زوجتي فيها مرض نفسي ماهو الحل

[qweasdyxc]

السلام عليكم
انا متزوج من 10 سنوات وعندي طفل الله يحفظه عمره 5 سنوات
الان ندخل في المشكله هي ان زوجتي انا اقول يمين وهي تقول يسار
والله مليت ولما اراجعها وافهمها في الوضع تسكت وانا يطلعني الضغط من السكوت ونرجع ونعيد نفس المشكله ولا حياه لمن تنادي ماهو الحل والله صبرت وتحملت بس خايف انفجر يوم
المشكله اني اذا تخاصمنا انا احمل نفسي الخطاء وارجع واعتذر منها وتسكت ولا تتفاعل معي ذبحتني في السكوت ارجوكم الحل قبل ما اعمل غلط

تحياتي للجميع

[شروق الاجزجي]

اخي الفاضل ..
اولا هدئ من روعك قليلا ..فكل شئ ان شاء الله له حل ..
طيب ..دعنا نرى الاول ..
انت قلت انها تعاني من مرض نفسي ..
على اي اساس حكمت بهذا ؟؟يعني هل عرضتها على طبيب وهو قام بتشخيصها ؟؟
تقول انكم ..متزوجين من 10 سنوات .. فهل هذه المشكلة مستمرة من 10 سنوات ام هي حديثة ؟؟
تقول انك في كل مرة تتشاجرون انت تصالحها لانك تشعر بالذنب او ما شابه ...لما انت الذي تصالح كل مرة فمن الممكن انك تخطئ مرة واثنين وعشرين لكنها لابد وان تخطئ مرة لذلك يجب ان تتعلم هي ان تصالحك اذا اخطأت ..ولا يجب عليك ان تقوم بذلك بالنيابة عنها ..
عذرا انا اعتقد ان المشكلة ليست في زوجتك كشخص وانما المشكلة في طريقة ادارتكما لحياتكما ..
يعني الا تعتقد ان مدة 10 سنوات كافيه كي اعلم طباع الشخص واصصحها واعدل نفسي بما يتوافق معها ؟؟
طبعا الا لو كنت في كل مرة اقول :لا بأس..لا مشكلة..سأتغاضى ..سأكتم...لكن ما تفعل هو انك تملأ قارورة الى ان يوم ستنفجر ...!!
انت ذكرت ان بينكم طفل ..وهذا معناه انك لا تحبذ الانفصال حتى لا تفسد حياة هذا الطفل ..
وهذا شعور مسئول جدا من الاب ..
لكن دعني اقول لك ..
ان كان سؤالك ان زوجتك تعاني من مرض نفسي واعصابها غير متزنه وسريعة الانفعال وقد ضقت ذرعا بهذا وانت لا تريد الانفصال حرصا مك على ابنك وحياته..؟؟
فيجب ان نتعامل مع الموضوع من وجهة نظر اخرى ..
انت زوج مبتلى اي ان الله يختبرك بمرض زوجتك ..فهي من فيها المرض نعم ولكنك عليك جزء كبير من الابتلاء لانك مضطر في حالة كونك زوجها ان تتحمل افعالها ..
لذلك فتعامل مع الامر بانك في اختبار وادعو الله ان تكون فيه من الصابرين ..
لكن انتبه ..زوجتك مرضها نفسي وليس عقلي اي انها مدركة وواعية ولها علاج (ان فرضنا انها مريضة كما ذكرت) وعلاجها الطبي يتزامن مع احتضان الاسرة لها بالرعاية والتصويب
هذا شئ .
اما ان كان قصدك بان زوجتك تجعلك عصبي بأنها تستفزك.فهناك فارق كبير ..فهذا ليس مرض نفسي وانما سوء طبع ..
و الشئ الاهم هنا هو انك لابد ان تكون اكثر قدرة اخي على ادارة حياتك الشخصية ..بمعنى ان لغة التواصل بينكما تقريبا مفقودة ..فما تصفه هو نتاج تراكمات لخلافات بينكما ..
ورد فعلك في قولك "اعمل حاجة غلط" هو رد فعل مبالغ فيه ..الا لو كان ما بينكما من التصدعات في حياتكما قد اوصلكما لذلك .
هذا يجعلني اسألك ..
اما تحدثتم قط من قبل فيما يزعجك ويزعجها ختى تتجنباه ؟؟
الشخص العصبي هناك اوقات يكون فيها سريع الاستثارة لعصبيته لذلك لابد من تجنب الحديث معه في هذه الفترة ..فهي مشكلتكما في انكما "تتعصابان في نفس الوقت وتستفزان بعضكما ".
الا يوجد اهل يمكن جعلها حكاما مصلحين بينكما ..
قول لك نصيحتي كاخت ..:
1 شارك اهل زوجتك ممن تستمع هي لكلامهم في الموضوع حتى يكونوا وسيط خير لحل المشاكل..
2اعرض نفسك وزجتك على استشاري زواج وعلاقات اسرية وهو حل مفيد جدا جدا
3 انا غير مقتنعة بفكرة ان هناك ابيض واسود فقط في الحياة ..اي انه كما ان هناك صفات لا تعجبك في زوجتك فهناك بالضرورة صفات لا تعجبها فيك ..فاسمع لزوجتك..الحوار ..الحوار...الحوار ..اول واهو اساس في العلاقة الناجحة
4 لا يجب اقحام الابن كذريعة لعدم القدرة على حل المشكلة ..فانت ناضج ومسئول كفاية لتتخذ القرار


واخيرا حاول ان تزن الامور بطريقة اكثر عقلانية دون انفعال ..
فاذا رأيت انك يمكن ان تصلح الوضع بينكما بعد هدنة ما بينكما واتفاق على ان زواجكما اصبح على المحك..ويجب العمل على اصلاح البيت كي لا يضيع الابن وخاصة انكما في الغربة ..فعودة الى الهدنه والاتفاق والمصالحة والشروط المعينه على الحياة المستقرة ..

واما اذا رأيت انك تمهد لنفسك بهذا الشعور وهذا الكلام طريقا للانفصال فتذكر انك لم تأخذ بكل الاسباب بعد الا ان تكون قد بذلت ما بوسعك من جهد جماعي لا فردي لانقاذ هذا البيت ..
حينها استخر واستشر ولا تقدم على الطلاق الا بعد انفصال مؤقت لكل منكما يريح فيه اعصابه عن الاخر ويستجمع به قدرته على المواصلة ..
لكن الاهم هو انك بحاجه الى هدوء نفسي حتى تتخذ القرار الصائب بعد تفكير عميق ورأي سديد واستخارة ودعاء من الله ..
ارجو ان اكون قد افدتك...ربي ييسرك لك امرك ويهديك سبيل الرشاد

[أبو الشيماء]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة qweasdyxc

السلام عليكم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة qweasdyxc

انا متزوج من 10 سنوات وعندي طفل الله يحفظه عمره 5 سنوات
الان ندخل في المشكله هي ان زوجتي انا اقول يمين وهي تقول يسار
والله مليت ولما اراجعها وافهمها في الوضع تسكت وانا يطلعني الضغط من السكوت ونرجع ونعيد نفس المشكله ولا حياه لمن تنادي ماهو الحل والله صبرت وتحملت بس خايف انفجر يوم
المشكله اني اذا تخاصمنا انا احمل نفسي الخطاء وارجع واعتذر منها وتسكت ولا تتفاعل معي ذبحتني في السكوت ارجوكم الحل قبل ما اعمل غلط

تحياتي للجميع

وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته.
أهلا بالأخ الكريم و مرحبا بك.
***
حسب ما ذكرت:
لا أعتقد أن زوجتك بها مرض نفسي بقدر ما هو تعبير عن انفعالات داخلية لا تستطيع البوح بها لأسباب ربما تعلمها أنت.
خوف-عدم التفاعل مع آرائها-تنقيص من شخصيتها-(كلام جارح...) أو من قيمتها...
ربما بذلك تحس أن تفاعلها معك أو عدمه لا يرجى منه فائدة ولذلك تلتزم الصمت(لكن داخلها يحترق).
أقول:
زواجكما دام 10 سنوات ولكم طفل-الله يحفظكم جميعا-فأعتقد أنك تعرف الأسباب
لهذا التعامل ولا سيما إن كانت زوجتك مرهفة الإحساس ورومانسية.
أخي الكريم.
إن زوجتك أمانة و طفلك أمانة -فحافظ عليهما-وبقدر ما تتحمل زوجتك و أولادك بقدر ما يجزيك الله تعالى في الدنيا و الآخرة.
***
هذا كتمهيد للمعرفة الأسباب ،ومتى بدأت هذه المشاكل.
أتمنى أن تمدني بالتفاصيل،حتى نجد حلا بإذن الله تعالى.

نصيحة: حذار من الشيطان فإن التفريق بين الزوجين من أفضل و أعزالمهمات عنه.

هدى الله زوجتك و أصلحها ونوربصرها وبصيرتها،وأبعد عنكم همزات الشيطان.

في حفظ الله.

[qweasdyxc]

السلام عليكم اختي الكريمه شروق والاخ الكريم ابوالشيماء

اسأل الله ان يجزيكما خير الجزاء علي التوجيهات ماقصرتو بارك الله فيكم انا جبت المدام امس من بيت اهلها والحمد لله تصلحنا لكن الان وضعها الصحي لا يسمح لي بتحاور معها فهي تعبانه وانشاء الله انفذ الي ذكرتوه

الله يجزيكم كل خير وبارك الله فيكم وكثر من امثالكم
تحياتي للجميع

[ام غيث الكريم]

اول شي مبروك على الصلحة
بعدين الزواج يحتاج الى تعاون وصبر من المؤكد انك لاتتحاور معها لتعرف ما يدور بداخلها ولا تحاول ان تكون قريبا منها
انا انصحك ان تكون صديق زوجتك وتفتح المجال بينكما للتعبير عن ارائكما بشكل فعال وبإذن الله تحل المشكلة لان لديك الرغبة في حلها