الزوجـــة الحلوة والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
بسم الله الرحمن الرحيم. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. بما أنني الآن في الفضاء الافتراضي ومع أخوة وأصدقاء افتراضيين فسأعطي لنفسي الحق أن أطرح هذا الموضوع بهذه الطريقة , ومن أراد زيادة إيضاح فليرجع إلى موضوعي السابق بعنوان : "أنا وامرأتاي" . زوجـتــــــاي فأما إحداهما فتمتاز باللطافة وحسن المعاملة وطيب العشرة... إضافة إلى التجمل والتطيب طول الوقت ؛ ومهما فعلتُ من فعل أو قلت من قول فإنها تحمله على أحسن المحامل , حتى لو أني قلت لها "أكرهك!" لقالت : أنت تمزح معي وتداعبني , قصدك أن تقول "أحبكــــي !" . أما الأخرى فتمتاز بسوء العشرة واختلاق النكد وافتعال المشاكل أضافة إلى الإهمال واللا مبالات المطلقة فسواء عليَّ قدِ متُ أو ذهبت وسواء علي فرحت أو حزنت أو حتى غضبت ؛ ومهما فعلت من فعل أو قلت من قول فإنها تحمله على أسوأ المحامل , حتى لو أني قلت لها "أحبك!"لقالت :أنت تسخر مني وتستهزئ بي قصدك أن تقول "أكرهكـــــي!" في هذه الحالة كيف يكون العدل بينهما ؟؟؟ ما أعلمه أن كل إنسان يعامل بمثل معاملته إن خيرا أو شرا . فالله يقول : " هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ" سورة 55/أية 60 ويقول: " وَجَزَاءُ سَيِّئَةٍ سَيِّئَةٌ مِثْلُهَا"سورة 42/40 وفي سورة النحل آية معناها يقول : إذا عاملتم الناس فعاملوهم بمثل معاملتهم لكم[1] . وفي حديث نبوي معناه : من أحسن فكافؤوه , ومن أساء فاجتنبوه. فبعد ما علمتَ كل المعطيات السابقة فهل في هذه الحالة يجب العدل بين الزوجتين ؟ وما هو معنى العدل عندك ؟ أعني هل عليّ أن أعامل هذه كما أعامل تلك ؟ وأهدي لهذه كما أهدي لتلك ؟ وأزور ها كما أزورها ؟ وأقترب منهما بنفس المقدار ؟؟؟؟؟ لا أظن أحدا ـ له قلب وإحساس ـ يستطيع ذلك . ولا أظن الله يكلف عباده بذلك[2] وسأجعل الصورة أكثر وضوحا حتى لا يقول لي أحد :أنت تستعمل الرموز وكلامك غامض . لو كان هناك شخصان : فأما أحدهما فأعَـــدَّ لك كيسا من الحلوى , وكلما ذهبت إليه قدم لك قطعتين أو ثلاثة . وأما الآخر فأعد لك عصا , وكلما ذهبت إليه أعطاك جلدتين أو ثلاثة . فإلى أيهما تذهب ونحو مَـن تنجذب ؟ وهل تُلام على ذلك أو تـُـــذم ؟؟؟ فكونوا واقعيين أيها الناس واعرفوا طبيعة البشر. بل إني رأيت حتى الحيوانات ـ وهي لا تعقل وإنما بفطرتها ـ ترعى حيث العشب النضير والثماراليانعة وتبتعد عن المراعي ذات الشوك الخطير والمياه المالحة . وفي ذلك عبرة لمن كان له عقل سليم أو فهم مستقيم . أخيرا نصيحتي لكـِـــلا الزوجين ـ وللزوجة أكثر ـ أن تحتفظ معها دائما بكيس من الحلوى[3] خاص بالزوج . أنتظر مشاركاتكم وتعليقاتكم وانتقاداتكم وأســــر بها . دمتم في رعاية الله وحفظه . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته . أمضاء : الزارع (كركور) [1] ) أقصد الآية رقم 126 [2] ـ فالله لا يكلف نفسا إلا وسعها [3] _ المعنى مجازي |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
والله يا أخ قضيتك حيرتني !! و لكن ما على هذا الزوج المسكين الا معاملة الاثنتين بما يرضي الله و أن يحاول على قدر المستطاع العدل بين الزوجتين لعل الله أن يصلح شأن الاخرى و يجعلها من طيبات النساء كما هي رفيقتها ... |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اخي الزارع موضوعك يعتمد على تقوى القلوب ما بين الزوجين نتكلم هنا ما يخص الحياة المثاليه فقط والمفروضه وفي الحياة الزوجيه هناك تقاسم الادوار وفيها معادله وضعها رب العزه الطيبين للطيبات لا تمتلك الصفه السيئه الا المراه الخبيثه فهي لا تصلح اصلا للزوج الصالح اما ما يخص الزوج الذي يعرف حقوق وحدود الله لا يهمه الامرين على الزوج ان يعطي كل ذي حقاً حقه وعلى الزوجه الصالحه ان تقوم بواجباتها على اتم وجه هنا نتحاور على الحياة الزوجيه المثاليه فقط واذا كانت هذه الزوجه تتمتع بهذه الصفات الخبيثه التي ذكرتها فلطلاق اولى من الاستمرار لانه سوف يعيش حياته جحيم فليتمسك بصاحبة الحلوى افضل له |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
الدين المعاملة.. فليعامل الاثتنين بما يرضي الله تعالى وليدلل التي تدلـلهُ وتعتني به فذلك حقها (هل جزاء الاحسان الا الاحسان) اسأل الله ان يصبره وان يصلح له زوجه.. *** أحبكـــي ,, أكرهكـــي ما نوع الياء هنا اخي زارع ؟؟ |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
الذين ينفقون في السراء والضراء فانفق من كرم الاخلاق على كليهما |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
لا حول ولا قوة الا بالله، الزوجة الثانية هي النكد نفسه وهي تذكرني بموضوعي عن الشريك النكدي : http://forum.ashefaa.com/showthread.php?t=145843 اسال الله ان يبعدنا عن امثالها حتى ولو بلغت من التقوى منزلا عظيما، فالواحد يتزوج ليرتاح لا ليزداد هما وكآبة، والزوجة سكن لزوجها، ليس بالضرورة ان تكون مثل الزوجة الاولى لانها حالة خاصة ووجودها نادر، لكن على الاقل تكون زوجة طيبة ومطيعة. صحيح هناك رجال بامكانهم الصبر وعدم التذمر، لكن ان كان رجلا طيبا لكنه عصبي المزاج مثلي، فاكيد لن يطيق صبرا وربما تصرفاتها تجعله يعاملها بقسوة، عكس لو كانت زوجة طيبة فانه سيعاملها باللطف والحنان. لهذا لن الوم الرجل ان لم يستطع العدل بين الزوجتين، لانه معذور، لكن كل ما عليه الا يظلمها ولا يبخس حقوقها حتى لا يحاسب على ذلك، وليحاول اسداء النصائح لها وارشادها، ولم لا يعاملها بصرامة وبحزم حتى ترتدع ان لم تنفع معها النصائح ولا التعامل بالحسنى. اما الزوجة الاولى فعليه ان يعاملها بمنتهى الرقة، يكون حنونا جدا جدا عليها، وطالما انها جوهرة ثمينة، حري به ان يدللها ويشتري لها الهدايا الثمينة ان كان موسرا مكافاة لها على حسن اخلاقها وعلى طيب معاشرتها له، بل يساعدها في اي شيء، في اشغال البيت، في اعداد الطعام في اوقات فراغه، وليسعى جاهدا لاسعادها وغمرها بفيض من الحنان لانها تستحق، والرجل الذي يعامل مثلها بقسوة هو انسان حقير، لان مثلها تحمل على الاكتاف، ومثلها مستحيل ان تنقلب على زوجها مهما دللها ومهما وفر لها سبل الراحة والسعادة، عكس الاولى التي لا تستحق ذلك الا ان غيرت تصرفاتها واصبحت نموذج الزوجة المسالمة والمطيعة، لان امثالها اصلا لو دللها زوجها لاعتبرت ذلك ضعفا منه ولربما تجرات عليه ولزادت في طيشها وتصرفاتها الهوجاء. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
فهمت من كلامكم ـ وكأنكم مجمعون ـ على أنه ينبغي له يعامل كلا منهما بما يناسبها فذلك هو العدل .
فهل فهمي لكلامكم صحيح ؟ |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
بما يناسبها نعم لكن فيما يرضي الله تعالى {وعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً }النساء19 اي يتوجب عليك الاحسان اليها حتى وان كنت تكرهها فذلك حقها الذي امرك الله به. اما ان كنت لاتطيق ذلك فارجعها لبيت اهلها فهناك تجد من يكرمها .. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
بحثنا هو عما يرضي الله
فهل اتجاهلها كما تتجاهلني ؟ أم لا بد علي أن أدللها حتى وإن كانت متكبرة وعنيفة ووو....؟ أي الأمرين يرضي الله ؟ |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
بالنسبة لي نعم، لكن شرط الا يعتدي على حقوقها، رغم ذلك عليه محاولة اصلاحها، فان باءت محاولاته معها بالفشل وخاف ان يظلمها لنفاذ صبره، فلا اجد حلا لها الا الطلاق، فالزوجة النكدية صعب العيش معها، اما ان وجد في نفسه قدرة على التحمل فلا باس في الصبر عليها وقبولها بعيوبها. لكن قبل طلاقها خاصة ان كان له معها ابناء لا اجد عيبا في ان يكلم عائلتها، فربما عائلتها تؤثر عليها، وتنصحها وتبين اهمية الزوج وانه بطاعته وحسن التبعل له قد يكون ذلك سببا في دخولها الجنة، لقول رسولنا صلى الله عليه وسلم : ( ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة : الودود ، الولود ، الغيور على زوجها ، التي إذا آذت أو أوذيت جاءت حتى تأخذ بيد زوجها ثم تقول : والله لا أذوق غمضا حتى ترضى عني، هي في الجنة، هي في الجنة، هي في الجنة ). |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
لا تتجاهلها، لكن تكلم معها، بين لها بان ما تفعله لا يجوز، وان الله امر الزوجة بحسن التبعل لزوجها وطاعته، وان من سمات الزوجة الصالحة الابتسامة في وجه زوجها وقس على ذلك. المشكلة انك ان تجاهلتها فستزيد من غيها كما حدث لرجل اعرفه، تزوج بامراة عنيفة غير مطيعة، في البداية حاول اسداء النصائح لها لكنها لم ترتدع، فجرب ان يتجاهلها، فاذا بها تزيد من غيها وطيشها واصبحت تتجرا عليه، وظل صابرا محتسبا وهو يقنع نفسه بتغيرها في يوم من الايام، وعندما ازدادت عنفا وعصيانا قرر طلاقها. وقد صرحت بانها اخذت درسا لن تنساه في حياتها، لانها لم تتوقع ان يطلقها، وقراره كان مفاجئا لها، لانها اعتقدت بانه خاتم في اصبعها، رغم انه جرب ذلك عساها يؤنبها ضميرها فتثوب لرشدها. حكيت لك هذه القصة الواقعية حتى اثبت لك بان التجاهل ليس حلا، بل قد يفاقم المشكلة. ونصيحتي الثانية الا تدللها، لان امثالها قد تظن ذلك ضعفا منك او انك عبد لها، فهي بدل ان تؤثر عليها بتوددك اليها ربما ستحاول فرض شخصيتها والسيطرة عليك اكثر. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
خلق الله لنا العقل كما خلق لنا القلب ..لذا فالعقل مطلوب في الامر
ان تعرف كل شخصية ومفتاحها يمكنك من التعامل الامثل معها فان كانت هناك شخصية مثلا من النوع الذي يحب التميز ..فليس من الذكاء والحنكة او تقول لها ان كل النساء يشترين هذا الشئ ..ولكن للكلمة سحر لذا ايا كان اسلوبك وطريقتك فانها لابد ان تكون طريقة ذكية تعكس فهمك لشخصية زوجتك وكذلك فان اطار تلك الطريقة لابد ان يكون المعروف الذي امر به الله وتذكر ان المعروف لا يعني الاستكانة او الضعف ولكن اذا نظرت الى جهاز قياس القلب لرأيته صاعدا هابطا ..ما يعني ان الانسان حي |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
تجاهلها كما تتجاهلك ولاتجعل تجاهلك لها اكثر من تجاهلها لك فتظلمها , واشعرها بانك لم تدللها لانها هي لم تدللك. لن اقول لك دللها فالانسان لايستطيع ان يدلل شخصاً لايحبه. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
واود ان اضيف بانه من الافضل ان تفرق بينهما في طريقة التعامل، الزوجة الاولى تعاملها كملكة والثانية تعاملها ببرود حتى تشعر بخطئها، لانك ان لم تحسسها بانها مقصرة في حقك فانها ربما لن تعرف ذلك خاصة ان لم تكن تصرفاتها مقصودة وانما فقط لجهل في كيفية تعاملها مع زوجها لكسب وده. لهذا افضل في حالة ان كنت مع الزوجتين، ان تقوم بغمرالزوجة الاولى بكلمات جميلة وتكيل لها المدح والثناء في حين تحرمها هي من ذلك، فربما ذلك يعطيها رسالة مباشرة بانها مقصرة معك وانها لم تعرف كيف تحصل على حبك مثل زوجتك الاولى، لهذا وبسبب غيرتها قد تحاول من تحسين تصرفاتها معك، وان كانت الزوجة ليست سريعة البديهة فربما ستظن بانك تفضل زوجتك الاولى عليها ليس لانها عرفت كيف تنال اعجابك لكن لانك تحبها اكثر، وساعتها ستصارحك بذلك وربما ستعاتبك طالما انها شكاكة وتحاسبك على كل شيء، فمستحيل ان يمر ذلك الموقف بسلام، وساعتها تعلنها صراحة بان الاولى تحاول اسعادك وتسعى لارضائك قدر المستطاع عكسها هي، لهذا تكافئها من جنس العمل، فربما تصرفك ذاك يجعل ضميرها يصحى او على الاقل يبصرها بعيوبها لدرجة جعل زوجها يفضل الاولى عليها. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
مثل هذه الزوجه بمواصفات نكديه بالنسبه لي لا استمر معها ابد لان وقت قصير والسنين متسارعه والدلال وحسن المعاشره واجب الاثنين والاجدربها هي من تفكر بي |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
عارف اخي ان النسوان ما بقدر عليهم الا اللي خلقهم
اسألني ليش؟؟؟ لا انت ولا كل جنس ادم بقدر على امرأه وحده ما بدي انتقي عبارات لاحكي ما عندي لان النت ضارب وبفصل كل شوي بالمختصر اخي زوجتك الحلوى اللي بتحكي عنها فاهمه انك بتعزها وانه الدلال والعز لها لهيك مش فارقه معها شو بتحكي لها لانه العز كله لها وعارفه انه كلامك حتى لو فيه اهانه لها الا انه كلام مبطن بكلام الحب والود ولهذا هي تتدلل اولا وتغيزو...نكايه بضرتها ثانيا واختنا التانيه النكديه فاهمه عليك انك مش حاببها ولا طايق العيشه معها ...لو شاعره بمحبتك وغيرتك عليها لغيرت اسلوبها معك ويكفيها انه بحياتها زوجه تانيه قادره تكسب زوجها بالاعيبها ويمكن اخي لو احتاج صديقك لزوجه ترعاه لان حكم الله قريب من كل انسان لا يجد بقربه غير الزوجه النكديه لترحمه وتلتزم بقربه وتمرضه واختنا الحلوه الالعوبان تولي وتقول بدي أعيش حياتي ...والله اعلم لا تطلق اخي وارضى بنصيبك لانك انت من اخترت وخاف الله في معامله الجميع بعدل بالمحبه لانك ما بتعرف من اقرب موده وأرحم بعد عمر مديد اخي لا تزعل من كلامي لاننا في ملتقى حوارات ولنا حريه التعبير وهذا رأيي بغض النظر يعجبكم او ما يعجبكم |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
عارفه ان تعليق الجميع وخاصه ابني .....
التعليق على كلمه الحلوة الالعوبان ولكن قبل الحكم على كلامي اسألكم بالله لو اختنا الحلوه عايشه لحالها مع الزوج المحترم هل ترضى منه الاهانه كما تتقبلها بصدر واسع وبحياتها زوجه اخرى وقيسوا على هذا بقيه الامور المعروفه بين الزوج وزوجته من مشاركات في امور عده ولكن كنه النسوان ما بعلم فيه غير رب العالمين كل من طلب من اخينا الفرقه والطلاق لو كانت الزوجه النكديه اختك هل سيبقى رأيك نفسه؟؟ ام ستجد لها مبرر لانه زوجها لا يستحق الا هذه المعامله منها لا تجاوبني جاوب نفسك!!!! |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
اعرف بان سؤالك موجه لكل من قال بطلاقها، وبما انني كنت من بين من قال بذلك فاكيد سؤالك يشملني، اختي الكريمة، النكدية تظل نكدية ولا مبرر لذلك. صحيح انني لن ارضى الطلاق لاختي، وزوجها اكيد لن يطلقها الا بعد ان تستنفذ معها جميع الحلول، يعني قبل ان يقرر طلاقها سيخبر عائلتها ومن بينها انا اخاها، ولو لاحظت في رد سابق لي قلت فيه لكن قبل طلاقها خاصة ان كان له معها ابناء لا اجد عيبا في ان يكلم عائلتها، فربما عائلتها تؤثر عليها، وتنصحها وتبين اهمية الزوج وانه بطاعته وحسن التبعل له قد يكون ذلك سببا في دخولها الجنة، لقول رسولنا صلى الله عليه وسلم : ( ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة : الودود ، الولود ، الغيور على زوجها ، التي إذا آذت أو أوذيت جاءت حتى تأخذ بيد زوجها ثم تقول : والله لا أذوق غمضا حتى ترضى عني،هي في الجنة، هي في الجنة، هي في الجنة ). فانا ساقوم بسؤال زوجها عن اسباب استيائه منها، ان كان بسبب نكدها او عصيانها له فانني ساقوم باسداء النصائح لها، ساكلمها عن ضرورة طاعة الزوج وانها واجبة شرعا، ساكلمها بان رضا الزوج من رضا الرحمن، فان لم تعمل بنصائحي ولم تصلح من نفسها شيئا عنادا ومكابرة وقرر زوجها الانفصال عنها اكيد ساحزن لطلاق اختي، لكنها هي الملامة التي لم تعمل بنصائحي ولم تقدر الحياة الزوجية ولم تحاول اسعاد زوجها وارضاءه. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
صحيح ان كلامك هذا موجه لصاحب الموضوع، لكن اسمحي لي ان اتدخل واكون متطفلا، فارجو ان يكون كلامي خفيفا عليك :) اولا احيطك علما بانني وان كنت ارى من حق الرجل الزواج بثانية طبعا ان كان هناك مبرر لذلك، فانا افضل ان يكتفي الرجل بواحدة، وان شاء الله اكون مخلصا لزوجتي ولن افكر في سواها. لكن اختي الله اباح للزوج الزواج بالثانية، هذه الاخيرة ان كانت طبيعتها نكدية لان لها ضرة، فهي من قبلت لنفسها بذلك، ولم يرغمها احد لقبول الزواج، ثم لو كان زوجها يعلم اصلا بانها نكدية لما تزوجها اصلا لانه كان يبحث عن السعادة والسكن والراحة، لا من تزيد من غمه وتملا حياته كآبة، والاكثر انها تحاول اختلاق المشاكل كما ذكر صاحب الموضوع، اذا ارادت فعلا ان يحبها كما يحب زوجته الاولى فمنتهى الغباء ان يكون ذلك بالنكد، والله ان كان زوجها عصبيا فانها ستندم لانها الخاسرة كونها لن تجد منه الا القسوة، في حين لو عرفت كيف تكسب وده وحبه، ونقطة ضعف الرجل الكلمة الطيبة الحلوة لتربعت على عرش قلبه ولعاشت معه سعادة ما كانت تحلم بها. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
ابني عبد الملك اللبيب من الاشاره يفهم وانا كنت عارفه انك انت اول من سيناقشني بكلامي لانه بحكم السنين والعمر بينا فكثيرا ما نختلف في افكارنا واراءنا هذه المره خلينا نتناقش عبد الملك,,,, كيف !!! بسؤالي للزوج قبل ما تسأل اهلها وتشكي همك لاهلها واهلك .... ويشتكي الهم ونفسه الحل من الجميع يكون الطلاق والفرقه ،يوقف مع نفسه ليوم ويفكر ليش هيك صار وانا بشو قصرت مع ام عيالي لهذا هي تعاماني هذه المعامله القاسيه واذا شاف حاله مش مذنب يشوف اهلها سامحوني على الكتابه بالعاميه لاني ما بقدر اتأخر بارسال المشاركه لنفس السبب اللي كتبته النت ومشاكله ان شاء الله تفهموني |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
اختي الفاضلة، انا احترمك واقدرك واعرف بانك اكثرنا خبرة وتجربة في الحياة، لكن لتعلمي شيئا فانا اولا كبير في السن، يعني في سن النضج ولدي اصدقاء متزوجين بعضهم يحكي لي عن تجاربه، وثانيا انا من النوع الذي يحب القراءة، يعني استقي المعلومات من قصص وتجارب الاخرين. لهذا لاحظت من كلام الرجال ان اكثر شيء يزعج الرجل هو نكد زوجته. ثم هناك وسيلة التحاور، اليس زوجها ومن حقها ان تكلمه عن مشاكلها وحتى عن وساوسها، لماذا لا تخبره بانها اصبحت تشك في حبه لها، ولماذا لا تصارحه بتقصيره ناحيتها، اليس حريا بالاثنين المصارحة لان الرجل قد يظن نفسه زوجا مثاليا وانه غير مقصر، لكن عندما يعرف العكس من قبل زوجته ربما سيقوم باصلاح نفسه وتصرفاته نحوها او نحو بيته، بدل ان تلجا للنكد الذي قد يؤدي لخراب بيتها عندما يفقد الزوج صبره. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
عبد الملك
عارف شو اكبر مشكله بالحياه الزوجيه...اسألني شو؟؟ لما بتنفقد الثقه بين الزوجين ويصبح كل منهم يخبىء مشاعره وهمومه ومشاكله عن الطرف الثاني واسألني ليش تولد هذا الشعور من الاثقه ؟؟؟ السبب ان احد الزوجين ينقل ما يقوله الطرف الثاني لأي كان ،في حالتنا هذه يمكن للزوجه الاخرى او للاصحاب او للاهل ولهذا تصبح الحياه الزوجيه اشبه بجدار يفصل كليهما وتتولد مشاعر الكره بينهما وتتوتر الامور وتزيد المشاكل ويمكن في حالات ضعف الزوجه تعترف بمشاكلها وما توسوس لها نفسها من شكوك واوهام وما يقدر الزوج هذا الكلام وتندم وتتعلم كيف انها ما تثق به مره اخرى ويصيح هذا الكبت والذل نكد على الزوج |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اختي الفاضلة هناك احتمال كبير لحدوث ما ذكرتيه، وهو يحدث اصلا في الواقع، بل قد يصل الامر ببعض الزواج رجالا او نساء لان يحكوا للاخرين حتى تفاصيل العلاقة الحميمة والعياذ بالله، لكن لماذا لا تجرب الزوجة بمصارحة زوجها بهمومها، فربما هو من النوع الذي يحافظ على الاسرار ولا يفشيها، بدل ان تكتم في نفسها فتتعذب، وبالتالي ينعكس ذلك على زوجها. افرضي انه من النوع المتهور او المتسرع، ولا يطيق صبرا، وليس من النوع المتفهم لنفسية المراة والمتحمل لنكدها، وهي اصلا لم تصارحه بسبب تصرفاتها الهوجاء تلك، ربما في لحظة غضب يقوم بطلاقها او في احسن الحالات ضربها، وهو منتهى الاهانة للزوجة، لان الضرب لا يجوز الا في حالات قصوى ونادرة جدا.
|
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
أهلا بك أخي بشيرالمحمدي . أولا : أشكرك على مشاركاتك في موضوعاتي . ثانيا : قلتَ:ـ "لا تمتلك الصفه السيئه الا المراه الخبيثه" لا أظن أن الأمر كذلك دائما , فأحيانا تتصرف المرأة ( والرجل أيضا) بسوء لا عن خبث ولكن عن جهل , أحيانا تكون المسكينة لا تعرف المعاملة الحسنة لأنها لم تـُربّى عليها ولم تحس بها ولم تجدها حتى في بيت أبيها وأمها ؛ وفاقد الشيئ لا يعطيه . بارك الله فيك . وسأبقى دائما أنتظر ردودك وتعليقاتك وإضافاتك . السلام عليكم . |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
أسعد بمشاركاتك ـ وما أكثرها ـ في مواضيعي هذه الأيام . أما هذه المشاركة فهي مشاركة قيمة حتى وإن كانت مختصرة ومع ذلك لي عليها عدة ملاحظات :ـ 1ـ قلتِ :ـ فليعامل الاثتنين بما يرضي الله تعالى نعم ولا خلاف في هذا . لكن ما الذي يرضي الله بالنسبة لسيئة العشرة ؟ هل يعاملها مثل الحلوة ؟ أم معاملة مختلفة ؟ وهل يكون في تلك الحالة (اختلاف المعاملة) ظالما لها أم عادلا بينهما ؟ بارك الله فيك على المحاولة . وإن أعدتِ المحاولة بأكثر تفصيلا فسأكون لك من الشاكرين . 2ـ قلتِ : وليدلل التي تدلـلهُ . أوافقك . ولكنك سكتِّ عن الأخرى , والسؤال عنها هي تحديدا ؛ أما صاحبة العشرة الطيبة فلكل موافقون على تدليلها . 3ـ قلتِ : وليدلل التي تدلـلهُ ولم تقولي ولتدلل التي تدلكَ أي استعملتِ ضمير الغائب ولم تستعملي ضمير المخاطب كما فعل الآخرون , فهل فهمتِ شيئا لم يفهمك غيرك ؟ 4ـ وأما كتابتك : أحبكـــي ,, أكرهكـــي فأنا لم أكتبها كذلك وإنما كتبتُها هكذا : "أحبكــــي !" ـ "أكرهكـــــي!" فالياء بلون مختلف وأمامها علامة تعجب وكل ذلك لقصد . وقولك : أحبكـــي ,, أكرهكـــي ما نوع الياء هنا اخي زارع ؟؟ تسمى الياء العرجاء (وبعضٌ يسميها الطفيْليَّة) , ولها قصة وقعت في هذا القسم عام 2009 أو 2010, لذلك أحب أن أذكـِّر أخواني بها من حين لآخر حتى لا تصاب مواضيعهم بالطفيليات وحتى لا تكون كلماتهم عرجاء . بارك الله فيك على إبداء الملاحظة , وأتمنى أني وفقتُ للإجابة عنها . شكرا والسلام عليكم . |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
السلام عليكم اسمحي لي أولاً أن أرحب بعودتك إلى قسمك وأهلك في ملتقى الشفاء. فقد اشرقت الشمس بعد ظلام طويل وليل تائه حزين , والحمد لله رب العالمين . قلتِ:ـ "الذين ينفقون فيالسراءوالضراء ".....فانفق من كرم الاخلاق على كليهما هل ذلك على سبيل التطوع أم على سبيل الوجوب ؟؟؟؟؟ وأقصد تحديدا بالنسبة للزوجة السيئة . أرجو جوابا , فالموضوع يهم زارع المحبة كثيرا . بارك الله فيك . يا اخي اسماعيل ..انما لكل انسان مدخل ولكل شخصية مفتاح وكل مهما علا انسان فان كانت سيئة الطباع ولا تصلَح فان للرجل على زوجته سلطان .. وان كان فيها من الطباع ما هو سئ ..فعجبت لزوج يرى في نفسه الكمال ..فلا تطمح فيها ان تكون كاملة هذا فانه ( رأيي الشخصي ) المعروف يوجب عليك الانفاق من كرم الاخلاق ..وان ما استطعت فقد اخليت بالمعروف وعليه فما اقسى تلك الحياة بين زوج وزوجة لا معروف ولا موده في عشرتهما وبيتهما كي اعطيك جواب مثلج لسؤالك ..اذكر لي الصفات التي حددت عليها انها سيئة والا فقدنا الحكمة في الرد |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
السلام عليكم , أهلا وسهلا بأخي وصديقي وجاري عبد المالك . لقد قرأتُ لك الكثير من المشاركات المطولة في مواضيعي وبذلك بدأت أفهم أفكارك وتوجهاتك , ووجدت أن أفكارنا متشابهة أومتقاربة إلى حد كبير , وحتى إن وُجد اختلاف في السابق فاختلاف في التعبير فقط , ففي النهاية نصل لنفس القناعة. قولك عن الزوجة السيئة : "اسال الله ان يبعدنا عن امثالها حتى ولو بلغت من التقوى منزلا عظيما" هذا هو رأيي أنا أيضا ؛ فالتقوى ليست هي دائما كل شيئ , نعم هي شيئ مهم , ولكنها ليست كل شيئ ؛ وقد كتبت لبيان هذا الأمر موضوع "اغنية أبي الشيماء" . وقولك عن الزوجة الحلوة: "عليه ان يعاملها بمنتهى الرقة، يكون حنونا جدا جدا عليها.........." وإذا لم يفعل ذلك مع الأخرى هل يكون ظالما (غير عادل )؟؟؟؟؟ هذا هو سؤالي فقط ولا شيئ غيره . بارك الله فيك جدا جدا . |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
قلت:ـ يتوجب عليك الاحسان اليها حتى وان كنت تكرهها.. نعم . ولكن هل من الإحسان الواجب[1] أن تـُــعامَل الزوجة الكريمة كاللئيمة ؟ أما إرجاعها إلى بيت أهلها فهو حل اقترحه أيضا أخي عبد المالك وأنا أوافق عليه , لكنه أحيانا يكون غير ممكن , كأن يكون هناك أبناء كثيرون أو أن القضاء لم يوافق على الإرجاع . أويكون الزوج فقيرا لا يقدر على دفع تكاليف الطلاق , وهي تكاليف باهضة في بلدنا ؛ولذلك كتبت قبل أيام موضوعا عنوانه "أسوأ ما يعانيه الرجل" وذكرت أن الأسوأ هو: الفقر والزوجة السيئة . بارك الله فيكم جميعا على تفاعلكم واهتمامكم . [1] ـ فمن الإحسان ما هو واجب ومنه ما هو تطوع . وسؤالي إنما هو عن الواجب الذي يُلام أو يعاقب من لم يفعله . |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك اخي على ردك الطيب وانا يسعدني ان تكون افكارنا متقاربة. جوابا عن سؤالك، اخي العزيز المفروض اي تعامل مع شريك الحياة ان يكون نابعا من صميم القلب، ومن الاحساس العميق بالمحبة، والذي يمثل دور الزوج الحنون جدا الرقيق المشاعر مع زوجة نكدية شرسة الطباع اكيد انه سينافقها ويصبح مداهنا، واصلا هي ستشعر بذلك مهما حرص على ان احاسيسه تجاهها نابعة من وجدانه، لكن ان كانت تلك التصرفات فعلا من قلبه لانه انسان طيب جدا جدا وبامكانه الصبر على أذاها وعنفها وتجاهلها له، فلا اجد عيبا في ذلك، على الاقل يجرب فمن يدري ربما حنانه المفرط يرقق قلبها ويجعلها تصلح من نفسها وتصرفاتها، وان فشلت فلا بد له من تجاهلها ومعاملتها بحدة وبصرامة حتى ترتدع، او على الاقل يتجاهلها ولا يلقي لها بالا كانها شيء مهمل في البيت لتشعر بخطئها، لكن رغم ذلك لا يجوز اطلاقا ظلمها، فالمؤمن اذا احب زوجته اكرمها واذا كرهها لم يظلمها. |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
ماذا قول ؟
بارك الله فيكم جميعا على المشاركة . ولكن السؤال المهم ـ وهو لب الموضوع ـ لم يجب عنه أحد حتى الساعة . لا أدري لم يتهربون ؟ أم أنهم لم يفهموا ؟ لذا سأشرح الموقف وأوضحه أكثر :ـ |
رد: الزوجـــة الحلوى والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
أنا برأي أن لا يسئ لاحد منهم وأن يحاول العدل بينهم لعل الله يصلح الزوجة الثانية لان لكل انسان قلب يحس انه يحمل قلب وليس حجر ومع الاياام تتغير معاملتها تقبل مروري فأنا الان أضع بصمتي على موضوعك على أمل أن يكون من كلامي نفع بأمان الله |
رد: الزوجـــة الحلوة والأخرى ؟ كيف العدل؟..(للنقاش)
بارك الله فيك .
ما قلتِـــه كان حسنا . اسأل الله أن يثيبك عليه . |
| الساعة الآن : 09:00 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour