|
|||||||
| الملتقى الترفيهي ملتقى الابتسامة والمسابقات والالعاب الترفيهية الهادفه |
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
|
|
#1
02-02-2007, 08:54 PM
|
||||
|
||||
واحدبلدياتنا بيقرقض ضوافره وصل لكوعه*
واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله* واحدبلدياتنا بلع ريقه جاله تسمم* واحد بلدياتنا بيهشك ابنه، و قع النايل سات* واحد بلدينا دق مسمار في صدر ابنه عشان يعلق عليه البزازة.* واحد بلدينا شرب قهوة الكراسي وقفت في زوره.* واحد بلدينا لبس قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.* ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظنا، انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى! الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟ الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه خافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى العيب، شيلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو! واحد بلدياتنا جاب لمراتة جوافة جة تانى يوم بيسألها اية رايك في الجوافة؟ قالت لة ماليحة جوى بس الرز اللى جواها مش مستوى مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سالتها العروسة ابنك بيدخن ؟ قالتلها العجوزة احيانا لما بيكون سكران دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد" قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيت. واحد حلو حلو اتجوز واحدة حلوة خلفوا واد ملزق * واحد وحش اتجوز واحدة وحشة خلفوا واد رموه * واحد بخيل اتجوز واحدة بخيلة خلفوا واد حطوه في البنك * واحد كريم اتجوز واحدة كريمة خلفوا واد ادوه هدية للجيران* واحد صيني اتجوز واحدة يابانية خلفوا انسان آلي * مره واحد اشترى لمراته بغبغان وبعتهلها مع الفراش ولما روح البيت قال لها حلو البغبغان الى أنا بعتهولك قالت له حلو بس غير طعم الملوخيه . إثنين محششين قاعدين و قدامهم حيطه الأول قال للثاني شايف الصرصار اللى ماشى عالحيطه ده قال الثاني إيوه بس مش شايف الحيطه. واح عصبى عنده درس بيوجعه ..قعد سنه عالحال ده و بعدين راح للدكتور و قالله إخلعلى كل سنانى و سيبه زى الكلب لوحده في ثلاثة بلدينا فى الجيش شافوا يافطة (ممنوع الوقوف قطعيا)...انبطحــوا. واحد اشترى لمراته علبة كريم...تانى يوم عملتها سندويتشات للعيال فى المدرسه واحد بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود يا ترى يا دكتور انا ممكن اعيش لحد ما يبقى عندى 100 سنه؟ انت بتدخن او بتشرب او بتتعاطى؟لأابدا عمرى ما دقت سيجاره ولا شربت كأس ولا حتى شديت نفس من شيشه0 بتلعب قمار؟لأ ولا حتى كوتشينه ولا دومينو ولا شطرنج طب بتلعب بديلك من ورا المدام؟أنا عمرى ما كلمت واحده ست ثم انا مش متجوز بتسهر قدام التلفزيون او الفيديو او الدش؟ولا بافتحهم من اساسه ولا بتسهر على القهوه؟ولا عمرى عتبتها برجلى بترهق صحتك ونظرك بالقراءه كتير؟بالعكس انا اطيق العمى ولا اطيقش الكتب طيب بتقعد كتير قدام الكمبوتر او الانترنت؟ابدا خالص طيب بتسافرعلى طرق خطر او بتسوق كتير؟انا لا عندى عربيه ولا باسافر من اصله طب بتلعب اى رياضه عنيفه او مرهقه؟ولا عمرى عتبت نادى ولا لعبت حاجه من ايام الثانوى بتصلى؟يوم الجمعه بس! امال عايز تعيش ميت سنه تهبب فيهم ايه سألوا واحد محشش إيه أصعب موقف ممكن يحصل لواحد قالهم إنك تحدد دقنك وإنت بتاكل لبانه الزوجة : عيب عليك يا راجل شوف سالم جارنا بياخد مراته كل يوم يفسحها الزوج : خلاص ، ليكى عليا أخدها كل يوم أفسحها !! ـ مرة واحد عداه العيب خد اللى بعده واحد بلدياتنا اشترى منبهين .... واحد يضرب و التانى يحوش مره واحده ست دخلت مطعم وطلبت من الجرسون اغلى واحلى طبق وقالت له ما يهمكش السعر بس المهم الحنكلولو ينبسط الجرسون طنش على الاسم وراح جاب الطبق راحت الست دخلت الطبق فى الشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل ... شويه وطلبت الحلو وبرده دخلت الطبق فالشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل .... شويه وطلبت العصير وراحت الست مدخله الشفاطه جوه الشنطه والعصير بينقص فالكوبايه الست راحت الحمام الجرسون حيتجن عايز يعرف الشنطه دى فيها ايه؟ وراح فاتح الشنطه ولقى حنكلولو صغنن محامى مسطول دخل المحكمة بيقول للقاضى:ان القانون ينص يا ربع يا تومن قأل ايه قأل عمو شارون الشريررر قأيل لعمو عرفات:ولد عيب انت متعاقب محروم من المصروف و تفضل في رام الله و أوعى تخرج منها راح عمو ياسر مهددد شارون و قاله انت مش عارف اخواتي اما يرجعوا من اجتماعهم في الجامعه العربيه هيعملو ايه قألوا شارون: هي هي زي كل مره ابقى قابلني اثنين عازين يشربوا سجاير و مش معاهم قالوا ندخل ميتم بيوزعوا سجاير هناك. دخلوا قعدوا جنب واحد كان فى الصوان يدخن قال الأول أنفاس معدودة و الثانى كلنا لها رد عليهم الراجل محدش واخد منها حاجة مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش من المنطقة بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين مرة ابو العربي سمع ان صاحبه فى اليابان عيان فراح خطف رجله وراحله المستشفى فى اليابان والمهم وهو بيزوره لقى الراجل قاعد يقول (يكوهوما) قعد ابوالعربى يهديهويقوله محدش هيربيها غيرك الراجل يقوله يكوهوما وبرضك ابو العربي يقوله محدش هيربيها غيرك المهم الراجل مات وهو فى العزا بيقول لواحد ده حتى كان بيوصنى على بنتهيكوهوما راح قاله الراجل انت عارف يكوهوما معناها ايه قوم من على خرطوم الاكسجين مره واحد بلديتنا حب يتجوز كتب فى الجرنان موصفاتى اسمر وطويل وعندى ارض وزريبه وجموستين، والعروسه لازم يكون عندهاارض وزريبه وجموستين والرجاء ارسال صوره الحموستين المريض: تفتكر يا دكتور هاقدرأعزف بيانو بعد العمليه؟ ...الدكتور: أه...أكيد.... المريض: أصلى عمرى ماعزفت خالص قبل كده مدكتور وميكانيكى بيتكلموا..الدكتور بيقول للميكانيكى انت رفعت السعر بتاعك كام مره السنه دى ده إنت بقيت أكتر من اجره الدكتور....الميكانيكى:خلى بالك يادوك...انتوا شغالين فى نفس الموديل من أيام آدم....لكن احنا كل يوم موديل جديد ماسورهة إتكسرت عند الدكتور فنده عالسباك...جه السباك وطلع العده بتاعته من شنطه فخمه وصلح الماسوره و بعدين كتب حاجه فى ورقه وإداها للدكتور....الدكتور: ايه ده ستميت جنيه ليه...دا أنا بالى اسمى دكتور مباخدش كده....السباك: ولا انا....لما كنت دكتور العيان للدكتور: أنا قلقان لأن واحد صاحبى كان عنده تيفود وراح للدكتور مات من الصفرا....الدكتور: مش كل الدكاتره زى بعضيها....انا لما بعالج واحد من التيفود...غالبا ما بيموت م التيفود الدكتور للعيان: عندى خبرين واحد كويس وواحد وحش....العيان هات الكويس الاول...الدكتور: نتايج التحليلات ظهرت ومش حتقدر تعيش غير اربعه و عشرين ساعه بس....العيان: اربعه و عشرين ساعه بس....ايه حيكون انيل من كده...هات الخبر الوحش....الدكتور:أنا بحاول اتصل بيك من امبارح الزوجه:بــص ..جارنا كل يوم بيبــوس مراته ليه إنته لا؟؟؟ الزوج:فكرك هيه تقبــل مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه واحد بيقول لصاحبه...الدكتور قالى انه حيمشينى على رجلى خلال اسبوعين...التانى: وحصل؟...الاولانىاه ...خلانى ابيع العربيه علشان أدفع الفيزيت واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراتة وقال ياولية ارمىة لى النظارة والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها انا هطلع اجيب المنديل مذيعة قابلت اثنين مساطيل سالت الاول ايه رايك في مصر قالها مصر دي امي سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي مرة واحد بلدينا نده على بتاع الأنابيب قال له : هات أنبوبه هنا جاله بتاع الأنابيب بالأنبوبة و قاله فين الأنبوبه الفاضية بلدينا قاله لا هشربها هنا كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقة ربنا مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك امي خلتني استحما مرتين مرة سواق تاكسى قابل واحد مسطول قال لة تاخد كااااام و تودييينى فييييييين قالة السواق هات اللى تيجيبة و انزل هنا اثنين قاعدين في خمارة الأول قال للثاني أنا بأشبَه عليك، الثاني قاللوا وأنا كمان، الأول قال إنت ساكن فين قاله في الدقي فقاله أنا كمان ساكن في الدقي الأول قال ساكن فين في الدقي الثاني قاللوا في شارع التحرير فقاله أنا كمان ساكن في شارع التحرير الأول سأل فين في شارع التحرير الثاني قال في عمارة رقم 10 فقال الأول أنا كمان ساكن في عمارة رقم 10، وسأله في أنهي شقة قالوه في شقة رقم 5 فقاللوه دي شقتي أنا قال لأ دي شقتي أنا وقاموا مسكوا في بعض وهات يا ضرب، فواحد بيقول للجرسون مش تحوش عنهم قاللوه يا عم ملنهاش دعوة ده راجل وابنه كل يوم يسكروا ويتخانقوا مع بعض مره اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى هو محرم فؤاد اخو بؤرفواد قالها لا يا راجل بؤرفواد دايه بلد اما محرم فؤاد فديه بلد تانيهخالص مرة 2مساطيل قعدين بيحششو قدام نشرة الاخبار فى التليفزيون فنشرة الاخبارطولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟فراح التانى رد عليه وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة اتنين ستات عواجيز جدااااا شافو شاب امور قامت وحده منهم ندهت عليه وقالت له تتجوزني واكتبلك نص ثروتي الشاب بصلها قوي وقال انا اتجوز كلبه ولا اتجوزكيش قامت العجوزة التانيه قالت له هوهوهو مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية واحد بلديتنا اتصل بالمطار بيسال الأستعلامات عن المسافة بين مصر والسعودية قال لة لحظة واحدة قالة شكراا
__________________
  
|
|
#2
02-02-2007, 08:58 PM
|
||||
|
||||
|
بلدينا بيكلم بلدينا قال له شايف الولية دى قاله أيوة قاله دى ولية جريئة قوى بتضرب جوزها كل يوم بالشبشب قاله عرفت منين قالة أصلها مراتى
فرعون بيعاكس فرعونة قال لها: أمون انا في كدة ، قالت له: يا ساتر يا رع. بلدينا عايز يروح حفلة تنكرية بعت اخوه* مرة واحد رفيع اوي اوي بص من البلاكونة وقع من الفنلة* مرة واحد رفيع اوي اوي بص من العين السحرية بعنيه الاتنين* مرة صرصار دخل السينما شاف اعلان بف باف قال من اولها رعب كده* مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب * مرة واحد محامى رفع أضية , وأعت عليه..* قمبلة وئعت على اهوة ءالت بننننننننننننننن * واحد اسمة محمدين خبط فشجرة كل محمد راح فى ناحيه* مره واحد بلدياتنا نزل الترعه البلهارسيا طلعت تحلل* مره واحد بلدياتنا بيلعب فى ودنه جاب القناه التالته* بلدياتنا دبانة جت على وشة بينشها اقتلو حتى انت يامعفن* مره أتوبيس بيلف الصينية وقع الكبايات * اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار * واحد بلديتنا طلع فوق الكوبري وقال يابوي كل دي بلكونة* واحد بلدياتنا ساق العبط دخل فى الحيطه * مرة واحد باع اللى وراه واللى قدامه واشترى اللى على جانبه * مرة سواق تاكسي داس بنزين موته * مره واحد بلديتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها فى منحل* مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح مره واحد كان قاعد مع خطيبته علي النيل قال لها شايفه القمر يا ليلي وردت عليه بتقوله شايفني عميه يا روح امك واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها في دكتور بشتغل في مستشفى المجانين،فراح يطمن على العيانين فبيبص شاف المجانين ماسكين واحد منهم معلقينه وعاملينه نجفه،وشاف واحد من المجانين قاعد لوحده وعمال بيدحك فرحله الدكتور وقاله بتتحك ليه،قاله المجنون بص المجانين مسكين الراجل وعاملينه نجفه،قام رد عليه الدكتور وقاله ما تروح تنزله،قام قاله المجنون ونقعد في الظلمه يا حمار بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير عا تعيط ليه ياواد قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟ مره قاسم وصاحبه طوسون واقفين قدام محل أحذية المهم عثمان سأل صاحبه:بكام الدزمه ( الجزمه ) دى ياكبريت؟ قاله : دى بنى قاله : والله رخيصه ياشيخ مرة واحد حب يعمل مزرعة بقر راح لواحد عندة مزرعة قالة البقر دة بيشرب منين الراجل رد علية وقالة البقر ا لاحمر ولة البقر الاسود قالة البقر الاحمر قالة من هزا البير الرجل قالة طيب والبقر الاسود قالة من نفس البير الرجل كان هيتجنن قالة طيب بياكل منين الرجل قالة الاحمر ولة الاسود قالة الاحمر قالة بياكل من هذا العلاف قالة طيب الاسود قالة من نفس العلاف الرجل كان هيتجنن وراح قائل لة انت لازم تسالنى الاحمر ولة الاسود ماكنت تقولى كلة بيشرب من هنا وكلة بياكل من هنا الرجل قالة اصل انت مش واخد بالك البقر الاحمر دا بتاعى قالة طيب والبقر الاسود قالة برده بتاعى واحد بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ... فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا سوسو قال لها مش حقولك وبعدين نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى حقولك انت وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق: لا..، قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم الجنازة على حساب الحكومة. القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني وأنا أقوم بذلك؟ سألت الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس يا ابله". سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء. مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل المعلقه في الازازه بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه فجاب بدل الفارة سحليه واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي، الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه يبقى ما تنتحرش (فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى لونها وفيها صفار). رد عليه وقال البطيخة قال له غلط البيضه يا أخى، فقال له لازم انتحر فقال له استنى حسألك سؤال تانى قال له (ما هى الحاجتين اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار) فقال له بطيختين قال له غلط بيضتين يا أخى فقاله لازم أنتحر فقال له استنى حسألك سؤال ثالث تلات حاجات لونهم اخضر ومن جوة احمر وفيهم بذر رد عليه وقاله 3 بيضات راح الدكتور راميه من فوق البرج واحد ماشي في الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..طنش و مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة فيها سلحفة تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ، قالت لة لية هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و بيقولوا فو فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو.. بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف التانى فى بق الحمار وانفخ تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟ بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول واحدبلدياتنا راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟ بلدياتنا: الحمار اتسرج منى النهارده وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة مرة فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن الدكتور: اللى حاقدر اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله 1000 جنية راح بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و بعتوه بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة اكولها طعمها مش الدكتور : كوهين هات برطمان 15 افتح بقك يا حبيبى دوق كدة بلدياتنا : ايه دة خره؟ الدكتور : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية تانى يوم بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية بلدياتنا :انا فقدت الذاكرة الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15 بلدياتنا : الخرة تانى الدكتور : مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية مررة قطة وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول "هو هو ....!! نو نو..!! ماااااااااء!! " دكتور فى مستشفى المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما تكونوا للشفاء فأنا حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج فسأل الأول : خمسه فى أربعه بكام فرد وقال : نفق العباسيه و سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام فرد وقال : يوم الجمعه فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام قاله : بعشرين فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع عشرين
__________________
|
|
#3
02-02-2007, 09:01 PM
|
||||
|
||||
|
مره واحد بلدياتنا نزل البحر كان في سحب كسب عربيه
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الحله سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال بكل فخر: سبيس تون واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان ليه الصعايده بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش نمله بلعت فستقه قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس مره واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس واحد بلديتنا رجع في كلامه داس الي وراه واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشواءي واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين حسن راح المنادي نادي و قال وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟ النملة لابسة خوذة . واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول ليه النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟ عشان بيلعب فى الجرس واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش !! اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟.. على الحديدة؟ ..انتة باين هليك طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش ..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟.. راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة.. عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟.. متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟ لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة حراقة كريم حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق.. باب اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة ليه الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟ علشان كانوا بيكتبوا على الحيطة مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال المـوز علـينا حــق التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد واحد أقرع مفيش فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من النص، الحلاق بيشد الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على الشمال اتقطعت فقال للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟ فقاله نعكشها واحد بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم missed call مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !! ردت عليها: هاطبخ فاصوليا قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار ليه بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى! واحد بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز هندي لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها نملة تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس جندي كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال صعيدي نام متأخر، فاته الحلم . مره ظريف عاش في الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه دكتور بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا مارفصلكش طلب واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع قهوجى خلف ولد من غير وش واحد اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه واحدبلدياتنا اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه واحد واحدبلدياتنا اول مرة يسوق طيارة هليكوبتر حس ببرد قفل المروحة مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني مره فيل اتقدم لنمله فاهلها ماوافقوش فقالت لهم: حرام عليكم الفيل الى فى بطنى واحد مؤدب متغاظ من مراته و عايز يشتمها ...طلع فوق الدولاب و قاللها يا واطية مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن مره 1 بلدياتنا راح للبقال فقال له عندك سكر فقاله ايوه فقاله بلدياتنا ربنا يشفيك اتنين بلدياتنا راحوا يصطادوا واحد صاد والتاني ضاد ميكانيكي اشترى سرير نام تحتيه واحد احول ابو مات دفن امه مرة اتنين قرع اتشاكلوا على مشط مرة واحد غلس قابل واحد غلس قالة تيجي نغلس قاله لأ قاله ليه قاله غلاسه كهربائى اتجوز أربعة عملهم" مشترك ما وجه الشبه بين الموز و التفاح؟ الاثنين لا يصنع منهم عصير جوافه ليه بيشيل بلدياتنا مسدسه ؟؟ علشان يطخ مشوار خمسة بلدياتنا بيلفوا لمبة فى السقف ...أربعة مسكوا اللمبة وواحد لف السقف !!! طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا ولد سموا يا فرحة ما تمت واحد سوداني تزوج وحدة سودانية، خلفوا ولد ابيض وعيونه خضرة، سموه مستحيل
__________________
|
|
#4
02-02-2007, 09:06 PM
|
||||
|
||||
|
دخل طفل صغير الى الستاد لمشاهدة مباراة كرة القدم وجلس فى مقاعد كبار المدعوين فجاءه المراقب وسأله انت قاعد ليه يا شاطر
الطفل: انا قاعد بتذكرهوأعطاه التذكره فوجدها المراقب انها تذكره صحيحه فعلا فسأله :انت جاى يا شاطر مع بابا؟ الطفل : لآ بابا قاعد فى البيت . المراقب : بيعمل ايه فى البيت ؟ الطفل : بيدور على التذكره مرة واحد بلدياتنا وجد عشرون جنية جديدة واقعة على الأرض قام بص يمين وشمال وحط مكانها عشرين جنية قديمة مكانها وأحذها واحد ماشى فى الطريق الصحراوى بسرعة 150كم لقى يفطه بتقول (خفف 100كم)قال اتبع تعلمت المرور أحسن شويه لقى يفطه اخرى خفف70كم، شويه ويفطه تانيه خفف 50كم والراجل متبع التعليمات، شويه ويفطه تانيه خفف 10 !!!! ،ثم وجد يفطه مكتوب فيها(مرحبا بك فى خفف واحده ست جالها وجع الولاده اتصلت بامها جت امها لقتها ولاده اتصلت بالدكتور - الدكتور دخل يولدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور - بعد كده الدكتور غسل ايده و مشي المريضه قالت لامها انا حاسه بحاجه بتتحرك كشفت الام لقيت عيل بيبص و بيقول هو الراجل الي بيضرب العيال مشي ولا لسه مرة واحد مسطول روح بيته و معاه واحد صاحبه. وقف قدام الباب عشان يفتحه. صاحبه قاله ايه ده انت حاطط السيجارة مش المفتاح فى خرم الباب. رد عليه المسطول و قال له: يا نهار ابيض يبقى أنا شربت المفتاح واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب ولم تلد في الميعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية وجد توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول لة اتفضل انت الاول مرة واحد يهودى بخيل قام الصبح من النوم قال لمراته الفطار بضتين بس سمعانى اتنين بس قالت له حاضر بعد كدة قال لها انه طالع يصلح الاريال فوق السطح علشان الصورة وحشة و هو بيصلح الاريال و قع من فوق السطح وهو بيقع عدى على شباك المطبخ راح قايل لمراته بيضة وحدىىىى … كان فى مرة واحد ماشى لقى واحد قاله ازيك يا محمد شكلك اتغير خالص التانى: بس انا مش محمد الاول :و كمان أسمك اتغير في يوم المدرس بيسأل التلميذ: ما معنى كلمة سبيل؟ فرد عليه التلميذ : طريق قالوا المدرس :ممتاز, طيب يعني ايه سلسبيل؟ فرد عليه التلميذ: طرطريق مرة إتنين حلاقين بيسمعوا ماتش فالمذيع بيقول شاط شوطة بمشط رجلة حلوة فى المقص راح الصبى قال إلحق ياسطى بيلعبوا فى العدة مره واحد راجع البيت محشش ومهيس طحن..فضل يخبط علي باب بيته:افتحي يا وليه يا ام سيد...يا ام سيد...محدش فتحله الباب,الراجل اتنرفز و اتعصب راح شايط صفيحة الزباله الي جمب الباب...الصفيحه طارت ف الهوا و فتحتله دماغه.الراجل:افتحي يا ام سيد الصفيحه هتموتني واحد بلدياتنا حب يعمل جدع فى الأتوبيس قام لواحدة وقعدها مكانه وبعد ماقعدت قالها : لما انتى واجفة من بدرى ماجلتليش ليه اجعدك قالت له : خفت احرجك قالها تحرجينى ياخى يحرج "يحرق" ابو اللى جابك مجموعه من بلدياتنا ماتوا غرقانين في غواصه وبعد التحقيق في الحادث أكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر كح..القائد سأل أول صف مين اللى كح محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى كح محدش رد ..راح فاتح النار عليهم....و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى كحيت ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله مرة واحد من حبايبنا حب يعمل عملية انتحارية راح ربط علي وسطه حزام ديناميت و أخد معاه خنجر و طلع علي اسرائيل ,اول ما وصل اسرائيل فضل يدور علي مكان زحمة لحاد ما لقي ييجي 100 اسرائيلي متجمعين في مكان اتصل بصاحبه و قالو انتحر ولا
__________________
|
|
#6
03-02-2007, 04:07 PM
|
||||
|
||||
|
المستغفرة
من مراسلنا فى دولة حمير ستان جائنى من صديقى ( الحصاوى) تان تان 00 مراسلنا فى دولة ( حمير ستان )00 هذا البيان : انتشر هنا نبأ خطير 0 عن تفشى انفلونزا الحمير0 فانبرى الامير ( حاحا) وقال بتناحة ( شى 0 هش ) 00 اياك اسمع اى حس 0 او حتى كلمة فس 0 واصدر اوامر مشددة بذبح الحمير وبيعها مجمدة 0 وبناء علية تم القبض على مليون حمار0 فقام بعضهم بالانتحار واضرب البعض عن الطعام 0 وتجمع الباقون فى ميدان عام 0 وعملو مظاهرة ؛ ثم ركبو مائة طائرة 0 واتجهو الى دولة ( هز ياوز) وهم يهتفون بأسلوب مستفز 00 ( ونهيق) حماسى ؛ نريد حق اللجوء السياسى0 فأستقبلهم السلطان قلاووظ فى المطار 00بصالة كبار الزوار 00 ونزلو على الرحب والسعة0 ومنح كل حمار وجبة ( علف وبردعة )0 وبعد اسبوع بس انتشر ( النهيق والعطس والبرطعة والرفس )00 ومشى الناس فى الشوارع 0 وهم يرتدون البرادع !! ومال البعض كل الميل 00 لموضة زرع الزيل 00 ونفخ القفا 0 ( واطالة الاذنين ) 00 والضرب( بالجوز ) اى بالرجلين00 وذاعت اغنية عجيبةاسمها ( حبيبتى ام جيبة 0 بتبرطع فى الزريبة) 00 للمطرب ( حوحو الحرنان) 00 وارتفعت اثمان 00 الفول والشعير فى كل مكان 00 فقرروا اعتقال الحمير ووضعهم فى اللومان 0 فأنبرى احد المسنودين 0 من كبار المسؤلين 00 وقال للحمير : انتم فى حمايتى ياشطار وعليكم الاختيار0 هل تحبون السكن فى عمارة 0 من عماراتى التى تسقط منهارة ؟ ام تحبون الغرق فى عباره ؟ ام تفضلون العمى والخنق بأحدث موضة 0 عن طريق السحابة السودة؟ وتم ذبح الف حمار واكثر 0 لزوم سندوتشات الهامبورجر 0 والبلوبيف والسجق00 تحت شعار (الطعام لكل بق )000 
|
|
#7
03-02-2007, 04:24 PM
|
||||
|
||||
|
وسع صدرك
بطبيعة الحال
ان يكون الساعاتى هو اكثر شرائح المجتمع اهتماما بقضايا ( الساعة ) ان تكون الدعوة التى ترددها زوجة ( المنجد )لزوجهاهى ربنا يعلى مراتبك !! ان يكون غسيل الصحفى صالحا ( للنشر ) طبيبة الاسنان اذا باظ منها محشى الكرنب00 تغير الحشو 0 
|
|
#8
04-02-2007, 11:28 PM
|
||||
|
||||
|
ههههههههه
عجبتني المقامة الحميرية المهم مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟
__________________
|
|
#9
04-02-2007, 11:39 PM
|
||||
|
||||
|
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..! المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..! المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه غبي سافر مع رفقاته وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون قال : الجوزات فوقه غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق) قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه)) صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها
__________________
|
|
#10
05-02-2007, 12:05 AM
|
||||
|
||||
|
((قصص محششين))
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ١/ قصة الأميرة و الشرير بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى قصره في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها و وصل إلى الشرير و بدأ بقتاله و فجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , و سألت البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟ قال البطل: لا . قالت : هل لديك أموال لتصرف علي؟ قال: لا . قالت : إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟ قال: لأنقذك و أصبح أميرا . قالت: إذا أنت داخل على طمع . ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت الشرير من بين يديه وعاشت هي و الشرير في سعادة و هناء . ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ٢/ قصة ليلى و الذئب عندما شاهدت ليلى الذئب في الغابة دلته على بيت جدتها و اتفقت معه على قتل جدتها كي ترثها ، و تعطيه نسبته من العملية . ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ٣/ قصة علي بابا و الأربعين حرامي بعد نقاش طويل و اجتماعات و مباحثات بين علي بابا و الأربعين حرامي اقتنع علي بابا بهم ، و صارت قصة الواحد و الأربعين حرامي ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ٤/ الأميرة و الأقزام السبعة بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها الصياد ليقتل سنوهوايت و لم يقتلها . سألت المرآة: من أجمل إمرأة في البلاد ؟؟ قالت المرآة: سنو هوايت . فذهبت إلى أخصائي تجميل و بعد عدة عمليات تجميل ونفخ عادت خالتها زوجة أبيها إلى المرآة و سألتها: من أجمل إمرأة في البلاد؟؟ فقالت المرآة: أنت يا سيدتي. ففرحت بنفسها و نسيت أمر سنو هوايت . أما سنو هوايت فقد عاشت بسعادة وهناء وتزوجت السبع أقزام ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ٥/ علاء الدين و المصباح السحري بعد أن رأى علاء الدين الأميرة طلب من جني المصباح أن يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك فبناه له . و لكن في اليوم التالي جاءت المحافظة و أغلقت القصر بالشمع الأحمر و فرضت على علاء الدين غرامات مالية كبيرة لأنه بنى القصر بدون ترخيص فرك علاء المصباح بيديه و خرج الجني من المصباح فقال له علاء الدين: أريد مبلغاَ يكفي لدفع غرامة المحافظة . فقال الجني: يا سيدي المبلغ كبير جداَ وحتى أنا لا أستطيع دفعه. فقال علاءالدين : إذاَ احمل القصر و اهرب به إلى بلاد بعيدة . ولكن علاء الدين لم يستطع التخلص من دفع غرامة المحافظة رغم إخفاء القصر لأن الغرامة تم تسجيلها و عليه أن يدفعها ثم يعترض بعد ذلك . و أضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة و هي تخريب الاقتصاد الوطني بتهريب القصور إلى خارج البلاد ورجع المارد إلى المصباح ودكو لعلاء الدين بالقنينة . ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ ٦/ قصة سندريلا انتظرت سندريلا طويلاَ و لم تظهر الساحرة , فخطر ببالها خاطر فقامت وقصت تنورتها لتصبح قصيرة و قصت أكمام قميصها و قصت قميصها من ناحية البطن و أصبحت بلباس شبه عار ثم صعدت إلى غرفة أختيها و ملأت وجهها بالمكياج وذهبت الى الحفلة . و عندما وصلت إلى الحفلة و هي تظن بأنها ستأسر قلب الأمير بلباسها فوجئت بأن كل الفتيات يلبسن مثلها و ليست إلا واحدة منهن . أما الأمير فكان ينتظر صديقته التي في الجامعة كي يعرفها على أهله ويعلن خطبتهما . و عادت سندريلا بخيبة الأمل و لكن رجل من مرافقي الأمير أعجب بها وعرض عليها الزواج فوافقت على الفور و لكن تبين فيما بعد أنه يريد أن يضحك عليها و لا يريد الزواج منها فعادت إلى بيتها بكرامتها. و عاشت سندريلا في بيت خالتها إلى أن خطبها عبد المنصف بائع الخضار
__________________
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 3 ( الأعضاء 0 والزوار 3) | |
|
|
|
|
|
Powered by vBulletin V3.8.5. Copyright © 2005 - 2013, By Ali Madkour |
العرض المتطور
