لماذا يقبل الأزواج بحياة زوجية "باردة"
يقول لها لولا الأولاد مازدت يوما واحدا معك، وتقول له لولا الأولاد ما زدت يوما واحدا معك. ويكملون حياة زوجية خالية من العواطف والتفاهم التي هي أصل الحياة الزوجية.:confused:
|
الزواج هو اقتران روحين جمعهما الحب ,التفاهم والحترام المتبادل . فمن بنا حياته على هذا الأساس عاش حياة سعيده .
|
السلام عليكم اختى الكريمة ..........
نعم انا اوافق الاخ falcon007 على ما تفضل به يعنى هذة الحالة التى تكلمتى عنها احيانا تحصل عندما تكثر الضغوطات و المسؤوليات بالاسرة لان الحب الحقيقى و هذا الرابط المقدس بين الزوجين لا يفنى تاتى احيانا غيوم فلى هذة العلاقة لكن اعلم و عن خبرة اقول ان الحب بين الزوجة و الزوج يتعمق و يقوى عندما يقومان بالطاعة معنا و عندما يتقاربا معا فى كل الحوارات و الاعمال و حيث لا يكون هناك فراغ و ما نسميه بفراغ عاطفى......... و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته |
أشكركما أخي falcon007و أختي قطرات الندى لمشاركتكما.
أحب أن أوضح أنني لا أعني العلاقة التي يجب أن تسود بين الزوجين،ولكن اعني علاقات زوجية كثيرة غابت عنها المحبة والعاطفة ووووو،فأصبحت "باردة" ولم يعد يجمعهم إلا الأبناء ، وفضلوا هذا الحل على الطلاق حفاظا عليهم. وشكرا لكما مرة أخرى على المشاركة. أخوكم عبداللطيف |
بسم الله الرحمن الرحيم
بارك الله فيك اخى لفتح باب النقاش فى هذا الموضوع ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة صدق الله كثير من الازواج والزوجات افتقدوا المودة والرحمة بينهم فعلا فإن طول العشرة تظهر العيوب وتسرب الملل للحياة ولكن اخى المشكلة فيما تربينا عليه من كبت للمشاعر فنادرا ما كنا نسمع كلمات المودة والحب بين آباءنا نحن الان فى زمن انفتاح اعلامى واسع وماعاد ينفع فيه كبت المشاعر لان لو الزوجة اخفت مشاعرها فسيجد الزوج من يشبع مشاعره من اى مصدر وكذلك الزوجة وكثير من الازواج يشكون من فتور وبرود فى كافة نواحى حياتهم ويعيشون فى ضيق دائم دون ان يصارحوا شريك الحياة بما يضايقهم وهنا المشكلة وحلها بسيط الا وهو ان تقوم الحياة على المصارحة التامة واظهار المشاعر ومن اهم اسباب الحياة الزوجية الهنيئة هى الرضا بما قسمه الله ومعرفة ان الحياة الزوجية ليست حياة متعة جنسية فقط بل انها حياة شرعها الله لنا ليعفنا عن الحرام وليكرمنا ويحفظنا ويفضلنا عن باقى خلقه العلاقة الزوجية السليمة هى علاقة بين قلبين وروحين اجتمعا على الحب والرحمة وحسن المعاملة فإن فـُـقد الحب بقيت الرحمة وحسن التعامل ونصيحة التحبب داعية الحب فتحابو تتحابوا والله الموفق |
الأخت أم نور:
أحسنت جوابا وجازاك الله خيرا على هذا التوضيح. |
اقول اخى الكريم انى اوافق الاخت ام نور فيما تفضلت به.........
ولكن عندما تصل هذة العلاقة بين الزوجين الى البرودة و المملل و البقاء فقط من اجل الاطفال على هذا الرابط .........اقول ان هناك خلل او عائق بين الزوجين يجب الرجوع اليه و دراسته و تصحيحه والا لفقد الطرفين السعادة و ايضا سينتقل هذا الاحساس الى الاطفال اعرف اشخاص كان الانفصال بينهما افضل من البقاء مع بعض لان البرود بينهما اثر سلبيا على الاطفال فى السعادة و طريقة التربية..لكن لا نسى ان هذا ضار للاولاد من الجهتين........مشكور اخى الكريم بارك الله فيك..... |
مشكورة أختي قطرات الندى، ولكن ألا ترين أن مصلحة الأطفال الفضلى هي الاستمرارفي الزواج رغم برودته؟ :pic124:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختى قطرات الندى لا نقول يبقى الحال على ماهو عليه يعنى فعلا ماينفعش يبقوا متجوزين على ورق وخلاص وكل واحد فيهم مش قابل الاخر بنقول نحل المشكلة بالتفاهم والمصارحة والتحبب الى بعضهم والله يا اختى لو الازواج اللى حياتهم فيها برودة عاطفية حاولوا يرجعوا الدفئ لها تانى هيلاقوا العملية سهلة جدا ويمكن يرجعوا يحبوا بعض اكثر تعالى نتكلم بصراحة شوية الزوج عايز ايه من زوجته؟؟ تعرفى اكثر حاجة عايزها ايه انها تفهمه وتحس بيه وتدلعه زى ما بدلع ابنها الصغير مش هو ده اللى الزوج بيكون عايزه!! طيب الزوجة عايزة ايه؟ عايزة نفس اللى عايزه الزوج بس زيادة على ده عايزة الحنان لو فهموا احتياجات بعض هيقدروا يحبوا بعض تانى ويرجع دفا الاسرة يضمهم **لو عرف الزوج والزوجة اهتمامات بعض وشاركوا بعض فيها هيرجع الحب **لو الزوج والزوجة عرفوا احتياجات بعض وعملوها هيحبوا بعض اكثر وربنا يوفق الجميع:049: |
الأخت أم نور شكرا على هذا الحل، وأحب أن أضيف حلا آخر وهو البحث عن أصل المشكل ويتناقشان فيه بهدوء
والعمل على عدم تكراره. :uy: |
السلام عليكم...أشكركم اخواني في الله....ان من الدّ اعداء العلاقة الزوجية هو الروتين أو الرتابة...فمن المفروض التغيير و الابداعو التجديد فالنفس عشّاقة ملا لة , و يجب لكلا الزوجين ان يعرفا لماذا ارتبطا ,فمنهم من يتزوج لقضاء وطره...فاذا انقضى السبب بطل العجب , و تتعدد الاسباب ,لكن من تزوج لغاية الزواج لن يحدث له هذا مع كل المشاكل .....و السلام
|
اخي الزوبير أشكرك أولا على مشاركتك.
يا أخي الروتين و الرتابة في العلاقة الزوجية شر لابد منه ،لأننا أمام علاقة تمتد للسنين والسنين،و خصوصا عندما يأتي الأبناء ، فيصبح الاهتمام بهم وبحاجاتهم الشغل الشاغل للوالدين ، بالإضافة إلى متاعب العمل و هموم الدنيا وووو.أمام كل هذا قد تذوب العاطفة والحب المتبادلين ظاهريا والشيء الوحيد الذي يبقى هي الغيرة التي مبعتها الحب الداخلي الذي نسياه مع توالي السنين والهموم . |
اقتباس:
اختلف معك اخى عبد اللطيف فى ان ما يبقى من الحب هو الغيرة فقط فالحب يظل كما هو حب بكل معانيه ونعم ان الحب يقل احيانا ولكنه يعود فى لحظات كثيرة ونعم ان الروتين يسبب بعض الملل والضيق ولكنه لا يقتل المشاعر بين الزوجين والاهتمام بالاولاد ومشاغل الحياة وهموم الدنيا ... كل هذا يذوب امام نظرة رحمة ومودة بين الزوجين فلا تتهم الروتين والحياة بأهمال المشاعر بل اننا نحن السبب فى هذا الاهمال نسأل الله ان يجمعنا بأزواجنا على خير وفى الخير http://www.al-wed.com/pic/2123.gif |
- يا أختي لو كنا نحن السبب في الروتين والرتابة وإهمال المشاعر ، فكيف لنا في نظرك التغلب على هذه الأشياء ؟ ولا يغيب عنك أننا نتكلم عن سنوات طويلة من العلاقة الزوجية ، مع ما لها من مشاكل وخصوصا مشاكل الأبناء ، والتقلبات الاقتصادية للأسرة وغيرها من المشاكل.
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخى عبد اللطيف انا لم اقل اننا السبب فى الروتين والرتابة بل انى قلت اننا السبب فى اهمال المشاعر يعنى اهملنا مشاعرنا وكبتناها مع مشاغل الحياة وهمومها ولو نظرنا الى حل لتخفيف تلك الهموم لم نجد افضل من اخراج المشاعر الجميلة واظهارها فدائما الكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة لها تأثيرها الجيد على النفس فما بالك بكلمة حب او مشاركة عاطفة ومشاعر طيبة بين الزوجين؟ يا اخى مازل هناك فرصة لتصحيح الاوضاع فلو بدأ الزوج بتلين طباعه وتحسين اسلوبه لكان رد الفعل من الزوجة مثله واحسن ... واعلم ان الجزاء من جنس العمل فبدأ انت بتجديد المشاعر ولا تيأس ان اخذ الامر بعض الوقت .. فكما قلت انه مر سنوات طويلة على هذا الحال واعلم ان الكل يعانى من نفس المشكلة فالنبدأ بأنفسنا وبتغير نظام المعاملة وليس نظام الحياة والله الموفق http://members.tripod.com/~rosemck1/rose-bar-2.gif |
- يا أختي أنا لا أتكلم عن نفسي ،هذا الموضوع سبق طرحه بإحدى الصحف وأعطوا أمثلة عن الأسباب التي تجعل الحياة الزوجية باردة .
- أنا أرى البحث عن أصل المشكل ، قد يكون من الرجل الذي لا يبدي اهتماما بزوجته ، وقد يكون من الزوجة التي لم تعد تهتم بزوجها ولا بمظهرها عذرها في ذلك مشاغل البيت والأبناء ، يمكن التغلب على مثل هذه المشاكل بالوقوف عليها ويصرح كل منهما للآخر بها ويتفقا على تجاوزها . |
بارك الله فيك على الموضوع
برأي المسألة تتعلق بعقلية الزوجين فقبل ان ينطق احدهما بهذه العبارة تكون قدحدثت اشواط من الضجر و الملل و التشاحن .... و كل هذا يكون بعدم التفاهم و أنبه الى ان الزواج ليس دائما ناجحا و لا يحدث دائما الانسجام و الاندماج المطلوب لاختلاف اوساط التربية و اهواء و اهتمامات كل من الزوجين و كذلك هدف كل واحد منهما من الزواج كما ذكر الزبير سابقا فإذا حدث هذا لا سمح الله (و قد يحدث بعد شهر او سنة او عقود ) فهنا ينبغي على الزوجين او احدهما ان يكون لبيبا فيعرف كيف ينسل من المشكلة و يعالجها بلطف إما بتغيير الروتين او ان يصير اكثر مرونة مع الطرف الآخر فلا يغضب بسرعة و يحاول ان يرد السوء بالإحسان و إلا فإنهم سيصلون الا ما ذكرت |
السلام عليكم ورحمة الله وبكاته اخى عبد اللطيف انا لم اقصد ان اتكلم عنك عموما كل انسان مهما كبر فى العمر ومرت عليه السنوات فبداخله قلب شاب يريد الحياة ويريد غذاؤه من المشاعر ... وكل انسان مهما كان يريد ان يشعر بأنه مرغوب ولو الزوجين تفهموا ذلك لكان خير لهم |
السلام عليكم:جزاك الله خيرا اخى الكريم على طرح هذا الموضوع المحير فى حلوله ولكن على مااعتقد انهم لو استحضروا نية صالحة فى بداية زواجهم ماكانوا ليصلوا لهذا الحال
وبراى ان الحل يكمن فى تقريب وجهات النظر وان تكون لهم هوايات مشتركة يمارسوها سويا حتى يتخلصوا من الملل والرتابة وليس هناك مانع من ان يكون كلا الطرفين اجازة من الآخر كان يسافر الزوج فترة ويترك الزوجة والاولاد او تسافر الزوجة وتترك الزوج والاولاد كنوع من التغيير ومن الافضل ان يسافرا سويا ولو مجرد يوم او يومين لكسر روتين الحياة فلو تملكت مشاعر الملل من الزوجين ستنعكس سلبيا على الاطفال وفى هذه الحالة سيكون الانفصال افضل |
1 مرفق
- شكرا أخواتي: أم نور وإحسان وعاشقة الشهادة على الحلول المقترحة من طرفكن وسألخصها كالتالي:
1 - أن يكون أحد الزوجين لبيبا يعرف كيف يعالج المشكل . 2 - تغيير الروتين . 3 - المرونة في التعامل كرد السوء بالإحسان أو عدم الغضب بسرعة. 4 - يجب أن تبقى قلوب الزوجين شابة كلما كبروا في السن تتغذى بالمشاعر. 5 - يجب أن يعلم كل زوج أنه مرغوب فيه من الطرف الآخر. 6 - تقريب وجهات النظر . 7 - هوايات مشتركة يمارسانها سوية إن أمكن . 8- السفر لتغيير الروتين. ***بحكم تربيتنا لا أظن أن الزوج أو الزوجة سيتبادلان المشاعر أمام أبنائهما كأن يناديها عزيزتي أو حبيبتي أو بعض الكلمات التي بالفعل تبعث الروح من جديد في الحياة الزوجية مهما مر عليها من سنين . |
اقتباس:
السلام عليكم اخى الكريم الى متى سنقول بحكم تربيتنا .. وما تربينا عليه ومثل هذا الكلام؟ اذا ماذا سنعلم اولادنا؟ هل ترضى لأولادك ان يقولوا مثلما تقول؟؟ بحكم ماتربينا عليه؟! يا اخى لماذا نظهر لأولادنا المشاكل والنزاعات بيننا ولا نظهر لهم الحب والمشاعر الطيبة ما العيب ان ينادى الرجل زوجته بحبيبتى او روحى او حياتى فى وجود الابناء؟ لو استحى الزوج من هذا فليفعل شئ اخر وستجد الزوجة له قبولا اكثر وهو الحديث عبر الهاتف بكلمات رقيقة وصوت منخفض وكأنه يخشى ان يسمعه احد او بينه وبينها كـ ( سر ) يقول كلمة رقيقة فى وجود الابناء هذا كله يزيد من تجديد العلاقات يا اخى الحلول كثيرة ولكن كثرة المشاكل اللتى حدثت هى العائق الوحيد بينهم |
- أختي الكريمة أم نور أتفق معك في أننا نظهر للأبناء المشاكل والنزاعات ولا نظهرلهم المشاعر الطيبة ولهذا أرى أن يسمع الأبناء هذه المشاعر منذ صغرهم لكي يألفوها .
|
نعم اخى هذا صحيح
واظن انه لا خجل منه وهذه دعوة صريحة للأزواج لكسر الحاجز بينهم ولفك عقدة الخجل من اظهار المشاعر |
السلام عليكم المشكل عميق والاغلبية يعانى من لو لا الاولاد لهان الامر كيف لا ادرى لا احد يحاول التضحية دعائى لله عز وجل والموضوع يحتاج دراسة ومناقشات واراء وردود لعل وعسى الوصول الى ما يرفع الهمم فى هادا المقام جزاكم الله كل خير
|
اقتباس:
اخي الخبيب عبدل جزاك الله خير اخي الكريم عشان اجيب من الاخر معاك انا معك في هذا التوجه فمصلحة الابناء في بقاء الوالدين مرتبطين برابط على الورق هو خير من الانفصال ومشاكله والانشغال عن الابناء لى صديق من اثني عشر عام متزوج على الورق وليس راض عن هذا الزواج البته ولولا الابناء واسباب اخرى لم يصبر كما ذكرت يوما واحدا ولكن انت ذكرت في احد ردودك ان نبحث عن المشكله ونعالجها لكن اذاكانت المشكله هي الزوجه بحد ذاتها وانت تعلم ماذا تعني اثنتي عشر عام بامكان العشره ان تزيل اي مشاكل وبالامكان التفاهم على كثير من سؤء الفهم واختلاف وجهات النظر لكن لو كانت المشكله هي الزوجه وانا اعلم جيدا ان هناك الكثير او الجميع لن يقدروا كلامي هذا حق تقديره فانت اذا وقعت تحت تأثير الزواج التقليدي اي لاترى زوجتك الا في بيتك ثم تحت تأثير او التلويح بخيار الغضب الابدي من احد الوالدين لو اتخذت قرار بالانفصال لانك سوف تجلب الفرقه في الاسره وووو...... فانك ستضطر ان تتعايش مع هذه الحياه بكل مشاكلها وعدم رضائك عنها والانطواء على ذاتك ومعانات الامراض النفسيه والشيب المبكر فضلا عن الانزلاق الى ما الله اعلم به من الضياع والشلل الفاسده والمخدرات والمحرمات وكل ما يشغلك عن ما ينتضرك من هم ومعاناه في بيتك الذي من المفروض ان يكون مصدر سعادتك وراحتك النفسيه اكرر عذري وشكري |
ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة
صدق الله الزواج اساسه التفاهم وانا مع الاخوه في طروحاتهم |
كل الردودالتي قرأتها معقولة و أنا بقول الحل يجب ان يكون في حينه أي عندما تقع المشكلة ولا نأجلها الى الغد فهذا النهج اتبعه مع زوجي لا ينام أحدنا حتى يعتذر للآخر وأيضا دائما أسأله هل هذا العمل يعجبك ام لا و اتقبل رأيه كيفما كان و ايضا نواجه بعضنا اذا أخطأنا ووووووو........ المهم عندي أنا شخصيا ألا ينام و هو غاضب علي و هذا ليس في الجنس فقط بل في كل الأمور
|
اقتباس:
- انطلاقا من الحلول المقترحة من طرف الأختين أم نور و وصال أظن الآن أننا دخلنا مرحلة الحلول التي ترونها مناسبة والتي قد تفيد المقبلين على الزواج أو الحديثي العهد بالزواج ولماذا لا قدماء المحاربين في الزواج . |
السلام عليكم احبتي
الكلام في هذا الموضوع قد يطول ولكن لتنجح علاقاتنا ولا تصبح باردة مثل الثلاجة علينا ان نقف مرة مرة ونعلم ان مايجمعنا اعظم الا هو رضى الله وتنظر الزوجة الى زوجها على انه طريقها للجنة والزوج يعتبر زوجته حورية من حور العين واوالدنا رياحين الجنة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرًا على طرح هذا الموضوع المهم والذي نعاني منه كثيراً هذه الأيام وأعتقد بأن السبب الرئيسي هو أنشغال الزوجة بالبيت والعمل في نفس الوقت وعدم وجود الوقت الكافي لديها لتلبية رغبات زوجها الطفولية وخاصة العلاقة الخاصة بينهم مما يوتر العلاقة ويجعل كل شخص منهم لا يستطيع تقبل الآخر ويمكن أن تكون الأسباب نفسية كأن تكون هناك قصة خيانة زوجية لا يستطيع الزوجين نسيانها فتؤثر في علاقتهم. |
اسمحو لي بالمشاركه قال رسول الله الله صلي الله عليه وسلم اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ......فاذا اخذت المراه واهلها هذا الحديث في اختيار الزوج لدامت الحياه السعيده لان الانسان المؤمن اذا احب امرأته اكرمها واذا كرهها لا يظلمها:cool:
|
أخوي عبداللطيف انا أشوف ومن خبرتي إن يكملون الزوجين حياتهم من أجل الأولاد رغم برودته لأنه ها في مصلحتهم
|
بارك الله فيكم وأثابكم الجنان
إن شاء الله ونوجه لك دعوة خاصة جدا نرجو منكم زيارتنا على هذه الروابط http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=38088 http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=37895 http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=38083 http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=38031 أخي الكريم ...أختى الكريمة نحن فى إنتظاركم على هذه الروابط فلا تتأخروا علينا مع خالص المحبة والشكر لكم السلام عليكم ورحمة الله |
| الساعة الآن : 03:02 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour