فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه
|
الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت له ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك ----------------------------------------------------------------- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة ----------------------------------------------------------------- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت ----------------------------------------------------------------- المدرس : ماهي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز فقال الطالب: من الجيران ----------------------------------------------------------------- المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم ----------------------------------------------------------------- الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعلة؟ المدرس: طبعا لا الطالب: انا لم احل الواجب ----------------------------------------------------------------- المدرس : اين ولد المتنبي؟ الطالب: في صفحة 34 ----------------------------------------------------------------- قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور ----------------------------------------------------------------- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ ----------------------------------------------------------------- الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: اسئلتك يا استاذ ----------------------------------------------------------------- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب ----------------------------------------------------------------- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان ----------------------------------------------------------------- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: انه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد ايدينا علية الا في حالة الدفاع عن النفس ----------------------------------------------------------------- الأبن يسأل والده: هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟ الأب :نعم الأبن: أذن اطفىء النور ووقع على شهادتي |
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.." *** واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد. *** واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟ *** -اثنين محششين قال الاول للثاني :تخيل نفسك قمت من النوم لقيت نفسك ميت قال الثاني والله بجن!! - بخيل يوم مات لقوا في وصيته(انا متسبح لا تغسلوني) - ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش0قاموا كلهم قفزوا في البحر0 - محشش ماشي في في الشارع شاف دورية شرطة راد يبعد الشبهات وقفهم وقال :التويوتا للبيع - محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح - غبي اشترى مرسيدس وقفها عند بيت مسكون ليش علشان تصير شبح - غبي وقع في البيت راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الوقعة راح ودهن البيت - اهبل عطوه رقم جني فقام يزعجه ويرسله مسج كل دقيقة(بسم الله الرحمن الرحيم) - سودانية راحت لمفسر احلام وقالت له انا حلمانه بفحم قالها هذا فارس احلامك - اهبل ابوه عطاه كتب دين غط اسبوع و رجع دخل على ابوه وقاله بابا بدي اتحجب - اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم قدام - مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش - واحد نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح - واحد أهبل ذهب ألى محل لبيع الأجهزه الأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر - وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيه اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق - مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ - سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريص و أبو بريص و بريص - محشش دخل بيتهم شاف امه تحترق قالها وهو يبتسم: منورة يا حجة منورة - بقرة جابت ثلاث عجول سود وواحد ابيض ليش؟؟؟ علشان خلص الحبر - واحد من بيت لحم تزوج واحدة من ام الفحم جابو مشاوي مشكلة - كومبيوتر قال ل كومبيوترة انتي طالق قالت له يالهويتي وال سي دي اللي في بطني - فرخة انتحرت وقالت خلي الماجي ينفعكم - مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة - واحد غبي حلق شنبه و دخل على اهله قال : تصدقون ما عرفتكم . - ختيار و ختيارة قعدوا يتذكروا ايام الخطبة فقال الختيار :خلينا نتلاقى في الحديقة وافقت الختيارة راح الختيار و انتظر عشر ساعات و ما أجت الختيارة راح شافها في البيت سألها ليش ما جيتي قالت : امي ما خلتني . - مدرس علوم يشرح لمحششين قال : يعيش السمك في الماء قالوا : يعيش يعيش يعيش . - صرصور في وسط فريق نمل ، ليه؟؟؟؟ لاعب اجنبي - فيه مدرس يسأل طالب ما هو الحيوان اللذي يصحينا لصلاة الفجر ؟ قال الطالب بابا - مرة واحد محشش حط يده بماء نار ! لما قامها ما لقيها ! قام حط رأسه يدور عليها!!!! - في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية - نذل يصب لأبوه قهوة قاله ابوه: شو اخر النذاله؟ قاله :نص الدلة ديتول - غبي كل ما غسل شعره حط معاه دودة ليش مكتوب ضعه لثواني معدودة - وحدة اتهمت غبي انه مغازلها بالمسجات يوم جابوه قال: ابدا هذا مو خطي |
- دجاجة جابت بيضة من غير قشرة ليش؟
شربت برت بلاس ضد القشرة. - محشش مشترك في مسابقة اسرع رسمة رسم نقطة و قال هذا فيل جاي من بعيد. - اهبل ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم . - غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر . - بدوي جاب توأم حلف الدكتور ياخذ واحد . - غبي يركض ورا ضبع ؟ على باله بوكيمون . - بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟ كان يسلم على الحضور . - في واحد شاف شله محششين قالهم: حرام عليكم. قالو له: وعليكم الحرام - واحد مسطول شاف ساعتة واقفة جابلها كرسي - واحد احول بيصرخ في جنازة امه ويقول: ياخالتي - واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه - ديك يأذن فوق الشجره قال له الثعلب :أنزل نصلي جماعه - واحد محشش في السيارة مهرب حشيش مسكه الشرطي وقله: وين الرخصة؟؟؟؟ رد المحشش :عن اي حشيش تحكي؟؟ - مرة كلب أجاله أنهيار عصبي ليش؟؟؟؟؟ كان بيعوي علي واحد أطرش في واحد مسطول جاله توأم فات على مراته بالمسدس قال:الأول مني التاني من مين؟؟ - سوري سافر دبي يشتغل زوجته تبكي تقول: اول ما توصل ابعث لي شيك طمني - اثنين يحششون في المقبرة جاتلهم الشرطة واحد هرب والثاني قال : انا ميت بس طالع ابول - مرة واحد كسلان جالس بجنب مرته ساعات وساعات..فجأة تثاءب وبسرعة قالت له مرته: مادامك فتحت فمك الله يخليك نادي عالبنات - في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك - سئلت المعلمة تلميذا فقالت له مذا تتمنى فقال : أتمنى للمدرسين سكتة قلبية و للمدير صدمة قلبية و للمدرسة قنبلة ذرية و للتلاميذ عطلة صيفية فقالت المدرسة : أحسنت يا فتى و الصفر قد أتى - قالت الفتاة لخطيبها: رجال كثيرون سيشعرون بالتعاسة عندما أتزوج! لماذا يا عزيزتي؟ كم رجلاً ستتزوجين؟! - التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: "كيف حال زوجك؟" قالت العجوز: "لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة." قالت الصديقة: "يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟" قالت العجوز: "فتحت علبة جزر محفوظ." - عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له الجني إن له أن يطلب ثلاثة أشياء. قال الرجل: "أولاً، أريد مليون دولار." وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه. "وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة." وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره. "وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه." وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته - الزوجة : فاكر يوم ما جيت تخطبني . . فضلت ساعة ساكتة مااتكلمتش ولا كلمة - الزوج: طبعاً فاكر . . كانت أحلى ساعة في حياتي - الزوجة : بكرة عيد جوازنا هنعمل ايه ؟ - الزوج : أول مانصحى الصبح نقف دققتين حداد - الزوج : لو اشتريتلك عربية تديني ايه - الزوجة : أديك نص عمري - الزوج : طيب حاشتريلك اتنين |
- في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!
- حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!! - يقلك في محششين رقمو النكت من 1 ألين 100 جا واحد فيهم قال 10 كلهم ضحكو وجا الثاني قال 65 كلهم ضحكو جا واحد قال 120 واحد ضحك قالو له :ليش تضحك قال:جدييييييييييييييييييدة - متحضرة عزمت بدوية على كأس عصير ليمون وكان عليه شريحة ليمون .........و في اليومالتالي عزمت البدوية المتحضرة على حليب و على الكأس ضرص بقرة . - نذل تعين مدير الدفاع المدني أول اجراء سواه حول صفارات الانذار على الهزاز . - محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيدالسماعه مرفوعه. - الأستاذ : حول جملة تذهب أمي إلى السوق ، إلى صيغة الماضي التلميذ : تذهب جدتي إلى السوق .. - واحد واقف بالبلكونه بالدور الثانى عشر مر واحد بالشارعوقال يا سعيد امك و ابوك واخوانك ماتوا فصرخ لااااا والقى نفسه من البلكونه وعندالدور العاشر تذكر ان والديه توفوا من زمان وعند الدور الثامن تذكر انه وحيد وعندالدور الرابع تذكر ان اسمه ليس سعيد . - في واحد غبي دخل بقالة قال له عندك سكر قال ايه قال الله يشفيك . -فيه محشش سأل محشش كم الساعه قال عشر وعشر قال المحشش ياخي قل عشرين وخلصنا - محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟ قاله:اذا صارت خضراامش. - محشش جالس بالمقهى قال للجرسون:هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم . - محشش يركض بالبيت صدم امه قالت له عما يعميك ماشفتني قال شايفك بس مادري وين؟؟ . - عصبي كتب ع كرت عرسه اللي بدو يجي لا يتاخر و اللي ما بدويلعن ابو اللي عزمو . - محشش يريد ان يركب لمبة نادى اربعه من اصحابة عشان يلفو الجدار - في واحد محشش سألو ما هي اسرع طريقة لعد الخراف...؟؟؟؟(الغنم)... قال نعد الارجل...ونقسم على 4... - اخر خبر فني: رابح صقرانضم الى فرقه فوركاتس و صارت فوركاتس وون ماوس . - مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ....أنا تمســـــــاح ؟ - واحد ماشي في مدينة مهابيل بسيارته كان مسرع وقدامه مطبات وبعد ماتكسرت سيارته مكتوب في الاشارة خلفك مطبات. نياهااااااهااااهاااا واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون |
زوجة ماشية فىعزاء جوزها وعمالة تصوت وتقول يا حبيبى يا جوزى .....واتنين رجاله ماشيين شايفنها،واحد بيقول للتانى ياسلام شايف الست دى بتحب جوزها قد ايه!! قاله ياراجل انت بتصدقالحاجات دى ، طب استنى هاوريك وراح ورا الست وقال.....ياجميل يا عسل أخ لو تقولىساكن فين أتجوزك بعد الأربعين على طول ؟؟ ..الست ردت : يا حبيبى ياجوزى يالى مسكنىفى مساكن الروضة عمارة 37 تانى شقة على اليمين
واحد مصطول ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون والفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضرليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب وراhttp://www.syriapath.com/forum/images/smilies/eek.gif هههههههههههههههههههه واحد عنده مزرعة ارانب ، وجاره عنده مزرعة جزر ....كل يوم الارانب تروح تاكل الجزر ، فراح يشتكي صاحب مزرعه الارانب... فقالوا معلش مش هتحصل تانى ......، تانى يوم حصل نفس الموضوع ... ثالث يوم الراجل اتخنق ، راح مسك الارانب و كسر لهم اسنانهم..... اليوم اللى بعده ملقاش الجزر برضه ....فراح للارانب قال لهم عملتوا في الجزر ايه وسنانكم مكسره ؟؟؟؟؟ قالولوا عملناه عشيييييييييييييييييييير طفل من الهنود الحمر سأل أبوه بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟ الأب: يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها "الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة" أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه "الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع " دي عادة قبائلنا طوال الازل ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين بيناموا جنب الخيمة"؟؟ سألو محشش مين اهم الشمس ولا القمر؟؟؟؟؟؟؟ قال طبعا القمر لأنه اذا طلع ينور لنا الظلمه اما الشمس تطلع بالنهار والدنيا منوره اصلا لاتستخدموا بف باف لانه منتج دنماركي انشر تؤجر صرصور مطلع اشاعه!!!! حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيابي كان في ثلاث ستات مصريه ولبنانيه وسودانيه كانو في طياره والطياره مهدد ة انها توقع كل الناس خايفه وبتدعي انهم ينجوا اما المصريه فلبست كل الدهب اللى معها سالوها ليه لابسه كل الدهب قالت عشان يلمع وينقذوني اول واحده واللبنانيه جملت نفسها بالحمره والبودره سالوها ليه قالت حتى اكون اجمل وحده وينقذوني بسرعه السودنيه قلعت كل ملابسها سالوها ليه عامله كدة ممكن تموتي قالت لا هم اول شي بدورو عليه الصندوق الاسود |
مشكوره اختي على هذه الفكره
وانا الان سوف اعطي نكته يمكن تعجبكم مره ثلاثه سرق كانوا مسجونين فخططوا انهم يهربوا من السجن الخطه هي انهم يقومون بكسر الباب طبعا كان الحراس ثلاثه ثم يقومو بقتل الجندي الي في باب الباب وبعدها مشوا وقتلوا الجندي الثاني ومشوا ما وجدوا الجندي الثالث قالوا ارجعوا فشلت الخطه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
ههههههههههههههههههههههههه
مشكوووور اخي على النكته الفل http://www.sn3a.com/vb/images/smilie...03-04-1062.gif في مره ثلاثة سرق واد دخل يسرق واحد يراقب واحد بلغ الشرطة ارجوا انها اعجبتكم هههههههههههههههههه |
مشكور
مره فأر نكع من عشرين دور الى بركه فيها خمر مر عليه ثعلب قال الفأر لثعلب انقذني وانا با اخليك تأكلني قام الثعلب بانقاذه قال الفأر ههههههه تصدق سكران |
بسم الله
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه اشكركم اخواني واخواتي على النكت الرائعة وانتظر المزيد منكم وفقكم الله,, |
| الساعة الآن : 04:29 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd By AliMadkour