:o مشكورة اختاااااااااه
|
تسلمي جزاك الله خيرااااااااااااااااااااااا
|
في واحد جاله توم من كثر الفرحه عطى واحد للدكتور
:suki: :suki: |
عجبك يا نورا
|
اقتباس:
نكت حلووووووووة مشكووور اخي الكريم حمزة على الرد الطيب وفقك الله وننتظر مزيدك:rolleyes: |
اقتباس:
الله يسلمك اخي الكريم ههههههههههههه واشكرك على النكتة الجميلة وفقك الله ورعاك دمت بخير وننتظر مزيدك:rolleyes: |
اقتباس:
اكيييييد عجبتني حبيبتي تسلمي على النكتة الحلوة وننتظر مزيدك عزيزتي:o |
:icon14: السلام عليكم ورحمة الله
الخروف الاول. اشعر بضيق شديد في صدري الخروف الثاني. لمادا الخروف الاول. لقد اقترب عيد الاضحى وسندبح لا محالة الخروف الثاني. الحمد لله عندما ولدت سميت نفسي باسم حمار |
مره واحد أسود أسود تزوج واحده سوووووووووووده جابو ولد أبيييييييض سمو مش ممكن!!:icon14:
|
شكرا نورا هاي اول مشاركتي
امثال وحكم الظروف خلت العنزة خروف ان كان صديقك عسل..الحسة كله وماجالك علي من طلب العلى نام الليالي ....وشد اللحاف و (قال) انا مالي وش دخل البيت الأول في الثاني صدق تنسيم تشرب شاني وانت مشتهي سفن اب عندما اهديك شموعاً فاعلم اني سافصل الكهرباء ان كان حبيبك ثور...... البسة له ثوب احمرمد رجولك على قد ادغالك عصفور بايد ولا عشرة على الأريل اللي مايطول العنب يجبب له درج |
هههههههههههههههههههههههههه
اميرة الثلج نونو حلوة تسلمولي على النكت الروووعة متلكم وننتظر جديدكم موفقين جميعا |
هذه بعض من النكت أرجو أن تنال إعجابكم ..........
هذه أول مشاركة لي ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، احظظ شرطي بالزي المدني في الحافلة شخصا يحاول مد يده في جيب أحد الركاب اقترب منه و قال له : ماذا تفعل ؟ أجاب الشخص : أنا معلم ابتدائي ابتعد الشخص عن الشرطي والتصق بشخص آخر فاقترب منه الشرطي مرة أخرى و قال له : و الآن أجاب الشخص : الآن أنا في إجازة -------------------------------------------------------------------------------------------------- معلم يُدَرِس في بئرزران بعثوه على بئرالحاج ثم بعثوه على بئرقاسم ثم بعثوه إلى بئرالرامي فبعث برسالة إلى وزير التعليم يقول له : أريد أن أعرف شيئا واحدا هل أنا معلم أم دلو ؟ بئرزارن-بئرالحاج-بئرقاسم (مناطق في المغرب) -------------------------------------------------------------------------------------------------- شرطي مغربي و شرطي مصري في مهمة لحفظ الأمن بمنطقة عربية أمسك الشرطي المغربي بشخص و سأله الشرطي المصري : ما تهمته أجاب الشرطي المغربي : لقيتو يعيط استغرب الشرطي المصري و قال : و هل هذه جريمة يعاقب عليها هنا الشرطي المغربي : طبعا هذا بلد عربي و مسلم خرج الشرطي المصري فوجد موكب عزاء و على الفور أرسل إشارة للقيادة لإرسال قوات إضافية للقبض على جميع الموكب يعيط بالمصري : يبكي يعيط بالمغربي : يقامر : هذا واحد حامل حبل راح البنك ليش ( بيسحب الرصيد ) 2: هذا سندباد يلحقونه شرطة راح صوب الجدار وقال محلس 3: الشرطة يلاحقون البقرة ليش ( لأن حليبه منتهي ) 4: ليش سمو البحر الأسود بهذا الإسم ( لأنه حزين على البحر الميت ) محشش محترم حب يعتذر قام قال: اسف جزيلا و شكرا و سهلا وجزاكم الله و نعم الوكيل!! نفس المحشش اللي فوق : حب يعزم اصحابه قال: انتم معزومين على العشا بكرة الصباح الساعة وحدة المغرب يوم الاحد بعد صلاة الجمعة!!! نفس المحشش يسأل صاحبه ايش اسم اختك؟ قال له اسماء. قال المحشش : يعني مافي اسم محدد!!! |
اضحك
قام أحدالبنوك بعمل الإعلان التالى:
نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكى يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم. هذا و بعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع إرشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور و الإناث. ”نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع" أولا : الذكور 1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة 2افتح نافذة السيارة 3-ضع البطاقة فى المكان المخصص ثم أدخل الكود السرى 4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه 5- اسحب المبلغ, البطاقة و الإيصال 6- اغلق النافذة 7- قد السيارة ثانيا : الإناث 1- قودى السيارة إلى الماكينة 2- عودى للخلف قليلا حتى تصبح النافذة بمحاذاةالماكينة 3- ارفعى فرامل اليد, افتحى النافذة 4- افرغى محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أنتجدى البطاقة 5- إنهى مكالمتك التليفونية مع وعد محدثك بإكمالالمكالمة فى وقت لاحق 6- حاولى إدخال البطاقة فى الماكينة 7- افتحى الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها 8- أدخلى البطاقة 9- عاودى إدخال البطاقة بطريقة صحيحة 10- ابحثى فى حقيبتك عن مفكرتك و التى بها الكود السرى 11- أدخلى الكود 12- اضغطى إلغاء ثم أدخلى الكود الصحيح 13- أدخلى المبلغ المطلوب سحبه 14- تأكدى من تمام زينتك فى مرآة السيارة 15- اسحبى المبلغ و الإيصال 16- أفرغى محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدى حافظة نقودك. ضعى المبلغ المسحوب بها 17- دونى المبلغ المسحوب فى مفكرتك و ضعى الإيصال فى الحقيبة 18- أعيدى التأكد من زينتك 19- قودى السيارة لمسافة 0.5 متر فقط 20- عودى للوراء إلى الماكينة مرة أخرى 21- اسحبى البطاقة 22- أفرغى محتويات الحقيبة مرة ثالثة و ضعى البطاقة فى الحافظة الخاصة بها 23- رمقى الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء 24- شغلى المحرك 25- أعيدى مكالمة محدثك على الهاتف 26- قودى سيارتك لمسافة 2-3 كم 27- أنزلى فرامل اليد |
ردد 3 مرات
ردد 3 مرات "أفتح ياسمسم أبوابك نحن الأطفال" أرسل هذه الرسالة الى عشرة أشخاص وسترى نعمان في منامك وإذا قرأتها اكثر سترى ميسون وسيأتيك كعكي يحمل اخبارا سعيدة أرسلت إلى شخص وأهملها فانقطعت عنهم قناة سبيس تون وشخص آخر عمل بها فرزق بشريط قراندايزر وارسلت الى شخص واستهزأ بها فنقلب الى زعبوط. |
هههههههههههههههههههههههههههههههه
بشكرك اخي محمد واخي احمد على روعة المشاركة وننتظر المزيد منكم اخواني يعطيكم العافيه بالتوفيق |
عصبي مسطول
واحد عصبي ولا حبة بقول لمرته :
بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم من كثر ما هي غريبة ما رح تصدقيها ورح تقولي عني كذاب بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة أنتي وعيلتك يا وقحة يللي ما بتستحي روحي أنتي طالق....:confused: |
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين |
بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك . خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة |
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي |
مرة واحد ماشي
ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي ماشي رر وقف هههههههههههههههههه بايخة ارجو انكم تساهموا معي في هذا المنتدى ******** يمنع وضع روابط لمنتديات اخرى الادارة |
مجموعة نكت
* كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
* دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس. * واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية. * مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته. * مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين. *واحد لف لفه انطعج كملها انكسر. * مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي. * اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك. * مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه. *الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات. * ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم. * قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه. * ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. * قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة. * صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة. |
واحد سباك سايب رسالة على التيلفون بتقول ارتك رسالة بعد سماع صوت السيفون
نذل استلم رئاسة نادي المعوقين ثاني يوم نظم سباق حواجز |
كتب روعة ؟؟؟؟!!!!.
هذه مجموعة من الكتب المفيدة...
الكتب العلمية: **تقسيم الكيك باستخدام الكريك **تفاعلات الاندماج في وضع المكياج **القوانين الكمية لشرب الماء من الحنفية ** الرابطة التشاركية في الحياة الزوجية **منتهى الحنان في نكش الأسنان **مناهج الحساب للزبون عند الباب **نظرية الكم والنصف كم ** لو إنك من كوكب المريخ في تعلم معرش البطيخ ** البرمجة بلغة موس الكتب الأدبية: **تحفة العروس في أكل المكدوس ** القاموس المضارع في مسبات أبناء الشوارع ** الفن و التفانين في أصول الدواوين **النوم الأدبي في حصة العربي ** مؤنث شب هو شبّة في فنون شغل الحسبة كتب ثقافية: **الفن و السحر في فصفصة البزر **الطريق المنير لقتل الصراصير **موسوعة صنع البوشار (4 مجلدات) **الموسوعة المنقحة في صناعة المسّبحة ** خمسون وصية في التطنيش عن الهدية **سيبك من الحمص وداوم عالمتبل كتب سياسية: **أساليب الإرهاب في قتل الذباب ** التخطيط لعملية حرب النقيفات ** مجزرة الطنطات **أهم معارك رمي الأحذية في التاريخ ** العولمة وعلمي علمك روايات: **دمعة على صلعة في سينما الحمرا ** لوعة الجيران على أبو حسن **الرصاصة التي لفّت الكوع و قتلت بائع الترمس المسكين **مأساة ممسحة **قلبي و معدتي و أمعائي **طعجة في منتصف النهار **الشراشيح ** بحبك يا هبلة كتب للأطفال: ** تعلم طعج الثم ( للأطفال دون السنتان) **تعلم الفعفطة لدون سن السابعة ** مبادئ ضرب الموس لمرحلة الابتدائي فقط للضحك.... :D :icon14: |
اسير الخطايا
منتدى اهداف ملكة الثلج احمد ابو حمور هههههههههههههههههههههههه نكت بغايه الروووووووووووووووووووووووعة اشكركم خواني على روعة ردكم وانتظر المزيد من النكت الرائعة وفقكم الله,, |
مشكوورة اختي نورا
في دجاجة راحت الكويت ليه؟؟؟؟؟ عشان يدلعونها ديايـــه |
السلام عليكم
انا ايمان ضيفة جديدة في هذا المنتدي ارجوا ان تقبلوني وجزاكم الله الف خير |
مرة نملة لها 3 شعرات راحت للكوافير تعمل فيها جدلة فوقعت شعرة وضل 2 قالتلها خلص اعمل فيهم عقصين (ظفيرتين) فوقعت كمان شعرة وضل فقط شعرة واحدة لهي قالتلها خلص خلي مفرود
|
:eek: السلام عليكم :74: فيل طب في بير شلون طلع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:confused: :confused: :confused:
يطلع مبلل خخخخخخخخخخ |
:rt: :453wet: :rt: اهلا وسهلا ايمان
|
انا عندي سؤال لما نحط الماي على النار ليش نسمع صوت صفير عالي واتحدى مين يجاوب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:cool:
|
مشكورة
: مشكورة على هذه الأفكار الطيبة علها تكون سبب في رسم البسمة على شفاه المشاركين لولك فيها الآجر
مرة واحد رجع في كلامه اصطدم في اللي وراه 118: |
ههههههههههههههههههه مرّة في حمار اذناه مقطوعتين تطلع في المرايه قال دايما الحلو ناقص:) :D |
مافي حد يقبل التحدي
|
واحد محشش راح يخطب بنت فطلب ابوها مهر 50000دولار فساله العريس ليه بكام حسبت لي الليلة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
مع الاعتذار للاخوة الفلسطينيين : واحد من بيت لحم تزوج وحدة من ام الفحم خلفوا تشكيلة مشاوي,,,,,,,,,,,
|
لماذا نرفع أكتافنا إلى الأعلى عندما نضطر للمشي تحت المطر من دون مظلة؟؟ يعني هيك ما رح نبلبل؟؟
لماذا نخفض صوت المسجلة أو الراديو بالسيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟ يعني هيك منصير منعرف الطريق الصحيح؟؟ لماذا عندما تكون بطارية الريموت كنترول ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟ يعني هيك منشحن البطارية؟؟ لماذا نكتب اسمنا أولاً بالقلم الذي أهدانا إياه أحدهم؟؟؟ يعني لها الدرجة فرحانين باسمنا؟؟ لماذا نقول هدية مجانية؟؟ و هل يوجد هدية غير مجانية؟؟ لماذا عندما نكون داخل المنزل و السماء تمطر نسأل: هل السماء تمطر خارجاً؟؟ يعني بحياتها مطرت جوا مو برا؟؟؟ لماذا عندما نقرأ على الحائط احترس من الدهان ؟؟ لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟ يعني بدك يللي دهن الحيط يحلفلك يمين. لماذا عندما تركن سيارتك في موقف خالي تماماً من السيارات يقوم السائق الذي يأتي بعدك بوضع سيارته بجانب سيارتك؟؟ يعني بيترك الموقف كله وبيوقف جنبك! لماذا عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟؟ يعني هيك بحس على دمو و بيستعجل؟؟ لماذا عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر تجده يضغط أيضاً لطلبه؟؟ يعني مو شايفك بالمرة! لماذا نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير ؟؟؟ نحنا يللي عم ناكل و لا هو؟؟ لماذا عندنا استعداد لتصديق أي شخص يهمس في أذننا ؟؟؟ يعني الوسواس الخناس أصدق من الناس؟؟؟ لماذا عندما نتصل بالهاتف يكون الرقم الخطأ دوماً غير مشغول؟؟ يعني حظ بيفلء الصخر. لماذا نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟ الله لا يشبعك نوم. لماذا الشخص الذي يشخر ليلاَ يكون أول من تغمض عينيه؟؟ يعني ما بكفي شخيروا و ببلش في بكير كمان!! و ليش لما بتشوف واحد عمياكل ليمون ,, بتحمض و بتشط ريالتك ؟؟ انت اللي عمتاكل ولاّ هوِ ليش بعد ما نشرب آخر شفة من فنجان شاي منطلع فيه إذا بئي كمان ولا خلص ... يعني ما منصدق حتى نشوف ليش لما بتكون ئاعد بمكان عام وبتمسع رنة موبايل فورا بتطلع على موبايلك .. شو حضرتك كتير مهم لحتى يرن موبايلك بين كل هالبشر |
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح العمليه
|
مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطولها برنامج
|
واحد راح يخطب وحدة فقدمت له شاي ليبتون فوقف وقال ياسلام من اولها بدينا بالسحر والحجابات
|
قاموس الترجمة الحمصي:
Kissers:مقبلات Upside down: مقلوبة Hinds Husband: جوزالهند Made in Husband: معمول بالجوز Moons: قمار Vomit Office: مكتب المراجعات I never escaped a cat: لم اهرب قط To be kissed: يتقنل Divorced Salad: السلطة المطلقة Danger on my mind: خطر على بالي He does not die to me an onion: لا يمت بصلة Like an elephant: كفيل Two husbands of socks: جوزين جوارب He is my Mother: إنه أمي Your price on me: حقك علي Keep it on my mathematics: خليها على حساني Happy wrote his book on in-in: سعيد كتب كتابه على فيفي Loves a door: حباب Constitution home parents: دستور يا أمل الدار Evaluate my envelopes: قدرظروفي Why after my age?: ليش يا بعد عمري Cairo envelopes: ظروف قاهرة She went on you: راحت عليك From here to here: من هون لهون Cover on your wide: يستر على عرضك I push the mathematics: أنا أدفع الحساب |
| الساعة الآن : 04:57 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour