الطمع في راتب و مال الزوجة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قبل مدة حكى لي صديقي ما جرى له مع زميلة عمل من مدينة اخرى، جاءت اليه تساله عن فتاة من نفس مدينتنا التي هي ايضا زميلته وهي جارة له، تلك الشابة سالته عن عائلة جارته، وعن الاحوال المعيشية لها، وعن ظروف والديها المادية، وعن شكل المنزل الذي تسكن فيه ...الخ، فلما كثرت الاسئلة على صديقي، استفسرها عن الاسباب، فاذا بها تجيبه بان قريبها الذي بدوره سافر لمدينتي من اجل العمل يفكر في الزواج بموظفة، فاستغرب صديقي واستاء من جوابها، فقال لها (قولي لي، قريبك هل يريد الزواج بابنة مدينتي ام يريد الزواج بابيها !!!، لماذا يهتم ما ان كان ابوها ميسورا ماديا، ما شانه بهذا، الا يكفيه انها موظفة لديها راتب شهري)، فما كان من تلك الشابة الا ان تجيبه (من حقه ان يطمئن على مستقبله ) !!!!، وحالة اخرى هذه المرة لطرفين كلاهما من نفس مدينتي، رجل كبير في السن، خطب فتاة في سن العشرين وهي تصغره بسنوات كثيرة، رغم ذلك قبلت به ولم تعترض على فارق السن، لكنها رفضته بعد ان ابدى تصرفا يدل على طمعه، وان لم يبلغ مستواه الى حد ان يطمع في مال والديها مثل الاول. اراد ان يشترط عليها ان تعطيه راتبها كل شهر، فما كان منها الا ان تعترض بشده وترفض خطبته بعد ان وافقت عليها، فما هي الاسباب التي تعزونها لمثل هذه التصرفات وهذا الطمع والجشع ؟ |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
موضوع وارد وموجود بكثره في جميع المجتمعات العربيه اضافه مختصره اخي عبد الملك للاسف ان النساء الموظفات في هذا الزمان هن المرغوبات في الزواج والسبب الرئيسي هو العامل الاقتصادي صار البعض ينظر الى المراءه نظره ماديه اولا ونظره جماليه لا يهمهم بنت من؟ وهل هي ذات خلق ودين مع كل الاسف الذي يتزوج موظفه يقال عنه ذو حظ عظيم المراءه اليوم تحمل اعباء ومسؤليات عظيمه وكبيره تربية وامور البيت وامور الزوج والاولاد والتوظيف لا جرم ان تساعد زوجها باالامور الماديه لكن بنفس الوقت لا يجوز ان يكون الرجل انتكالي ياكل من كد وتعب زوجته والله عيب على الرجل ويقال عنه رجل ياخذ مصروف وراتب الزوجه ...بالوقت نفسه هو عاطل ومتاح له فرص العمل هذا اعتبره ظلم الا بموافقه الزوجه كأن يمر بظروف صعبه خارجه عن ارادة الرجل وعدم وجود عمل او ماشابه ذلك يعني امر مؤقت ..وان تساعد وبكل رحابة صدر المساعده مشروعه بس مو لدرجه اخذ تعب الزوجه بحجة ان الرجال قوامون على النساء اخير اقول نفسي اتاحت لزوجتي فرص التوظيف ومرات عديده ولا يوم من الايام جبرتها على التوظيف جعلت الامر بين يديها هي ارادت ان تهتم ببيتها واولادها هذا شأنها وان توظفت في يوم من الايام مستحيل افكر ان اكل من تعبها |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
السلام عيكم ورحمة الله وبركاته أخي الكريم عبدالملك جزاك الله خير على ما تقدمة من مواضيع طيبة وقيمة أما بنسبة لهذا الموضوع فهو موضوع مهم لان كثير من الشباب اليوم يبحثون عن إمراه لديها مال ولا يعرفون أن النفقة هي من إختصاص الرجل وهو الذي يسعى إلى العمل والبذل من أجل حياة كريمة لاسرتة ومن المعروف ان الاسلام كرم المرأة على مختلف الدينات الاخرى وجعلها في بيتها من أجل ان تهتم باولادها أم من الشخص الذي يبحث عن راتب زوجتها أو ما تملك هذه يعتبر من دنائة الرجل وأعذروني على هذا الفظ لان الرجل هو الذي يتحمل كل المسؤولية إتجاه أسرتة وليس العكس أخي الكريم في هذا المقام وفي هذا الموضوع يطول نحن في اليمن نرفض كل الرفض أن تعمل المراة خارج بيتها وهناك اسر قليلة تجعل المراة تعامل لقلة الحيلة والفقر وفي حالة إذا المراة وافقة ان تجعل راتبها مساعد لراتب زوجها لا ضير في ذلك وهذا الامر راجع لهما والتفاهم في ما بينهما مع بعض ام ان يخذ من مالها أو التفكير ان يتزوج بامراة ذات مال وراتب ليس هذا مقبول في مثل يقول في اليمن (لا تعشق المرأة على حقها تشل حقك وحقها) أخي الكريم اشكرك من كل قلبي على هذا الموضوع وان شاء الله يجد جانبا جيدا في حل هذه المشكلة التي نجدها في بعض شبابنا اليوم وفي أمان الله |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
حياك الله الغالى عبد الملك. لا اعلم الاخوة مكبرين الموضوع لية كده.."ابتسامه" المليان يكب على الفاضى. وأهى كلها عيشة وأخرتها الموت. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
السلام عليكم ورحمة الله مشكور اخي الفاضل عن الموضوع نعود ونقول إن كل المفاهيم التي تغيرت وانقلبت إنما سببه الابتعاد عن ديننا فلو أننا تمسكنا به وطبقنا تعاليمه لما وصل حالنا لما نحن فيه فنفقة المرأة على زوجها ولايحق للرجل أن يتصرف بمالها إلا برضائها وأنا مع أن تتعاون المرأة مع زوجها بمساعدته ماديا لتربية أبنائهما مادام التفاهم قائما بينهما أما السعي للبحث عن موظفة ليس الطمع من يفرضه بالدرجة الاولى ولكن الوضعية الاقتصادية التي يعاني منها شبابنا هي من تدفعهم لذلك ولو اعتمد على راتبه فلن يمكنه ذلك من فتح بيت خاصة الرواتب الهزيلة التي تقدمها الحكومات وتظن أن أصحابها يمكنهم بواسطتها بناء أسر المشكل ليس في الافكار التي أصبحت تتداول حول البحث عن موظفة ولكن المشكل في وضعيات المجتمعات التي هيأت لترسيخ مثل هاته الافكار وهي تهمل شبابها ولا توفر لهم أدنى شروط الكرامة الذاتية فبالاحرى كرامة عوائلهم |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
-إذا كان الرسول (صلى الله عليه وسلم) قد أكد في الحديث النبوي الشريف أن المرأة تنكح لأربع لحسبها ومالها ودينها وجمالها فقد حض وحث على اختيار ذات الدين ولم ينصح بذات المال، لأن تدين المرأة وصلاحها هو أساس نجاح الأسرة وبركتها، أما مال المرأة أو وظيفتها فقد يكون أحيانا وبالا على مستقبل الأسرة وسببا في تفككها وحدوث مشاكل، خاصة عندما ينظر الزوج إلى زوجته الموظفة وكأنها بقرة حلوب تدر على الأسرة موردا ماليا ذا بال دون أن يكون للزوجة أحيانا أدنى حق في مالها الذي اكتسبته يداها ناسيا أو متناسيا أن قوامة الرجل في بيته تفرض عليه الإنفاق على زوجته ولا تسمح له بالاستعانة براتبها إلا في حدود رضاها وأريحيتها. مال المرأة وأملاكها خطان أحمران لعلاقة زوجية سوية https://encrypted-tbn0.gstatic.com/i...DHXpgDLSqNUCPA فإن الذي يلزم التأكيد عليه أن الحياة الأسرية ليست شركة تجارية يتم التفاوض من خلالها بين الزوجين بشأن الموارد المالية لكل منهما أو مجالا لأن يشترط الزوج كون زوجته موظفة. إن الإنسان السوي الذي يقبل على الزواج ينبغي أن لا يستسيغ الخلط بين مفهوم وظيفة البيت للمرأة ومفهوم وظيفتها خارج البيت، إذ يعلم الجميع أن البيت هو الحرم الذي تصنع فيه فضائل الحياة كلها، فإذا ما تسلطت المقاييس والنزعات المادية على هذا الحرم تضاءلت مهمته وقد تنتهي أحيانا عندما تكون وظيفة الزوجة سببا في ضياع الأبناء وتعرضهم للخلل الاجتماعي. ختاما يكفي أن ننظر من حولنا إلى أزواج تزوجوا من أجل وظائف زوجاتهم وبنية الاستفادة من رواتبهن هل استطاعوا بلوغ آمالهم؟ أم أنهم نكسوا في ظل مشاكل ونزاعات أسرية لا تكاد تنتهي يكون سببها التنازع المستمر بشأن راتب المرأة؟ والله المستعان |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
بارك الله فيكم جميعا على ردودكم وان شاء الله ساحاول قدر الامكان التعقيب على كل رد، لكن قبل ذلك احب ان ابين وجهة نظري، لانني لم ارد ان اعبر عنها في الموضوع الذي جعلته حياديا، شخصيا افضل الزواج بامراة هي ربة بيت غير موظفة، لكنني لا اريى باسا في وجهات النظر التي ترى بضرورة الزواج بامراة لديها راتب من اجل الاعانة على تكاليف ونفقات الاسرة مستقبلا، مع ان الرزق بيد الله، لكن لا باس من ذلك، لكنني انتقد واستنكر الجشع، وهناك فرق كبير بين التفكير الاول الذي مفادها التعاون على نوائب الزمان بين الزوجين والطمع. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
ما شاء الله عليك اخي بشير كلامك جميل ومقنع، لهذا لن يكون تعليقي طويلا كوني اشاطرك في كل ما قلته، والاجمل هو تركك حرية الاختيار لزوجتك، فلا انت ارغمتها على مزاولة الوظيفة، ولا انت طمعت في ما ستجنيه من مال جراء عملها. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيرا على كلامك الطيب الذي يدل على نبل اخلاقك. طبعا اشاطرك الراي بان الافضل للمراة بقاؤها في بيتها على العمل خارجه، لكن هذا لا ينقص من قدر العاملة ولا من اخلاقها وحتى دينها، وانا اتفق معك في ما ذكرته وان كنت اتحفظ على شيء واحد فقط وهو قولك أم من الشخص الذي يبحث عن راتب زوجتها أو ما تملك هذه يعتبر من دنائة الرجل وأعذروني على هذا الفظ اعتقد بانني فهمت مقصدك، لكن حتى لا يشكل كلامك على الاخرين فيظنوا بانك تطعن في كل من يبحث عن الزواج بالموظفة لكي تعينه ماديا في بناء الاسرة، فانني افهم من كلامك انك تقصد به الطامع الى الحصول على راتب زوجته، وليس من لا يطمع فيه بقدر ما يهدف الى سداد النقص في راتبه الذي لا يكفي للانفاق على اسرته خاصة في وقتنا الراهن الذي ازدادت فيه التكاليف واعباء المسؤوليات، انتظر ردك. اضافة لكلامك، لزوم النفقة على الزوج حتى في حالة امتلاك الزوجة لوظيفة تدر عليها راتبا محترما فهو شيء حتمي، اتذكر ما شاهدته قبل سنوات في برنامج على القناة الثانية المغربية يتحدث عن ان الزوج واجب عليه النفقة شرعا على زوجته حتى وان كان لديها مصدر لكسب المال خاصة في الامور المتعلقة بالنفقة على الماكل والمشرب والملبس، اما الامور الاخرى من الكماليات بامكانها ان تتكلف هي بها كمساعدة لزوجها، وان الامر يعود للزوجة في مشاطرة الزوج النفقة على الاولويات ام لا. بارك الله فيك وكثر من امثالك وشكرا لردك الجميل |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اهلا بك اخي مصطفى اتمنى ان تدلي بوجهة نظرك في الموضوع لانني صراحة لا اعرف هل انت مؤيد لكلام الاخوة ام ضده. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اولا اهلا بعودتك للمنتدى بالنسبة لكلامك فانت تناولت المسالة من زاوية اخرى غير التي قصدت بها من طرح موضوعي، فكما قلت في اول رد لي، هناك بون شاسع بين ما ذكرتيه انت وبين الطمع، ولا انكر الاوضاع المادية الصعبة، لكن هذا ليس معناه ضرورة الزواج بالموظفة، وان كنت طبعا لست ضده مع انني كما قلت آنفا ارى افضلية الزواج بربة البييت، فالمشكلة لا تمكن فقط في الاجر الزهيد بقدر ما تمكن في قلة البركة، وانت قلتيها بنفسك الابتعاد عن المنهج الرباني القويم يجعل المشاكل تتراكم علينا، والدليل انك تجدين اساتذة جامعيين اجرهم مرتفع مع ذلك كلهم ديون، لاننا اولا اضفنا لقائمة المصاريف اضاعة المال في امور تافهة بامكاننا الاستغناء عنها، وبالمناسبة هناك مفكر غربي قديم قال بانه بالامكان التحكم في الناس عن طريق الاعلام وجعلهم يشترون اشياء لا اهمية لها، فالامر قائم على علم وبحوث، لهذا تجدين الناس في زماننا مبذرين، ربما قد تقولين بانه ليس بالضرورة ان يكون الكل يسعون الى البحث عن ترف العيش واضاعة المال في التفاهات مع ذلك لا تكفيهم اجورهم مما يظطرهم للزواج بالموظفة، هذا الكلام صحيح، فليس الكل مبذرين، وهنا يكون السبب راجعا لغياب البركة، وقد استفاض الشيخ متولي الشعراوي رحمه الله في ذلك في بعض كتبه، وقد اتى بامثلة على ذلك ليس مجال لذكرها هنا حتى لا يصبح تعقيبي طويلا جدا، لكنني اعرف نماذج واقعية وان كانت قليلة، اجرة الزوج بسيطة وزوجته لا تعمل، مع ذلك فاسرته لا ينقصها شيء، لانها عاشت على ارضاء الله سبحانه وتعالى وطاعة اوامره، فجعل المال القليل مستفيضا في يدهم، وان بدا للاخرين قليلا. بارك الله فيك |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اهلا وسهلا حبيب.. وجهة نظرى بتزعل ناس منى . على اية نحتفظ بها الى انفسنا ولمن يهمونا. على العموم يالغالى. القضية غير ثابته. لايمكننا ان نصوغ لها نظرية من خلالها يتم التحليل والتعليل والتفسير. فضلا عن انها ذات شُعب وانحناءات. شوف يا صاحبى "الفقر" وحش ومُر. والامرّ منه "الصبر" عليه. والمجتمع ما بيرحم. فسيب الناس عايشة زى ما هى عايشه. واللى فى مركبة يسيرها ويحادى عليها من الغرق. والقضية تحصيل حاصل يعنى مجوزين وخلاص. وغالبا يا صاحبى مش احيانا. لكى تعيش سعيد. لا تحاول... تفسير كل شيء.... ولا تدقق فى كل شيء... ولا تحلل كل شيء... [/color] [/color]فان اللذين حللو الماس. وجدوه"فحـــــــمـــــا".... على فكرة يا صاحبى ارى بعض التغيرات عليك. للاحسن طبعا. او دعنى اقول انت من النوع الذى يمتلك رغبة التغيير للاحسن. تحياتى الخاصة.. .. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اشكرك اخي الكريم على تفهمك كلامي أما بنسبة لمشاركت المراة زوجها في الراتب ذكرت سابقا لا ضير في تفهمهما والتعاون فيما بينهما عن تراضي واقتناع في اصلاح وتقويت مسيرة المعيشة وبناء اسرة لا تحتاج إلى احد أوتمد يد العون وليس في اجبار المراة ان تعطية راتبها او ما تملك من مال ومقصدي في اشخاص لا يريد ان يتزوج إلا امرة ذات مال وراتب حتى لا تتطالبة امراتة باي شي تريدة ويرتاح من بعض الاعباء التي يواجهها بعد الزواج ولا يتحمل اي مسولية جزاك الله خير أخي وبارك الله فيك |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
|
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اخي مصطفى، المفروض في النقاش الجاد ان يكون الواحد منا صريحا طالما انه ملتزم بادبيات الحوار، الحقيقة تزعل ان كانت عبارة عن وقاحة او ان صاحبها شخص لا يعرف كيف يوصل افكاره، او من النوع الذي يريد فرضها على الاخرين، ثم نحن هنا نناقش ونتبادل الافكار بطريقة اخوية، من حقك ان تعترض ومن حقي ان اعترض على كلامك، الشيء الوحيد الذي لايجب فيه اطلاقا مجرد مناقشته هي الامور التي بت فيها الاسلام، ساعتها ليس من حقك ان تعترض والا اعتبرت متمردا على الاحكام الشرعية. لهذا اراك تخلط الامور، فما علاقة موضوعي بالنظرية، فهل الطمع يختلف حوله اثنان، الطمع غير مقبول ولا مستساغ في جميع الشرائع، الا عند ذوي الفطرة التي انتكست. فالتحليل الذي تتحدث عنه انت، ليس مجاله هنا، انا تحدثت عن رايي بصراحة دون مواربة، ومن حقك ان تفعل، ولن ارغمك على تقبل افكاري ولا على الايمان بها، ولا انت من حقك فعل ذلك. وللاسف اخي مصطفى اراك تشرد بكلامك بعيدا وتخوض في امور بعيدة كل البعد عن موضوعي، وبالمناسبة ذكرت لك سابقا بان المفروض عدم الشخصنة في اي موضوع، لاننا لو فعلنا لما سلم احد منا في هذا المنتدى، الا في حالة واحدة ان ابدى لنا الاخر نيته في ان نظهر عيوبه في موضوع مستقل مثلا، لاننا لو ضيعنا الكلام في ذلك، لما سلم منا اي احد، كوني سابدي ملاحظاتي عليك وعلى غيرك وانت بدورك تفعل ذلك وغيرنا ايضا، لهذا لم ارى بدا لكلامك الا خروج سافر عن الموضوع مع انني سبق ان لمحت لك بضرورة الالتزام بسياق المواضيع. على العموم شكرا لك. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بسم الله الرحمن الرحيم أنا أكاد أتفق مع بعض ما قاله الأخ مصطفى نوعاً ما ، فسبحان الله يا أخيا عبد المالك لو تفكرت وتعمقت لأيقنت أنا ما من أحد هو ممسك بكتابه أو كتاب أي من بني آدم ، فما من مسير للأقدار سوى الله سبحانه ولحكم هو يعلمها ، .. ومن ذلك أقول مقولة الـد.طارق الحبيب ذات لقاء أن الزواج " مشروع استثماري " يتفق فيه كلا الطرفين على مصالح لا تحصل للأول إلا بالثاني، وعن رضا وتفاهم وقناعة وسعادة وطلب للمتعة الحلال ، و في عبارته تلك " مشروع استثماري " حالات كثُر .. كمثل فتاة في آواخر الثلاثينات لا تملك مؤهلات كثيرة في الحياة توافق على رجل في الخمسينات ، أو معدد ، أو من ذوي الاحتياجات الخاصة ، أو العكس بالنسبة للمرأة . وسبحان الله أكثر و أكثر سبحان الله وبحمده وسبحان الله العظيم عدد خلقه ورضا نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته ، لو أخبرتُ بأنه قبل الأمس " الخميس " قد كانت : " ملكة ; عقد كتاب " إحدى قريباتي لا أعلم شارفت على الثلاثين أو تجاوزتها ولم يتقدم لها أحد ، فهي الحمد لله الذي أحسن خلق كل شيء ، ولكنها عادية الملامح ليست بجذابة و قصيرة وضئيلة الجسم ، ومؤدبة وخلوقة وملتزمة و لكنها حادة الطباع قليلاً ، ولأنها متفوقة فهي " معيدة في الكلية " فلديها دخل جيد ، و هاقد تقدم لها شاب أحسبه والله أعلم ميسور المال جداً حتى يكاد يعجز عن إنشاء أسرة ، و أحسب أن كلاهما تعرف على الآخر جيداً وأهليهما فهما متفاهمان راضيان سعيدان بقرارهما ، فهي فرحة و هو كذلك ، ونحن فرحنا لأجلها ، والكل مثلنا . أخيا عبد المالك ليست كل أحوال أبناء آدم مثالية فالرب يعطي ويمنع ، فما أعطى قد يحتاجه الممنوع عنه ، وما منع قد يجده عند المعطى له .. فهّلا تركتم عباد و أماء الله و حكمة الله التي نجهلها في طبيعة خيري الدنيا والآخرة ، وبالكيفية التي رزقهم/هـن الله إياها . و أما الشر فهو موجود وأزلي منذ استكبار إبليس عن السجود ، ولكنه كذلك غير محصور في الزواج وأموره .. بل في كل أمور و مجالات الحياة ، ولدى كثير من الناس باختلاف طبائعهم و وظائفهم ، فهو في الختام منوط بحالهم و بذواتهم ونواياهم إن كانت خيراً فخير ، وإن شراً فشر . |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
بارك الله فيك، وهذا ما كنت انتظره منك ان توضح كلامك جيدا حتى لا يستشكل على البعض فيظن بانك تتهجم على كل من يرضى في الزواج كمؤسسة شراكة، مع انني فهمت كلامك سلفا، فالطامع يستحق اكثر مما وصفته انت :) تقبلي خالص مودتي |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
تعرفين لو انك كنت شاطرت كلام الاخت الفاضلة ابلة نادية لتفهمت ذلك، لان كلامها معقول وهو الذي يحدث فعلا في صميم الواقع، وان ابديت اعتراضا على رايها في بعض الامور، لكن ان تقولي لي بانك تشاطرين كلام الاخ مصطفى مع ان كلامه مبهم وناقص، لانه ركزعلى مسالة الفقر، فهل كل من تزوج بامراة لديها مال هو فقير او ليس بامكانه ان يفتح بيتا، اعرف شباب يتقاضون راتبا محترما مع ذلك لا يتنازلون عن فكرة الزواج بالموظفة او ذات الدخل، فليس صحيحا ما قاله الاخ مصطفى بان الفقر هو سبب ذلك، لكن بعضهم الطمع هو دافعه للبحث عن الزواج بصاحبة المال، فلا يمكن لك ان تنكري الواقع، وقد اتيت بامثلة حية في موضوعي، الاول طمع في راتب الفتاة وجاه ابيها، والثاني في راتبها رغم انه ليس في حاجة اليه ولديه دخل قار، فلا يجب الحياد عن صلب الموضوع، والا لكان العنوان الزواج بالموظفة، لانني اعرف بوجود اشخاص اجرهم زهيد جدا لدرجة تظطرهم للزواج بالموظفة، ومع احترامي لهم ووجود دافع قوي لهم، فانني اصلا ضد الفكرة، المفروض على الزوج هو من يتكلف باعباء ومسؤوليات الزواج، وان لم يكن قادرا فالافضل له الا يتزوج الا في حالة واحدة ان كان ملتزما فعلا، فالله قادر على ان يبارك في رزقه لان الله لا يترك عباده المؤمنين، وانا اعرف شاب ملتزما متزوجا لو عرفت مقدار ما يتقاضاه، كان اقل بكثير مما كنت اتقاضاه انا من اجر في مرحلة زمنية، والناس لا تصدق بانه بامكانه ان يعيش هو واسرته بذلك الاجر، لكن الله يبارك له لانه رجل صالح بكل ما في الكلمة من معنى، فكلامي ليس مجرد نظرية كما قال الاخ مصطفى، وانما اتكلم عن امثلة حية من صميم الواقع اعرفها. بالمناسبة انا لست ضد عمل المراة، اذا كانت اختي اصلا موظفة واخي تزوج بالموظفة فكيف ساكون كذلك، لكنني تكلمت عن رايي الشخصي في تفضيل الزواج بربة بيت غير عاملة، ولن ارضى ابدا بالزواج بفتاة لديها دخل حتى ان عرضت علي ذلك. بل اخبرك بشئ، سبق لفتاة من مدينة اخرى ان عرضت علي الزواج بها وهي ستتكلف بالحديث مع اخيها لشغلني عنده في شركة ساتقاضى منها اجرا جيدا لكنني رفضت، لانني لا ارضى ان تصرف علي المراة ولا ان تكون سببا في تحسين ظروفي المعيشية. لهذا انا ضد فكرة ان يرضى الشاب الزواج بفتاة نظير مقابل مادي، لانني ارى ذلك طمعا، والدليل انه في زماننا فرص الزواج للاسف تصبح من نصيب الموظفة اكثر من غيرها، وانا اعرف فتيات الواحدة منهن لم يكن يهتم بها احد، لكن رغم ذلك بمجرد ان اصبحت موظفة صار الاقبال عليها منقطع النظير، فالمراة معززة مكرمة، المفروض قبول الزواج بها لشخصها وليس لمنفعة ترتجى من وراء الاقتران بها، ايا كانت سواء كانت دميمة او كبيرة في السن او حتى من ذوي الاحتياجات الخاصة، في جميع الحالات لديها كرامتها، لكن لا اجد عيبا ان كان الفقير يطمح في الزواج والفتاة التي قلت فرص زواجها ان يتزوجا ببعضهما، وفي ذلك منفعة مشتركة، لا يوجد اي شيء مشين في ذلك وان كنت شخصيا غير مقتنع به، لكن كما قلت آنفا انا ركزت موضوعي على الفئة الطامعة، فهل تعتقدين بان امثال اولئك سيستمرالواحد منهم مع زوجته ان اصبحت فقيرة او فقدت دخلها او اصيبت بعاهة تمنعها من العمل او طردت من وظيفتها، سيتخلى عنها بسهولة كونه كان يعتبرها بقرة حلوب كما قال اخونا ابو الشيماء. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
بالتأكيد أنا لن أوافق إلا على المحمود الذي فهمته من كلام مصطفى أو أي أحد ؟! بل إني قرأت الردود سريعاً ، ولست أوافق الطمع أو أي نوايا سيئة - كما أشرت عن الشر سابقاً -. جئت فقط لأخبرك ورب السماء فاطرها بلا عمد أن قريبة لي أخرى معلمة في منتصف أو أواخر الثلاثينات ، و لم يخطبها أحد حتى جاء " مؤذن " لا يعرف الناس عنه إلا ذهابه ومجيئه للمسجد لم يتعلم في المدرسة وسبحان الله قدر الله ألا يكون لديه أي مصدر دخل لا وظيفة ولا شيء لا شيء مهما سعى ! سوى بعض وريقات لا تسمن ولا تغني من جوع من جمعية البر ، ولأنه " بشري" يا عبد المالك ؟! فهو يريد الزواج ، فتزوج بقريبتي تلك ، و كلاهما الآن سعيد ولهما ابن كذلك . الحمد لله ، وماشاء الله وتبارك الله ولا حول ولا قوة إلا بالله . |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اولا مسالة انه غير متعلم فذلك لا ينقص من قدره ان كان رجلا صالحا قل نظيره، فكم من رجل حاصل على اعلى الشهادات لكنه جاهل، وكم من شاب امي لكن لديه وعي وحنكة في التعامل مع الحياة. كما قلت لك انا لا اعترض على زواج مثله ولا قبول من فاتها قطار الزواج به، كوني اتفهم الظروف وان الفتاة تبحث عن العفاف وعن تكوين اسرة مثلما يريد الرجل ذلك ايضا، مع انني ارى بضرورة ان يكون كامل التكاليف والنفقات على الزوج، لهذا لن ارضى ابدا الزواج بمن لديها راتب، لانني لا اقبل ان تعينني زوجتي في تبعات الاسرة وايضا لاسباب اخرى، اما من لا ترى ضيرا في قبول من تعرف بانها لو لم تكن ذات مال لما قبل بها، ان لم يكن زواجه بها عن طبع فلا باس، لكن شرط الا تتسرع في اتخاذ قرار الموافقة على مثله حتى لا تندم فيما بعد ان اكتشفت بانه لا يستحقها او ما تزوجها الا لطمعه وجشعه، فالله لن يترك عباده، فهي وان لم تتزوج ان لم تصادف رجلا صالحا، فاكيد ان الله سيغنيها من فضله. وطالما ان قريبتك وزوجها سعيدين فهنيئا لهما، وكما قلت لك بما انه رجل فاضل فقد احسنت الموافقة عليه، ربما هو لديه اسبابه في الزواج بها لانه لم يجد من تقبل به لاجره الزهيد، فالله جمع بينهما ليسعدهما وايضا لتحقيق امنية الزواج لكليهما. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
حياك الله اختى "سائلة-"... عودا حميدا... راق لى ما قلتيه. كما سعيد جدا بتواجدك. اى وربى. ويعلم الله كنت انوى كتابة مشاركة باننا نفتقدك . بالفعل كل شيء بالدنيا استثمار. حتى النفس التى بين جنبينا. ولكن كلا منا له استثمارة الخاص والذى هو مقتنع به. عموما هناك مواضيع لا احب المشاركة فيها بعمق. مثل موضوع اخى ابو محمود"تذكرة المهاجرين والانصار"... ومثل هذا الموضوع اكتفى بالقليل اليسير. ولا يمنع ان نرى تفاعلات من الاعضاء. وبالنهاية اقول اختى سائله"من حق كل انسان ان يتمتع بالحد الادنى بان يعيش حياته كما يريدها هو" لا دخل لاحد فيها. او دعينا نقول"يقود نفسة بنفسه".. تحياتى.. وتحياتى لاخى وحبيبى عبد الملك... .............. |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
السلام عليكم ورحمة الله
أقول كما قال الاخوة والاخوات ان التعاون بين الزوج والزوجة في ظل الظروف الصعبة اصبح ضروريا ولكن في هذا الموضوع يحدث الظلم أو الطمع في حالتين الحالة الأولى كما في الحالات التي ذكرها اخي عبدالملك حينما يطمع الرجل براتب المرأة ويضيق عليها بل ان بعضهم يأخذون الراتب كاملا واذا ارادت المرأة شيئ منه لنفسها يتضايقون وانا شخصيا قد شاهدتُ هذه الحالة كثيرا ,حيث تأتي عندي مريضة تعمل معلمة وزوجها عاطل عن العمل واذا ارادت ان تعالج اسنانها لايمكنها الا ان تسأل زوجها ان يوافق على السعر وقد يوبخها احيانا ولايقبل ان تدفع او تعالج رغم ان المال مالها..! للأسف الرجل الذي على هذه الشاكلة يفقد احترامه في عين زوجته وأعين الناس أما الحالة الثانية وكي نكون منصفين : صحيح أن الانفاق من واجب الزوج ولكن أيضا من واجب الزوجة الجلوس في المنزل ورعاية بيتها واولادها والوقت الذي تقضيه خارج المنزل هو من حق الزوج فليس من المنصف ان تقضي وقتها خارج المنزل على حساب بيتها واولادها ثم تقول لزوجها لن انفق شيئ في المنزل وليس لك حق في مالي أو مثلا تنفق الزوجة على البيت ولكنها تمن على زوجها في كل مناسبة وكل وقت .. في النهاية الاحترام والتفاهم هو الأساس وعلى نياتكم ترزقون .. مشكور اخي عبدالملك |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. جئت لأجل هذه النقطة فهي تستحق الوقوف عليها أصبتِ تماماً . أختي موظفة وتقول المثل . |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
وحضرتك زعلانه يا دكتورة على انها ما بتعمل اسنانها وتستغلى السعر ولا زعلانه على حياتها الشخصية بغض النظر عن عملت اسنانها ولا لاء؟! بيعجبنى فكر الجماعه المستثمرين دول."يروقنى كثيرا""ابتسامه" يا دكتورتنا .المرآه اعطت زوجها ما هو اغلى من المال والانفس. هتجى فى المال وتدقق معاه وتقعد تقول وتعيد. دة حتى مش منطق؟:) واقلك على حاجة وخصوصا فى النهاية بتاع حضرتك. موضوع التفاهم بين الزوجين . "وهماً وخيال" وكلام انشائى. شخصيا"خدى بنت الاصول ولو لها قرون بتنطع بها الحيطه" عفوا فى اللفظ. ولو حصل انا اضمن لكى حياة طيبة بكل المقاييس. والضامن ربنا. حتى ولو كان فى بنت الاصول خلل فسوف يُعاد تقويمها من اهلها. عودا حميدا دكتورتنا.. .......... تحياتى.. ... |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
للاسف كنت قد بدات كتابة تعقيب على كلامك، لكننني فقدته لاختفاء الصفحة. على العموم اخي مصطفى، انا اختلف معك في فكرة ان كل شيء عبارة عن استثمار بما فيه الزواج، لكن لا اجد غضاضة في اعتباره شراكة. وانا تطرقت في موضوعي الى قضية الطمع التي تعافها النفس السوية، اما من تزوج بمن لديها دخل لان راتبه لا يكفيه لبناء الاسرة، فلا ضير من ذلك مع انني لا اؤيد الفكرة لكن لست ضدها، وهنا تتدخل القناعات الشخصية لكن واحد منا. لكن كما قلت لك لا يختلف اثنان حول كون الطمع منبوذ، وانا اعرف رجلا لديه راتب يكفيه للانفاق على اسرتين وليس اسرة واحدة، مع ذلك يطالب زوجته بالعمل في مكتب يستغل مديره موظفيه لانه يطمع في الاجر القليل الذي ستجنيه من وراء ذلك. فالمفروض بالرجل النبيل ان اراد الزواج بالكبيرة ومن ليس لديها قسط من الجمال ..الخ، ان يفعل ذلك لشخصها وليس شفقة ولاطمعا في مالها او شقتها، لكن قد اجد عذرا لمن تزوج بها لان الاخريات رفضنه بسبب فقرة، لكن على شرط ان يظل مخلصا لها ولا يطمع في مالها ويظل وفيا لها حتى وان اصبح موسرا. المهم شكرا لتواجدك بموضوعي |
رد: الطمع في راتب و مال الزوجة
اقتباس:
اختي لماذا التعاون بين الزوجين ماديا ضروروي في نظرك، لماذا لا تقولين عنه شيء جيد وجميل مثلا، ماذا لو رفضت الزوجة مساعدة زوجها، هل بذلك عليه ان يرغمها، اذا كانت النفقة شرعا هي من اختصاص الزوج لا الزوجة، الا ان تطوعت هي، يكفي ان تنفق الزوجة على نفسها ولباسها وذهبها ان كان لديها دخل، اما الامور الاخرى فحري بالزوج هو من يتكلف بها، وان ارادت ان تساعد في ذلك فلا ضير، بالعكس هو شيء محمود منها. لاحول ولا قوة الا بالله، على الاقل كان على الزوج ان يستحيي من نفسه انه من دون عمل ينتظر زوجته تنفق عليه ،يا ليت لو ان الامر اقتصر على ذلك، وانما يتدخل في حرية تصرفها في مالها الشخصي. اختي صحيح ما قلتيه، لكن لا تنسي بانه هو من اختار زوجة عاملة برضاه، فعليه ان يتحمل، لانه بذلك لا يرى في زوجته الا رصيدا ماليا، لنفرض بانه لم يتزوجها لطمع وانما بسبب الظروف المعيشية الصعبة اظطر لذلك، حسنا اذن كما يريد ان تساعده ماديا نظير تنازلها له عن بعض واجباتها الزوجية، من حقها ايضا ان تحتج عليه وتطالبه بمقاسمتها اعباء البيت والاسرة من اعداد الطعام وغسل الصحون واللباس والسهر على راحة الابناء ...الخ وبضرورة مشاركته لها ومساعدتها في ذلك، وبالمناسبة هذا ما يحدث فعلا في الواقع، فكم من موظفة رجع زوجها متعبا من الشغل وجائعا في نفس الوقت، غاضب لانه لم يجد الطعام جاهزا، اذا بها تستنكر اعتراضه بان اوقات العمل لم تسمح لها بذلك، بناء عليه، حري به هو ان يدبر امره بنفسه. شكرا لك |
| الساعة الآن : 08:34 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour