الم ما بعده الم...ادخل و اعطى رايك
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اثناء تصفحى بعض المواقع الاجتماعية و الاسرية مرت على هذة المشكلة و ولدت فكرة هذا الموضوع و لى رغبة فى مناقشته معكم اخوتى و اخواتى فى الله الم لا بعده الم عندما تكتشف الزوجة انا قلب و عقل و احساس زوجها مع اخرى و هى العاشقة له ,التى لم ولن ترى اجمل منه فى عينها قلب تحطم بواقع مؤلم هى لم تعرف قبله و لا بعده عندما فتحت عينها كانت تراه الحبيب الفارس و الزوج لكن هى ليست قبيحة ولا كبيرة ,ولا ينقصها شئ ,,لا بل لا تتوان فى ارضاءه كما لو انه العيون التى ترى فيها و الهواء الذى تتنشقه ان كنت عزيزتى انت هذة المراة ماذا تفعلين؟؟ ما هو رد فعلك و احساسك؟؟ ان كنت انت عزيزى هذا الزوج لم تفعل هذا ؟؟لا تقول الحب اعمى او صعب على ؟؟ بل ضغ قلبك مكان هذا القلب الذى يبكى دما بانتظار ردودكم و تفاعلكم مشكورررين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
غاليتي قطرات الندى في البداية اشكرك على طرح مثل هذه القضية المعضلة فعلا أما بالنسبة لرأيي صراحة إنه لموقف مؤلم وشعور صاخب بالحرقة والتأوه عندما تعلمين أن من تحبين قد خانك ففي هذه اللحظات كم من الآهات والآهات التي تصدر عن قلب مفعم بالطيبة والحنان يملؤه حب صاف لا تشوبه شائبة وإذا بفجأة يظهر أن كل مشاعرك هذه ذهبت هباء منثورا لأن من تحب ليس بجانبك .....يفارقك ........هو العكس في مشاعره اتجاهك.......فماذا ستفعل حينها عندما تعلم ذلك؟؟؟ كيف الشعور؟؟؟ كيف التصرف؟؟ والله إني وضعت نفسي مكان هذه المسكينة فاحترت في أمري ....شل تفكيري......عجز لساني عن التعبير ..هذا لمجر التفكير....فكيف إذا كان هذا واقعا ملموسا محسوسا ....يعانيه القلب ........وتشكو من آلامه النفس؟؟؟؟ والله لا أكاد أتصور!!!!ولا اريد أن أستمر في التخيل ...يزعجني هذا ... وفي النهاية ما بوسعي إلا أن أقول يا رب لا تبتلينا بمثل هذه الابتلاءات وهون علينا أمور ديننا ودنيانا واجعل في قلبنا نورا وفي سمعنا نورا أنت يا ربي مجيب الدعاء مشكورة غاليتي قطرات الندى جزاك الله خير الجزاء كم كنت متعطشة لهذه الكلمات فأتيت انت واستطعت اقتلاعها من لساني اقتلاعا بما قدمت للنقاش فبارك الله فيك ووفقك كل التوفيق أختك بحر العطاء |
السلام عليكم اختى الحبيبة :eek: بحر العطاء:eek: ما شاء الله رد مميز و شفاف و رائع نعم اختى نسال الله ان لا يبتلينا بما لا نقدر عليه بارك الله فيك وووفقك دائما الى ما يحب و يرضى يعطيك العافية |
السلام عليكم:جزاكى الله خيرا اختى العزيزة قطرات الندى على موضوعك الرائع والمؤلم فالمراة بطبيعتها حانية وعاطفية ودائما تسعى للحب الذى يخرج كل مالديها من حنان ويشبع كل احتياجاتها للعواطف
وبصراحة انا انصح هذه الاخت الا تستسلم لمشاعر الياس والاحباط ولتبدا بالبحث عن حب اعظم لاتكون فيه خيانة من الطرف الآخر ابدا وهو حب الله فوالله كم من مشتاقة وجدت سلواها فى هذا الحب وكم من مبتلاه فى حبها عوضت بهذا الحب الرائع الابدى فالخيانة والكذب والخداع من صفات البشر لذى انا اجد كل من تصب مشاعرها وتضع كل احلامها فى بشر مثلها مخطئة وقد اساءت الاختيار فاللهم ارزقنا حبك وحب من احبك فوالله لو وجدت هذا الحب لاغناها عن حب اهل الارض جميعا |
السلام عليكم اختى الحبيبة :eek: عاشقة الشهادة:eek: ما شاء الله رد رائع و الله يبارك لك و فيك ما اعظم هذا الحب الذى لا يوازيه حب حب الله ربى يرزقك حبه و حب من احبه و يدخلك جنات النعيم اللهم اميين لكى منى كل الحب والود فى الله يعطيك العافية |
بدا كل عام وأنتم بخير:ورمضان كريم
ليس هناك أصعب من الخيانة مع الوفاء فالمرأة عندما تعيش حياتها الزوجية تقدسها وتكون وفيه "(ولكن تجري الرياح بما لاتشتهي السفن) رفع الله المعاناة عن كل زوجة وجزاها الله خيرزوجة صبرت واحتسبت :cool: :cool: :cool: :cool: :049: |
السلام عليكم اختى الحبيبة albdoor:eek: :eek: الله يبارك لك و فيك مشكورة بارك الله فيك على الرد الطيب بانتظار مشاركاتك دائما هلا فيك بمنتدانا :eek: و بيتك الثانى :eek: يعطيك العافية |
بسم الله الرحمن الرحيم
أعلم إنه من الصعب على المرأة أن ترى من تحبه وتوقد يدها شموعا له يخونها,ورأي أنه السبب من الزوجة والزوج. من الزوجة لأنها أختارت شخص والله أعلم لا تعلم عن خلقه شيء وكان يجب عليها أن تختار صاحب الدين الذي يصونها ويحافظ عليها وإن ذهب نظره إلى أخرى يحدثها وإن قبلت أن يتزوج الثانية فليفعل وإن لم تقبل فلا يفعل حفاظا على مشاعرها وأحاسيسها. من الزوج لأنه لم يراعي مشاعر زوجته ونسي أن الله يراه ومطلع عليه وأظن أن ذلك الزوج لا يعرف شيء عن الخلق والدين ويبدو أنه يعترف بقصة سيالسيد التي تعرفونها. وفي النهاية لا أدري كيف يستطيع أحد أن يفعل ذلك وسبحان الله إن كان يغض بصره ماكان ليحدث ذلك. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بارك الله لك اختى قطرات الندى وحفظك ورفع قدرك نعم أختى ما قلتى عنه فهو ألم ما بعده ألم .. بل هو أنكسار للمشاعر وانكسار لكبرياء المرأة لا أقول انه لا يحق للرجل ان يحب او يتزوج لكن لينظر الى زوجته التى طالما تحملت معه بداياته وكانت عونا له فى حياته فى صحته ومرضه وفى فرحه وهمه وضيقه ويسره .. هل تستحق ان يكون هذا الفعل مقابل ما قدمت له من عمرها وشبابها وصحتها واهتمامها به وحفاظها على بيته وماله واولاده؟ .... اما من حدث معها ذلك فعليها اتباع نظام جديد لبناء قاعدة حياة جديدة أساسها تقوى الله وزيادة التحبب والاهتمام بالزوج ومعالجة العيوب التى لم تنتبه اليها من قبل فيها وفتح باب النقاش الصريح الواضح بينها وبين زوجها وملاطفته بكلمات ناعمة والتودد اليه بكل ما يحبه ويفضله .... لكن بدون اصطناع .. كل ذلك كفيل لرجوعها ملكة على قلب الزوج والله الموفق وهو مصلح الاحوال :74: |
اقتباس:
السلام عليكم اخى الكريم مشكور بارك الله فيك على المرور و الرد الطيب و نعم كل مشكلة فى هذة المؤسسة الا وهى الزواج يجب الرجوع فيها الى الزوج و الزوجة جزاك الله خيرا |
اقتباس:
السلام عليكم اختى الكريمة ام نور مشكورة على ردك الواضح الشامل بارك الله فيك و جزاك الله خيرا |
السلام عليكم
قد لايحسب المرأ لغيره حساب وذلك بسب أنانيته متناسي مشاعر الأخرين واحاسيسهم ولم يعي قوله تعالىأن على الأنسان أ،يحب لأخيه ما يحبه لنفسه كم هو جميل أن نعيش لحب بعضنا لبعض ونساعدونشد أزر بعضنا أصعب المشاعر هو أن تقدم كل ما لديك مقابل لاشئ أن، تقدم مشاعر واحاسيس فلا تجد من يبادلك تلك المشاعر فيولد لديك احساس بالخيبة والتعاسة ولولا ايمان المرأ لاانتهى كل شئ |
السلام عليــــــــــــكم ورحمة الله وبركاته اولا : اشكرك اختى الحبيبة:cool: قطرات الندى :cool: على تلك المناقشة الجميلة والرائعة ثانيا :سأقوم بالاجابة على الاسئلة مع إنى لسه بنوتة بس أقوم بالإجابة من وجهة نظرى :D ان كنت عزيزتى انت هذة المراة ماذا تفعلين؟؟ اقوم أولا بمحاسبة نفسى لماذا تركنى ولا يشعر به ولستا انا المسيطرة على عقله وتفكيره وهى اللى مكانى مسيطرة عليه /احاول ان ارى هل تغيرت معاملتى اتجاهه / هل انا مقصرة معه/ هل لا أقوم بواجباتى كزوجة نحوه ما هو رد فعلك و احساسك؟؟ رد فعلى اكيد تكون بعد محاسبة نفسى هى مواجهته لان المواجهة من احسن الطرق لتحل بها تلك المشكلة لانه اكيد سيقول ماذا حدث وما سبب هذا البعد والذهاب الى اخرى ما الذى فقدته انا ووجده عندها :confused: ولكن إذا انتهت بعد محاورة نفسى واجد انى لستا مقصرة فى حقه وقائمة بواجبى نحوه على أكمل وجه فهنـــــــــــــــــــــــــا العيب يكون فى الزوج وليس فى الزوجة فالله يهديه ويهدى كل الازواج الذين من هذا النوع ولكن على من تشعر ان زوجها هكذا عليها أن يتقوم بإرجاعه قبلما يفوت الاوان وتندم فهى ترجعه إليها وتمحى تلك المرأة الاخرى من طريق حياتها الزوجية ومن طريق زوجها ويرجعوا ليعشوا حياة سعيدة هنيئة خالية من المشاكل والشك حياة يملؤها الحب والوئام اتمنى لكل المتزوجين حياة سعيدة:o خالية من التعب والمشكلات التى تعكر صفو حياتكم الزوجية:) |
اقتباس:
السلام عليكم اختى الحبيبة وسام ما شاء الله عليك ردك ممتاز و مميز :_11: :_11: :_11: :_11: بارك الله فيك حبيبتى و ربى يرزقك الزوج الصالح و يبارك لك و يوفقك الى ما يحب ويرضى دائما اللهم اميين مشكورة لردك حبيبتى و جوزيت الجنة |
|
اقتباس:
السلام عليكم اختى الحبيبة حمامة السلام ما شاء الله ردك قوى جدا:D :ppu :) يعنى"" يا هيك النسوان يا بلاااا"" اسفة بس الجملة باللبنانى:king: ;) :king: نعم حبيبتى المراة حياتها مكرسة لبيتها وزوجها والرسول صلى الله عليه وسلم قال:" المراة اذا ماتت و زوجها راض عنها دخلت الجنة" فرضى الزوج غاية المراة الصالحة و كل ما يواجهها فى حياتها من ابتلاءات انما رفع درجات ان شاء الله مع انو القصة ليست بسهولة للتحملها المراة لكن اعجبت جدا بكلمة ختمتى بها "ان الرجل لابد وان يعود لبيته وان اخذته نزوة" وهنا دور المراة الحكيمة فى رد الزوج الى بيته و حبه الاول والاخير و السلام عليكم و رحمة الله وبركاته جزاك الله خيرا حبيبتى و السمووووح:king: :D ة |
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمه قطرات الندى جزاك الله خير على طرحك المميز وسوف اضيف رايي قد لا يروق للكثير لكن في البدايه يجب ان نتذكر ان الاختلاف في وجهات النضر لا يفسد الاخوه ردي: الموضوع مؤلم ومحرق للفؤاد وقد يشكل صدمه وانهيار في الاعصاب الى ما سوى ذلك وانا مع هذه الاخت او مع هذه الحاله فالحب والعشره والموده والتفاني في الاخلاص لايقابل بهكذا خيانه لكن السؤال اين هي الخيانه ؟ فأنا لم اجد ما يسمى خيانه هل المقصود بها الزواج من اخرى خيانه( استغفر الله العظيم) ام هي الانانيه وحب التملك اذا كان الامر كذلك وهو فعلا يحدث من كثير من النساء بأن يعتبرن الزواج عليهن من اكبر الكبائر والذنب الذي لايغتفر رغم تدينهن وعلمهن وحفضهن لكتاب الله لان هذا الشيء فطري اما انه يتعدى الحدود الشرعيه ويسمى خيانه مما يفتح المجال للشيطان لاختلاق الذرائع والمبررات للمعامله بفعل مضاد واحداث المشكلات والفرقه وخراب البيوت0 فأنا لا اسميه خيانه والعياذ بالله بل اسميه فعل صادر من انسان لم يقدر هذه التضحيات وهذا القلب الماسي0 اما ان كان الفعل هو خيانه كما هو متعارف عليها فهذا باب وله جواب فهو انسان بعيد كل البعد عن الانسانيه والتعاليم الاسلاميه واللاخلاق الحميده وليس مأسوف عليه ولا يستحق هذه الحرقه وكل هذا الالم فهو خير من الله اظهره لها ليميز الطيب من الخبيث فالخبيث لايستحق الا الخبيثه0 وقد نجاها الله منه ارجوا ان تتقبلوا رأيي بصدر رحب مجرد رأي في امان الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
احيي الاخت وسام على مداخلتها الاكثر من رائعه التي تنم عن رجاحة عقل وقوة شكيمه تعضيم سلام 00 00 هلا والله حمامة السلام طبعا ليس مستغرب منك هذا الكلام وانتي حامله لواء الزوجه الاولى وبس ورئيسة جمعيتها لكن نصيحه اخويه يجب تصحيح بعض المفاهيم لديك هذا لا يسمى خيانه هذا يسمى رجال عينه فارغه ما يملاها الا..... وكمان تحيه |
اقتباس:
جزاك الله خير أخي شوية شوية عليَ .. فانا لازلت كتكوتة يعني ههههه :10: :king: وبعدين ممكن اعرف شو هي المفاهيم التي تحتاج إلى تصحيح لدي... :icon14: :mad: بالنسبة للزواج بأخرى أنا المسكينة شخصيا أعوذ بالله من أعتبره خيانة .. صحيح أنني رئيسة جمعية حماية حقوق الزوجة الاولى ((فقط )) إلأ أنني مهما توليت من مناصب ووظايف أو صعدت السما أو نزلت لا أستطيع أن أوصف شرع الله تعالى وحكمته بوصف لا يليق ومن أنا المسكينة حتى أتجرأ على ذلك ... ومع انه قد يدخل الزوج ضمن قائمة قليلين النظر ويقدم على الزواج بأخرى مع وجود زوجة تتحلى بكل صفات المرأة الذي ذكرتها الاخت قطرات في بداية الموضوع وهي أن تكون ليست قبيحة ولا كبيرة ,ولا ينقصها شئ ,,لا بل لا تتوان فى ارضاءه كما لو انه العيون التى ترى فيها و الهواء الذى تتنشقه لكن ماذا نفعل إذا كان الزوج يحب المشاكل ووجع الراس !!! وهو اللي ما يملي عينه ألا .... الامر يا أخي .. ليس أنانية وحب تملك !!!!!!!!!!!!!!!!!! ..ولكن هو شعور لا يعرفه الرجل ولا يشعر به ولا يستطيع أن يحس به .. هذا شعور تحسه المرأة وحدها ... وإلا كان شرع لها التعدد أيضا (( أستغفر الله )).... اما بالنسبة للخيانة فأنت ما شاء الله جاوبت عليه ونترت دررك .. كالعادة اقتباس:
لكن في كل الأحوال ((( وما الحب إلا للحبيب الاول )))!!!!http://forum.ashefaa.com/images/icons/075.gif هههههههه أتمنى أن تأخذ رأي بسعة صدر رئيسة الجمعية http://forum.ashefaa.com/images/icons/icon6.gif |
طبعا
بكل صدر رحب وانا ارحب باختلاف وجهات النضر فكلامي صواب يحتمل الخطأ وقد ارى كلام غيري خطأ لكن يحتمل الصواب جزاك الله خير في امان الله |
بسم الله أسعد الله ايامكم جميعا....وواضح انه الموضوع اصبح ساخنا جدااااااا;) بالبداية اشكر الحلوة (قطرات الندى) ...ماشالله دايما بتجمع الاخوة والاخوات لعرض وجهات النظر ولن ازيد على كلام الاخوات وخصوصا (كتكوتي حبيبة قلبي) وبالطبع ما في امرأة ملتزمة تعتبر انه زواج زوجها بأخرى يعتبر خيانة او خروج عن الشرع وللاخ الكريم الصاعد الحمدان:o الفكرة كلها انه حب الامتلاك ده شعور فطري عند المرأة وحتى لو هي مؤمنة انه جائز شرعا ولكنها ما بتقدر تغلب نفسها ....او تتنازل عن زوجها لاخرى المهم نرجع لموضوعنا الاصلي انا عن شخصي ::::: اول شيء هبكي بحرقة شديدة لاني عن نفسي بعتبر انه جرح الاحساس من اكثر الاشياء ايلاما وكذلك الفراق وبعدين هحتسب كل شيء عند الله يمكن الله بيريد يعلمني شيء بهالموضوع ولو الانسان بيرضي الله اكيد الله راح يكرمه مهما بلغت الصعاب بس الصبر ومش شرط انه تكون المرأة هي المقصرة ....احيانا بتكون نزوات الرجل هي النهاية بالموضوع على العموم المفروض انه السيدة لا تتوقف عن عطائها فهي خلقتها بالفطرة ايضا وومش بالضرورة حتى انها تجد جواب للرجل لحسن افعالها فلتفكر بالاول هي بتعامله بالحسنى ليه؟؟؟؟؟؟ هل ارضاء لوجه الله هل لانها حبوبة ومعطاءة هل لحبها له رغم فعلته ام لذلك كله ولتذكر انه الخير ما بيضيع وربنا فرجه قريييييييييييييييييب و لكن الصبر:cool: |
السلام عليكم اختى و حبيبتى :eek: بسمة شهيد:eek: حضورك بالموضوع دائما يسعدنى و ردودك مميزة ووواضحة مشكورة لمداخلتك الطيبة و بارك الله فيك و جزاك الله خيرا فى امان الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
يبوا والله اعلم انه فعلا كلامي ووجهة نظري لم تروق للأخت قطرات الندى حين قامت بتجاهل ردي او التعليق عليه على العموم مشكوووووووووووووووووورين يبدوا انه كان موضوع نسائي وانا حشرت نفسي فيه |
اقتباس:
اقتباس:
السلام عليكم اخى الكريم الحمدان لم اتجاهل ردك اخى لكن احيانا لا استطيع الرد بالسرعة والوقت المفروض لانو اكون متابعة لاكثر من موضوع فى وقت واحد اضافة الى متابعة اولادى بالبيت يعنى احيانا اترك النت مفتوح ولا اتواجد امامه بالنسبة لوجهة نظرك احترمها وهذا رايك جزاك الله خيرا و مشكور لتواصلك الطيب يعطيك العافية |
احسن محاسب من حاسب نفسه قبل غيره
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبة للجميع و أعتذر بداية أن كلامي سيكون طويلاً ، و لكن أردت أن أعطي الموضوع حقه ، لأنه يتعلق بنا نحن النساء، و يمكنني أن اختصر الكلام ، و لكني آثرت أن أكتب بشمولية أكبر، و من البداية كلامي هو ليس دفاعا عن الرجل ، بقدر ما هو رد على الموضوع المطروح ، و قبل أن أبدأ بكلامي أعرف ان بعض النساء سيتضايقن مما سأكتب ، و لكني أحب أن أرى المشكلة بكل جوانبها، و لا أحب أن أظلم أحد ، فهذا الرجل الذي قد أظلمه قد يكون أبي، و قد يكون أخي، و قد يكون زوجي و حبيبي يوما، و قد يكون ابني يوما آخر... و المرأة التي أتحدث عنها قد تكون والدتي أو أختي، و قد تكون أنا نفسي يوما ، و قد تكون ابنتي يوما آخر... و أنا لست مع أحد ضد أحد ، أفضل أن أقف في النصف ، و أنظر من كلا الجانبين حتى أرى أساس المشكلة و النتيجة التي وصل إليها زوجين و محاولة معرفة الحل... عندما قرأت عنوان الموضوع عن الألم ، شعرت أن الرجل هو سبب الألم دون أن يكون هناك سبب لهذا الألم، و من المؤكد أن الألم المذكور في الموضوع له أساس ، و لكل ألم دواء ، و لكن على أن يؤخذ الدواء ضمن الوقت المحدد للعلاج و إلا قد ينتشر المرض في كامل الجسم و قد تحتاج بعض الأعضاء للبتر ، إن لم يتعرض الجسم للتسمم كاملا والموت نهائياً... و أعني هنا الطلاق. و سأعقب بمثل : أن الطبيب يخشى أن يأكل أي ثمرة دون غسلها جيداً و لن يرضى بغسلها عشوائياً ، هذا لأنه يعرف ما هو الضرر الذي قد ينتج عن أكل الثمرة دون غسيل من ميكروبات و التهابات و ما إلى ذلك من الأمراض التي قد تحدث بأكل الثمرة قبل غسيلها ، و قصدي هنا لأنه يعرف سبب المرض الذي قد يحث فإنه يتقيه من البداية ، و يحاول أن يبتعد عن مسببات المشكلة المرضية التي قد تطرأ عليه... هذا لأنه يدرك تماماً النتيجة السلبية قبل بدايتها ، و هو ما قد لا يعرفه أو يدركه أناس عاديون أو آخرون.... و رأيي قبل أن يتزوج الرجل يجب ان يكون جاهزاً لكل ما قد ينتج عن هذا الزواج و جاهزا لأن يتحمل و يتنازل و يضحي ضمن استطاعته طبعاً ، و قبل أن تتزوج المرأة يجب أن تكون قد تحضرت لكل ما يمكن أن تقابله في حياتها المستقبلية و تقدم بعض التنازلات و تعرف كيف تتدارك الأمور في وقتها ، في النهاية الزواج هو مؤسسة ، و كل مؤسسة عرضة للنجاح أو الفشل أن إستطاع الإداريون فيها إدارتها جيداً و الزوجان هم المديران الموكلان بإدارة هذه المؤسسة حتى يصبح لهذه المؤسسة أفرع ناجحة وهي الأولاد ان شاءالله ... عذرا لأني تحدثت ببعض الأمثال عن الألم والمرض و المؤسسة ... و لكن لتقريب وجهات النظر ان شاءالله... فالجميع متفق معي أن لكل مشكلة أساس و لن تأتي المشكلة دون سبب.. لقد تابعت هذا الموضوع من البداية ، و كنت أقرأ الإجابات و شعرت بألم كل من كتبت ، و سأشعر بهذا الألم لو كان هذا حال أمي أو أختي أو حالي ، طبعاً سأتألم و سأبكي على حالي ، و لكن حتى دموعي ستكون نتيجة لخطأ أنا شاركت فيه من البداية ، و أعتقد أن الكثير من النساء يحاولن تسمية ما حصل ألما متناسين الأسباب حتى يخففوا وطأ هذا الأمر عليهم ، لأنهم لو فندوا أساس سبب المشكلة فلن يكون الألم منفردا بل ربما سيكون مشتركاً بين الزوجين... و كأن الموضوع المطروح يجعلنا نشعر أن الرجل هو السبب الوحيد في ذلك... و أنا مع العزيزة أم نور و ما قالته الأخت و سام و ما تفضل به جميع الأخوات والأخوة ، و لن أدخل في المداخلات الأخيرة عن الزوجة الثانية فهنا الموضوع يصبح أوسع و له ملامح أبعد من الألم المذكور هنا... و قبل ان نتحدث عن حالة الألم المذكورة أعلاه ، علينا أن نرفع يدينا ملوحين بالتحية لعدد كبير من الأزواج الذي عاشوا حياتهم الطويلة بحب و حنان و مودة و تفاهم و احترام دون أن تشوبها شائبة بهذا الخصوص و دون أن يتعرض أحدهما لهذا الموقف ، لأن الحياة كانت أبسط ، و لأن المشغوليات للزوجين كانت أقل ، و لأن الضغط الحياتي كان أقل ، فهما مكملان لبعضهما و يشكلان سوياً ثنائياً رائعاً و قد يصبحان قدوة حولهما و في المقابل نجد أن حالات لن أسميها خيانة ، سأتدرج بها نظر الزوج لغير زوجته، تعلقه بغيرها، إعجابه بغيرها، وجود الراحة بالحديث و التواجد مع غيرها، وجود مكان دافئ حنون في غير بيت الزوجية و عندها قد ينتقل إلى بيت زوجية آخر، بإختصار يبحث عما ينقصه... لهذا الأمر سببان ، السبب الأسهل أن بعض الرجال و هم قلة نادرة هذا الأمر في طبيعتهم و هم غير مقدرين لمعنى الزواج الحقيقي ، و حتى لو كانت الزوجة كما ورد في النقاشات (مضوية أصابعها.... ) و يبقى السبب الآخر و هو السبب الأكثر انتشاراً و أكثر شمولية ، ما الذي أوصل الأمر إلى هنا لنتطرق للأسباب قبل توجيه اللوم على أي من الزوجين ، فكلاهما مسؤول، و إذا عرفنا السبب و بعد ذلك النتيجة يمكننا أن نقيم الأمر ان كان خيانة أم ........... مشكلتنا أننا نحن النساء نتحدث بعواطفنا ، فإذا سمعنا أن أحدا عرف أحدا غير زوجته أو أن فلانا قد تزوج زوجة ثانية غير زوجته تبادر إلى ذهننا ، أن هذا الزوج جاحد ، أن هذا الزوج ظالم ، أن هذا الزوج على قول أحد المقولات في الموضوع (عينه فارغة) ، أن هذا الزوج مش مكفيه بيته ، و يا حرام عنده زوجة ممتازة و مع هذا تزوج من غيرها ، كل هذه أمور عاطفية نتحدث بها ، أو لنخفف عن أنفسنا نحن النساء حتى لا نتعرض لموقف مماثل ، أو لأننا جميعنا عرضة لأن يحدث معنا هذا ، و دون أن نتحدث مع الزوجة عن السبب الذي أوصلها إلى هنا ، فالمكان الذي وصلته في معظم الأحيان برأي طبعاً هي السبب الرئيسي فيه ، فإن لم تستطع أن تحافظ على بيتها و مملكتها ، فالملامة عليها أولاً .... أعرف أن بعض النساء بدأن يتضايقن من كلامي .... ماذا لو تركت المرأة جوهرة ثمينة تملكها أمام الناس على الطاولة ، و بعد أن سرقت منها بدأت تتحسر على خسارتها دون أن تقول أنها السبب في تركها للناس ، و برأيي بعد الزواج يصبح الزوج أثمن ما لدى المرأة لأنها بزوجها و رضاه و طاعته تدخل الجنة ، لأنه يصبح المسؤول عنها ، لأنه أب أولادها ، و لأنه شريك حياتها و نصفها الأخر ، فيجب أن تحافظ عليه من أي يأخذه منها أي أحد أو أي امرأة أخرى .... عندما يفكر الرجل بالزواج، يكون هذا ليكمل دينه، و ليستقر و ليشعر براحة و بتأسيس عائلة و وجود نصفه الآخر التي تشاركه كل شيء في حياته و سعادته و مشاكله و همومه و كل ما سيعانيه في حياته المستقبلية إذا من البداية هو يريدها شريكة له في حياته ، و يتمنى أن يجد كل راحة وسعادة في بيته و ليس خارجه... و لن يترك الرجل شريكة حياته و يفكر في أخرى إلا لتعويض ما ينقصه في داخل هذه المؤسسة الحلال. سأكمل الموضوع كصفحة ثانية لأنه لم يتسنَ لي وضعه هنا مرة واحدة فعذرا.... |
تكلمة الموضوع و عذرا مجددا عن الاطالة
هنا علينا أن نفند الأمور حتى نجد لها حلولا جذرية لكل من يحصل معه هذا
و قد تطرق الأخوة إلى بعضها و سأضيف يجب على المرأة أن تنظر إلى نفسها أولاً ، ما هو الأمر الذي جعل زوجها يبتعد عنها ، ينفر منها ، ينظر إلى غيرها ، يفكر في غيرها ، ما الذي ينقصه معها ، ما الذي كانت تؤمنه له ، و بدأت تحرمه منه مع الوقت ، بدل أن تزيد اهتمامها به مع الوقت ، قد يصبح الزوج من اهتماماتها الثانوية .... أكيد بداية الأسباب منها، فعليها أن تنتبه إلى الأسباب و هي أقدر من يعرفها، فإن عرفتها و بدأت بحلها و عالجتها، و فعلت ما يرضى و يحب و بالتالي تحاول أن تصلح في نفسها ما بدأ زوجها يجده عند غيرها... دائما نعرف ان المرأة بعد إنجاب الأولاد تعطي معظم وقتها للأولاد و يصبح زوجها اهتمامها بعد الأولاد ، و تنسى أن أولادها ما كانوا لولا وجود هذا الزوج الحبيب الأب ، و اهتمامها به هو أساس اهتمامها و محافظتها على بيتها و أولادها ، لأن ابتعاد الرجل عن زوجته سيرافقه ابتعاده عن بيته و أولاده و سيقل اهتمامه بأمورهم لأنه أصبح لا يجد راحته التي يريدها في بيته و يبحث عنها خارجه، و هنا تصبح المشكلة مزدوجة ابتعاد عن الزوجة وعن البيت و الأولاد وبالتالي ان ينتج مشاكل عائلية عند الأولاد ترافقهم في حياتهم... الزوجة مع تقدم سنوات الزواج ، و انشغالها بالأولاد ، و إزدياد مسؤولياتها المنزلية تبدأ بإهمال نفسها و قد تنسى أنوثتها و تذكر فقط انها امرأة و أم و ليست أنثى والفرق معروف ، و تبتعد عن ما يحبه زوجها و يرضيه ، و لا أتكلم هنا فقط عن الحميمية في العلاقة ، و قد ينبه الزوج زوجته إلى أنها يحتاجها ليس فقط زوجة ، يحتاجها صديقته و يحتاجها أمه و يحتاجها حبيبته ، و ليس فقط زوجة ، عبارة عن روتين الحياة بمشاكلها و متطلباتها حتى تصبح الثنائية بينهما معدومة... امرأ آخر ، أن الزوج يعمل طوال النهار ، و يتعرض لمشاكل و مشاحنات في العمل و ضغوطات العمل لا تخفى على أحد ، و التعامل مع نوعيات مختلفة من البشر في مجال العمل قد تشكل توتراً لدى الزوج طوال النهار ، و يكون بانتظار أن ينتهي دوام عمله حتى يهرع إلى بيته حتى يأنس بوجه زوجته الباسم و لمسة حنان و نظرة دفء كل ما يتمناه أي زوج متعب و بعيدا عن المشاكل لبعض الوقت ، فالتوقيت مهم جدا عند الرجل و يجب ان تراعي المرأة ذلك ، و للأسف هذه مشكلة لدى نسائنا ، يعني لو في مشكلة من الأولاد أو أي متطلبات منزلية أو ما شابه ، تسارع إلى إخباره عنها و تطالبه بحلها ، و قد يكون هذا في وقت غداءه مجرد عودته من المنزل ، و دون أن تنتبه لدقة توقيت اختيار المواضيع... و أنه بحاجة لراحة بعد عناء يوم طويل من العمل... هذه نقاط من نقاط كثيرة ... انه زوجها و حبيب عمرها و رفيق حياتها و أولادهما فلذة أكبادهما و جزء من كليهما ، أنه يستحق الكثير ، يعني مش كتير مهم الرجل يلاقي زوجته جهزت له الطعام و ثيابه و كل مستلزماته المادية ، متناسية البسمة و المودة و المداعبة و المؤانسة بينهما ، بالعكس قد يساعدها هو في أمور كثيرة في البيت على ان تتفرغ له لبعض الوقت حتى لا ينسيا أنهما فلان و فلانة و ليسا فقط أبو و أم فلان ... فقد تنسى الزوجة أن تنادي زوجها بأسمه و تناديه فقط بالكنية الأبوية ، وهو قد يريد من الجميع أن ينادوه كذلك الا زوجته لأن هذا خاص بينهما... أعرف ان كل ما كتبته يعرفه الجميع و لكن هذا أحد أسباب المشاكل التي قد تؤدي إلى الألم الذي ما بعده ألم و الذي هو عنوان المقال ، والذي بدا بكلام يتهم فيه الرجل بكل السيئات متناسين أسباب النتيجة التي وصلت إليها الزوجة. الزوج يحتاج إلى الاسترخاء و الزوجة تحتاج إلى الاسترخاء و الحياة مشاركة بينهما في كل شيء و برأيي ما من زوج يريد أن ينظر لغير زوجته إلا لو كانت هي أحد هذه الأسباب تدفعه إلى ذلك بطريقة غير مباشرة ، و ما من رجل يبحث عن شيء خارج مؤسسة الزواج ، إلا لشيء فقده داخل هذه المؤسسة ، و الزوج أيضا له مشاعره و عواطفه و قدرة على التحمل ، صحيح ان المرأة أكثر عاطفية و تحب أن تستظل بالرجل ، و لكن أيضا الرجل لديه قلب ينبض بالحب و يحنو لمن يعطيه الدفء و الحنان... لكل زوجة ، أرجو منك أن تنظري في نفسك ، كما تنظرين في مرآتك ، أنظري لمرآة داخلك ، و تصرفاتك ، أجلسي مع نفسك، انظري ما هي النقاط اللي مقصرة فيها تجاه زوجك و بيتك ، و تشوفي شو هي الأمور التي يحتاجها زوجك و كان يجدها معك و انت حرمته منها ، حتى تستطيعي أن تحافظي عليه و تسترجعيه ، فهو ان وجد عندك ما يحتاجه فلن يبحث عنه بعيدا عنك بل سيتعلق بك أكثر و أكثر لأنك شريكة حياته ، و افعلي ذلك قبل فوات الأوان حتى لا تجدي نفسك يوما عرضة للشفقة عليك من أحد ، و أن تحزني و تتألمي من نفسك... و حاذري أن تواجهيه بالمشكلة قبل معرفة كيفية حلها من نفسك أولاً ، فإن لم يكن لديك الحل و واجهتيه بالمشكلة و أنك تعرفين أنه مع غيرك ، قد تكون هذه فرصة له للبعد عنك أكثر ، كوني قوية خلال حل المشكلة ، و ناقشيها من منطلق قوة بعد أن تحلي كل الأسباب منك أو منه ، عندها سيعود إليك زوجا و حبيباً و صديقاً و شريكةً له في كل شيء.... و إن كان غير ذلك، عندها لن يلومك أحد، و الأهم أنك لن تلومي نفسك، و عندها يكون هو لا يستحقك، و لا يستحق تضحياتك، لأنك بهذا رضيت عن نفسك و أرضيته... و أرجو الملاحظة أن كل ما كتبت هو ليس فقط للمرأة ، و الرجل عليه ان يهتم بزوجته في كل ما ذكرت ، و لديه واجبات كثيرة تجاه زوجته و بيته يتناساها مع الروتين اليومي و المشاكل و لكن كل ما قلت كان ردا على الألم الذي كان موضوع النقاش هنا ، فأيضا عندي تحفظات كثيرة على الرجل ، و لكن أنا أعتقد ان الزوجة هي أقدر على تنظيم أمور بيتها و المحافظة عليه و على زوجها لأنه مملكتها خلاصة كلامي أن تعرف الزوجة انها ممكن أن تكون هي سبب الداء ، و أنها بإذن المولى عز و جل ستكون سبب الدواء ، حتى لا تجد نفسها وان الأمر قد تطور إلى زواج زوجها من أخرى ، و هنا تصبح حل المشكلة أكبر ، لأنها ستدخل في منافسة أكبر ، تحاول استرجاع قلب و مشاعر زوجها ، و تحاول التفرد من جديد و قد تقول حينها (لات الساعة ساعة مندم)... عذرا لإطالتي في الموضوع ولو كانت مطلوبة ، و لكن شعرت أن كل رجل تتحدثون عنه ممكن أن يكون قريباً مني و قد يكون يوما زوجي ، و كل امرأة تتحدثون عنها قد تكون قريبتي أو أنا نفسي ، و ما أرضاه لنفسي أرضاه لغيري... و ليس العيب في أن نخطأ ، و لكن العيب أن نستمر في الخطأ بعد أن عرفناه و أحسن محاسب من حاسب نفسه قبل غيره وعذرا لو اعتبر البعض اني أخطأت في حق أحد ، و استمحيه عذرا سلفاً ... :27: و فق الله الجميع ان شاءالله و أسعد كل زوجين و رزقهما الحب الحلال و الحياة الحلال اللهم اهدنا في من هديت، و عافنا في من عافيت.... و لكم مني كل التحية للتفاعل في هذا الموضوع ، و أرجو الله أن يزيل كل ألم من قلب كل انسان و يبدله حباً و سعادة ان شاءالله ، و يكرمنا براحة البال و النفس و الطمأنينة ان شاءالله... :002: هذه الوردة أهديها لكل زوجين عرفا حقوقهما و و اجباتهما.... و السلام ختام و خير الكلام و الصلاة و السلام على رسول الله. أختكم في الله / نهى:_11: |
السلام عليكم اختى الحبيبة نهى كل عام و انت بخير اختى فى الله اولا: ما شاءالله على هذة الاضافة الشاملة الفريدة و المميز التى غطت كل جوانب الموضوع بوركت اناملك و قلمك الذى خط كلمات و عبارات جيدة زادت الموضوع نفعا و شمولا اشكرك من كل قلبى :eek: :eek: :eek: و جزاك الله خيرا و انعم عليك بالخير و السعادة فى الدارين..اللهم اميين و نعم اختى هذة المؤسسة العظيمة الا وهى "الزواج "من اعظم المؤسسات التى تنتج ثمار الخير للامة فلابد ان يتحمل كلا الطرفين اى الزوجين مسؤولية خسارتها او نجاحها و نعم لا نلوم طرف دون الاخر على فشلها لان الزوج ليس هو المذنب الوحيد ولا الزوجة كلا الطرفين لابد و ان يحاسب نفسه قبل ان يحاسب و اختم و اقول زادك الله من فضله و بانتظار فيض قلمك و تواجدك بيننا دائما......فى امان الله مع كل الحب و الود فى الله:eek: :eek: :eek: |
أخذت وردتك يا نهى بارك الله فيك ولكن لن أستمتع بها لنفسي فأنا لا أستحقها بل سأهديها لأعز وأكرم أخت عندي طبعاً أخت في الله مو شقيقتي بالفعل سأهديها إياها لها ولزوجها فهما في مجتمعنا مضرب المثل
أما الموضوع كله برمته وش رايكم تقفلون عليه :king: تدرون وش باسوي لو يعرس بص راحة أحس إني ما أتحمل :049: راح أسيييييييييييييييييييييييييييب أرضه والسبب أنو مو محتاج زواج تاني وراح يهدم أكثر مما يبني فلو هي جت أنا أروح :10: |
كل يوم ان شاءالله فيه الخير لنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبةللجميع مع أني لم أكن أريد التحدث مجدداً في موضوع قلت رأيي فيه سابقاً ، إلا أني وجدت في رد أختي (ريحة ند) و رفضها استلام الوردة لنفسها دافعاً لمعاودة الكتابة من جديد فيه ، بداية أوجه لك التحية و الشكر الجزيل أختي (قطرات الندى) ، و وفقك الله لكل خير ان شاءالله ، بداية من طرح الموضوع ، مروراً على التعليق على كل من رد عليه تباعاً ، الله يعطيك العافية و الوقت طبعاً ، و هذا ما أفتقده الوقت الضيق و خاصة في هذا الشهر فالحمدلله ، و جزاك الله كل خير ان شاءالله أختي (ريحة ند) الله يسعدك يا رب، أشكرك لأنك تقبلت أخذ الوردة مني... و لكن يؤسفني أنك لن تسمتعتي بها ، و يضايقني أنك قلت أنك لا تستحقيها لماذا عزيزتي لا تسحقيها ، كل ثنائي يجب أن يرى أنه يستحق هذه الوردة لأن هذا معناه أن كل ثنائي سيكون جاهزاً لأن يحافظ على نصفه الآخر جيد أنك تريدين أهدائها لأخت لك في الله و التي تعتبريها و زوجها مضرب مثل و ارجو أن تكوني اختي مع الوقت جاهزة لأن تكوني و زوجك مضرب مثل و كل من تعرفين ان شاءالله أتعرفين أختاه ، منذ سنوات تعلمت أمراً مهماً من انسان عزيز عرفته في حياتي و كان يقول لي مراراً لا تنظري إلى النصف الفارغ من الكوب ، بل أنظري إلى الكوب الملآن.... و أشكر له هذه النصيحة ، لأنها أفادتني كثيراً في حياتي بعد ذلك... لأني عرفت أن أنظر بهذا المعنى إلى الإيجابيات ، و أنظر إلى الأمور الحلوة في كل شيء و أبقى متفائلة ان شاءالله ... و نحن الأمة الإسلامية يجب أن لا نتعلم اليأس أبدأ بل أن نبقى مدركين أن كل يوم ان شاءالله يحمل لنا الخير والأفضل لأن الله أدرى بعباده فيكرمنا بكل الخير ان شاءالله... أرجو منك أختي أن كان هناك أي أمر سلبي يحدث في حياتك مع (نصفك الآخر) أن تحاولي أن تتداركيه و أن تتناقشان سوياً و تكونا صريحيين في ما بينكما ، و أن شاءالله كل الخير لك يا رب.... أختي بعد أذنك أتمنى لو يبقى هذا الموضوع قيد النقاش لأنها حالة تعاني منها بيوتنا العربية ، و تزداد يوماً بعد يوم ، و تؤثر على مجتمعنا و على أولادنا و شبابنا جيل المستقبل لو بقي الأمر دون توجيه بشكل متكرر ، و لكن على أن يكون النقاش بعدل ، لا أن ينظر للمشكلة من جهة واحدة و نضع اللوم على شخص واحد ، فالزوجان شريكان في كل شيء، و ان اخطأ احدهما فليكن الآخر جاهزاً لتصويبه حتى تبقى سفينة حياتهما ترسو في المياه الهادئة ، و حتى و إن تعرضت السفينة لثقب صغير ، أرجو أصلاحه ومعالجته من البداية ، قبل أن يبدأ هذا الثقب بالتوسع مع الوقت فتعرض سفينة حياتهما للغرق... أنا في معظم ما كتبت أختي في الموضوع ، كنت أتحدث عن الأمور قبل حدوث الزواج الثاني ، أن يتم تدارك أي أخطاء من الزوجين حتى لا يصلان إلى وجود زوجة ثانية ، لأن الأمر عندها يصبح مختلف بوجود زوجة ثانية تكون لها حقوق و واجبات يجب أن يحافظ عليها و يحترمها و هنا يصبح من واجب الزوجة الأولى أن تتأقلم في الوضع المستجد ، كونها لم تتدارك الأمور من بدايتها ، فيجب أن تضغط على نفسها و تتحمل النتيجة التي وصل إليها بيتها و وجود من تشاركها في زوجها و وقتهما معاً.... على أن يكون ذلك بأقل خسائر أن شاءالله ... تقولين أنه لا يحتاج زواج ثانٍ ، و أنا أطلب من كل زوجة تقول مثل هذا الكلام أن تكون متأكدة من ذلك ، و تكون متأكدة أن زوجها فعلا لا يحتاج لزواج ثانٍ ، و أنه لا يفتقد شيئاً معها ، و عندما تتأكد يكون لها كامل الحق أن تقول ذلك ، لأنه كما أسلفت في الموضوع سابقاً يكون هو لا يستحقها فعلا ، و لكن الأهم هو أن تكون متأكدة و مقتنعة و أن تثبت له فعلا و ليس قولاً أنه فعلا لا يحتاج غيرها ، و عندها لن تحتاج أن تقول له لأنه هو سيعرف ذلك، طبعا مع الإستثناء أن هناك بعض الرجال الغير مقدرين لمعنى الزواج الحقيقي و يضربون بعرض الحائط بحقوق زوجاتهم من أجل تلبية نزواتهم ، و أكرر هذه قلة قليلة من الرجال ، أما معظم الرجال فيكون ما وصلوا إليه بسبب من داخل مؤسسة الزواج ... أتمنى أن تستلمي الوردة مني و أن تبقيها معك مؤقتاً ، حتى تكوني متأكدة أنك تستحقينها ، وعندها أكيد ستجدين عندك باقة بدل الوردة الواحدة باقة رائعة من الورود تقدم إليك و إلى نصفك الآخر.... و أن شاءالله عندها أيضا ستكوني قادرة على تقديم الورود بدورك لمن يستحقها ، وأرجو الله تعالى في هذا الشهر الفضيل أن يهدي جميع الأزواج ، و أن يكونا قادرين على معرفة واجباتهما وحقوقهما، و أن يقدما معرفة الواجبات قبل الحقوق ، و أن تكون السعادة في داخل كل بيت مسلم ان شاءالله ، اللهم آمين يا رب العالمين.... معذرة أختي لو ضايقتك ، ومعذرة مجدداً لو أخطأت في حق أحد ، أعرف الموضوع حساس و هو يتعلق بالمشاعر الداخلية و الأنسانية.... و أتمنى على جميع الأخوة لو أخطأت أن يذكروا لي النقاط التي أخطأت فيها ، فكل طبعاً سيرى الأمر من وجهة نظره و من تجاربه الشخصية ، و أحب أن أتعلم دائماً و أستفيد من حيث أخطأت ، و أرجو من الأخت الفاضلة أم نور أن تعلق على ما كتبت و تصوبني في المكان الذي أخطأت فيه، فأنا أثق برأيك جداً أختاه ، و بارك الله بكم جميعاً .... و أكرر شكري للأخت العزيزة (قطرات الندى) و أن تكون حياتك ليست قطرات فقط بل سيلاً من السعادة مع عائلتك ان شاءالله... و دمتم و عذرا لإطالتي مجدداً.... والسلام ختام و خير الكلام و الصلاة والسلام على رسول الله... أختكم في الله / نهى:_11: |
السلام عليكم اختى الكريمة نهى و ريحة ند بارك الله فيكم و لكم على تواصلكم و تفاعلكم بالموضوع و لكم منى كل الحب و الود فى الله اختى الغالية نهى دمتى للمنتدى و زادك الله من فضله اختى العزيزة ريحة ند هلا و مرحبا نورتينا بوجودك فى امان الله:_11: :_11: :_11: :eek: :eek: :eek: |
السلامعليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى أن تكون مداخلتي ذات افادة للجميع أولا:أنا سيدة متزوجة مايقارب 17 سنة عشت الحياة الزوجية بكل حلوها وبهاراتها وكان لنا من الأولا الأربعة حياة اسرية جميلة أساسها الدين والحمدلله ولكن يشاء الله تعالى أن تتغير هذه الحياة فتدخل زوجة ثانية في حياتي ,كان الأمر صعبا في البداية ولاتزال هناك رواسب اسئل الله أن يعين على ازالتها رغم كل شئ رضخت للأمر لماذا؟لأنه أمر الله تعالى في خلقه وأعتبرت أن هذا أختبار منه فرضيت به مسلمة أمري اليه بدون أعتراض وقلت فوضت أمري اليه ,فكرت في أبنائي وفي حياتي بشكل عام وحاولت جاهدة أن أجمع شمل أسرة سعيدة محتسبة كل ذلك عند الله سبحانه لأني أعلم أن الله لن يضيعني وأن أجري الجنة ان شاء الله تعالى لم يكن هناك سبب محدد لزواجه وكان رده أنه يعاني من حالة مراهقة عفانا الله منها ,الأن نعيش حياتنا كما كتبها الله لنا متمسكة بالدعاء واود هنا أن أقول ليس شرط أن يكون سبب لزواج ثاني ولكن قدر الله تعالى فوق كل أمر أسئل الله تعالى الصبر لي ولكل من أبتلى وجزاكم الله خير على قرائتكم لموضوعي كلمة أخيرة دعونا نحتفظ لنفسنا شئ للأخرة |
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أختي البدور رعاك الله و حفظك و عائلتك مؤكد أن مداخلتك بتجربتك الشخصية ستكون إفادة للجميع لأننا جميعنا نستفيد من تجارب غيرنا و نعتبر منها حتى نستطيع تخطي أي صعاب نصادفها بإذن الله... فشكرا جزيلا لك.:eek: أولاً أنا أقف احتراماً لك و أقدر منك جداً أنك بدأت وصف حياتك بكلمة بكل (حلوها) و لم تبدئيها بمشاكلها أو بمرها و هو أمر قد يصبح المسيطر على حياة أي إنسانة قد تزوج زوجها من زوجة ثانية فتناست معه كل الأيام الحلوة و لم يبق إلا السلبيات تذكرها معه.. و أنا لا أستغرب هذا منك أختي لأنك كما ذكرت كانت حياة جميلة أساسها الدين والحمد لله، فتحياتي و تقديري لك أختاه... لن أضيف كثيرا عن ما قلت ، أنا ذكرت أن معظم الحالات يكون هناك سبب وأسباب و هذا أمر نجده و بكثرة و في بيوت كثيرة ، و هناك استثناءات ، يكون هذا الأمر متعلق بالرجل ، و بما أنك تفضلت و ذكرت أن زوجك قال أنه لا يوجد سبب محدد لزواجه الثاني سوى و أن رده كان يعاني من حالة مراهقة ، إذا السبب منه وحده ، و لكن هذا لا يلغي القاعدة الأساسية أن أسباب كثيرة هي التي توصل إلى هنا في باقي الحالات... و لأنك سيدة تعرف معنى الزواج وتقدر قيمة العائلة ، و تريد المحافظة على الروابط الأسرية ، و تحمي أولادها من أي مخاطر قد يتعرضون لها ، فإنك وكلت أمرك لله و هو نعم المولى ونعم الوكيل ، و طبعاً في النهاية كلنا ندرك أن ما أصابنا لم يكن ليخطئنا و ما أخطانا ما كان ليصيبنا ، و كل أمر مقدر من الخالق عز و جل . أتمنى أن يزيل الله كل رواسب من داخلك و يبدلها صفاء و هدوء و سعادة مع عائلتك و يكرمك بأولادك و زوجك بكل الخير ان شاءالله. أرجو الله تعالى العفو والعافية في كل أمور حياتنا و أعاننا على طاعاته و أن نعرف واجباتنا تجاه الخالق و تجاه الغير حتى نستطيع أن نحافظ على حقوقنا بإذن الله. أتركك في رعاية الله و حفظه أختاه و بارك الله لك في عائلتك و أهلك.:eek: و دمتم. والسلام ختام و خير الكلام و الصلاة و السلام على رسول الله. أختكم في الله / نهى:_11: |
أشكرك أختي نهى علة هذا الكلام الجميل الذي أسعدني والذي قررت بعده أن آخذ الوردة ولا أدعها وأشطكرك على نقل النصيحة التي نصحتِ بها من قبل ولعلها تكون نافعة لنا كلنا والله يهدينا وأما بالنسبة لمشاعري فوالله لا أتحمل هذا الموضوع ولكن الله يقدر الخير ويستر
*****************نكتة قبل يمكن 5 سنين كنت أدعو إذا اعتمرنا أن يأخذ عمري إذا فكر يتزوج علي الحمد لله ما نيب صاحية |
حبيبتي نهى جزاك الله خيرا وبوركت ,فوالله ليس للأنسان سوى قدرة,وأسئل الله تعالي اي وللجميع الصبر والسلوان ,وأن لانعترض ولا نسخط على قدره ,ونحمده ونثني عليه,بوجود هذا الزوج معنا حي يرزق,وأتمنى من ريحة ند أن لاتسبق الأحداث وف الاما يرضي الله.
|
ماشاء الله على ردك المميز أختى نهى الله يوفقك ويحفظ عقلك وقلبك وانتى أختى البدور أحسنت صنعا أختى بعد زواج زوجك باخرى ماشاء الله على حكمتك وعقلك أسأل الله ان يجمع بينك وبين زوجك فى الخير وان يرزقكما الحب فيما بينكم بارك الله فى الجميع وادام الود بيننا http://www.w6w.net/album/35/w6w20050...086c096eda.gif |
السلام عليكم اخواتى الحبيبات بوركت اقلامكم و كلماتكم الطيبة التى انارت موضوعى و زادته قيمة و فائدة اختى الكريمة albdoor بارك الله فيك و جزاك الله خيرا ارى من كلماتك الطيبة شخصية الانسانة الملتزمة التى تتقى الله فى كل شئ و تحتسب الاجرو الثواب فى الحياة ..و التى تفكر باسرتها و حياتهم قبل نفسها ومشاعرها ربى يبارك فيك و يدخللك جنات النعيم اللهم اميين اختى الغالية نهى جزاك الله خيرا على الرد الطيب و المميز و زادك الله من فضله لكى كل الحب و الود فى الله اختى العزيزة ام نور بارك الله فيك و بوجود بيننا و شكرا لردك الطيب يعطيك العافية فى امان الله |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبة للجميع ، و أتوجه بتحية خاصة لجميع من شارك في الموضوع ، و جميع من قرأه و شكرا جزيلاً لك أختي (البدور):_11: ، و أسأل الله سبحانه وتعالى أن يكرمك بالسعادة مع عائلتك و راحة البال اللهم آمين . (ربما ساءتك أوائل الأمور و سرتك أواخرها ، كالسحاب أوله برق و رعد و آخره غيث هنيء)... أختي ريحة ند :eek:، أنا التي أشكرك و أسعدني جداً أنك تقبلت الوردة مني من جديد ، و أرجو أن يهدي الله الجميع لما فيه خيرنا. (في البلاء أربعة فنون: احتساب الأجر ، و معايشة الصبر ، و حسن الذكر ، وتوقع اللطف).... عزيزتي أم نور:_11: ، شكراً جزيلاً لك لوقتك في قراءة (مواضيعي) الطويلة ، أقدر هذا منك جداً ، و أرجو الله أن يكرمك بكل الخير والسعادة أن شاءالله. (المعرفة والتجربة و الخبرة أعظم من رصيد المال) فشكرا لك عزيزتي أم نور... أختاه، قطرات الندى،:eek:أشكرك مجددا على طرح الموضوع، و على ردودك المتابعة لكل من يشارك فيه فبارك الله فيك و لك في نفسك وعائلتك... و للجميع مني كل التحية و الاحترام. و السلام ختام وخير الكلام والصلاة و السلام على رسول الله أختكم في الله / نهى ملاحظة: فقط أريد أن أذكر أن هناك من سألني ، لماذا كانت جميع الردود أنثوية ، و في الصفحات الأربعة من الموضوع لم يكن هناك سوى رجل واحد أبدى رأيه... فشكرا لك أخي على مشاركتك معنا و شكرا للجميع. |
يا رب اهدي جميع نسوانا ورجالنا من اجل اولادنا
كل يوم بحياتكم ايها الزوجان تجربة جديدة استفيدوا منها لتستمروا بحياتكم بسعادة |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيكم و جزاكم خيرا |
السلام عليكم وهذا ثاني موضوع اقرؤه سبحان الله وموضعكي اختي قطرات
وهذا والله من باب الصدفة بارك الله فيكي وجزاكي الله خيرالجزاء والله لو كنت انا مكان هذه الفتاة ان اقول كما عودتو نفسي فقولها قل لايصيبنا الا مكتبه الله لنا وان لا تياس من رحمة الله تعالي فمن يعرف يمكن هذا الرجل او الزوج يهديه الله وان يعود الي زوجته الطاهرة وهي الافظل له وان لم يعد فطبعا هذا اكبر الم ستشعر به ولكن يجب ان لا تياس من روح الله فحبها لله سيوعوضها علي اي حب تقبلي مروري المتواضع اختكي في الله احلام باسمة دمتي في حفظ الرحمان |
| الساعة الآن : 08:26 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour