لماذا يختار الأبناء غير آبائهم للنقاش؟!!
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم يلجأ (76%) من الأبناءالى غير آبائهم للحوار في المشكلات الحياتية التي تقابلهم ، وهي نسبة تستحق التوقف والتأمل. وهي موزعة كالتالي: (39%) يتحاورون مع أمهاتهم. (26%) يتحاورون مع أصدقائهم. (11%) يتحدثون مع أساتذتهم ومعلميهم. أما عن اعتقاد الآباء ، فلايختلف كثيراً عن ذلك ، فهم يرون أن (36%) من الأبناء يلجأون إلى الحوار مع آبائهم ، و(46%) يلجأون إلى غير الأب. ولكن المشكلة تكمن في عدم دقة توقع الآباء ، إذ إنهم يظنون أن أبناؤهم إذا لم يتحاوروا معهم فسوف يتحاورون مع أمهاتهم، ويقدرونها بنسبة (61%) ، وسيتحدثون مع معلميهم بنسبة (3%). في حين أن واقع الأبناء يشهد بأنهم يتحاورون مع أصدقائهم بنسبة (26%) ، ومن ثم ينبغي أن يدرك الآباء أن المساحة التي سيتركونها شاغرة سيملؤها الأصدقاء بالغث والثمين!! وإذا كان جيل الأبناء يعبر عن قيم تختلف عن قيم جيل الآباء ، فإن الآباء الأذكياء هم الذين يحاولون الإقتراب الشديد من أبنائهم ، واحتوائهم ، والعمل الدائم على تقليل المسافة بينهم . ولكن لماذا يلجأ الأبناء إلى غير آبائهم ؟!! |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك اختي فتاة القرآن ولا شك ان موضوعك بالغ الاهمية انا بالنسبة لي كأبنة اظن ان رغبتنا في الحوار مع الام نتيجة لطبيعتها فعاطفاتها قد تغلب على قراراتها فتجعلها اقل قسوة او اقل في الشدة حتى ان بعض الامهات او عدد كبير منهن ينحزن لابناءهن في مواقف يكون الابناء هم المخطئون اما عن اصدقاءنا فنحن نلجأ للتحاور معهم لتقارب سننا والتشابه الكبير في طريقة تفكيرنا ولتماثل مواقفنا مع ابآءنا والمعلمين والأساتذة فأنا من جهتي اتوجه للتحاور معهم لاني اجدهم اكثر هدوءا واكثر تفهما ومرونة في الحوار ولانهم يشتغلون في سلك التعليم او التدريس فهذا يوفر لهم احتكاكا اكثر مع الطلاب الذين هم من سنا وبالتالي معرفة اهدافنا وطريقة تفكيرنا هذا ما اظنه واجده في داخلي والله اعلم |
السلام عليكم:جزاك الله خيرا اختى الحبيبة
فتاة القرآن على هذا الموضوع الهام الذى يوضح لنا مدى اتساع الفجوة بين الاباء والابناء ويخيل الى ان السبب فى هذا يرجع لعدة نقاط هى:1- ظروف الحياة الصعبة التى تستهلك معظم وقت الام والاب فى السعى وراء الاموال التى تضمن مستوى اجنماعى ملائم لابنائهم وحتى لو الام ربة منزل فهى ايضا مشغولة عن ابنائها 2-التنكولوجيا الحديثة التى ملات البيوت من انترنت وديش فاصبح اوقات افراد العائلة مشتتين بين الكمبيوتر والتلفيزيون فلا نجد التجمع الاسرى فى البيت الواحد الا قليل 3-عدم اهتمام الاباء بمتابعة ومواكبة كل ماهو حديث حتى تكون هناك لغة حوار مشتركة بينهم وبين ابنائهم 4-بعض الاباء يتعامل مع ابنائه من منطلق الاوامر والنواهى وليس بلغة الصداقة والنصيحة مما يؤدى الى نفور الابناء واعتبارهم ان اى راى من الاباء سيكون مجرد امر يفرض عليهم ويجب تطبيقه 5-بعض الابناء يجد ان نقاشاته مع الاصدقاء سيعطيه نوع من الاستقلالية ويشعر بشخصيته حيث يستطيع ان يجادل ويختلف فى الراى مع الاصدقاء ولكن مع الاباء لايستطيع وهذ يرجع ايضا الى ان بعض الاباء يكبت حرية التعبير لدى ابنائه مما يدفعهم للنفور من الحديث معهم واكيد هناك اسباب كثيرة لا استطيع حصرها الان وسافسح المجال لباقى الاعضاء لذكرها دمتى بكل خير وحفظك الله |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم بارك الله فيك اختي في الله ( راغبة بجنات الخلود ) على مشاركتك القيمة وما قدمته من تعليق مميز ولكن أختي الغالية جميعنا يعرف من هي الأم ومن هو الصديق والمعلم وما طبيعة علاقتهما بالطفل لكن هنا الحوار يدور حول لماذا لا يتوجه الطفل للنقاش مع أبيه حول ما يواجه في حياته اليومية من غرائب الدنيا وما يحتويه قلبه الصغير من مشاكل !! وفقك الله |
السلام عليكم اختى الغالية فتاة القرآن موضوع مهم التوقف عنده http://www.panet.co.il/images/articles/30451.jpg و خاصة فى ايامنا هذة التى اصبح الوقت فيه مضغوطا و الحياة تسير بسرعة و تكاثرت فيه الانشغالات و قلت فيه اوقات الفراغ فلا بد ان نخصص وقت لسماع اولادنا و مشاكلهم فى اهم مراحل حياتهم .. فمثلا: المراهق ان لم يجد من يتكلم اليه من والديه لا بد و ان يلجا الى شخص اخر فلماذا لا نصادق اولادنا بدلا من ان نتركهم يصادقون اناس اغراب ..لربما يكتسبون عادات و اخلاق لا نريد و لا نرغب ان يتعلموها.....و هذا واجب الام و الاب ان يحضتن و يحتوى مشاكل اولاده بكل تفهم وود و حب لنامن من هذا الزمن زمن الفتن المنتشرة فى كل مكان .. و سوف نسال و نحاسب امام الله عن هذة الامانة و الهدية التى منحها الله لنا سبحانه و تعالى و كما قال الحبيب المصطفى عليه الصلاة و السلام:"كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته". جزاك الله خيرا اختى الحبيبة على طرحك الموضوع و يعطيك العافية*** |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أختي الغالية ومشرفتنا المبدعة ( راجية الشهادة ) جزاك الله خيراً لما قدمته من حوار صريح فإن من أهم الأسباب التي تواجه الأبناء في عدم التوجه للنقاش مع آبائهم : عدم تواجد الآباء أمام الأبناء بصفة مستمرة ، وذلك لظروف العمل . تجنب الإنتقادالشديد من الوالد أحياناً . ولأن الأب يستخدم سلطته في حالة عدم اقتناع الأبناء ... |
الابناء يستطيعون التفاهم مع اقرانهم في العمر افضل مما يستطيعون ذالك مع اباءهم لذالك يميلون الى مناقشة ذالك مع اصدقاءهم ويبتعدون عن اباءهم لذالك يجب ان يتقرب الاباء من ابناءهم بحيث يشعرونهم بائنهم ةاصدقاء لهم مع ابقاء حدود الاحترام لكي يفتح الابناء قلوبهم ويقولون مايشعرون به بصراحة وبصدق لنتمكن من حل مشاكلهم بدقة
هذا رأي عمي ارجو ان يفيدكم كأب |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أختي الغالية ومراقبتنا المتألقة ( قطرات الندى ) شكراً لكِ لما قدمته من تعليق هادف ومعبر فكما قلت كثرة الإنشغالات وقلت أوقات الفراغ هي العامل الأكبر في عدم اجتماع الأسرة ومناقشتها لما يواجهها من مشاكل . مما يدفع الأبناء للتوجه إلى خارج النطاق الأسري في الحوار . |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم جزاك الله خيراً أختي في الله ( راغبة بجنات الخلود) لمشاركتك القيمة وجزيل الشكر لعمك الذي أفادنا بتجربته ورأيه الشخصي فغالبية الأطفال يتوجهون للنقاش مع أصدقائهم لتقارب السن ولمواجهة نفس المشاكل تقريباً ، ولأن الصديق لا يشعره بالذنب . ولذلك وكما قال عمك يجب أن يتقرب الآباء من أطفالهم ومصادقتهم لكن دون تجاوز الحدود . |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وجزاك خيرا اختي عفوا |
بسم الله الرحمن الرحيم
المتألقة والرزينة )فتاة القرآن(( موضوع جدا هادف بل إنه يمس الوتر الحساس في وقتنا الحالي ..حيث إنتشار الفتن فأصبح الاوحد منا لا يأمن على نفسه حتى بين أصدقائه إلا من رحم ربي ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ،،،برأي أن الرقابة الأهلية باتت منعدمة الآن وهي نقطة مكملة على ما تفضل به الأخوات الغاليات فالثقة التي يرزعها الآباء في أولادهم يجعلهم يعتقدون أن لهم الحرية في القيام بأي أمر دون الحاجة لأخذ مشورة والديهم حتى وإن واجهتهم مشكلة ما فنجدهم لا يلجأون لآبائهم بل ربما يلجأون لرفيقهم وما أدراك أن رفيقه هذا مزروعٌ فيه الفكر السيء والأسود !!!! أيضا ربما سوء التفاهم في التعامل بين الوالدين يؤدي لأن يلجأ الطفل لغير أهله وربما يلجأ للخادمة المتواجده بمنزله فأنا أعلم أسرة الأم تعمل معلمة بالمرحلة الثانوية والأب رجل أعمال صاحب شركة وففي النهار الأم والأب غير متواجدين وعند المساء لا ترجع الأم البيت بل إنها تكمل حياتها في دروس خارجية خارج المدرسة أما الوالد فإنه يرجع للمنزل ويغير بعض الحاجيات ويذهب ليتفقد رعيته من موظفين وغيره فيجلس الطفل وحيدا بين خادمته حتى ربما يصاب بالإكتئاب النفسي...وأذكر عندما سألتها والدتي كيف يقضي إبنك يومه وحيدا..فقالت وبكل ثقة::إن إبني لديه ميزات تجعله يتعايش مع ما هو فيه فهو معا التلفاز وألعاب الفيديو والخادمة وهذا يكفيه. فنسأل الله السلامة من ذلك... جزاكي الله خيرا أخيتي على هذا الطرح الذي نتنمنى بالفعل من كل أسرى أن تتجنبه فهو يؤدي لدمار الأسر الإسلامية. بوركتي وبورك طرحك. *ودمتم شموعا تنيرملتقانا* |
بسم الله الرحمن الرحيم مشكورة أختي على وضع هذا الموضوع للنقاش مشكلة كبيرة أن يلجأ الأبناء لمحادثة غير الأباء وهذه المشكلة في رأيي له عدة أسباب: أولا:لأن الأبن يظن أنه لو تحث مع أبيه في ذلك الموضوع فسوف يوبخه أو يضربه بينما أمه لأنها حنونة فلن تفعل ذلك وإن كان صديق أو أحد خارج البيت فلن يضربه أبدا ولن يؤذيه. ثانيا:التربية التي تربى عليها الأبن فإن كان الابن يرى إخوانه الأكبر منه يتناقشون مع ابوهم ويرى أمه تتناقش معه بدون تعصب ولا أرتفاع للصوت وبكل تفاهم فتلقائيا سوف يفعل الأبن مثلهم. فهذا مأظنه برأيي سبب والله الهادي |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أختي الغالية .. مشرفتنا القديرة ريحانة الأقصى أشكر مرورك الطيب الذي جعل لصفحاتي وجوداً خاصاً وأشكر مداخلتك المميزة وما طرحتيه من مثال لتقريب وجهات نظر الأهل وكما تفضلت انعدام الرقابة الأهلية لها دور أساسي بالموضوع فمجرد أعطاء الحرية كاملة للأبناء دون رقيب سيؤدي ذلك إلى مشاكل كبيرة ومنها عدم النقاش مع الوالدين بمايواجه الأطفال من مستصعبات الحياة ونتيجة ذلك يتم التوجه للأصدقاء واحتمال كبير أن يكونوا رفقة سوء إضافة للخلافات العائلية بين الوالدين التي تحدث أمام الأطفال مما تؤثر نفسياً على الأطفال فيجعلهم يرون أن الوالدين ليس أهلاً للنقاش وبذلك يتم التوجه لخارج النطاق الإسري فيما يواجهوا من مشاكل. بارك الله فيك مشرفتنا تعليق رائع من حضرتك وفقك الله |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أخي في الله ( نبهان ) تشرفت بمرور حضرتك وأشكر تعليقك على الموضوع بطريقة موضحة في بعض الأمور يرى الآباء أنه من الغير لائق تحدث الأبناء فيها وذلك يمكن أن يسبب له إحراج في الرد فيحاول تغيير الموضوع بتوبيخ الطفل وإزعاجه وهذا ما يسبب لدي الطفل حالة نفسية من ردة فعل الأب لو اتجه له في نقاش أمر آخر فلذلك يتجنب أباه ليتجه في حواره إلى أمه أو أصدقائه أو حتى معلميه . وأكيد تربية الطفل على نطاق معين تعوّد عليه الأهل يؤثر في شخصيته فكما تفضلت في رأيك إذا كانت تربية الأبناء إيجابية ومبنية على الحوار المتواصل بين الأسرة فهذا سيساعد الطفل كثيراً في حياته وبناء شخصيته بشكل سليم جزاك الله خيراً أخي تعليق طيب من حضرتك وفقك الله |
اسباب ابتعاد الاولاد عن مناقشة الاهل يمكن حصرها بسببين رئيسيين وهي
اما ايكون الاهل لا يتفهمون ابناءهم او ان يكون الولد قد ارتكب خطأ ويخشى عقاب الاهل والاحتمال الثاني هو الاكثر شيوعا فالولد الذي يخشى العقاب من اهله يتجه الى صديقه او استاذه الذي يطمئن ان ليس لهم سلطة عقاب عليه لذالك يجب على الاهل اتباع اساليب الحوار الصائبة والتي بدات تغيب عن مجتمعنا اما بسبب عدم الوعي او بسبب انشغال الاهل كما تفضلت الاخت راجية الشهادة ومن اشكال الحوار الصائب ان يؤمن الاب لابنه المناخ الجيد بحيث يبعد عن ذهنه صورة العقاب ... الخ فهنا ندخل في موضوع اخر يمكن التطرق اليه فيما بعد والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
بارك الله فيك اختي فتاة القرآن لا شك ان موضوعك بالغ الاهمية
حسب رايي فان انعدام الثقة في الاهل يرجع الى التربية ذاتها وكذلك انعدام الحوار بين الوالدين مما يخلق شرخا بينهما وبين والابناء الشيء الذي يجعلهم يلجئون للغير |
السلام عليكم
السلام عليكم
شكرا اختي فتاه القران علي الموضوع لا اعلم حقيه السبب الذي يجعل الابناء يتحاورن مع غير ابائهم لااعلم ولكني اعتقد ان الاباء لايتركون الفرصه للابناء وينزعجوا من اي يكون هناك خطر بابنائهم والله اعلم :o |
جزاك الله كل خير
الســــــــــــــــــــــــــلام علـــــــــــيكم ورحمة الـــلــــــه و بركاته جــــــــــزاكـ الله كل خير مشرفتنا المميزة على طرحك لهذا الموضوع المهم نـــــعم فهذه النسب تدفع الشخص للتساؤل .. والحيرة .. و بطبيعة الإنسان .. لابد منه أن يحاور غيره من اجل أن يحصل على مراده .. و لكن من أحاور ؟؟! و إلى من الجأ ؟؟! هذا هو السؤال ؟؟ و الجواب لابد أن يكون .. سوف الجأ لمن هو قريب مني .. لمن هو يفهمني و افهمه .. و ليس لي إضافة أخرى فبارك الله في الأخوة والأخوات لم يقصرون في الرد ...جزاهم الله كل خير ... على ما سطروا من آراء و ردود .. و لك الفضل مشرفتنا .. في إحياء هذا الأمر بوركتي وجزيتي خيرا على موضوعك دمت بحفظ المولى |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أخي في الله ( محمود ) أشكر مرورك الطيب ومداخلتك الكريمة إن عدم تفهم الأهل لأبنائهم قد يكون ناتج عن جهل الآباء بأمور تربية الأبناء الذي يؤدي إلى الوقوع في أخطاء جسيمة دون الشعور بها ومن خلالها يمكن التضحية بالأبناءبسبب ذلك .. وكما تحدثنا سابقاً أن خوف الأبناء من الوالدين سبب رئيسي في تدهور العلاقة الأسرية .. لذلك يجب على الوالدين معرفة آفات التربية الخاطئة لتجنب الوقوع فيها ومنها : الإستعجال والجهل والإهمال ... http://www.ashefaa.com/picup/uploads/269d23c351.gif |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أختي في الله ( سمسم ) أشكر عبورك الكريم ورأيك الطيب اتفاق الوالدين في أمور تربية الأبناء ركيزة وحجر أساس عليه تقام آثار التربية السليمة .. هذه من أهم النقاط التي تحتاج إلى رعاية خاصة من الوالدين .. http://www.banaat.com/vb/images/smilies/butt3.gif أختي في الله ( ملكة الآثار ) جزاك الله خيراً على مرورك الطيب ينبغي الوضوح مع الأبناء حتى يزيد استقرارهم النفسي مما يؤدي ذلك إلى زيادة ثقتهم بأهلهم وزيادة الترابط الأسري http://www.ashefaa.com/picup/uploads/879eed6d3c.gif |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم أختي في الله ( شذى الربيع ) أشكر جمال حضورك وروعة رأيك السديد http://www.banaat.com/vb/images/smilies/btt5.gif كل شخص يحتاج إلى من يحاوره ويتعلم منه .. وإذا اعتاد الطفل على الحوار الصريح مع والديه تجنب الوقوع في الكثير من المشاكل وأهمها العوامل النفسية التي قد تؤثر عليه وعلى بناء شخصيته .. ومن هنا يجب أن نتذكر أن كل طفل هو علم قائم بذاته ولينموا هذا العلم يجب أن نتيح أمامه جميع الفرص الإيجابية الممكنة .. http://www.ashefaa.com/picup/uploads/fa2f6cfbf9.gif |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الخوف قد يكون احد المصادر الرئيسية في عدم مناقشة الاباء وايضا عدم الجلوس مع الابناء كثيرا ومعرفة مشاكلهم اما بنسبة لصديق فشكاء الية علاج لنفس وارتياح وطمأنيينة قد يتكلم الشخص لصديق ما لا يتكلمة لاخ او ام او اب مشكوورة اختي على هذا الموضوع الاكثر من رائع وجزاك الله خير وبارك الله فيك والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
موضوع في غاية الأهمية لأنه يجب على الأبناء أن يتحدثوا عن مشاكلهم وياحبذا لو كان الأبناء يتحدثون مع آبائهم حتى لا تحدث مشاكل مستقبليا فأهل البيت يحافظون على أسرار أبنائهم |
بسم الله الرحمن الرحيم: شكرا اختي فتاة القرآن على هذا الطرح القيم والمهم.... انا بالنسبة لي ارى السبب في عدم محاورة الابناء اباءهم ترجع الى عدة امور وهي كالاتي:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :o أرحب بالجميع وأخص فتاة القرآن التي أثارت موضوعا هاما يستحق التأمل والنقاش للوصول إلى حل يجمع بين العاطفة والرؤية الموضوعية للواقع الذي أصبح مكشوفا للجميع. كل الأسباب التي ذكرت من قبل جعلت الآباء بعيدون عن أبنائهم وملتصقون أكثر بأمهاتهم وأصدقائهم فبأمهاتهم لأجل تغلب العاطفة على العقل وهي مع إبها ظالما أو مظلوما وباصدقائهم لاشتراكهم في نفس المشكل أو لتقارب العمر ويحيون في نفس الجيل والشعور بلاستقلالية في طرح المشكل مع أقرانهم. أما الآباء قد تجد غالبيتهم رافضون للحياة الجديدة التي يعيشها أبنائهم الذين يواكبون العصر في طريقة معيشتهم فتجد الأب لشدة خوفه على ولده يغضب لحاله فيأمره وينهاه حتى لا يقع في الأخطاء التي تفصله عن الآداب والآخلاق متناسيا ردة فعل ولده السلبية التي تغضب الرب جل وعلى قبل أن تغضب الوالد بسبب هذه المعاملة التي يراها الولد قاسية وعنيفة وقد تغير فكرة الولد تجاه أبيه بأنه يكرهه ولا يحبه. فالأولى الرجوع إلى تعاليم سلفنا الصالح وحفظ وصية الأحنف بن قيس لمعاوية بن زيد الذي كان غاضبا على ولد فنصحه الأحنف فقال: أبناؤنا ثمار قلوبنا ، وعماد ظهورنا ، ونحن لهم أرض ذليلة ، وسماء ظليلة ، فإن طلبوا فأعطهم ، وإن غضبوا فأرضهم ، فأنهم يمنحونك ودهم ، ويحبونك جهدهم ، ولا تكن عليهم ثقيلا فيملوا حياتك ويتمنوا وفاتك ويكرهوا قربك . وهناك قاعدة أخرى حبذا الآباء يفهمونهاوهي: إن خير وسيلة تدفع الآخرين إلى الاهتمام بك هو أن تكون أنت البادئ بالاهتمام بهم وذلك أن الناس عواطف وأهواء ، وهم يقبلون الاستجابة لكنهم قلما يتحلون بصفة المبادرة . أسأل الله تعالى أن يوفق الآباء إلى السداد وحسن المعاملة وأن يصلح آبنائهم لما فيه خير الدنيا والآخرة. بارك الله فيك فتاة القرآن وسدد الله خطاك ولمن اهتم بهذا الموضوع:o |
علموا أولادكم الحوار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختى الحبيبة فتاة القرآن اشكرك على طرحك الواقعى جدا من رأيى :) تجنب الأولاد من مناقشة آبائهم وأمهاتهم بسبب مناقشتهم أحياناً تنتهى إلى نقاش حاد لا يؤدى بثمار ولا يصل الأبناء إلى حل الذين يرغبونه وإلى النصيحة التى يريدونها ;) بعبارة آخرى يوجد بعض الآباء يفرضون آرائهم على أولادهم ولا حتى يستمعون إلى آراء أبنائهم وهذة بالطبع تربية خطأ لما لأن هكذا افتقدنا لغة الحوار التى يجب أن نربى أبنائنا عليها فلا بد من الاستماع إلى وجهة نظره ويمكننا أيضا تغيير وجهة نظره وأن يعدل عنها بكل هدوء مع توضيح وجهة نظرنا لأن الكبار دائما ينظرون إلى المسائل بنظرة أشمل وأعم ولهم بعد نظر فبذلك هم أقدر فهما من الصغار وهذا لا يعنى إطلاقا فرض الآراء عليهم مش نقول هو كده وخلاص http://forum.ashefaa.com/images/icons/icon8.gif لا :) حاورهم تكلموا معهم انزلوا أيها الآباء لمستوى عقول أبنائكم وتذكروا أنكم كنتم عنيدين مثلهم http://forum.ashefaa.com/images/icons/icon12.gif ومررتم بكل المراحل التى يمرون بها الآن اعطوا لفلذة أكبادهم وقت ولو صغير لسماع آرائهم :) حتى لا تأتوا بالنهاية تندموا على سماع أبنائكم لكلام رفقائهم الذين من الممكن يكون رفقاء سوء ويعطيهم نصائح بل كوارث تقع عليهم لأنهم ببساطة غير قادرين على النظرة للأمور بعين صائبة وهنا فقط تعلمون خطأ ما وقعتم فيه http://forum.ashefaa.com/images/icons/icon9.gifوهو تحكيم آرائكم وعدم إعطاء أبنائكم وقت ولو بسيط من وقتكم الثمين ونأتى إلى نقطة آخرى مناقشة المعلمين وهو لأن دائما المعلمين المحبوبين تلميذهم يحتلون دائما فى قلبهم مكانة كبيرة وعالية فليجأ الصغير بكل براءة ليقص على معلمه مشكلته فيجد آذان صاغية له وقلب محب يعطيهم نصائح صائبة فلما لا تنتهز أخى الأب وأختى الأم هذة اللحظات الجميلة بمحاورة أولادكم ولما لا تفتح قلبك إلى صغيرك فهذا يساعد صغيرك على أن يقص كل كبيرة وصغيرة عنه دونما أن يخاف أن تعاقبه فاعرف عن ابنك ولا تجعل بينك وبينه سدا فإياك إياك اثابك الله الجنة فتاة القرآن :o |
السلام علكيم و رحمة الله و بركاته
موضوع نحتاج مناقشته دوماً يُرفع للتفعيل إن شاءالله و بإنتظار عودة مشرفتا الكريمة بيننا قريبا إن شاءالله في أمان الله و حفظه |
السلام عليكم ورحمته الله وبركاته *|| فتاة القرآن ||* طرح رائع ومميز عزيزتي ... باركَ الله بكِ وجزيتِ جنة الفردوس ... بالنسبة لرأيي في كتير عوامل منها : ممكن يكون الأب مو معود اولادو ع هيك إشيا ... ويمكن يكون خجل من الأبناء او هايك شي ... وبرضو احيانا بيكون الأب شديد كتير عليهم بيخافو يحكولو واظن هيدا خطأ بالأباء ... وصفات الأب اللي متل هايك بتدفع الابن انو يشوفلو حد تاني يحاكي ويفضفض ع البو بأدر اقول هيدا رأيي ... والله يهدي الجميع وفقكِ الله عزيزتي ... ننتظر مشاركاتك المميزة ودمتِ بحفظ الله ورعايته |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم إخواني وأخواتي في الله أبو أحمد نجمة فلسطين هدهد الإسلام الفقيرة إلى ربها وسام* فجر الأحلام يسعدني مروركم المميز والاستمتاع بسماع آرائكم القيمة فعلى الرغم من تقارب وجهات النظر إلا أنه لكل وجهة نفحة خاصة تضفي معلومة جديدة للقارئ فجزيل شكري أقدمه لحضرتكم أختي القديرة ملاك النور لشرف كبير أن يكون طرحي مميز ولشرف أكبر أن ينال إعجاب المميزبن أمثالكم ولكن من الجميل أيضاً أن نستمع لرأيك السديد وأن نستفيد من خبرة حضرتك فلا تبخلي علينا بسماع رأيك لا زلنا بانتظارك |
رد: لماذا يختار الأبناء غير آبائهم للنقاش؟!!
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
فتاتنا الرقيقة فتاة القرآن أين أنتِ يا عزيزتي بإنتظار عودتك قريباً إن شاءالله وبارك الله فيكِ على هذا الطرح الهام و إن شاءالله يستفيد الجميع من الطرح الطيب في حفظ الرحمن |
رد: لماذا يختار الأبناء غير آبائهم للنقاش؟!!
بارك الله فيكِ على طرح هذا الموضوع الذي بات مشكلة عصيبة في حياة أبنائنا شكــرا :) |
| الساعة الآن : 03:48 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour