كيف أتعامل مع زوجتي؟

[ابوالوليد المسلم]

كيف أتعامل مع زوجتي؟


أ. أريج الطباع




السؤال
السلام عليكم.
أنا إنسانٌ عاطفي جدًّا، حسَّاس جدًّا، سريع الغضب، لكنِّي طيِّب جدًّا، ولا أحبُّ أن يغْضَب منِّي أحد، لا قريب ولا بعيد، ولكنِّي أحاول بقَدْر المستطاع أن أحجِّم وأخفِّف مِن حساسيتي المفرِطة، ومِن غضبي؛ كيلاَ تدمرَ حياتي، خصوصًا مع زوجتي.

عقدتُ على زوجتي منذُ 3 أشهر، وعلاقتي بها بدأتْ بزيارة يوم العِيد حيث جلستُ معها، وكان معنا أخوها، كانتِ الجِلسة جميلة جدًّا، وبشَّرتني بأن القادم سيكون أجملَ بإذن الله.

لكن - للأسفِ - كان الصدودُ منها والجفاء هو العنوانَ، وحاولتُ كثيرًا أن أجِد مُبرِّرًا لها، لكني لم أستطعْ، ففي ذات اليوم وما يَليه من أيام وأسابيع إلى اليوم الذي تمَّتْ فيه حفلةُ الملْكة كانتْ غالبًا تردُّ على اتصالاتي بكلِّ برود، وتسعَى لإنهاءِ المكالمة بأيةِ وسيلة، وكانتْ لا تَردُّ على رَسائلي إلا فيما ندَر، حتى إنَّها بعدَ فترةٍ أصبحَتْ تتجاهَلُ كثيرًا مِن اتصالاتي، وتتَّصل هي بي في اليومِ الثاني، وكانتْ تأتيني بأعذار ليتَها لم تقُلْها، مثل: أنها كانتْ تُتابع التلفازَ، وأحيانًا أخرى كانتْ لا ترُدُّ بأكثرَ مِن ضَحِكة.

تَعِبتُ كثيرًا مِن تعاملها، وكنت دائمًا أسْعَى إلى إصلاحِها من خلالِ اهتمامي بها، ولم أصرِّح لها بأنِّي مستاءٌ مِن تعاملها؛ لأنِّي أريدُ أن يكونَ الدافع مِن ذاتها، لا مِن طَلبي لها.

بعدَ حفْلة الملكة تحسَّنَ الوضع نوعًا ما، فأصبحتْ تردُّ على أغلب اتِّصالاتي، وكانت الأحاديث في جُلِّها جيدة إلى حدٍّ ما.

أنا أريد حلاًّ؛ كيف لي أنْ أعامِلَ زَوجتي، ففي أحيانٍ كثيرة أحسُّ أنها غيرُ مبالية بي، ولا حتى باتِّصالاتي، وفي بعضِ الأحيان أرَى فيها نوعًا مِن الاهتمامِ، خُصوصًا إذا انقطعتُ عنها.

أنا لا أريدُ أن أدمِّر عَلاقتي بها بحساسيتي المفرِطة مِن جِهة، ولا أريد أن أبْخَس نفسي حقَّها مِن الاهتمام والعاطفة التي لا أرى مِن زوجتي أي بادِرة منها بخصوصِهما، هل أنا مُستعجِل على أمور العاطفة والاهتمام؟

هل ما أفعله صحيح مِن حيثُ إرسالي الكثيرَ مِن الرسائل (من 2 - 3) يوميًّا، وباتِّصالاتي التي تَحدُث 3 - 4 مرَّات بالأسبوع.

زواجي سيتمُّ بعدَ 4 أشهُر.

أرْجو مِنكُم النصيحةَ والتوجيه.

شُكرًا لاهتمامِكم، وجزيتم خيرًا.

الجواب
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
كثيرًا مِن المشكلات يكون سببُها الرئيس عدمَ فهْم طبيعةِ الطَّرَف الآخَر، صحيح أنَّ صِفة الحساسية بالرجل ليستْ شائعة، لكن غالب الرِّجال تأتي مشاعرُهم مُبكِّرة نحوَ النساء؛ حيث يبدأ معهم الحب منذ اللحظات الأولى، ويُعبِّرون عنه بقوَّة حتى يثقوا به، بينما النساءُ يأخذ معهنَّ الأمر وقتًا أطولَ، ويصعب عليهنَّ التعبيرُ عنه إلا في حال وثَقْنَ به جدًّا، واللافِت في الأمر أنَّ الرجل غالبًا يكون قد استقرَّتْ مشاعرُه وقتَها، فلا يُعبِّر كسابقِ عهدِه!

أخبرتُكَ عن فرْق عامٍّ بيْن المرأة والرجل، لكن في حالتك الأمر أكثر مِن ذلك حيثُ عاطفتُك أقوى، ويبدو أنَّ هذه العاطفةَ القويةَ قدْ طمعت خطيبتك فصارتْ واثقةً بها، ولا تحسب حسابًا لتقصيرِها عنك.

نصيحتي لك: أن "تثقل" قليلاً كما يقولون؛ لتحترمكَ أكْثر، وأن تتركَ لها مساحةً لتنموَ عاطفتُها أيضًا، أشْعِرها أنَّك مشغولٌ قليلاً أحيانًا، ولا تُشْعِرها أنَّك تستجدي المشاعِر منها، بل تعاملْ معها بثِقة، وكن مطمئنًّا أنَّ هذه الثقة ستنتقل لها، ممَّا سيجعلها تتعامل معك بطريقةٍ مختلفة - بإذن الله - وتُعبِّر أكثر.

لا تستعجلِ الأمور، فالعاطفةُ لتكونَ قوية وصادقة تحتاج جُذورًا قوية، وصبرًا عليها حتَّى تنضج وتظهر براعمها وثمارها، تحتاج منك الرِّعايةَ والدراية والتفهُّم والثِّقة، لا القلق والتوتُّر، واستعجال النتائج.

مشكلة الحساسيَّة الزائدة أنَّها تترافق غالبًا مع قِلَّة تقديرٍ للذَّات، أو عدم الشُّعور بالثِّقة من الداخِل، فلو وثقَتْ بأنَّك تستحقُّ الحبَّ، وبأنَّك شخصية جذَّابة، وبأنَّك ستصل لما تُريده ولو بعدَ حين، سيختلف الأمرُ معك وستتعامل بطريقةٍ مختلفة.

كبْح الحساسية لا يكون بكَبْتِها بداخلك، بل بالردِّ عليها وإقناعك لنفسِك أنَّها هي مَن ستخسر حينما لا تُقدِّر هذا الحبَّ الذي تتمنَّاه كثيرٌ من الفتيات من أزواجهنَّ.

حينما تَثِق بهذه الفِكرة ستكون قادرًا على إيصالها لها أكثر، إيَّاك أن تَزيدَ من اهتمامك لتُشعرَها بحاجتك للاهتمام، ما زال الوقتُ مبكرًا على أن تُظهِر لها نقاطَ ضعْفِك، فالمرأة تُقدِّر الرجل القوي أكثرَ.

الآن رَكِّز على أنْ تُشعِرها بنقاطِ قوَّتك وبثِقتك، وبعدَ الزواج، بعدَ أن تبني معها الرصيدَ الكافي، وتشعر هي أنَّك السَّندُ الذي يحتويها وتعتمد عليه، وقتَها يُمكنك أن تشاركَها داخلَك وقلبَك، فتُصبح علاقتُكما علاقةَ مشاركة وحبٍّ وتقدير، ولن يكونَ مِن الخطأ أن تُشعِرها بحاجتِكَ وقتَها، أمَّا الآن فاحْتوِ قلبَها وأشْعِرها بتفهُّمك لحاجتِها، حتى تسْمَع نبضَ الحبِّ بقلْبِها، وتثق به، ابدأْ بالتدريج بتوجيهها لما تحبُّه بعَلاقتك معها.

اربطْ لها مشاعرَك بالسعادة لا بالألَم، فمَهْما سرَّها حبُّك لن تُقدِّرَه لو شعُرَتْ أنَّه سببُ الخلاف بينكما، وسبب نكَد علاقتكما، فعلى العكس، اجعَلْه شيئًا بهيجًا تتوق إليه، وتشعُر بالسعادة، وهي ترتَشِف من رحيقِه معك.

ابدأ خُطَّتَك مِن الآن، بالتواصُل مع مشاعرك، والثِّقة بها، لا تجعلْها نقاطَ ضعْف بشخصيتك، بل حوِّلْها لنقاط قوَّة تستمدُّ منها طاقتَك لا تستهلكها، الأمر يحتاج تدريبًا، لكنَّك ستكون قادرًا عليه - بإذن الله - فقط استعِنْ بالله، واربط قلبَك به قبل أيِّ شيء، ثم أحِبَّ نفْسك وأعْطِها الحبَّ الذي تستحقُّه، وتعامل بثِقة مع الآخرين؛ لتنقُلَ لهم هذه الثِّقة وتشعُر بها وتلمس الفرْق - بإذن الله.


إيَّاك أن تربطَ سعادتَك ببشَر أيًّا كان، فمصيرُ البشَر النهاية بأيِّ شكل كان، اجعل سعادتك تنبُع من الداخِل، وشارِكْ بها الآخرين لا العَكْس.

وفَّقك الله وأسْعَدك مع زوجِك.