (حلوها) و لم تبدئيها بمشاكلها أو بمرها و هو أمر قد يصبح المسيطر على حياة أي إنسانة قد تزوج زوجها من زوجة ثانية فتناست معه كل الأيام الحلوة و لم يبق إلا السلبيات تذكرها معه.. و أنا لا أستغرب هذا منك أختي لأنك كما ذكرت كانت حياة جميلة أساسها الدين والحمد لله، فتحياتي و تقديري لك أختاه...

لن أضيف كثيرا عن ما قلت ، أنا ذكرت أن معظم الحالات يكون هناك سبب وأسباب و هذا أمر نجده و بكثرة و في بيوت كثيرة ، و هناك استثناءات ، يكون هذا الأمر متعلق بالرجل ، و بما أنك تفضلت و ذكرت أن زوجك قال أنه لا يوجد سبب محدد لزواجه الثاني سوى و أن رده كان يعاني من حالة مراهقة ، إذا السبب منه وحده ، و لكن هذا لا يلغي القاعدة الأساسية أن أسباب كثيرة هي التي توصل إلى هنا في باقي الحالات...

و لأنك سيدة تعرف معنى الزواج وتقدر قيمة العائلة ، و تريد المحافظة على الروابط الأسرية ، و تحمي أولادها من أي مخاطر قد يتعرضون لها ، فإنك وكلت أمرك لله و هو نعم المولى ونعم الوكيل ، و طبعاً في النهاية كلنا ندرك أن ما أصابنا لم يكن ليخطئنا و ما أخطانا ما كان ليصيبنا ، و كل أمر مقدر من الخالق عز و جل .
أتمنى أن يزيل الله كل رواسب من داخلك و يبدلها صفاء و هدوء و سعادة مع عائلتك و يكرمك بأولادك و زوجك بكل الخير ان شاءالله.

أرجو الله تعالى العفو والعافية في كل أمور حياتنا و أعاننا على طاعاته و أن نعرف واجباتنا تجاه الخالق و تجاه الغير حتى نستطيع أن نحافظ على حقوقنا بإذن الله.

أتركك في رعاية الله و حفظه أختاه و بارك الله لك في عائلتك و أهلك.
و دمتم.
والسلام ختام و خير الكلام و الصلاة و السلام على رسول الله.
أختكم في الله / نهى

[ريحة ند]

أشكرك أختي نهى علة هذا الكلام الجميل الذي أسعدني والذي قررت بعده أن آخذ الوردة ولا أدعها وأشطكرك على نقل النصيحة التي نصحتِ بها من قبل ولعلها تكون نافعة لنا كلنا والله يهدينا وأما بالنسبة لمشاعري فوالله لا أتحمل هذا الموضوع ولكن الله يقدر الخير ويستر











*****************نكتة
قبل يمكن 5 سنين كنت أدعو إذا اعتمرنا أن يأخذ عمري إذا فكر يتزوج علي
الحمد لله ما نيب صاحية

[albdoor]

حبيبتي نهى جزاك الله خيرا وبوركت ,فوالله ليس للأنسان سوى قدرة,وأسئل الله تعالي اي وللجميع الصبر والسلوان ,وأن لانعترض ولا نسخط على قدره ,ونحمده ونثني عليه,بوجود هذا الزوج معنا حي يرزق,وأتمنى من ريحة ند أن لاتسبق الأحداث وف الاما يرضي الله.