يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
بداية السلام عليكم ورحمة الله.
هنا القسم خاص بمشاكل وحلول. وانا شخصيا لا اهتم بالمشاكل بقدر ما اهتم بحلولها. ذهبت ليوماتى لاسجل قصتى . ولكن شعرت ان الامر هناك لا يجدى نفعا مثل هنا. وبفضل الله عزمت ان تكون القصة هنا.... وقصتى عبارة عن. "الزوجة الثانية" لى من الاعوام وانا ابحث ولم أجد المناسب. وبفضل الله بقريب جدا وليس بعيد وجدت المناسب. شخصيا يهمنى ما اريدة فى زوجتى ولا يهمنى ما تكون علية من وضع .....باستثناء الاساسيات التى لا غنى عنها فى كل الاحوال والمستويات وعند الجميع وليس انا فقط. والمقصود هنا بالوضع ( أرمله او بكر. مطلقة) وفى المرتبة الاولى عندى الارملة تليها البكر اخرها المطلقة. وبالفعل وجدت المناسب وهى كالاتى. الحالة "أرمله" العمر"25" والباقى لا داعى لذكرة لانه خاص لى. المهم هى بنت ناس ومتربية وبيت محافظ وطيبين وكرماء انا جالس رايت فتاة عمرها 2.5. سنتان ونصف.... ابنتها. ورايتهم معاً فأثر ذلك فى نفسى. ولم اظهره لهم. المشكلة هنا. صراع بداخلى ما ذنب الفتاة الصغيرة لو حرمتها من امها. بغض النظر عن جدتها واهلها. الا يكفى انها محرموة من الابوبه. من ناحية الماديات. بعد الله انا كفيل بها الى ان تتزوج من كل النواحى. علم وملابس كل شيء. وبجودة حياة لا تتوفر لابنتى. وهذا يعلم الله به. ولن اكذب عليكم وعلى نفسى واقول ساكون ابا لها. لان لا احد يلعب دور الاب مهما فعل. والشيء الثانى. أمها ايضا ما ذنبها انا اجعلها وحيدة . تقابل الحياة وصعوباتها بمفردها بغض النظر ايضا عن ما تعيش بينهم فالكل يزول عند وضع راسها على المخدة فى عمق الليل.وحيدة تحيطها الذكريات ويطاردها . الهواجس. انا محتار. اسالكم بالله دلونى على ما هو اقوم ليس لى . بل للام او الابنه. وماذا افعل. بما يرضى ربى ورسولة وضميرى بالله لا تبخلو.. ...... |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أسأل الله ان يفرج همك وكربك ويسهل عليك امورك آمين اخي الفاضل قبل ان اقوم بالرد عليك اريد ان اسألك عن مقصدك حول الطفلة هل تقصد انك قد مُنِعتَ مسبقاً من اخذها مع والدتها أم تقصد انك حتى لو اخذتها قد يؤنبك ضميرك لأنك قد لا تكون لها كوالدها الحقيقي؟؟؟ |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
لا ابدا اختى. هم ليس لديهم اى مانع من اخذ الطفلة. ولكن انا شخصيا ما ينفع ان الطفلة تعيش معى. هذا ما فى الامر. لظروف خاصة بى |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
أهلا بك اخي الفاضل.. لنا عودة غداً إن شاء الله في حفظ الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الفاضل.. سأقول لك رأيي ووجهة نظري بصراحة أنت أجبت بأن لك ظروف خاصة لا تسمح لك بأن تسمح للطفلة بالعيش معكم وهذه الظروف تخصك وحدك.. ولكن..مسألة ان تتزوج بالوالدة وتترك الطفلة فإنك بهذا تكون قد حرمت طفلة صغيرة من أمها وأم من إبنتها. إضافة الى أن الطفلة في هذا العمر تكون بحاجة شديدة وملحة لأمها لأنها لاتزال صغيرة فكما ذكرت ان عمرها لا يزال سنتين ونصف والطفل في هذا العمر يكون في مرحلة تكوين الشخصية والاسلوب وتكوين الثقة الكاملة في النفس وهنا تكون الطفلة في امس الحاجة لوالدتها فإذا انت قمت بحرمانها من والدتها وإبعادها عنها تكون قد عرضت الطفلة لإهتزاز الشخصية أو عدم الثقة في النفس فعمرها سنتين ونصف ولا تتحمل صدمة ترك والدتها.. حتى وإن سمحت لها برؤية والدتها بين فترة وأخرى فهذا غير كاف لأن الطفلة في حاجة أمها في كل لحظة ولا سيما انها طفلة صغيرة.. وأن لا احد يعوض حنان الام مهما فعل.. أما لو تغلبت على نفسك وعلى ظروفك الخاصة وأخذت الطفلة مع والدتها تكون قد نلت أجرين فبالنسبة للام تكون قد نلت اجر الساعي على الارملة فيكون قدرك كالمجاهد في سبيل الله لأنك قد سعيت على ارملة كما في الحديث ( الساعي على الارملة والمسكين كالمجاهد في سبيل الله ). وبالنسبة للطفلة فكفالتك لها هي كفالة اليتيم وانت تعلم ان جزاء كافل اليتيم هو الجنة كما في الحديث (أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة ....).. وأقول لك ان تحرم نفسك من الزواج من الارملة خير من ان تحرم طفلة من والدتها ولك القرار في النهاية... أوصيك بالاستخارة فالخيرة فيما اختاره الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
كلام مظبوط. ولكنة خاص بالطفلة. طيب والام. ذنبها اية تعيش بين الوحدة والالم والصعوبة..والمشاق. حتى ولو كانت مرتاحة ماديا. فهناك امور ليس دوائها المادة والمال مش وارد ان يكون له تأثير سلبى على الطفلة. والسلبى هنا ليس سوء معاملة الطفلة بقدر الحزن الذى تراه الطفلة فى امها والمواقف التى ستعيشها. والالام التى تتحملها امها. علما باننى كتب عمر الام.25 عاما. صغيرة فى العمر.شباب.لاحظى أننى نشأت يتيم الام والاب. فى آن واحد. واعلم جيدا المعاناة. بعد وفاة ابى بشهور معدودة قضيتها مع والدتى قبل وفاتها. وكنت حينها اربع سنوات. والاصغر منى سنتان. والاخيرة فتاه. رضيعه. والى الان اتذكر جيدا والدتى وكيف كان الحزن فيها وكيف كانت تقوم الليل ونحن نيام تنوح بالشجا والشجن. حتى لا نراها ولكنى كنت اسمعها واراها.حتى ابتسامتها ليس كالابتسامه. حتى اثر ذلك على نفسى وحياتى الى الان. فواقعى لا تتحملية وكاننى اعانى من الاكتئاب. حتى فى حياتى الاسرية زوجتى تشتكى كونى انطوى على نفسى واجلس منفردا فى غرفتى. حتى نومى ..لى سرير وزوجتى سرير منعزلين كلانا فى غرفة لوحده. لا احتضن فى نومى الا ابنتى ..و لا نجتمع الا وقت اللزوم. واتذكر حينها المواقف التى قابلتها والدتى من نساء اخريات وخصوصا من الاقرباء. سواء عن قصد او لاء. وكيف كان هذا التاثير عليها. والحمد لله لقد رديت الكفف كفوف على كل ست اوجعت والدتى . بكلمة او همزة او لمزة ونحن صغار. وذكرتها . وابلغتها تحيات والدتى. الى ان قالت لى احداهما. اسال الله ان يرزقك بلى يخلص منك ده...والعكس ايضا رديت الحسنى الالاف ممن فعلت الخير والمواساة لوالدتى... المغزى اختى. ان والدة الطفلة. ما ذنبها. حاولت يا اختى. اخذ الاثنين معا. ولكن الاشكالية ان الطفلة لا تحمل اسمى. ولا نسبى مجرد ابنة زوجى. وهنا الاشكالية فى ظروفى. ولا داعى لشرح اكثر. والشيء التانى. خايف لضيع من يدى الفرصة بالزواج من الوالدة. وتبقى المشكلة هى هى. بمعنى ان ياتى غيرى ويتزوج الام. ويترك الفتاه. وفى كلا الحالات خسرت. لا انا كسبت الزوجة. ولا تركت الفتاة وامها معا. شوفتى الحيرة.. وبالنهاية اشكرك اختى. وان شاء بنصلى استخارة تحياتى |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
لنا عودة مطولة بحول الله..
أقول أخي من الوقائع التي حكاها الدعاة وهي واقعية في زماننا .. رجل نام صديقا له يسلم على النبي صلى الله عليه وسلم .. فأسرع يسأله فقص عليه جزءا من حياته ..منها أنه جمع زوجة له مع ابن لها بطريقة رائعة وكفلهما .. يمكن يفتح الله لك بسببها في الدارين .. ولنا عودة بحول الله.. |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
لانه بصراحة رايك يهمنى جدا |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
عموما فى انتظار عودتك اخى الحبيب
|
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أخي الكريم سأدلي برأيي الشخصي هنا الأنثى لديها عاطفة قوية جدا ولايهمها الزواج بقدر مايهمها ان تربي اطفالها وابنائها فهي تجعل الزواج بالمرتبة الثانية وأنا من خلال معايشتي لواقعي رأيت الكثيرات من النسوة اللواتي رفضن الزواج واصررن على عدم الزواج وبقين بدونه كيما يعتنين بابنائهن وهذه الطفلة وكما قالت الاخت بيارق هي في مرحلة تكوين شخصية وبعدها عن امها سيسبب لها الكثير الكثير ويجعلها مختلة الشخصية وربما يكون لها بغضا وكرها لوالدتها حينما تكبر وارى يا اخي الفاضل لو تجعل نفسك مكان هذه الفتاة هل سترضى ان تفارقك والدتك حتى لو كانت تراك باستمرار وحتى لو كان زوج الام طيب وحسن المعاملة لك ؟ من ناحية أخرى لا أدري ان كانت تلك الأرملة ترغب بالزواج وفي نفس الوقت تترك ابنتها في بيت اهلها فإن رضيت هي فالنصح لابد وان يقدم لها وليس لك في الختام هو مجرد رأي شخصي وأنت لست مجبر على تنفيذه لكن هو من باب النصح والتناصح |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أخي الكريم سأدلي برأيي الشخصي هنا الأنثى لديها عاطفة قوية جدا ولايهمها الزواج بقدر مايهمها ان تربي اطفالها وابنائها فهي تجعل الزواج بالمرتبة الثانية وأنا من خلال معايشتي لواقعي رأيت الكثيرات من النسوة اللواتي رفضن الزواج واصررن على عدم الزواج وبقين بدونه كيما يعتنين بابنائهن وهذه الطفلة وكما قالت الاخت بيارق هي في مرحلة تكوين شخصية وبعدها عن امها سيسبب لها الكثير الكثير ويجعلها مختلة الشخصية وربما يكون لها بغضا وكرها لوالدتها حينما تكبر وارى يا اخي الفاضل لو تجعل نفسك مكان هذه الفتاة هل سترضى ان تفارقك والدتك حتى لو كانت تراك باستمرار وحتى لو كان زوج الام طيب وحسن المعاملة لك ؟ من ناحية أخرى لا أدري ان كانت تلك الأرملة ترغب بالزواج وفي نفس الوقت تترك ابنتها في بيت اهلها فإن رضيت هي فالنصح لابد وان يقدم لها وليس لك في الختام هو مجرد رأي شخصي وأنت لست مجبر على تنفيذه لكن هو من باب النصح والتناصح |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
er]يامصطفى هاهنا تسكب العبرات [/color][/b][/center]احب تسمع رأي بالنسبه لهذا الموضوع ذو شجون وهو متعبني وكتبت في قسم الحوارات والنقاشات باسم ((اريد زوجة ثانيه وانا في حيرة من امري))والى الان هو قيد الدراسه مع ايقاف التنفيذ انا اقول لو كسرت حاجز التعدد اكسب اجر الاثنين كافل اليتيم والساعي الى الارمله يااخي انت حاسد نفسك اكسب الاجرين؟!! غريب والله الدنيا والله ما تسوه شي يامصطفى اكتفي ان تحرق قلب واحد قلب زوجتك الاولى ترك الطفله تحرق ثلاث قلوب الزوجه وام الطفله والطفله هههه اعمل بأقل الضرر اوعى اوعى ياصديقي احسن التفكير |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
سوف انظر فى الامر. حفظك الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
طيب منتظر المزيد من رأيك انت بشير. وان شاء الموضوع قيد الدراسة. وحشتنى . كنت فين |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
لا أعلم الله وحده أعلم ونسبة العلم له أسلم ...
إنما كما هو المطلوب من الجميع أريد أن أسأل عدة أسئلة جريئة لا أقصد بها سوء حاشا لله، إنما لاستيعاب القضية قبل أن أدلو بدلوي : - هل الطفلة مجهولة النسب ؟ - هل تعزم على الزواج " سراً " عن زوجتك فقط ، أو عن زوجتك و الجميع ؟ - هل أنت قادر على تهيئة "مسكنين اثنين " منفصلين عن بعضهما ؟ |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
وأعيد التصحيح أبو سلمان .. من غير إطالة.. هناك قصة وقعت من خمسين سنة ، فخطيب جامع الورد بحي ساروجه رآى النبي صلى الله عليه وسلم قال له : قل لجارك فلان إنه رفيقي بالجنة ، ليس معقولاً ، أنا الخطيب وأنا الداعية ، والمنام ليس لي ، بل للسمان جار المسجد ، وفي الصباح طرق بابه ، وقال له : لك عندي بشارة من رسول الله صلى الله عليه وسلم ، والله لا أقولها لك إلا إذا قلت لي ما صنعت مع ربك ، فلما استحلفه قال له : والله تزوجت امرأة وبعد خمسة أشهر من عرسي كانت في الشهر التاسع ، إذاً هذا الولد الذي في بطنها ليس مني . قال له : بإمكاني أن أسحقها ، بإمكاني أن أطلقها ، بإمكاني أن أفضحها ، لكن وجد أنها زلت قدمها مرة واحدة ، وأرادت أن تتوب على يديه ، فأتى بقابلة ، وأولدتها ليلاً ، وحمل الوليد إلى المسجد بعد أن كبر الإمام تكبيرة الإحرام ، حتى لا يراه أحد ، ووضع الغلام عند طرف الباب ، فلما انتهت هذه الصلاة ، بكى هذا الوليد ، فتحلق المصلون حوله وجاء معهم كواحد منهم ، دون أن يشعرهم أنه يعلم ، قفال : خير ماذا هنالك ؟ تعالَ انظر ، ولدٌ وُلد لتوه ، قال : أعطوني إياه أنا أتكفله فأخذه و رده إلى أمه وأمام الجيران سترها ، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم : قل لجارك فلان : إنه رفيقي بالجنة . هذه هي القصة التي أدرجتها باختصار وقد رواها د.النابلسي حفظه الله في موقعه .. وإني أحسبك من أهل المروءة والشهامة أخي الفاضل .. ترى هذا الرجل مع أنه ابن زنا وكفله ..من باب أولى لو تكفل أنت أبناء الطهارة والنسب.. ومما أنبهك إليه أخي .. أن من العلماء من قال أن التعدد من مقاصده الحفاظ على الأرامل واليتامى .. لأن فيه من أهل العلم من حمل الآية فإن خفتم ألا تعدلوا ...أي بين اليتامى و أولادكم.. فيستبين أن من مقاصد التعدد الجمع بين اليتامى وأمهاتهم وكفالة الجميع .. وما لم يقدر عليه قلبك يعينك عليه الله بالدعاء فالقلوب بيد الواحد الأحد وحده.. والله الموفق وصلى الله وسلم على نبينا محمد |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
وبارك الله فى هذا الرجل. وكما قلت أخى ان من مقاصد التعدد الحفاظ علىالارامل واليتامى. وما لا اقدر علية يوفقنا الله جميعا احسنت اخى أحسن الله لكم... |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
جعلت التعقيب عليكى للاخرة حتى اقول ما بخاطرى وخصوصا لان يهمنى رايك. أعلم اختى ان وراء اسئلتك مغزى وليس سوءا. وسوف اجيبك اختى. لا يا اختى الطفلة ليست مجهولة وامها بنت ناس واكابر. وما قصدة انها لا تحمل اسمى. لان لقمة عيشى مكتوبة لى فى السفر اترجل من دولة لدولة. فكيف لى ان اخذ الطفلة بدون ما تحمل اسمى اما عن والدتها فهى زوجتى الشيء الثانى. كلما سافرت ستكون زوجتى حصنا لى لاننى ما تعودت انظر لشيء مش ملكى ولا لحاجة مش بتعتى. هذا ما جعلنى اقول انها لا تحمل اسمى او نسبى لكى احاول التحايل على اى شيء بانها قريبة او غيرة. ثانيا الفتاه هتضيع معاية لا تعليم ولا مدرسة ولا حتى يكون لها اصدقاء. لن يكون هناك استقرار للفتاه فى حياتها. بالنسبة لنقطة الثانية فعلا اختى سوف اتزوج سرا عن زوجتى دون علمها لاحافظ على ابنتى وامها. اما المجتمع ليس سرا ونظرا لسفرى لن يكتشف الامر لدى زوجتى بسهولة من تسريب الاخبار. لانه بصراحة حتى الزوجة ان وافقت لى بالزواج من الثانية سوف ينعكس عليها لا اراديا مثل ما تشوف احد مش مركز بلهجتنا المصرية متوول. كالالم فى معدتك ولكن عاجزة ماذا تفعلين له. لا يجدى معه الدواء او العقاقير. نقطتك الثالته. نعم قادر اختى بفضل الله. بل عندى ثلاث ههههههههههههههههههههههههه اختى سائلة لى طلب النساء يمتلكن الحلول الصحيحة ولكن ان صدقن او ارادوا الخير او بالاحرى تجاوزوا ما هو معروف ومعهود. فى انتظار دلوك |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بدايةً اسأل الله تعالى الرحمن الرحيم ان يغفر لوالداك ويرحمهما وييمن كتابهما وان يرزقهما صحبة الحبيب المصطفى (صلى الله عليه وسلم) ويسكنهما فسيح جناته.اللهــــــم آمــــــين. اخي الفاضل ان الابناء يبقون في حاجة الوالدين حتى وإن كبروا وبلغوا سن الرشد فكما يقولون ((الرجل يبقى طفلاً فإن ماتت أمه شاخ فجأة)) وهذا بما معناه يدل على ان الابناء يبقون في حاجة الاهل ماداموا على قيد الحياة.. ولقد اسوقفتني عندما تكلمت عن ابنتك(وهنا قد اكون خرجت عن سياق الموضوع ولكن اعتبرها نصيحة من اختك) وهي ان اي تصرف خاطيء يتصرفه الوالدين مع الابناء حتى وان كان غير مقصوداً فسيفهمه الابناء بفهم آخر فقد يفهموه بأنه نابع عن كره او انه نابع من عدم اهتمام بالابناء أو أنه نابع عن تفرقة بين الابناء..ولهذا فبعدك عن ابنتك وعدم اعطائها الحنان والعطف والرعاية الكافية فهذا قد يعرضها لمشكلة تلازمها طوال حياتها فقد يعرضها لاهتزاز الشخصية او يعرضها لفقدان الثقة في النفس او يعرضها لمشاكل نفسية تعرضها للوحدة فتكون كفاقدة الاب وذلك كله بسبب عدم تواجدك معها حتى وان لم يلزم الامر..وبالرغم من تواجد الام فلا تترك في قلب ابنتك فراغ حب الاب ورعايته وحنانه.إجلس معها دائما وكلمها وشاركها امور حياتها وأسعدها وبين لها حبك وحنانك عليها..فقد تكون في حاجتك وانت لا تعلم ... ووالله لا اتكلم عن هوى نفس وانما عن تجارب شخصية فنرى الاباء في بعد عن الابناء والنتيجة ضياع الابناء ومشاكل نفسية ووحدة قاتلة وانطواء كبير وعدم مشاركة الغير في الفرحة والاهداف والطموحات (ولا تحسب هذا هيناً فهو عظيم والله اعلم بنتائجه الاخرى).. (واعود لموضوع مشكلتك) أخي الكريم أنا جعلت غالبية كلامي عن الطفلة وذلك لأعتبارها المسألة الاهم في زواجك فكل ماسيحدث لأمها سواء تزوجت الام او لم تتزوج سيؤثر ذلك على الطفلة. وعندما ذكرت ان زوجتك تشتكي انطوائك على نفسك فهذا فيه امرين: الامر الاول: انك لم تسعد زوجتك الاولى ولم تعطها كامل حقوقها فكيف ستتعامل مع الزوجة الثانية وهل ستسعدها وتعطها كامل حقوقها ام انها ستشتكي ايضا من مشكلة انطوائك على نفسك كما تم الذكر.. إضافة الى ان الزوجة مهما اعطيتها وراعيتها واحببتها فإنها لا تكتفي وتبقى في حاجة لحب زوجها ورعايته وحنانه وعطفه واهتمامه لأنها تحب ان تكون اغلى واثمن شيء لدى زوجها كما تسعى لأن تكون أحب البشر الى زوجها فهي عندما تزوجت كأنما إنتقلت لحياة ثانية لا وجود لأحد معها سوى زوجها..فتراها تتأثر كثيراً لكل فعل من زوجها فكيف سيكون شعور زوجتك وانت منطوي على نفسك ومنعزل؟؟؟؟ فأوصيك اخي بأن تحل مشكلتك مع زوجتك الاولى ومن ثم فكر بالزواج من الثانية لأنك ان لم تحل المشكلة مع الاولى فستقع في هم حلها مع الاثنين أما الامر الثاني: فأنت لم تحل مشكلتك في انعزالك ووحدتك والطباع الي اكتسبتها بسبب اليتم فكيف ستقوم بحل مشكلة الوحدة والحرمان للزوجة الثانية. وكما اريد ان اسألك سؤالين مهمين وجب ان اسألك في بداية ردي وهما ما رأي زوجتك الاولى في زواجك الثاني؟؟ وما رأي المرأة الارملة هل هي موافقة على الزواج بك وهل فاتحتها بالأمر ام لازلت تفكر؟؟؟ |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
اشكرك على الدعاء. والمسلمين والمسلمات. ... علام ترمى أختى. هل تريدى قول بأننى عاجز عن اصلاح او قيادة نفسى فكيف أبيح لنفسى قيادة واصلاح الاخرين. او بمعنى آخر غير مؤهل ومدرك لأعباء التعدد. او بمعنى دقيق(فاقد الشيء لا يعطيه) شوفى أختى. الكمال لله وحدة سبحانه وتعالى. ولست ملاكا من السماء. او عقار مسكن للالام والاوجاع. بقدر ما أكون مكمل لحلقة مفقودة فى حياة أنسان. عليا حقوق ولى واجبات و بالتالى فالسعادة تتوقف عليها وليس علىّ؟!ولكن من ناحية الحسنى بيننا . فثقى تماما ان لم اعطيها الحسنى لم اعطيها المعاكس. وانا يا أختى من النوع الذى لا يقود اهل بيته بقدر ما أجعل اهل بيتى يقودون انفسهم بانفسهم . وموقعى ودورى المتابعه عن قرب. والاستشارة وقت اللزوم. وهناك نقاط نادرة جدا أكون انا صاحب القرار. والباقى القرار لهم. أما بالنسبة لابنائى. اعلم جيدا كيف اعطيهم الحنان ولو ما كنت متواجد معهم. بل اراقب الام وكيف تتعامل مع ابنائى. خشية ان يكون هناك نوع من التعسف او الضغط المفرط معها نظرا للاشغال على الام. وبالنهاية أختى. زوجتى لا تعلم عن الموضوع شيئا ولن افاتحها الا عندما يحين الوقت المناسب. والزوجة الثانية لديها العلم بكل صغيرة وكبيرة. حتى لا يكون هناك اى نوع من الغش لها. اشكرك أختى ربى يحفظك ولو هناك المزيد يا ريت اسمعه |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
عذرا اليك اخي فأنا لا اقصد انك عاجز عن قيادة نفسك فقد فهمتني خطأً سأوضح لك قصدي بأقرب فرصة فأنا مشغولة جدا في حفظ الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
وان كان قصدك . لم أرى مشكلة. من الجميل اختى ان نجد من يصادقنا القول والفعل. أكثر الله من أمثالك. وانا شخصيا افضل مقولة لا تجاملنى بل اخبرنى بالحق. اشهد الله على هذا. ولا يهمك أختى. ومنتظر الكثير من الرأى. وليس التعليل والتبرير. فانا اتفهم الوضع جيدا. فى امان الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الكريم اذا سمحت لي ان ارسل ردي القادم الى رسائلك الخاصة لان ردي سيكون فيه بعض الخصوصية ولا استطيع ابدائه امام الجميع فإذا سمحت ان ارسله واذا لم تسمح فهذا شأن يخصك انتظر ردك في حفظ الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
فى انتظار ردك. اهلا وسهلا |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
مصطفى هل تزوجت الثانية التي سن بنتها 2.5 سنة أم ليس بعد ؟؟
ثم مما أنصحك به أن تستشير أمها في هذا الموضوع فهي أكثر المخلوقات حرصا على هذه الطفلة وان تخبرني الذي قالت ..انتظار الجوابين أخي.. وأظن أن الأفضل أن تكون المناقشة على العام كي يستفيد الجميع خير من أن تكون على الخاص |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اختى بيارق النصر.
نظرا لطلب اخى ابو سلمان. اقول. ليس لدى اى مشاكل فى ان يكون النقاش على العام. فهل لديكى اى موانع ان يكون على العام. وخدى راحتك على الاخر |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
بالنسبة لسؤال الاول. لم اتزوجها بعد. ولكن تكلمنا سويا وشرحت لها التفاصيل بالكامل. وهى موافقة على الزواج. ولكن لم اخبرها بأننى لدى نية بعدم جمعها مع ابنتها. وهذا جعلنى لم اتخذ الخطوة الثانية وهم منتظرين. بالنسبة لسؤالك الثانى: وهو نصيحتك فكرت فى هذا الامر. ولكن خايف لاضع الام فى موقف محرج. وان اجعلها تختار بين ابنتها وبينها وبينى. فالامر ليس سهلا . لا عليها ولا علىّ ولا على الطفلة. الخيارات صعبة جدا. فبماذا تنصح اخى ابو سلمان |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
أخي مصطفى ..أجزم لك أنك لو فاتحتها في الموضوع لقالت لا ولم ولن أتوقع أن تفصل بيني وبين ابنتي .. لذلك فأحسن حل أن تجمع بينهما وحال سفرك تعامل البنت بالحالة التي تعامل بها ابناءك حال السفر |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بالنسبة للامور الخاصة لقد قمت بإقتصاصها وذلك لاني افضل عدم ذكرها على العام وسأكتفي بالردود القادمة بداية اخي الفاضل انا في ردي السابق لم اقصد انك لا تستطيع قيادة نفسك فلو كنت قصدته لقلت لك ذلك وإنما كان ردي تعليقا لما ذكرته انت عن زوجتك وإبنتك من حيث شكوى زوجتك ولقاءك بإبنتك وقت اللزوم... بالنسبة لمشكلتك وبما انك مستعد لكل شيء وتقريبا انت متخذ القرار النهائي فإننا سنضع موضوع الغيرة والمعارضة على جنب وسنتكلم بما يوافقه الشرع والمجتمع الاسلامي فإنه ليس بفرض على الزوج إذا اراد ان يتزوج بثانية ان يرضي زوجته الاولى وان يستأذنها وان يتخذ اعذارا, فتعدد الزوجات امر مباح وقد سار عليه عدة من الصحابة فضلا عن ان الحبيب المصطفى (صلى الله عليه وسلم) ايضا قام بتعدد الزوجات,,فلو وجب ان يستأذن الرجل من زوجته ليتزوج فإنه لن يتزوج ابدا.........,ولكن...... من مكارم الاخلاق وحسن وطيب العشرة ان يطيب خاطرها بما يخفف عنها من الآلام التي ستصيبها بسبب زواجه (وهذه طبيعة النساء وردة فعلهن المتوقعة تجاه امر الزوجة الثانية) وان يهون عليها بالبشاشة وحسن الخلق والعمل وجميل القول والمعاملة وبما تيسر للتخفيف عن الزوجة الاولى.. كما من المستحسن ان يجلس مع زوجته الاولى ويكلمها ويبين لها كل شيء فهو خير للطرفين فإن وافقت كان خيراً وإن لم توافق فهي لن تسطيع ان تمنع الزواج وإنما كان إحتراماً لها أن يُأخذ رأيها ...وحتى ان رفضت فهي غير آثمة ولن تمنع زوجها من الزواج فهو حق من حقوقه وستعتاد على امر زواجه بعد فترة من الزواج.... وأيضا من المستحسن ان يبين الزوج للزوجة الاولى بأنه كما كان لها حقا بالزواج فغيرها من ارملة ومطلقة وبكر لهن الحق في الزواج مثلها..فالمطلقة والارملة عندما يفقدن الزوج بسبب الطلاق او الموت فهذا لا يعني ان فرصهن في الزواج انتهت..فالمطلقة لها الحق والارملة لها الحق والبكر لها الحق... كما وان تعدد الزوجات قد يكون طريقا لغض البصر واحصان للفرج.كما وهو سبب لاكثار النسل وعفة الكثير من النساء والاحسان اليهن والانفاق عليهن... فمن لم توفق في الزواج من رجل اعزب فيكون من الستر لها والحصين ان تتزوج رجل عدد زوجاته.... فكما ذكر ان النساء في آخر الزمان يزداد عددهن ويقل عدد الرجال وقد يكون التعدد هو الحل لهذه الحالة.... وكما ذكرنا ان للساعي على الارملة اجر كالمجاهد في سبيل الله...وهذا من خير الاجور وأنا ارى اخبارها قبل الزواج خير من اخبارها بعده..لان من المعتاد ومن المتوقع ان تكون ردة فعلها بالخبر قبل الزواج اهون من ردة فعلها بعد الزواج...ومن تجارب وحوادث نمر بها وعن قرب تيقنا ان الزوجة اذا أُخْبِرَت بأمر الزوجة الثانية قبل الزواج فإن ردة فعلها قد تكون قوية بعض الشيء في الايام الاولى ولكنها ستهدأ بمرور الايام.. فلا سبيل لها غير تقبل الواقع...كما وان بعض الزوجات اللاتي لا زالت مواقفهن المشرفة والسامية تذكر من شدة احترامهن لازواجهن فإنهن يقدرن ويحترمن جميع قرارات ازواجهن حتى وان كان قرارهم الزواج بثانية وثالثة فالزوجة الراشدة والعاقلة لا يهمها أتزوج من ثانية او ثالثة فالمهم لديها ان زوجها بجنبها وبخير ولا ينقصه شيء.. فحب زوجها لها يغنيها عن كل شيء في الدنيا وينسيها همومها واحزانها. هذا رأيي الخاص وانتم اصحاب القرار لنا عودة ان شاء الله لأكمال الحوار في رعاية الله |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
اخي الكريم انا اؤيد كلام الاخ ابو سلمان لأن الام لا يمكن ان تتخلى عن ابنتها مهما حصل لا سيما انها لا تزال طفلة سنتين ونصف!!!! فلن تتركها مع احد ثاني حتى وان قضت عمرها بدون زواج فالافضل ان تتكلم مع الام عن موضوع طفلتها خير للجميع وذلك ليتم خصم الموضوع ولكن من الافضل لك ان تجد حلاً لكفالة الفتاة لأن كفالتها كما ذكرنا خير لك وأعتقد ان مشاكل السفر وغيره بالنسبة للطفلة محلولة فالحلول اصبحت كثيرة لان كثير من الناس يكفلون الايتام ولا يمنعهم ذلك من سفر او غيره لأنه لابد من اجراءات بهذا الخصوص والاجراءت كثيرة يسر الله لك امرك وقضى حاجتك التي في نفسك وسهل لك اكمال امورك |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
رأيي بإختصار ان تفاتح من تنوي الزواج بها بانك تنوي فصلها عن إبنتها فإن وافقت علي الزواج بك بالرغم من ذلك فانصحك بإعادة النظر في موضوع إرتباطك بها فالمرأه التي تتخلي عن طفلتها من اجل رجل ليست جديره بأن تسمي إمرأه |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
كلام معقول اختى. رفع الله قدرك |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
تحياتى. كما اشكرك جدا أختى |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
اشكر تواجدك اختى فى متصفحى. بتواجدك أختى بثيتى الروح فية. رائيك أختى. أختصار لـــــــــــــ لاختصار. الرجل الحقيقى أختى لا يحرم ام من فلذة كبدها. ولا يستغل ظروف الناس وحوائجهم . بل يكون حلقة رحمه. لو كلفة الامر ان يكون هو من يتألم من جواه. وبداخلى كلام أختى (خطى.) وقبل ما اتلفظ به اود ان استاذن منك. هل اقول ما بداخلى ام "لا" . فهل تسمحيلى |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
لا تجزم بقدر ما تقول واثق. ولذلك قلت الامر صعب علىّ. وعليها. وعلى الطفلة. بدرس الموضوع. ولكن لكل شيء ثمن. هناك كفة آخرى أخى. لما ازرع زرعه واهتم بها لا يأتى من يأخذها على الجاهز وان تكلمت معه. يقول ليس لك فيها حق. وهى اهل البنت من أبوها. |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
وإياكم اخي الفاضل متابعين الموضوع وننتظر ان تحل مشكلتك وهذا هو مرادنا |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
انا في إنتظار سماع ما تود قوله اخي الكريم |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
متابعين وننتظر ان تدلو دلوك الاخير انت المتهم ونحن القضاة لا تخف ياصديقي ننظر عليك بعين الرحمة ان شاء الله متابعين |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اولا : أنا لا أشجع أبدا ان تعيش الطفلة معك ثانيا : ان كانت الام موافقة على الزواج مع علمها ان ابنتا لا تستطيع ان تعيش معها فهذا أمر يخصها وحدها ، لها ان توافق ولها أن ترفض ، ولكن نكون ذوي حكمة ودراية أكثر منها بعلاقتها بابنتها وأي ظروف قاهرة أكثر لديها ، وما هي الاولويات بالنسبة لها ، وحدها من تزن ذلك . ثالثا : ان نقول ان الام التي ترضى الزواج المتضمن ابتعادها عن ابنتها ليست امرأة ، هو كلام قاسي ونظري جدا ، لأن هناك من الظروف التي يعلم بها الله قد تكون أقوى من وجودها الى جانب ابنتها ، لا اعتقد ابدا انها ستنفصل عن ابنتها تماما ، كل ما في الامر مكان السكن وهو امر هين ان حافظت على تواصلها العاطفي مع ابنتها على الدوام ، وان كانت مطمئنة على وضع ابنتها مع عائلتها . رابعا : لا اعتقد ان الأخ مصطفى سيكون سببا في ابتعاد ام عن ابنتها ، ان هو تفهم الظرف جيدا وساعدها على دعم ابنتها والابقاء على الصلة التي تربطها فيها حتى وان اختلف مكان السكن خامسا : لا أحد يستطيع ان يرى المناسب الا الام نفسها وحدها تقرر |
رد: يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"
اقتباس:
اختي الفاضلة من بعد اذن الاخ مصطفى هل لك ان توضحي قصدك من( أنا لا أشجع أبدا ان تعيش الطفلة معك )؟؟؟؟ اما بالنسبة للأم فلا وجود لأم تعرف معنى الامومة وتترك ابنتها مهما جبرتها الظروف الصعبة والقاسية فلا يفرق بين الأم وابنتها الا الموت وهذا ظننا بجميع والدة تعرف معنى الأمومة |
| الساعة الآن : 03:55 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour