الشريك المتفهم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الناس طبائع وامزجة تختلف باختلاف الشخصيات، لكل واحد رغباته وميولاته، فما يحبه فلان لا يحبه علان والعكس صحيح، لهذا في بعض الاحيان قد يكون الزوج انسانا رائعا لكنه دائم الخلافات مع زوجته، او ان الزوجة انسانة عظيمة لكنها في صراع دائم مع زوجها لان كلاهما لم يفهم الاخر، ولم يعرف مداخل قلبه ولا هو عارف بالامور التي تدخل البهجة والسرور الى نفسه. على سبيل المثال قد يكون الزوج طيبا جدا وحنونا لابعد حد، لكن عيبه الوحيد عصبيته الزائدة، مع انه ربما يحمل قلبا كالجوهر، وهو طيب لاقصى حد، لو صادف زوجة طيبة محبة ومتفهمة، لعاشت معه سعادة لا تحلم بها، لكنها ان كانت من النوع المعاند التي تتعامل مع الرجل بندية، فاكيد سيكون هناك مشاحنات دائمة، والاخيرة لن يقبل بها الا زوج لا يجد غضاضة في ان ترفع الزوجة صوتها عليه او ان تفرض رايها عليه، اما لانه من النوع المسالم، او انه يحب الابتعاد عن المشاكل. وربما حتى المعاندة قد تملك صفات اخرى جيدة رغم عيب مكابرتها على زوجها، بمعنى لو صادفت زوجا يقبل بها كما هي، لعاشت سعيدة، في حين لو صادفت زوجا لديه عزة نفس ولا يرضى بان تتجرا عليه زوجته لعاشت في شقاء معه. بناء عليه ليس فشل حياة زوجين معناه بالضرورة انهما سيئين، قد يكون كلاهما رائعين او على الاقل احدهما، لكنهما من سوء حظهما لم يصادفا شريكا يفهمهما، فالى اي حد تتفقون مع هذه الفكرة. |
رد: الشريك المتفهم
عن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:" لا يفرك مؤمن مؤمنه إن كره منها خلقا رضى منها آخر"
|
رد: الشريك المتفهم
اخي العزيز مصطفى اظن بانه من باب الاحترام الالتزام بالموضوع
انا طالبت الاخ ابو الشيماء بحذف رديك وردي الاول لكنه رفض فبدل ان تشكره على انه لم يحذف ردودك مع انها خارجة عن الموضوع او ان تتجاهل حذفه للرابط لكنك تصر على الخروج عن صلب الموضوع وعدم مناقشته مناقشة جادة، كما قلت لك في الرسالة قمت بالتعقيب على ردك الاول لانني كنت محرجا وقلت ربما ردي الثاني سيجعلك تناقش بجدية، لكنك لم تفعل للاسف، فانت تعرف جيدا بان النقاش الجاد المفروض فيه الا نجعل المواضيع تخرج عن سياقها حتى لا تشوه من منظر اي موضوع يطرح للنقاش. فرجاء لو التزمت بجوهر الموضوع |
رد: الشريك المتفهم
أخي الكريم في اول الحديث السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي نعم وقد تجد ذلك فرب السماء أعلم بعباده ذكرت قول المولى عزوجل حين قال (الخبيثات للخبيثين والخبيثون للخبيثات والطيبات للطيبين والطيبون للطيبات أولئك مبرءون مما يقولون لهم مغفرة ورزق كريم ) وهذا تفسير قوله تعالى قال ابن زيد : المعنى الخبيثات من النساء للخبيثين من الرجال ، وكذا الخبيثون للخبيثات ، وكذا الطيبات للطيبين والطيبون للطيبات . وقال مجاهد ، وابن جبير ، وعطاء وأكثر المفسرين : المعنى الكلمات الخبيثات من القول للخبيثين من الرجال ، وكذا الخبيثون من الناس للخبيثات من القول ، وكذا الكلمات الطيبات من القول للطيبين من الناس ، والطيبون من الناس للطيبات من القول . قال النحاس في كتاب معاني القرآن : وهذا أحسن ما قيل في هذه الآية . ودل على صحة هذا القول أولئك مبرءون مما يقولون أي عائشة ، وصفوان مما يقول الخبيثون والخبيثات . وقيل : إن هذه الآية مبنية على قوله : الزاني لا ينكح إلا زانية أو مشركة الآية ؛ فالخبيثات الزواني ، والطيبات العفائف ، وكذا الطيبون والطيبات . واختار هذا القول النحاس أيضا ، وهو معنى قول ابن زيد . أولئك مبرءون مما يقولون يعني به الجنس . وقيل : عائشة ، وصفوان فجمع كما قال : فإن كان له إخوة والمراد أخوان ؛ قاله الفراء . و ( مبرءون ) يعني منزهين مما رموا به . قال بعض أهل التحقيق : إن يوسف - عليه السلام - لما رمي بالفاحشة برأه الله على لسان صبي في المهد ، وإن مريم لما رميت بالفاحشة برأها الله على لسان ابنها عيسى صلوات الله عليه ، وإن عائشة لما رميت بالفاحشة برأها الله تعالى بالقرآن ؛ فما رضي لها ببراءة صبي ولا نبي حتى برأها الله بكلامه من القذف والبهتان . وروي عن علي بن زيد بن جدعان ، عن جدته ، عن عائشة - رضي الله عنها - قالت : لقد أعطيت تسعا ما أعطيتهن امرأة : لقد نزل جبريل - عليه السلام - بصورتي في راحته حين أمر رسول الله - صلى الله عليه وسلم - أن يتزوجني ولقد تزوجني بكرا ، وما تزوج بكرا غيري ، ولقد توفي - صلى الله عليه وسلم - وإن رأسه لفي حجري ، ولقد قبر في بيتي ، ولقد حفت الملائكة بيتي ، وإن كان الوحي لينزل عليه وهو في أهله فينصرفون عنه ، وإن كان لينزل عليه وأنا معه في لحافه فما يبينني عن جسده ، وإني لابنة خليفته وصديقه ، ولقد نزل عذري من السماء ، ولقد خلقت طيبة وعند طيب ، ولقد وعدت مغفرة ورزقا كريما ؛ تعني قوله تعالى : لهم مغفرة ورزق كريم وهو الجنة . .... لكن أخي قد يبتلى الله عباده بنساء خبيثات او العكس فلقد سمعنى عن نوح وابنه ولوط وزوجته فسبحان الله الذي جمع في السماء قبل ان يجمع في الارض هذا والله اعلم |
رد: الشريك المتفهم
بارك الله فيكم.. |
رد: الشريك المتفهم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي عبدالملك جزاك الله خيروبارك الله فيك أخي الكريم لو تلاحض كثير من الازواج تتشابة صفاتهم وإذا إختلف طباع أي شخص في الغالب لا يدوم هذا الزوج في مثل عندنا يقول ما زوجوا في الارض إلى وزجوا في السماء وفي الاغلب جميع الطبائع لكلا الجنسين تكون متشابة ويقبل الاخر من الاخر كل شي حتى لو كان هناك كما ذكرت هادى والاخر غضاً وقد ذكر أخي التأيب معلومات كافية بارك الله فيك وفي أمان الله |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
الاخ اسماعيل للاسف كنت قد رديت عليك امس ردا طويلا لكنني لم اجد له اثرا، اكيد انه تم حذفه بالخطا لانه ليس مخالفا.المهم حتى لا اكرر نفس الكلام، فانني طلبت منك ان يكون ردك موضوعيا وان تتكلم عن الجنسين ولا تنحاز لجنس دون آخرلانني على حسب كلامك طالما انك تحدثت عن المراة وتجاهلت الرجل استطيع ان ادافع عن الرجل الذي بدوره لا يجد تفهما من زوجته، كما اتمنى ان تعلق على صلب الموضوع ولا تكتفي فقط بنقل الاحاديث، والا فانه بامكاني ايضا ان آتيك بعدد من الاحاديث التي تحث المراة على طاعة زوجها وعلى عدم اغضابه، وقد اتيت لك امس بواحدة منها، لهذا يا ليت لو كنت منصفا فتكلمت عن التفاهم بين الجنسين، لان الحياة الزوجية لا تقوم بالمراة وحدها، وانما بالاثنين معا |
رد: الشريك المتفهم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اهلا بالاخ العزيز التائب ومرحبا بعودتك اولا اشكرك على ما نقلته، وانا اشاطره كليا، بل ازيدك ما سمعته في احد القنوات، رد الضيف على رسالة من اخت فاضلة، تقول بانها متدينة جدا وطيبة للغاية، فكان من نصيبها الزواج برجل اجتعت فيه كل الصفات السيئة، من فسق وفجور وظلم، فكان رده بانه ما عليها سوى الصبر لان ذلك ابتلاء من الله لها. وازيدك اخي الغالي بانه في بعض الاحيان تكون هناك حكمة الهية نحن نجهلها، فقد يكون من نصيب المراة رجل مثل زوج الاخت، مع انها رائعة بكل المقاييس او يتزوج رجل صالح بزوجة تنغص عليه حياته، في رايي اما ان الواحد منهما يحبه الله فريد له مكانة عالية في الجنة، فان صبر نال الفردوس الاعلى، واما ان ميزانه مثقل بالمعاصي فالله يريد له ان يتطهر من ذنوبه الكثيرة، واما ان حسناته لا تكفيه لادخاله الجنة والله اعلم. وطبعا لا ينطبق هذا في جميع الحالات، فقد يكون عقابا للشخص على فسقه او طغيانه ..الخ، لهذا يتجرع مرارة معاناته مع شريك الحياة |
رد: الشريك المتفهم
بالمناسبة اخي العزيز التائب نسيت ان اقول لك، ليس صلب الموضوع هو التطرق لزواج الطيبين بالطيبات ولا الخبيثين بالخبيثات، وانما قد يكونان كلاهما طيبين رائعين، لكن حصل بينهما سوء تفاهم لاختلاف الطباع والشخصيات. وحتى اوضح لك الصورة اكثر، قد تكون الزوجة امراة صالحة وطيبة، لكنها تربت في بيت يعطي فيه كامل الحرية للمراة، تربية نمت شخصيتها لدرجة لا ترضى ان تتنازل عن عنادها حتى امام زوجها، وقد تتعامل معه بندية. وفي المقابل قد يكون الزوج صالحا وطيبا، لكنه تربى في بيت نمى فيه عزة النفس ولديه نخوة وكرامة، يحترم المراة كثيرا لكنه يكره منها الكابرة والعناد. فكيف يتصرف من لم يتوافق مع شريك حياته ؟ |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
أولا الحياه دوما ليست كما نريد وليس كلا ما تتمناه النفس تجده المراه بطبعها رقيقه مهما تعالى عنادها فبكلمة حب تلين والله عزوجل وضع القوامه بيد الرجل لما يمتلكه من حكمه وصبر وحسن تصرف فالرجل بالطيب والدروس الذكيه من قبل الزوج قد يعلمها الكثير هناك مثل يقال عندنا ( المراه تتربى مرتين مره في بيت أهلها ومره في بيت زوجها ) وليس القصد التربيه التي يبغى الرجل في مفسدة زوجته بالرغم انه قادر على ذلك لكن ان لم يجدها تصلي يبدا يحببها في الصلاه وحضور الدروس الدينيه واهداها الاشرطه والهدايا الجميله التي تجعلها تحبك الى درجة الطاعه العمياء لكن حين نواجه العند بالعند فقد يولد ما لا يحمد عقباه كالانفصال بسبب عدم فهم الاخر لكن على الطرف الاخر ان يتنازل بطريقه ذكيه حتى يسيطر على الطرف الاخر آدم حين خلق قضى فتره من الوقت وهو وحيد ومن ثم انعم الله عليه بشريكة حياته حواء فكانت بدايه لعلاقة حميمه أعرف شخص تزوج فتاه كانت اميرة اهلها ومدلعه بشكل كبير المهم تزوجة شخص عنيد جدا جدا طبعا بدا حياته بقسوه مع زوجته فرضخت له وسيرت زوجها بشكل ذكي وفي خلال فتره من الوقت بدات تجذبه وتعلمه وتضعه في مواقف تخدم مصلحتها المهم الان هي الامره والناهيه في حياته باسلوب الدهاء استطاعة ان تجبر زوجها على حبها والعمل بقولها لو بدا هو بهدوء كان هو الظافر لكن استعجل الشريك المتفهم . هو الذي يفهمك ويرعى مصالحك ويحفظك ويدري ما وجع انينك ومتى يصبر حين تغضب ومتى يضحك حين تضحك ذاك هو التفاهم فالحياه طويله لكلا الاثنين والله يرزق من يشاء الزوج او الزوجه الطيبه ويجمع بينهما وان صادفت العكس فالله يبتلى عباده كما ابتلى انبيائه بارك الله لك |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اهلا بالاخ الطيب كلامك يصبح صحيحا ان كان هناك تنازل من الطرفين، لانه صعب ان يتفاهم اثنان كل منهما طباعه وشخصيته مختلفة عن الاخر بارك الله فيك |
رد: الشريك المتفهم
اخي العزيز التائب لا اختلف معك حول مسالة تعليم الزوجة الامور المتعلقة بالعبادات والتعاليم الدينية، وهي غالبا ما تستجيب لذلك، لكن المشكلة ان تربت على شيء وهي تظنه شيئا عاديا، مثل الرد على كل كلمة ينطق بها زوجها وتتعامل معه بندية وهي تعتقد بان ذلك شيء عادي ولا تعرف عظم حقه عليها، وان بات غاضبا على زوجته لسبب وجيه فالله يغضب منها ايضا. لكنني اختلف مع ذلك الزوج، فلم يكن حريا به استعمال تلك القسوة التي ربما سيحاسب عليها يوم القيامة خاصة ان كان فيها ظلم للزوجة، وان عادت عليه بنتيجة رائعة، هو من البداية كان عليها اختيار زوجة طائعة مسالمة تساير شخصية، لا زوجة عنيدة. مثل قصة قراتها في احد المجلات، ان زوجا اعترف بان زوجته مكابرة وتستخف به، مع ذلك احبها وتزوجها، قال بانه عندما اراد طلب يدها، نصحه الناس والجيران بالا يغامر لانها مغرورة جدا، مما حدا بالرجال ان يهربوا منها لانها تقل ادبها عليهم، لكنه كما يقول اصر عليها، واعترف بانه في بعض الاحيان يعاني من انتقاصها له وتقليلها من قدره بحيث عندما يتحدث معها تقول له (انا اعرف منك بهذه المسالة، فانت لا تعرف شيئا)، يعني هو من قبل على نفسه المذلة عن طيب خاطر، اما الشباب الذين لديهم عزة نفس فقد لفظوها ونفروا منها. شكرا لك |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
لكن كما قلت أخي أن الزوجة التي فعلاً تريد أن تعيش حياة طيبة مع زوجها وإن كانت ترى فيه أشياء كهذه فهذه الأشياء بالنسبه لزوجات أخريات نعمه وفضل من الله ...والله ياأخي الحمدلله.. الذي رزقني زوج كهذا الزوج.. لأن شخصيتي فعلاً لايتحملها إلا كزوج مثل زوجي... :10: ولا أعيب نفسي ولكن ليس منا بالكامل في صفاته والله المستعان...جعلنا الله وإياكم من اهل الجنه إن شاء الله |
رد: الشريك المتفهم
اولا شاكر لك مداختلك المهمة، لاننا في امس الحاجة في مشاركة نابعة من تجربة حية مثلك. تريدين الصراحة انا اتفق معك في كل ما قلتيه، لانه لابد في الزواج من مشاركة وجدانية، لكن انت ايضا عليك ان تظهري له اهتمامك بك وتسالي عن احواله، وان لم يكن يفعل هو كذلك. لكن اختي لماذا لم تتساءلي باحتمال وجود سبب لعدم مشاركته الكلام معك، فزوج طيب مثله اكيد ان هناك دافع كبير يحثه على الصمت، ربما رغبة منه في عدم اشراكك في همومه، او انه لا يريد ان يعكر صفوك او مزاجك خاصة ان كنت عصبية :)، لانه لعلمك يوجد ازواج يتحاشون زوجاتهم تجنبا للمشاكل، مثلما تفعل بعض النساء مع ازواج عصبيي المزاج، يعني هناك عدة احتمالات.
على العموم هنيئا لك بزوج فاضل وطيب مثله آمين يااارب |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
لكن أخي الفاضل أتفهم ماقلته وللزوجه وسائل عده لتعرف ماهو سبب عدم الرد أو المشاكل التي فيها الزوج.. ولكن زوجي هذا نادر جداً... والله أراه احسن الناس بالنسبه لما أراه.. لكن كما قلت سلفاً أنه قليل الكلام.. اوقات بيشوف إني كثيرة الكلام:10: ..ممكن يكون ده سبب انه مش بيحاول يفتح معايا أي موضوع عشان عارف إني مش هسكت:D ولا ده مش سبب رئيسي.. أحياناً زوجي أكثر ماأراه فيه بعدم رده عليا أني أراه دائماً شبه حزين من أحوال البلد ومايحصل فيها لأن زوجي حساس جداً ويشعر بألم الناس ..:king: الله المستعان .. |
رد: الشريك المتفهم
اذن ما شاء الله فزوجك رائع، والسكوت ليس عيبا كبيرا، صدقيني اختي الكريمة، النساء يتمنون زوجا مثل زوجك، لانه توجد في بعض الرجال عيوب الله وحده اعلم بها، اما تجدينه بخيلا سواء ماديا او عاطفيا، واما جاهلا، واما قاسيا غليظ القلب يسيء معاملته لزوجته، او انه خائن زير نساء، واكيد ان زوجك ليست فيه مثل هذه الخصال المشينة. ثقي لو كان زوجك ثرثارا لكرهت عيشك معه :)، لكنك محظوظة طالما هو انسان كتوم لا يزعجك ولا ينغص عليك حياتك بمشاكله
فانت عليك ان تشكري الله ليل نهار على النعمة التي اعطاها لك من زوج طيب وفاضل مثله |
رد: الشريك المتفهم
الله المستعان ..
أدعوا لي ان يحفظ لي مافي بطني وان يتمم الله لي على خير ويرزقني زرية صالحة |
رد: الشريك المتفهم
اسال الله ان يحفظ لك زوجك الطيب ويحفظ جنينك ويعينك على عمل الصالحات وان تكوني زوجة مطيعة لزوجك الذي اتمنى ان يكون دائما رحيما وعطوفا عليك كما اساله ان يرزقك الذرية الصالحة |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
لانكى ما بتشوفى غير نفسك وبس. ورايك فى اى موضع مجرد اسقاط اخطاء على الاخر .مع ان الاخر له مكانه عند زوجك وليس بحث حلول.. او بالمفيد الصريح" زوجك يرى ان رايك منزوع منه الاحساس بالرحمة والادمية"اسف على اللفظ" وبالتالى بتنعكس علية شخصيا .... |
رد: الشريك المتفهم
اخي العزيز مصطفى اسمح لي هذه المرة ان اعابتك ليس تعاطفا مع الاخت لكن مع الحق، ارى بانك قسوت عليها في كلامك، فانت حكمت عليها احكام جاهزة دون ان تعرفها، كان حريا بك ان توجه لها بعض اسئلة او تستفسر منها الاسباب كما فعلت انا، لانه هناك فعلا احتمال ان سكوت زوجها راجع اليها، لكن بالمقابل هناك احتمال آخر ان يكون طبعا مترسخا في شخصيته. كان يكفيك ان تستوضح منها اكثر، وبذلك نتمكن من الاحاطة بالاسباب الحقيقية وراء سكوته على افتراض ان الامر عائد اليها، سواء كان تقصيرا منها او عدم معرفتها بكيفية تعاملها مع مشاكل زوجها.
|
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
اهلا اخى عبد الملك. خد راحتك اخى. ازاى اخوة ان لم تاخذ راحتك معاية فى الكلام.. شوف يا صاحبى . كلامك مظبوط. ولا استطيع ان اقول لك شيئا فية. ولكن يا صاحبى"احيانا نحتاج من الشر اليسير لجلب الخير الكثير". انا شخصيا ما عندى كريمة ولا فستق عشان ازين كلامى. وخصوصا ان اردت اوضح موقف واعطى حلا. ولا يعنى اننى قاسى القلب او غير رحيم. كالاب عندما يقسوا على ابنه. والام عندما تقسى على ابنها والاخ على اخته هكذا بل تستطيع وصفة بالحب فى الله ان صح التعبير انت لم تتزوج بعد. ولكن بعد زواجك ان شاء الله. يبقى تعال هنا. وعيد اراءك وافكارك فى نفس المواضيع. وسوف ادع لك الباقى. ونظرا لانك لم تخوض مرحلة الزواج بعد. قلت ان هناك احتمال انه طبع ثابت فى الزوج."هذة امور تنظيريه" الزواج واقع اخى وليس تنظيرا المراة اخى او الزوجة. هى الحياة بكاملها لرجل والكهف الوحيد الذى يآوى الية . وعلى حياة الزوجة وفكرها بتكون حياة الرجل وردود افعاله ولن نبالغ ان قلنا على عمله ومن يحيطون به . حتى ولو كان الرجل اخرس اعرج اصم اعور. او العكس. ولا ينفى ان هناك شواذ واخيرا"نظرت لمن قبلى ونظرت لمن حولى" ففهمت ما الذى يُعانية ممن بعدى" ومن هنا اتى مفهوم و مصطلح"العبرة" ....... اشكرك اخى اى وربى.. ... |
رد: الشريك المتفهم
وبالنسبة ان اسالها عن التفاصيل. تبحث هى وتدور براحتها. مالى فية.. اشكرك اخى.. ... |
رد: الشريك المتفهم
مرحبا بك ايضا
اخي مصطفى الله يهديك، حري بك ان تتقبل الحق ولو لم يوافق هواك، انا لم اطالبك بان تكون منافقا ولا متزلفا او حتى مجاملا، اذا كنت انا صريح جدا فكيف اطالبك بذلك. وانا بنفسي عندما يسيء احد لي بحكم طبيعتي البشرية قد اتهور ويكون ردي عليه قاسيا، لكن الاخت كلامها كان طيبا ولم تخرج عن حدود اللياقة والادب، فلو انها اساءت اليك او لغيرك لتفهمك صرامتك في الحديث معها، لكنها لم تفعل، الم يقل تعالى (وقل لعبادي يقولوا التي هي احسن ان الشيطان ينزغ بينهم). اما عن كوني لست متزوجا وبالتالي ربما تراني لست كفءا للحديث عن هذا الشان، فاولا انا لست صغيرا وانما كبيرا في السن، ولولا الظروف لكان لدي ابناء تجاوزوا سن الرضاعة بسنوات، كما انني انسان ابحث واهتم واقرا الكتب في مختلف المجالات بما فيها موضوع الزواج، علاوة على انه لدي اصدقاء اغلبهم متزوج يحكون لي عن تجاربهم، بل لدي صديق اكبر مني سنا تعرفت عليه منذ منذ اكثر منذ 15 سنة، وعمره بلغ 50 سنة، فالحمد لله انني ناضج بما فيه الكفاية سنا وعقلا. كما ان طرح موضوع التعامل بين الزوجين ليس شرطا فيه ان يكون صاحبه متزوجا، وانما قد يطرحه من باب النصح او البحث عن اجابات او نصائح من المتزوجين او من ذوي الخبرة، كما ان الزواج ليس معناه الاحاطة الكاملة في التعامل مع شريك الحياة، فكم من متزوج جاهل حتى بابسط اساليب التعامل مع الطرف الاخر، وكم من عازب لديه علم واسع يصلح لتطبيقه مع شريك حياته مستقبلا، فلا علاقة للامر بالواقع او التنظير، الفرق الوحيد ان من يعيش تجربة الزواج تتراكم لديه الخبرة والتجارب لكن شرط ان يكون انسانا واعيا. اما عن تاكيدك على ان السبب راجع اليها، افرض بان كلامك صحيح، الم تجد طريقة غير ان تنتقدها بطريقة قاسية، فاللغة العربية ولله الحمد لا تخلو من عبارات في منتهى الادب. شكرا لك |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
مظبوط كلامك يا صاحبى. وقلت لك منذ البداية كلامك لا استطيع ان اقول فية شيئا. وبالنسبة اننى قلت لك انك غير متزوج. لا اقصد انه لا يحق لك النقاش او قلة الوعى لا والله اخى. ما قصدت هذا.. وخد من اخوك اول نصيحة فى الزواج. بس لا تنسى تعزمنى لما تجوز؟ الحياة الزوجية لا تحتاج لوعى وثقافة بقدر ما تحتاج للمتطلبات بجميع اشكالها واصنافها. والوعى والثقافة بيجو تلقائيا.. لا تنسى هذة النصيحة ابتسامه :ppu |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
أخي فكرك وكلامك بعيد كل البعد عن ماقلته عني وعن زوجي فانا لست كذلك.. زوجي اصلاً من ايام الخطوبة كان قليل الكلااااام جداً جداً وكنت دايما اشتكي إلى أمه.. أخي انت ظلمتني وإتهمتني أن زوجي يرى فيه عدم الرحمه والإحساس والأدمية.. قبل أن تحكم على أحد حاول ان تستفسر منه ..ولكن مالاحظت أبداً أني قلت انه قليل الكلام والرد عليا حتى ولو في أشياء جادة .. راجع كلامي وسوف تعرف بنفسك.. ولاتتسرع بالحكم على أحد :) |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
اختى الكريمة. لن احاول الرد والتعقيب عليكى. ولن احاول الاستفسار عن شيء.. قلت ما قلت. واخطات فيما اخطات واصبت فيما اصبت. "كله تحصيل حاصل".. ولكن سوف اعطيكى نصيحة آخرى مع الاولى. "تصدقى" بقدر المستطاع. لعل الله يصلح الحال... تمنياتى بحياة طيبة وسعيدة لكى وللجميع.. .... ملحوظه هامة جدا" قلت فى مشاركتى " الاحساس بالرحمة والادمية. ولم اقوم بفصلهم كما تقولين "الاحساس والرحمة والادمية ".. |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
عموما ..... خطأ مطبعي.. دعنا نترك الموضوع لصاحبه فنحن بتعليق منا ع الأخر سنحذف معنى الموضوع ونلفت نظر المشاهدين إلينا.. جزيت خيرا |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
مظبوط كلامك اختى الله يعزك .. كما نعتذر لاخينا عبد الملك. خديلك حبيتين عنب من عندى روقى دمك بس خديهم من السليم مش المعصور.:) "ابتساااامه".. ... |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
شكرا لنصيحتك مع انها ليست صحيحة، فما سبب وجود كل تلك الخلافات الزوجية الا بسبب الافتقار للوعي والثقافة في التعامل مع الشريك، وان لم اكن متزوجا ربما انه لدي معلومات اكثر منك في المسائل المتعلقة بالزواج :) |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
الله يعزك اخى عبد الملك.. السبب انت جاوبت عليه. بس خلينا نلمع الاجابة ونراها من زاوية صحيحة بعيدا ان صورة المرآه التى تقف امامها لتعديل ملابسك. فهى لا تظهر الصورة بل تعكسها;) وبعيدا عن الفلسفة. الصورة الحقيقة غير كلمة افتقار فى جملتك بــــ بالغنى. بس هو دة سبب الخلافات. او بصورة عميقة جدا. عدم اعطاء المتطلبات بالصورة المطلوبة من كلا الطرفين.:) اقتباس:
المغزى يا صاحبى يتمحور حول "نجاح العلاقه" وليس" ثقافة العلاقه" وحتى لا تربط ان الثقافة والوعى من اسباب النجاح. اعتقد ان الواقع فى كل مكان كفيل بالنفى... اعزك الله حبيبى... عموما اسال الله ان يرزقك ببنت الحلال. |
رد: الشريك المتفهم
صراحة كنت اتمنى الا نخرج عن سياق الموضوع الذي يتمحور حول الشريك المتفهم، لا ان يتم التركيز على الزواج بحد ذاته لانه ليس موضوع حديثنا، لكن طالما جررتني لذلك فلا باس، ولا بد لك من التعويض لانك اخرجت الموضوع عن سياقه :)
اخي مصطفى انت لا تعرفني ولا تعرف مع من تتكلم، قلت لك بانني اعرف جيدا ما معنى الزواج، وكم قدمت من نصائح قيمة لاصدقائي المتزوجين عادت عليهم بالنجاج في علاقتهم الزوجية. ولو لم اكن محيطا بذلك لوجدتني الان متزوجا وابا لاطفال :ppu، لكنني افكر بعقلي لا بعاطفتي، والزواج مسؤولية كبيرة، وليس من حق من هب ودب ان يتاهل، فانا مثلا حالتي المادية محدودة جدا لا تمكنني من فتح بيت، مع انه لدي شقة جاهزة تنتظرني لان والدي اهدى شقة لكل ابنائه، مع ذلك فانا اريد ان اعيش ابنائي في مستوى مادي لا باس به، لا احرمهم من اي شيء يتمنونه، ولا يتحقق ذلك باجر زهيد يكفيني بالكاد، فما بالك لو كانت لدي زوجة وابناء، فبسبب كون الزواج اغلبه متطلبات خاصة المادية منها لم اتزوج لحد الان. بالعكس كلامي واضح جدا فليس بالضرورة ان تكون المطلبات مقترنة بالوعي وثقافة التعامل مع الشريك، فهناك الكثير من الازواج ممن يلخص الطلبات فقط في الاحتياجات المادية كالنفقة والجنس وتوفير سبل الراحة، لكن ليس لديه توعية من ناحية معاملة الشريك، فلا الزوجة تعرف كيف تتعامل مع زوجها، ولا الاخير يعرف طبيعة الانثى وما هي احتياجاتها النفسية والعاطفية علاوة على المادية، وانما هي في نظره مجرد جسد وجارية دورها امتاعه وتلبية جميع طلباته، او العكس، تجد زوجة ترى في زوجها بنكا او بقرة حلوب تدر عليها المال، ولا ترى فيه انسانا يحتاج بدوره للحب والحنان. وانا ولله الحمد انسان واقعي جدا، لكن لا اهمل المسائل الانسانية والعاطفية بين الزوجين، بل اوليها اهمية كبيرة، وذلك استنادا لما اطلعت عليه من قراءات متعددة، ومما استقيته من بعض مشاكل اصدقائي الزوجية. |
رد: الشريك المتفهم
اقتباس:
مش مشكله يا صاحبى... الله يعينك ويوفقك اخى الكريم.. كما اعتذر لك اخى عن اى كلمة تم فهمها بصورة غير المراد منها او بصورة سوء ظن.. واؤكد ان نواياى سليمة وتحمل كل خير. منى ليك اخى" لا تصدق كل ما تقرا" أو"ليس كل ما كتب حق بُنى على فهم صحيح" وخصوصا فى زمننا هذا.. فى امان الله حبيبى.. ... |
رد: الشريك المتفهم
لا مشكلة اخي، حصل خير لكن اؤكد لك بانني انتقي جيدا ما اقراه، فلا اقرا الا كتبا مهمة،كما انني اقرا تجارب واقعية لازواج هي نابعة من نبض الحياة، علاوة الى ما ذكرته اكثر من مرة من كون انه لدي اصدقاء يحكون لي عن تجاربهم ويبثون لي مشاكلهم الزوجية في رعاية الله |
| الساعة الآن : 10:37 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour