حتى لا يجف نبع العطاء

سيف باكير







ما إن جلست أمام مرآتها على إثر انتهائها من الأعمال المنزلية حتى رأت آثار الزمن على شعرها الذي كان لامعاً وعلى بشرتها التي كانت ناضرة وعلى قوتها التي كانت تعمل بلا كلل ولا ملل إن عمرها الآن قارب الأربعين لقد أعطت كثيراً دون انتظار مدح أو شكر أعطت دون أن يلتفت إلى عطائها أحد بل قلما يذكرها أحد في يوم ميلادها أو زواجها.
تمر الأسابيع والأشهر دون هدية أو نزهة تخفف من أعباء الحياة لا يذكرونها إلا عندما يطلبون منها شيئاً ويلومونها عند أدنى تقصير إلى متى تذكر الآخرين ولا يذكرها أحد؟ إلى متى تعطي دون أن يقدم لها أحد كلمة شكر أو هدية ولو رمزية؟ إلى متى تعاني من الإهمال وتعيش في زوايا النسيان حية كالأموات أو ميتة بين الأحياء.
ربما كانت هذه بعض الخواطر التي تجول في ذهن عدد من النساء بعد مضي مدة من حياتهن الزوجية المثقلة بأعباء لا تنتهي، وربما يغذي هذه الخواطر أحاديث في وسائل الإعلام لنساء تتحدث الواحدة منهن عن معاناة المرأة وظلمها واضطهادها وتدعوها إلى ممارسة دورها في الحياة وانتزاع حقوقها من يد الغاصبين، يدعونها لتعيش مباهج الحياة وأن تتخلص من كل القيود التي منعتها في السنوات الماضية من العيش وفق ما تحب لا ما يحب الوالدان والزوج والمجتمع.
وتدعوها لأن تقف مع نفسها وقفة جادة، فقطار الحياة يمر وسيأتي يوم تعاني فيه من آلام الوحدة والحرمان، سيتزوج الأبناء وينصرف الزوج عنها إلى مجالس أكثر جاذبية أو يقعده المرض والسن.
لا بد من وقفة جادة، هذه ضرورة لا بد أن تتكرر نراجع فيها نقاط الانطلاق وأماكننا على خط الحياة والطموحات وتطلعاتنا ما تحقق منها وما يمكن أن يتحقق وما يستحيل أن يتحقق إذا سرنا بنفس الطريقة.
على أي شيء اتفق الزوجان عند بدء زواجهما، كثير من الزيجات لا يتفق الزوجان على شيء ولا يضعان خطة للحياة ولا طريقة لحل الإشكال الممكن، وفي مثل هذه الحالات يرتفع سقف التوقعات بين الزوجين ويصابان أو أحدهما بخيبة أمل كبيرة عند حدوث أدنى خلل.
لو بنيت هذه العلاقة على قواعد واضحة للوصول إلى أهداف نبيلة يسعى لها الزوجان ومبادئ واضحة لا يمكن أن يحيدا عنها وتقسيم للأدوار يقوم على العدل والفضل لما جاءت مثل هذه اللحظة التي تشعر فيها الزوجة أو الزوج أن عمرها مضى دون فائدة، وأن على كل منهما أن يعيد حساباته مرة ثانية.
في هذه المؤسسة المهمة تقوم العلاقة بين الزوجين على مبدأ الحب والوفاء والإحسان، ومن طبيعة المحب أن يعطي بنفس راضية سمحة، ومن طبيعة أهل الوفاء تقدير المعروف، ومن واجب كلا الزوجين الإحسان في القول والعمل والمشاعر.
هل تقوم العلاقة بين الزوجين على أساس أن أحدهما يعطي دون أن يأخذ والآخر يأخذ دون أن يعطي؟ هل يمكن أن نصف هذه العلاقة بأنها علاقة طبيعية بين شريكين فضلاً عن أن تكون بين زوجين؟
في عالم العلاقات كل حق يقابله واجب، فهل نقبل بعلاقة تقوم على تلاقي الأرواح قبل تلاقي الأجساد؟ أن تكون الحقوق من نصيب أحد الأطراف بينما الواجبات من نصيب الطرف الآخر؟ وهل تلام المرأة إذا طالبت بحقوقها من اليوم الأول حتى لا تأتي عليها لحظة تنسف فيها كل مجهوداتها طوال سنوات حتى لا تأتي عليها لحظة يستغرب الزوج من قولها أريد حقوقي، أو تشعر بغصة كلما رأت امرأة تأخذ أكثر من حقها ولا تقوم إلا بالقليل من واجباتها؟
ما المانع من أن تأخذ المرأة نصيبها من الحياة في ذات الوقت الذي تعطي زوجها وأبناءها حقوقهم؟ ولماذا يغيب عنا وعن المجتمع أن كل نجاح لفرد من أفراد الأسرة هو نتاج لجهود جميع أفرادها كباراً وصغاراً؟ هذا هو الوضع الطبيعي للعلاقة داخل أسرة مترابطة، أما الزعم أو الظن بأن المرأة لكي تأخذ حظها من الحياة والشهرة والأضواء لا بد أن تجني على نفسها وأسرتها، فأمر مبني على الأنانية المفرطة التي تؤذي صاحبها قبل أن تؤذي من حوله، وقد لا يدرك ذلك إلا بعد فوات الأوان بعد أن تخفت الأضواء أو تزول، وبعد أن ينفض الجميع إلى نجم آخر أكثر تألقاً وعطاء.
أدوار متعددة
مفهوم الحياة المتوازنة هي الحياة التي يستطيع الفرد أن يقوم فيها بأدواره المتعددة داخل الأسرة والمجتمع ودوائر العمل دون أن يطغى حق على بقية الحقوق، ولا شك أن هذا يحتاج لجهد وتفكير وتدريب ومشاركة من المحيطين، لكن ثمرة هذه الحياة المتوازنة يجنيها الجميع أيضاً، يمكن للجميع أن ينجحوا إذا صلحت النوايا، وإذا تشاركنا في وضع الخطط المناسبة وتشاركنا في تنفيذها، وشعرنا أن نجاح الفرد هو نجاح للجميع، وأن سبق فرد من أفراد الأسرة هو بمثابة تحفيز لبقية الأسرة.
وإذا كنا نقول: من واجب المرأة أن تساعد زوجها وأبناءها على النجاح وتحقيق الذات، فإن من واجب الزوج والأبناء أن يساعدوا ربة البيت فيما تسعى إليه من خير، فكما أن نجاح الأسرة يضاف إلى رصيد الزوجة، فكذلك نجاح الزوجة يضاف إلى رصيد الأسرة.
وكم من زوج وأبناء عاونوا ربة البيت وريحانته بالمال والجهد لكي تتم دراستها العليا وما يتطلبه ذلك من توفير الوقت والمال وتأجيل مشاريع لكي تصل المرأة إلى أرقى الدرجات العلمية التي لم يسع زوجها لها خطوة واحدة، لكنه يسعد ويسر كلما رأى زوجته تتقدم خطوات.
ثم لتقف المرأة مع نفسها وقفة هادئة منصفة، هل مرت هذه الحياة بلا لحظات حلوة وبلا استمتاع بثمرات النجاح؟ ولماذا اختفت هذه اللحظات من الحياة؟ وما الطريق إلى إعادتها مرة ثانية؟ هل شعرت أن كل نجاح لزوجها وأبنائها هو إضافة لرصيدها عند نفسها وعند الناس؟ أم تصورت أن كل نجاح لزوجها يصرف وجهه وقلبه إلى امرأة أخرى أذكى وأرق وأجمل وأصغر؟
وهل من الضروري لكي تحصل المرأة على نصيبها في الحياة أن يكون ذلك على حساب كونها امرأة وأماً وزوجة وأختاً وبنتاً؟ وما قيمة امرأة تحصل على المجد والشهرة والمال بينما تصارع آلامها وحيدة بعيدة عن الأضواء التي ستزول حتماً بزوال المنصب أو بالتقدم في السن؟
لا نريد أن نعقد ملازمة بين نجاح المرأة وانقطاعها عن القيام بواجباتها نحو أسرتها الصغيرة والكبيرة، وقيامها بواجبها نحو أسرتها وحرمانها من تحقيق النجاح، ليس هناك تلازم أبداً، كلما اتسعت العقول بالحكمة والقلوب بالحب والعزائم بالإرادة الصلبة نال كل فرد من أفراد الأسرة نصيبه من الحياة والنجاح والمجد، وأدرك الناس أن ميادين النجاح واسعة، وأن بإمكان المرء أن ينجح وبإمكانه أن يساعد الآخرين في تحقيق النجاح.
وكلمة أهمس بها في أذن كل امرأة أحست أن قطار السعادة قد فاتها وأنها أعطت بلا مقابل، لا يقدر الناس ولا العطاء حق قدره إلى الله تعالى، لذلك كان الجزاء الأوفى بيد الله عز وجل، وما يلقاه الإنسان في الدنيا من تقدير وتوقير داخل البيت وخارجه ما هو إلا بشارة وتمهيد للجزاء الكبير عن الكريم سبحانه الذي إذا أعطى أدهش، وليس ذلك دافعاً لترك الحقوق، بل سبباً لبذل المزيد من الجهد والعطاء، فإن النفوس الخيرة لا يسعدها شيء كما يسعدها العطاء، ولا يسعدها شيء قدر مشاهدة لحظة نجاح شاركت بصنعها من خلال نصيحة أو رعاية أو معونة بجهد أو مال.

11 نصيحة تساعد الأزواج ليحافظوا على علاقة وطيدة

سيف باكير


ارتفعت في السنوات الأخيرة نسب الطلاق والعنف ضد الأطفال والنساء، وصار الكثير من الأزواج يلجؤون لمستشاري العلاقات الزوجية؛ لحل خلافاتهم ولتيسير الأمر على الناس وجعل علاقاتهم الأسرية والزوجية أكثر وُدًا ومجلبة للسعادة والطمأنينة، سنطرح 11 نصيحة تخص العلاقات الإنسانية بشكل عام والتعامل مع شريك الحياة بشكل خاص:
1- قلل من النقد:
فهذا ليس هو الوقت المناسب لاقتناص الأخطاء لشريك حياتك، ويجب ألا يكون هذا هو المنوال في العلاقات بشكل عام، ولكنه لا ريب أنه أمر غير مقبول وقت الأزمات، فمن أكبر الشكاوى التي عمت خلال الفترة الماضية هي عدم رضا الكثير من الزوجات عن وظائف أزواجهن؛ لأنها لا تكفي لتغطية احتياجاتهن المادية، وينصح الخبراء باحتواء الزوجات لأزواجهن في تلك الفترة والعكس صحيح، فإذا أردت علاقة طيبة ووطيدة بشريك حياتك فلا بد من التقليل من النقد.
2- كن فضوليًا أكثر منك غاضبًا:
فالضغط والمسؤوليات تزيد على الزوجات في تلك الفترة بسبب بقاء الأزواج والأطفال شبه المستمر في المنزل، فعلى الزوج أن يكون أكثر تفهمًا ورحابة للصدر وأن يحرص على الاستماع لزوجته بدلًا من توجيه اللوم والعتاب إليها معظم الوقت، وقد أثبتت الإحصاءات أن الكلام من أخطر الأمور التي قد يفعلها البشر خاصة وقت الضغط والغضب، والاستماع هو من أقل ما يفعلونه!
3- اترك للطرف الآخر حرية التعبير عن مشاعره:
فقد يمر الجميع بنفس الظرف ولكن ردودهم قطعًا ستختلف، فكما أن لك نظرة معينة في الأزمة وكيفية مواجهتها، فكذلك للطرف الآخر نظرة أخرى، فحاول الوصول لحلول وسط مقنعة ومنصفة قدر الإمكان وإن لم تكن تُرضي كل الأطراف.
4- خصص بعض الوقت لنفسك:
قد يكون هذا صعبًا في ظل أعباء المنزل ووجود الأطفال، ولكن حاول الاتفاق مع شريك حياتك على تقسيم الوقت بينكما؛ لكي ينال كل منكما وقتًا مع الأسرة وكذلك يتمكن من الاختلاء مع نفسه وممارسة بعض الأنشطة والهوايات التي يفضلها.
5- حافظ على علاقة قوية وعميقة:
فالتحاور بينكما وقضاء وقت مع شريك الحياة بعيدًا عن الأطفال يسهم كثيرًا في توطيد العلاقات الزوجية، سيما التي استمرت لسنوات طويلة.
6- خطط لأيامك وليكن في التخطيط مرونة:
الكثيرون من الأهل يقعون في فخ التخطيط الصارم في أيام الأزمات لتقليل حجم الخسائر المادية والمعنوية من وجهة نظرهم، لكن الحقيقة أن جدولة الأعمال والتخطيط الصارم ليس من الأمور المحبذة في أوقات الأزمات لما تسببه من ضغط وشد للأعصاب، ولأن معظم مشكلات التخطيط تكون متعلقة بالأطفال، فإننا نقترح أن يتحمل الأطفال بعض المسؤولية لتطوير شخصيتهم من ناحية، ولإشعارهم بأهميتهم وجوهرية دورهم في العلاقة الأسرية من ناحية أخرى.
7- خصص وقتًا للنقاش مع شريك حياتك:
فإذا انقلب النقاش لخلاف ومن ثم شجار فأنهِ النقاش فورًا، ولكن احرص قبل ذلك على تحديد وقت لإعادة الحوار حين يهدأ الجميع، ولا تترك الموضوع معلقًا بدون إنهائه بالشكل المناسب، فالغرض من تأجيل المناقشة في وقت الغضب هو عدم خروج الأمور من نصابها والبدء في الهجوم والتجريح بين الطرفين، وليس ترك المشكلات بدون حل يُذكر.
8- لا تتناقش في حضور الأطفال:
فالكثير من الشباب المتواجدين في العيادات النفسية قد تأثروا بشجار والديهم في صغرهم وترك هذا أثرًا سلبيًا في نفوسهم وزعزع ثقتهم بالآخرين، لذا احرص على اختيار الوقت والمكان المناسب للتحدث مع شريك حياتك ومناقشته فيما اختلفتم فيه من أمور.
9- راعِ الطرف الآخر:
فحين لا تجد شريك حياتك مشغولًا فعليًا بأي عمل، لا يشاهد التلفاز أو يقرأ كتابًا مثلًا، عادة ما يبدأ البعض بافتراض عدم انشغال الشخص الآخر، واستعداده لتفريغ وقته له وقد لا يكون هذا صحيحًا! فاحرص أن تسأله إذا كان الوقت مناسبًا له -قبل أن تفترض فراغه أو انشغاله- فربما يكون متفرغًا ولكنه ينوي أو يخطط لأداء عمل ما.
10- اطلب ما تريده بشكل محدد:
ففي الكثير من جلسات العلاج النفسي وبعد حديثي مع العديد من الأزواج والزوجات، اكتشفتُ أن معظمهم للأسف لا يعرف ماذا يريد بالضبط من شريك حياته! فيتحدث بشكل عام ومبهم وبدون أي أمثلة أو طلبات محددة، وهذا ما يجعل تحقيق طلبه شبه مستحيل! فاجعل طلباتك من شريك حياتك محددة وواضحة وغير قابلة لكثير تأويل.
11- إذا فشل كل ما سبق، فجرب المزاح ورحابة الصدر:
فقد تأخذ الأمور والخلافات بينكما وقت أطول مما تتوقع لحلها وقد لا تحل بالطرق المنطقية من الحوار والجلسات النفسية، فحاول بالأساليب الأخرى من التمرير والتماس العذر ورحابة الصدر.
وفي الختام، تذكر أن الأوقات السعيدة والعصيبة في الحياة تنقضي كلها وتبقى علاقتكما سويًا، فحافظوا عليها ووطدوها ولا تسمحوا لمرض أو أزمة بتشييد حواجز بينكما تظل حتى بعد زوال المرض ومُضِيّ الأزمة!

أعداء الحياة الزوجية



تعتبر الأسرة الركيزة الأساسية لبناء المجتمع، وقد اعتنى الشارع ببسط أحكامها من خلال قوله تعالى: (وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ) (النساء: 19).
والزواج في الإسلام ليس مسألة فردية، بل له بعد اجتماعي وإنساني وتربوي، ومن ثم الاعتناء التام والتحصين المحكم لحماية الأسرة من التفكك والفرقة له الأولوية لسد الخلل واستدراك الأخطاء التي وقعت من غفلة الوالدين، والاستعمال الخاطئ للأجهزة الإلكترونية من قبل الأبناء، مع ضعف الوازع الديني والثقافة الشرعية.
فكم من بيوت ذهبت عنها السعادة رغم أن الزوجين بذلا وسعهما لتحقيقها، لكنهما وقعا في أخطاء أذهبت جهودهما سدى.
فمن هذه الأخطاء، وهي أعداء الحياة الزوجية:

• إفشاء الأسرار.
• نكران المعروف.
• المن بين الزجين.
• سوء الظن.

العدو الأول: إفشاء الأسرار:
البيوت أسرار وهي أمانة يجب أن نحافظ عليها. البيوت ليست محل للثرثرة أو الفضفضة للأصدقاء أو حتى للأرحام، إلا في حالة الضرورة فقط وبإذن الزوجين.
ولا يظن أحد أن من يفشي سر بيته لصديقه أو قريبه أنه سيحفظ سرك الذي ضاق به صدرك، وصدق الشاعر حين قال:
إذا ضاق صدر المرء عن سر نفسه فصدر الذي يستودع السر أضيق
وفوق هذا وقبله، فإن حفظك لسر بيتك مطلب شرعي يتعبد به المرء ربه سبحانه. فعن أبي سعيد الخدري – رضي الله عنه – قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (أَلَا عَسَى أَحَدُكُمْ أَنْ يَخْلُوَ بِأَهْلِهِ، يُغْلِقُ باباً ثُمّ يُرْخي ستراً ثُمَّ يَقْضِي حَاجَتَهُ ثُمَّ إذَا خَرَجَ حدّث أَصْحَابَهُ بِذَلِكَ. أَلَا عَسَى إحْدَاكُنَّ أَنْ تُغلق بَابِهَا وتُرخي سَتْرُهَا فَإِذَا قَضَتْ حَاجَتَهَا حدّثت صَوَاحِبَهَا). فقالت امرأةُ سعفاء الخدين: والله يا رسول الله إنهن ليفعلن وإنهم ليفعلون. فقال: (فَلَا تَفْعَلُوا فَإِنَّمَا مِثْلُ ذَلِكَ مِثْلُ شَيْطَانٍ لَقِيَ شيطانةً عَلَى قَارِعَةِ الطَّرِيقِ فَقَضَى حَاجَتَهُ مِنْهَا ثُمَّ انْصَرَفَ وَتَرَكَهَا [1])، وفي رواية: (وَالنَّاسُ يَنْظُرُونَ إلَيْهِ [2]).
وقد حذّر النبي صلى الله عليه وسلم من كشف الأسرار وتسريب الخلافات الزوجية فقال: (أَنَّ مَنْ أَشَرَّ النَّاسِ عِنْدَ اللَّهِ مَنْزِلَةً يَوْمَ الْقِيَامَةِ، الرَّجُل يُفْضي إلَى امْرَأَتِهِ وتُفضي إلَيْهِ ثُمَّ يَنْشُرُ سِرَّهَا [3]).
تقول إحدى الأمهات: تزوجت ابنتي منذ عشر سنوات، ما اشتكت إليَّ ولا إلى والدها من زوجها قط. لم تخبرني أبداً عن مشكلة إلا بعد حلها. غاية ما كانت تطلبه مني الدعاء. حتى أنني كنت أعرف أنها تواجه مشكلة عندما تلح عليّ في طلب الدعاء.

• الأسرار أنواع ودرجات:

أعظمها: العلاقة الخاصة بين الزوجين.
ثم: الخلافات بين الزوجين.
ثم: خصوصيات البيت.
أما الأول: العلاقة الخاصة بين الزوجين:
فهذه يجب أن تكون في بئر عميق داخل النفس، وقد مرَّ علينا حديث النبي صلى الله عليه وسلم: (الرَّجُل يُفْضي إلَى امْرَأَتِهِ وتُفضي إلَيْهِ)، والإفضاء: أن يصل إليها بالمباشرة والمعاشرة، كما قال الله تعالى: (وَقَدْ أَفْضَىٰ بَعْضُكُمْ إِلَىٰ بَعْضٍ [4]).
والثاني: الخلافات بين الزوجين:
الخلافات الزوجية أمر طبيعي يكاد لا يخلو منها بيت، لكن إذا وصلت الأمور إلى طريق مسدود، بحيث تكون الخلافات مستمرة يومياً، يكون الحل بالآتي:

• الحوار وهو لغة التفاهم، والحوار ليس المقصود منه نقل الكلمات فقط، بل نقل الأفكار والمشاعر والعلاجات.
• البدء بالأمور المتفق عليها، مثل المحافظة على الأولاد.
• الحرص على خفض الصوت، حيث أن أكثر من 90% من الخلافات سببها رفع الصوت. فالغضب يصاحبه في الغالب رفع الصوت، عندها تثور المشاعر ويفقد كل منهما التحكم في أقواله وأفعاله.
• استحضار الغاية من الحوار. وهو الوصول إلى الحقيقة أو المصلحة المشتركة، وليست انتصار أحدهما على الآخر، كأن يقول لها: (الحمد لله أنك اعترفت بخطئك)، او هي تقول: (ألم أقل لك أني اعرف أكثر منك).
• ترك الألفاظ الجارحة أو البذيئة.

والثالث: خصوصيات البيت:
لا يجوز نشرها حتى لا تصبح الأسرة كتاباً مكشوفاً أمام الآخرين أو نشرة أخبار. قال تعالى: (ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِلَّذِينَ كَفَرُوا امْرَأَتَ نُوحٍ وَامْرَأَتَ لُوطٍ ۖ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا [5]).
كانت امرأة نوح تطلع سر نوح، فإذا آمن مع نوح أحد أخبرت الجبابرة من قوم نوح به. وكانت امرأة لوط إذا أضاف لوط أحدا أخبرت أهل المدينة ممن يعمل السوء. أي ليأتوا فيفعلوا بهم الفاحشة [6]. وعن الضحّاك قال: ما بغت امرأة نبيّ قط (فخانتاهما)، أي في الدين لا في العرض.
تدخل أهل الزوج وأهل الزوجة
من أهم أسباب زيادة حجم المشكلات، تدخل الأهل. خاصة إذا كان الزوجان حديثي الزواج فلا ينبغي أن يكون الأهل أوصياء أو محامون للزوج أو الزوجة. ولا يسمح لهما بالتدخل، إلا ذا طلب الزوجان معاً لهذا التدخل.

• أسباب تدخل الأهل في الحياة الزوجية.
• شعور الأهل بالمسئولية المستمرة عن الأولاد حتى بعد الزواج.
• صراع الأجيال بين الأبناء والآباء (ما كان صحيحاً قبل أربعين عاماً لم يعد كذلك).
• إنقاذ الأبناء من تكرار تجربة الزواج الفاشل. (تخلي الزوج عن زوجته منذ ثلاثين سنة)، (الأب الذي تعرض للخيانة الزوجية).

أهمية الحكمان
قال تعالى: (وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا [7]).

• اختيار الحكمين من أهل الزوجين لمعرفتهما بالزوجين، واطلاعهما على أحوالهما.
• وهذان الحكمان ليسا وكيلين عن الزوجين، وإنما حكمان لهما حق إصدار الأحكام المُلزمة للزوجين.

قال تعالى: (إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا).

• هنا ذكرت الآية أن الحكمان لن ينجحا في التوفيق، إلا إذا أرادا الإصلاح، فالنية سببُ لصلاح العمل.
• معنى هذا أنه يجب أن يكون الحكمان على الحياد دون التحيز لأحد.

العدو الثاني: نكران المعروف:
مع مرور الأيام تبدي بعض الزوجات وكذلك الأزواج، التسخّط والتذمر من الحياة الزوجية التي كانت في الأيام الأولى من الزواج فياضة بالحب والحنان. حتى يصل الأمر إلى استصغار كل جهد فيه معنى العطاء والتعاون والتكافل، ومع كثرة التسخط يغيب الإحساس بالرضا والقناعة.
قال صلى الله عليه وسلم: (لَا يَشْكُرُ اللَّهَ مِنْ لَا يَشْكُرُ النَّاسَ [8]). وقال صلى الله عليه وسلم: (اُنْظُرُوا إلَى مَنْ هُوَ أَسْفَلُ مِنْكُمْ، وَلَا تَنْظُرُوا إلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ، فَإِنَّهُ أَجْدَرُ أَنْ لَا تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ عَلَيْكُمْ [9]).
القناعةُ علامةٌ على الرضا بقدر الله، كما أنها تهوّن صعوبة الحياة.
وعن ابن عباس – رضي الله عنهما – قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (أُريت النَّارِ فَإِذَا أَكْثَرَ أَهْلِهَا النِّسَاءَ يَكْفُرْن. قِيل: أَيَكْفُرْنَ بِاللَّهِ؟ قَال: يَكْفُرُون الْعَشِير، وَيَكْفُرْنَ الْإِحْسَانَ، لَوْ أَحْسَنْتَ إلَى إحْدَاهُنَّ الدَّهْرَ ثُمَّ رَأَتْ مِنْكَ شيئاً، قَالَتْ مَا رَأَيْت مِنْكَ خيراً قَطّ [10]).
وقد ترد الزوجة بأن ما يفعله الزوج إنما هو واجب عليه لا يحتاج إلى شكر، فلا شكر على واجب. لكن الحقيقة أن حاجة النفس البشرية إلى التقدير، حاجة فطرية. وهذا من الشكر لله تعالى.
العدو الثالث: المن بين الزوجين:
ليس هناك أثقل على النفس، وأضيَع للعمل من المن بين الناس، فالمنان ينسى فضل الله فيما عمل وينسبه لنفسه، ويتخلى عن الإخلاص الذي هو شرطٌ لقبول العمل.
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ثَلَاثَةٌ لَا يُكَلِّمُهُمْ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَلَا يَنْظُرُ إلَيْهِمْ وَلَا يُزَكِّيهِمْ وَلَهُمْ عَذَابٌ أَلِيمٌ. فَقُلْت: مَنْ هُمْ يَا رَسُولَ اللَّهِ فَقَدْ خَابُوا وَخَسِرُوا؟ قَال: الْمُسْبِلُ إزَارَهُ، وَالْمَنَّانُ عَطَاءَهُ، وَالْمُنَفِّقُ سِلْعَتَهُ بِالْحَلِفِ الْكَاذِبِ [11]).
والمنان: الذي يَمُنَّ بما أعطى.
قال ابن عباس – رضي الله عنهما –: لا يتمُّ المعروف إلا بثلاث خصال: تعجيله وتصغيره وستره، فإذا عجّلتهُ هنأته، وإذا صغرته عظمته، وإذا سترته أتممته.
فالمن من أحد الزوجين على الآخر، مؤشر على أن العلاقة بينهما في خطر، إذ غالباً ما يحمل المنان شعوراً بالتفوق أو بالظلم أو بالفضل، وكلها مشاعر سلبية في العلاقات الزوجية.
العدو الرابع: سوء الظن:
حضت الشريعة على الثقة واجتناب سوء الظن بين الزوجين، فالغيرة إذا كانت زائدة عن الحد، تكون شكاً واتهاما.
عن أبي سعيد الخدري – رضي الله عنه – قال: كان فتىً منّا حديث عهد بُعرس، قال: فخرجنا مع رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى الخندق، فكان ذلك الفتى يستأذن رسول الله صلى الله عليه وسلم بأنصاف النهار فيرجع إلى أهله. فاستأذنه يوماً، فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: خذ عليك سلاحك، إني أخشى عليك قريظة. فأخذ الرجل سلاحه، ثم رجع فإذا امرأته بين البابين قائمةً فأهوى إليها الرمح ليطعنها به وأصابته غيرة. فقالت له: اكفف عليك رمحك، وادخل البيت حتى تنظر ما الذي أخرجني. فدخل فإذا بحية عظيمة منطوية على الفراش [12]).
بعض الأزواج مريض بمرض الشك المر، الذي يحيل الحياة الزوجية إلى نكد لا يطاق، ويحول استقرار البيوت إلى بركان محموم، فلا يصح أن يسيء الرجل الظن بزوجته، وليس له أن يُسرف في تقصي كل حركاتها وسكناتها، وهي كذلك.
الحياة الزوجية نعمة قبل أن تكون مسؤولية، والحياة الزوجية أمانة قبل أن تكون تكليف، فالحياة الزوجية من أعظم آيات الله، فلنحافظ عليها.
قال تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [13]).
__________________________________________________ ___________
[1] - الترغيب والترهيب للمنذري 3/127، والحديث له شواهد تقويه.
[2] - سنن أبي داود 2/627، وهو في صحيح الجامع 7037.
[3] -رواه مسلم 4/157.
[4] - سورة النساء 21.
[5] - سورة التحريم 10.
[6] - تفسير ابن كثير 8/198.
[7] - سورة النساء 35.
[8] - أبو داود 4811، صحيح الألباني.
[9] - الترمذي 2513.
[10] - البخاري 29، ومسلم 907.
[11] - أخرجه ابن ماجه 2208، وصححه الألباني.
[12] - مسلم 2236 – 2894.
[13] - سورة الروم 21.




منقول

المودة والرحمة قراري (1)

د. يحيى عثمان,


يمكن تعريف المودة والرحمة بأنها شعور بالأمان النفسي بالانتماء العائلي، وشعور بنظرة تفاؤل للغد واعتزاز بشريك حياتي.
والمودة والرحمة محصلة منظومة شاملة ومتكاملة من التفاعل والإشباع للاحتياجات الروحية والعاطفية والحميمية والعقلية والمالية والاجتماعية.
ورغم قيمة وأهمية السلام النفسي للزوجين اللذين أنعم الله عليهما بالتوفيق لحياة زوجية ترفرف عليها المودة والرحمة فإن هناك قيمة عظمى وهي المحضن التربوي السوي للأولاد؛ ففي كل لقاءاتي التربوية أؤكد على أن الخطوة الصفرية وأساس التربية الصحية هي شعور الأولاد بالأمان النفسي بأنهم نتاج زوجين تربطهما وشائج متينة، ويحيا الأولاد القيم والأخلاق من تعامل والديهم.
إن الأخلاق تُرضع ولا تُؤكل، وهنا تأتي قيمة دور المودة والرحمة ليس فقط في إشباع الأولاد الأخلاق ولكن في بناء شخصية سوية؛ حيث تشير الإحصائيات إلى دور البيئة النفسية في تنشئة الأولاد؛ حيث تمثل الاضطرابات الزوجية أكثر العوامل سلباً على انحراف النشء.
كما أن النزاعات الزوجية تفقد الأولاد الأمان النفسي وتصيبهم باضطرابات تؤثر سلباً.. ليس فقط على أخلاقهم وسلوكياتهم.. بل على كل مناحي حياتهم؛ بل أيضاً في مستقبل حياتهم الزوجية؛ حيث تفقدهم الثقة في المصدر الوحيد لأمانهم ودعمهم في طفولتهم ومثلهم الأعلى في حياتهم بصفة عامة.
كما أن مدى تمتع الزوجين بالاستقرار الأسري يؤثر على كفاءة النشاط المعنوي والمادي سواء داخل الأسرة من علاقات زوجية وتربوية أم خارجها في المجالات المهنية والاجتماعية والدعوية.
مفاهيم ضابطة
يعتمد نشاط الزوج في البذل للتمتع وزوجه بالمودة والرحمة على عدة مفاهيم نعرض منها ما يلي:
هل المودة والرحمة هبة من الله أم توفيق من الله؟
إن نعم الله التي لا تحصى ولا تعد يمكن أن تكون هبة مصداقا للآية الكريمة {لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ}؛ فكثيرا ما سمعنا عن زوجين ليس لديهما أية موانع صحية للإنجاب، وبذلا وكل جهدهما لطرق الإنجاب ولم يهبهما الله الذرية، فينفصلان ويرزق كل منهما مع زوجه الآخر. أما النصر فليس هبة، بل هو توفيق من الله لمن أخذ بأسباب نصر الله فيوفقه الله للنصر، يقول عز وجل: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن تَنصُرُوا اللَّهَ يَنصُرْكُمْ وَيُثَبِّتْ أَقْدَامَكُمْ} (محمد: 7).
إن المودة والرحمة توفيق من الله لزوجين أخلصا النية لله، واتبعا برنامج لحياتهما الزوجية من تحصيل المعارف الزوجية من ضوابط شرعية وحياتية وتدربا على تنمية مهاراتهما من فنون علاقاتهما الزوجية وإطلاق طاقاتها يتكاملان بجبر كل منهما نقص الآخر، واقتداء ببيوت النبي صلى الله عليه وسلم والصحابة والصالحين.
فليس من الحكمة الركون إلى النفس، والاقتصار على دعوة الله أن يمنّ علي بالمودة والرحمة، بل علي أن أتعلم وأتدرب وأبذل كل وجل الجهد وأستثير الدوافع لدى زوجي نحو بناء حياة زوجية ننعم فيه وزوجي بالمودة والرحمة ويكون محضناً تربويا صحيا لأولادنا؛ لذا فالمودة والرحمة قرار لمن أخلص وبذل ودعا الله، ونعوذ بالله من عيشة تحت اسم "زواج شرعي" تسودها الكراهية والشقاق ويتعدى فيها أي من الزوجين على الحقوق الشرعية لزوجه ولا يحسن عشرته؛ فلا يلبي احتياجاته العاطفية أو الحميمية أو المادية، سواء جهلا أو تعنتا، ثم يندب حظه العاثر ويحمل أقدار الله ما فيه من قدر هو صنعه بإرادته.
فإذا كانت المودة والرحمة قراري؛ فكيف أحققها؟
هذا بمشيئة الله ما سنتناوله في سلسلة "المودة والرحمة قراري" عبر بوابة مجلتكم الموقرة "المجتمع"، نسأل الله الإخلاص والقبول وأن تكون قيمة مضافة في جهود أخوة أفاضل يشاركوننا همّ صلاح البيت المسلم وأثرة في بناء نهضة أمتنا.
سنعرض في الحلقة الأولى مجموعة من المفاهيم الأساسية حول المودة والرحمة وبرنامج عملي لتحقيق ذلك، ثم نتناول بالتفصيل في حلقات متتالية بمشيئة الله شرحا مع أمثلة عملية من واقع ما يصلنا من استشارات.
كما سنتناول بعض المحاور المهمة في علاقاتنا الزوجية مثل:
منهجية لتقليل من الخلاقات الزوجية، وكيفية التعامل الإيجابي معها عند حدوثها.
العلاقة المالية بين الزوجين، بين فرض الإنفاق على الزوجة وفضل هدية الزوجة لزوجها.
العلاقة الحميمية وأثرها في إشاعة البهجة والتجاذب بين الزوجين، وتهيئة النفس لحل الخلافات.
الخصوصية سواء بين الزوجين أو مع الأهل والأصدقاء.
الفتور والخرس والبرود الزوجي.
مراحل رحلة زواجي: الخطبة / العقد / البناء / سنة أولى زواج / أثر الأولاد (أطفال صبية بالغين) على علاقتنا الزوجية / تزويج الأولاد / مرحلة الجدود والأحفاد.
وما يفتح به الله لنا من موضوعات من خلال استشاراتكم والله ولي التوفيق.
_______________________
(*) استشاري علاقات زوجية وتربوية.

للرجال نقول: تعرفوا على مخاوف النساء



النساء بشكل عام هن أكثر تأثراً من الرجال بالاضطرابات النفسية، والسبب أن المرأة في تكوينها البيولوجي تمر بتغيرات جسمانية هرمونية عديدة، فالدورة الشهرية والحمل والنفاس والرضاع وانقطاع الدورة كلها تغيرات بيولوجية ثقيلة جداً، و"العاطفية" التي فطر الله المرأة عليها تساهم إلى حد كبير في زيادة الانفعالات النفسية التي تمر بها في هذه الحالات المذكورة، وللعلم فان 60 – 70% من المرتادين إلى العيادات النفسية هم من النساء في منتصف العمر.
وفي حالة حمل المرأة، فإنها تعيش بمشاعر متضاربة عاطفياً نحو الجنين، ونفور يتوجه نحو الرجل في الشهور الأولى، وحالة القرف والغثيان والقيء في الوحام، وحالة الخوف والقلق من فقدان الجنين أو تشويهه، وحالة الخوف والقلق من نوع الجنين إذا كان الزوج يرغب بفتاة أو بصبي مثلاً، وحالة الخوف والقلق من نفور الرجل من زوجته بسبب تعبها وابتعادها عنه وانشغالها عن حاجاته، وحالة الخوف والقلق من غيرة بقية الأبناء من أخيهم الجديد أو أختهم الجديدة، وهناك حالة الاكتئاب الشديدة التي تصيب 50% من النساء عقب الولادة مباشرة وتتمثل بالبكاء والقلق والحزن الشديد.
وهناك العقم وما يخلفه من حسرة في القلب كلما رأت المرأة أماً تحضن أولادها، وما يسببه من شعور بالقلق والخوف من فقدان زوجها، وهناك الطلاق إذا كان بإرادة منفردة من الرجل فهذا يعني أنه تخلى عنها ولم يعد قادراً على العيش معها؛ وهذا ما يجعلها عرضة للقال والقيل في المجتمع، ويجعل المجتمع كله ينظر إليها كأنها هي المقصرة وهي المسؤولة عن فقدان أسرتها.
وهناك التعدد وهو يعتبر من أقسى الأحكام على النساء نفسياً، والمجتمع الجاهل يساهم إلى حد كبير في إلحاق الأذى بالمرأة إذا تزوج الرجل امرأة ثانية عبر تحميلها المسؤولية بشكل مباشر أو غير مباشر عن فعل الرجل، وتحديات الحضانة قاسية بشكل كبير على المرأة، فهي إن أخذت أولادها تعثر زواجها من شخص آخر، وإن لم تأخذهم تحسرت عليهم، وإن تزوجت خسرت حضانتهم، وإن لم تخسرها فستخسرها عندما يبلغون الحلم، فهذه محنة حقيقية للأمومة.
إننا نؤكد أن كل هذه الاضطرابات وحالات الخوف عند المرأة هي عادية بحكم التكوين البيولوجي والنفسي العاطفي للمرأة، وأنها تزول بنسبة كبيرة من خلال الرعاية والاهتمام والتفهم والدعم الذي يقوم به الأهل لها أثناء أزمتها النفسية، فالأدوية الطبية تنفع في بعض الحالات والرياضة البدنية تنفع، إلا أن العلاج الأكبر يكون بالرعاية والاهتمام ممن يحيطون بها، ولهذا أكثر ما تحتاجه المرأة لتجاوز هذه التحديات والمخاوف العاطفية الاهتمام والدعم النفسي والرعاية واللمسة الحانية والحضن الدافئ والكلمة الطيبة.
وقد قال تعالى (وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالأُنثَى) (آل عمران: 36)، وقد جاء النبي صلى الله عليه وسلم ليؤكد الحقيقتين في سنته فيعلن "إنما النساء شقائق الرجال"، في الأجر والثواب والدعوة والبناء ويعلن ويوصي مراراً وتكراراً بهن "استوصوا بالنساء خيراً"؛ لأنهن يختلفن عنكم جسدياً ونفسياً، ولأنهن يتعرضن لحالات نفسية صعبة كلما دخلن في مرحلة أو طرأ عليهن طارئ جسدي، وقوله "استوصوا" هو أبلغ من قوله "أوصيكم"، فاستوصوا معناها دوام التواصي ودوام التذكير به ودوام العمل به.
والإسلام راعى نفسية المرأة ووضع أحكاماً خاصة بها في وقت الحيض والحمل والولادة والرضاعة والتقلبات النفسية، حتى إن الإسلام لم يلزمها برضاعة طفلها لأنه راعى أن تمر باكتئاب ما بعد الولادة، وأنها قد ترفض الطفل، وأمر الإسلام بالإنفاق على الحامل وعلى المرضع من أجل راحتها ورعايتها لتكون مستقرة نفسياً، ففهم الرجل لهذه النفسية ودعم المرأة نفسياً ومعنوياً يساعدها على استقرارها وهدوئها وسعادتها.
__________________________________
منقول

احترام الزوجة.. سعادة الأسرة



البيت السعيد، الذي هو أمل الناس جميعاً، لا يقوم أبداً إلا على مبدأ الاحترام بين أفراده، وإلا انفصلت مكوناته، وضاعت آثاره.
ومبدأ احترام الزوجة الذي أقصده له عدة معان تطبيقية مهمة:
فهو يعني احترام الذات الإنسانية بالأصالة، فلا تُؤذى، ولا تُمتهن، ولا تُقبح، ولا تحتقر؛ فالمرأة محترمة بخلق الله لها، وبتقديره لقيمتها وأثرها، فمن أهمل ذلك فقد تعدى وظلم.
ويعني احترام الإيمان الذي تؤمن به الزوجة، فإن للمؤمن على المؤمن حقوقاً معروفة، وحق الزوجة المؤمنة يزيد بقربها وميثاقها، فإن كانت صالحة تقية فاحترامها مضاعف، وتقديرها متزايد، وإن كانت غافلة، فدعوتها لازمة وتذكيرها واجب، وتعليمها حق.
وهو يعني احترام حقوقها، التي شرعها الله لها، والاستمساك بها، حتى تبلغها كاملة غير منقوصة، فما شرع الله حقها ليهمل ولا ليغفل عنه، بل ليقام ويطبق.
ويعني أداء أمانتها، وتحقيق ذمتها المالية، واستئذانها فيما يخصها، واحترام خصوصيتها.
كما يعني احترام رغباتها، وتقدير اختياراتها، فيما يخص نفسها، وسلوكها، ما دامت رغبات مشروعة وتقديرات مطلوبة، تسير بها نحو إرضائه سبحانه.
وهو أيضاً يعني احترام حقها في اختياراتها لما يخص أولادها الصغار، وخصوصياتهم، وعدم إهمال رأيها فهي الأدرى بهم والأعلم بخصوصياتهم في الأعم الأغلب فلا ينبغي أن يستأثر الأب بذلك.
وكذلك يعني احترام قيمتها في بيتها، واختياراتها فيه، فهي مداره ومحوره، وهي مصباحه وآلته، وهو مملكتها الصغرى.
وهو يعني احترام نفسيتها، ومشاعرها، ومزاجها العام، والحرص على إسعادها، وإرضائها.
الآثار الإيجابية
هذه المعاني من الاحترام للزوجة لها آثارها الإيجابية العميمة:
فهي تغرس احترام الأبناء لأمهم، فالأم التي يسخر منها زوجها أو يحقرها أمام أبنائها تكون عادة معرضة لمثل هذا الفعل من أبنائها الصغار، ويستمر هذا عندهم حتى ما يكبروا.
وهي تبث قيمة احترام المرأة كمبدأ محترم في نفوس الأبناء، فيخرج الأبناء أفراداً يعرفون قيمة المرأة ويحترمونها، ويقدرونها قدرها في حياتهم الحالية وحياتهم المستقبلية.
وهي تعلي من قيمة توجيهات الأم لأبنائها، وتساعدها على ضبط سلوكهم وتقويم انحرافاتهم.
ووقتما يفتقد البيت وجود الأب، تعمل الأم كموجه ومربٍّ ومعلم، فيكون الاحترام دافعاً قوياً لإنجاحها في دورها.
كما أن احترام الزوجة يقوِّم سلوك الزوج ذاته، ويربي في داخله المكارم، ويسمه بالخلق الراقي الحضاري.
بل إن احترام الزوجة يكرمها أمام الناس، وأمام أسرتها، ويقوي شخصيتها، ويكسبها الثقة في نفسها، والقدرة على التصرف في المواقف الصعبة، والثبات عند لحظات الألم.
ويكسو البيت بأخلاق الإسلام، التي هي أخلاقه صلى الله عليه وسلم، التي هي قمة الرقي والسمو والحضارية، إذ كان ينتقي لزوجته الكلام كما ينتقى أطايب التمر، ويشاور نساءه في الأمور المهمة، كما شاور أم سلمة رضي الله عنها يوم الحديبية، ويبقى وفيا لها أعمق وفاء، كما وفاؤه لخديجة رضي الله عنها.. وهكذا.
ضياع الاحترام وآثاره المدمرة
أما إذا ضاع احترام الزوجة، فلا تسل عن تراجعات الأسرة، ولا عن معوقات التربية بكل معانيها:
فعندها يصير البيت مرتع استهتار، ويحتوي الزوجة شعور الألم والحسرة، ويلفها الندم عن خطوة زواجها وتركها بيت أبيها، ويجترئ الأبناء على أمهم، ولا يقيمون لكلامها وزناً، ويأمنون العقوبة منها على أي أخطاء، وقد يجترئون في فعل المعاصي أمامها وبعلمها.
إضافة إلى شؤم إضاعة حقوقها، والتفريط في أمانة الحفاظ عليها، وإيلامها نفسياً وقلبياً، واهتزاز ثقتها في نفسها، وضعف أثرها التربوي من شتى الجهات.
________________________
(*) المصدر: "إسلام ويب".

الذهب لا يصدأ

إيمان مغازي الشرقاوي


إنه المعدن النفيس الغالي الذي يتنافس عليه الناس في الدنيا، ويسعى الكثيرون لامتلاكه والاستكثار منه، وهو حِلية النساء التي يتزينَّ بها ويتجمَّلن فلا يصيبه الصدأ مع مر السنين ولا يعتريه التغير يوماً بعد يوم، بل يزداد رونقاً وبريقاً وصفاء ولمعاناً، وفي وقت الحاجة والعوز يظهر دوره في سد الحاجة ودفع الفاقة فتتبدل الحال إلى الأحسن.. كما أنه حِلية المؤمنين والمؤمنات في جنات النعيم وعدهم الله به خالصاً نقياً لا غش فيه ولا كدر، كنقاء قلوبهم وخلوصها من الشرك.
إن في حياتنا أناساً رائعين، هم كالذهب في معدنهم، أنقياء أصفياء، لا يزيدهم الوقت إلا أصالة ونبلاً، ووفاء وصدقاً، لا يتغيرون مع تغير الأحوال ولا يتبدلون مهما تبدلت الظروف أو ذهبت الأموال، قلوبهم على الوفاء باقية، وأنفسهم على الإخاء دائمة، لا يتحولون عنك لضُر مَسَّك، ولا يتملقون لك لنعمة أتتك، بل يزدادون قرباً لك والتصاقاً بك عند الحاجة إليهم، وفي وقت المحن يجعلهم الله سبباً في تخفيف الداء وتخطي البلاء.
فهم من خيار الناس، يذكّرونك إذا نسيت، ويعينونك إذا تذكّرت، ينفسون الكرب، ويسترون العيب، يتمثلون قول النبي صلى الله عليه وسلم: «من نفَّس عن أخيه كربة من كرب الدنيا نفَّس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله في الدنيا والآخرة، ومن يسَّر على معسر يسَّر الله عليه في الدنيا والآخرة، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه» (صحيح الترمذي)، فإن معدنهم صافٍ خالص كالذهب لا يتغير ولا يصدأ! وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: «الناس معادن كمعادن الفضة والذهب، خيارهم في الجاهلية خيارهم في الإسلام إذا فقهوا، والأرواح جنود مجندة، فما تعارف منها ائتلف، وما تناكر منها اختلف» (رواه مسلم).
الوالدان كنز لا يعوّضه متاع الدنيا وهما كالذهب الخالص فكان البر والإحسان إليهما واجباً على الأولاد

الوالدان
وتزداد حياتنا قيمة بأمثال هؤلاء الناس، ويصير لها معنى وطعم خاص، ومذاق لا يتذوقه إلا من عايشهم وحظي بالقرب منهم، وعلى رأسهم الوالدان، فهما أنفس الناس وأخلصهم لأولادهما، فهما عماد البيوت وأساسها وأرضها التي ينبت فيها الذرية من البنين والبنات، يسقيان النبتة الصغيرة منهم بحب حتى تكبر، ويهتمان بالكبيرة بصبر حتى تشتد، وبالضعيفة حتى تقوى، ويبذلان الوسع والجهد والطاقة دون منّ أو أذى، يحملان القلب الصادق في حبه، الرحيم على ولده، فلا يتغير هذا الحب منهما منذ إنجاب الطفل إلى آخر لحظة في حياتهما، فكم من والد أنفق على ولده حتى تعلم وصار نجماً ساطعاً في عِلمه، وكم من والد زوَّج ولده وأنفق عليه حتى استغنى، وكم من أمٍّ سهرت وربت وأعطت وبذلت دون أن يغيّرها مرور الوقت بضيق أو ملل، فالوالدان كنز كبير لا يعوضه متاع الدنيا جميعاً، وهما كالذهب الخالص الذي لا يصدأ! ومن هنا كان البر والإحسان إليهما واجباً على الأولاد، مع الدعاء لهما «وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيراً».
الولد البارّ
ومن هؤلاء أيضاً الولد البار بوالديه -ذكراً كان أم أنثى- المطيع لهما الرحيم معهما لا سيما حال الكبر وهزة الشيخوخة وضعفها، فلم ينظر لعلمه وماله، ولم تغيره مكانته ومنصبه، ولم يستصغر مكانهما؛ فهو يعرف أن ذلك كله من كسبهما، فهو معهما كالذهب الحقيقي الذي لا يصدأ! فبره لوالديه خالص لله لا تشوبه شائبة، يتقرب إلى الله تعالى به، وقد ذكر النبي صلى الله عليه وسلم مثالاً لذلك فقال: «بينما ثلاثة نفر يمشون، أخذهم المطر، فأووا إلى غار في جبل، فانحطت على فم غارهم صخرة من الجبل، فانطبقت عليهم، فقال بعضهم لبعض: انظروا أعمالاً عملتموها صالحة لله، فادعوا الله بها لعله يفرجها عنكم، قال أحدهم: اللهم إنه كان لي والدان شيخان كبيران، ولي صبية صغار، كنت أرعى عليهم، فإذا رحت عليهم حلبت، فبدأت بوالديّ أسقيهما قبل بني، وإني استأخرت ذات يوم، فلم آت حتى أمسيت، فوجدتهما ناما، فحلبت كما كنت أحلب، فقمت عند رؤوسهما أكره أن أوقظهما، وأكره أن أسقي الصبية، والصبية يتضاغون عند قدمي حتى طلع الفجر، فإن كنت تعلم أني فعلته ابتغاء وجهك، فافرج لنا فرجة نرى منها السماء، ففرج الله، فرأوا السماء..» (رواه البخاري).
الزوجة الصالحة
وإذا كان الإنسان حريصاً بطبعه على اقتناء الذهب، فإن النبي صلى الله عليه وسلم يقول: «ألا أخبرك بخير ما يكتنز المرء؟ المرأة الصالحة؛ إذا نظر إليها سرته، وإذا أمرها أطاعته، وإذا غاب عنها حفظته» (رواه أبو داود)، تلك المرأة التي وُصفت بالصلاح، لا تقصر في حقوق زوجها ما استطاعت، تعينه في أموره كلها، فترعى بيته، وتربي ولده، وتحفظ عرضه، ولا تتحول عنه إذا ذهب ماله أو اعتراه ضعف أو علة، بل هي معه في ضرائه قبل سرائه، تواسي وترحم، وتدعو وتصبر، وتمسح على جراحات آلامه ببلسم إخلاصها له، تتقرب بذلك إلى ربها.
وكم من زوجات صبرن مع أزواجهن على لأواء الحياة ومتقلبات الأيام، من شدة وابتلاء، في مال أو جسد أو عمل وغيره فكنَّ عوناً لهم بعد الله تعالى، فقدمن من أموالهن وأوقاتهن ورعايتهن ما استطعن، فهن كالذهب الذي لا يتغير مع مرور الأيام ولا يصدأ، بل يزداد نفاسة يوماً بعد يوم.
الزوج الصالح
أما الزوج الصالح الذي حث النبي صلى الله عليه وسلم على تزويجه وقال: «إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد» (رواه الترمذي)، فما ذاك إلا لنفاسة معدنه وحسن معشره، فمثل هذا الزوج زينة للمرأة وكنز لها، فلن يتغير مع تغير الأيام، فهو إن عاشر فبالمعروف، وإن فارَق فبالإحسان، لن يأكل لها مالاً، ولن يضيع لها حقاً، ولن يفشي لها سراً، ولن ينقص من قدرها أو يهينها، فهو في عشرته لها من خيار الناس، أمين في عهده خالص في وده كالذهب لا يصدأ.
الصداقة الحقة القائمة على حب الله ورسوله تدوم وتنفع في الدنيا والآخرة

الصديق
أما الصديق فهو معدن نفيس من معادن الناس، وهو قليل أو نادر، حيث لا تربطه في الغالب بصديقه رابطة الدم أو النسب أو الزوجية، لكن وجوده مهم له ومؤثر عليه في الدنيا والآخرة، «والصديق من يَصدقك في مودته وتَصدقه في مودتك» (القرطبي)، وقد ورد ذِكر الصديق في القرآن الكريم مقروناً بذكر الأهل والأقارب والأرحام في سياق الحديث عن الأكل في بيوتهم، مما يُشعر بمدى التقارب بين الأصدقاء وإزالة التكلف في العلاقة بينهم.
وكان عليٌّ رضي الله عنه يقول: عليكم بالإخوان، فإنهم عدة الدنيا وعدة الآخرة؛ ألا تسمع إلى قول أهل النار: «فما لنا من شافعين ولا صديق حميم» (القرطبي)، قال قتادة: يعلمون والله أن الصديق إذا كان صالحاً نفع، وأن الحميم إذا كان صالحاً شفع. (ابن كثير)، «وقال الحسن: استكثروا من الأصدقاء المؤمنين فإن لهم شفاعة يوم القيامة (البغوي)، لذلك فقد حث النبي صلى الله عليه وسلم على صحبة الصالحين، وبيَّن أن للصحبة والصداقة أثراً فقال: «مَثلُ الجليس الصالح، كمَثل العطَّار، إن لم يُعطِكَ من عِطرِه، أصابك من رِيحِهِ» (صحيح الجامع)، ودعا إلى حسن اختيار الأصدقاء فقال: «الرجل على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل» (رواه الترمذي).
والصداقة الخالصة القائمة على حب الله ورسوله تدوم وتتصل ولا تنقطع، وهي تنفع في الدنيا والآخرة، ففي الدنيا نفعها واضح معلوم في الشدة أو في الرخاء، أما في الآخرة فإن الله تعالى يقول: (الْأَخِلَّاء يَوْمَئِذٍ بَعْضُهُمْ لِبَعْضٍ عَدُوٌّ إِلَّا الْمُتَّقِينَ) (الزخرف: 67) أي: كل صداقة وصحابة لغير الله فإنها تنقلب يوم القيامة عداوة إلا ما كان لله عز وجل، وقال ابن عباس: صارت كل خلة عداوة يوم القيامة إلا المتقين (ابن كثير).
وهناك صنف زائف يتجمَّل بلباس الصديق وما هو بصديق، كالذهب الزائف تظهر حقيقته عند أول اختبار له! لذا فإنه لا يضر بالصداقة أن يطلب الصديق توثيق ما له من دَين أو حق مالي أو أمانة عند صديقه، فقد دعانا الله إلى حفظ الحقوق.
كن كالذهب..
إننا جميعاً بحاجة إلى أناس صادقين مخلصين، أقوياء في إيمانهم، نتخطى معهم الأزمات التي تطرأ علينا من حين لحين، وفي زمن الفتن والابتلاءات فإن علينا أن نثبت، فالله تعالى يقول: (أَحَسِبَ النَّاسُ أَن يُتْرَكُوا أَن يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ) (العنكبوت: 2)؛ أي: يُبْتَلُونَ في أنفسهم وأموالهم. (الطبري)، قال السعدي: «فالابتلاء والامتحان للنفوس بمنزلة الكير، يخرج خبثها»، وهذا ما يُفعَل بالذهب لكنه لا تزيده فتنة النار إلا نقاء وأصالة، وهكذا أنت أيها المؤمن.

16 وسيلة عملية لحل الخلافات الزوجية



ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية؛ إذ إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها.
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه..
ضوابط لا بد منها
لا شك أن الكلمات الحادة، والعبارات العنيفة، لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف، علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس.
لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف، إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه، وعند أدنى اصطدام؛ فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة، فإما أن تتناسى وتترك، وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر.
البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق الخلاف وتجذره: مثل أساليب التهكم والسخرية، أو الإنكار والرفض، أو التشبث بالكسب؛ روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما، قال: "لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً، وكان يقول: إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً ".
وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا: السام عليكم، فقالت عائشة: عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم، قال: "مهلاً يا عائشة، عليك بالرفق، وإياك والعنف والفحش"، قالت: أو لم تسمع ما قالوا؟ قال: "أو لم تسمعي ما قلت؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في".
وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره".
وروى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق، قال: سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول: سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم؟ فقالت: "لم يكن فاحشاً، ولا متفحشاً، ولا صخباً في الأسواق، ولا يجزي بالسيئة السيئة، ولكن يعفو ويصفح".
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين، فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته؟ ولا لشيء تركته لم تركته".
فيجب الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين؛ فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتتدلل عليه، يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج، خاصة إذا كانت ذات طبيعة حساسة.
كما يجب البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة، فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق وغمط الناس.
وكذلك عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته، فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور" لا "أو" نعم " ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة.
خطوات لا بد منها
1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط، فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم، فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم.
2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك.
3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب، وقد قال محمد بن سيرين: "إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي".
4- تطويق الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن.
5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه، وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة، أو فتح ملفات قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف.
6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها، ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة لا تقبل الحوار ولا النقاش؛ فإن هذا قاتل للحل في مهده.
7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق؛ فطرح الحسنات والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير مما في النفوس، قال تعالى: (وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ) (البقرة: 237)، فإذا قال أحدهما للآخر: أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا، ولم يغب عن بالى تلك الإيجابيات عندك، ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما بيننا؛ فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور.
8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين، وأخطر من ذلك تضخيم تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها.
9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه، وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك، وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه لاعترافه بالخطأ فالاعتراف بالخطأ خير من التمادي في الباطل، والاعتراف بالخطأ طريق الصواب، فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في العلاقات الزوجية الذي يوضع في سجل الحسنات والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها.
10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة كما قال صلى الله عليه وسلم: "غارت أمكم"، وليكن لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس وما لا يمكن التغلب عليه، روى النسائي وأبو داود والترمذي عن عائشة قالت: "ما رأيت صانعة طعام مثل صفية أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه طعام فما ملكت نفسي أن كسرته، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم عن كفارته فقال: "إناء كإناء وطعام كطعام".
11- الرضا بما قسم الله تعالى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت، وإن رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا، وأن يعلم الرجل أنه ليس الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر.
12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب، وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس، وتبرد الأعصاب، فإن الحل في مثل هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب.
13- التنازل عن بعض الحقوق، فإنه من الصعب جداً حل الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه.
14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال، فيجب أن يكون كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل، ولا متأفف ولا متضجر، فالهدوء وعدم التعجل والتهور من أفضل مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة.
15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس سبباً للسعادة، وليس النجاح في الدور والقصور والسير أمام الخدم والحشم، وإنما النجاح في الحياة الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع.
16- غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ غير المقصود:
من الذي ما ساء قط *** ومن له الحسنى فقط
منقول

10 وصايا للتعامل المثالي مع الزوجة



نصح أحدهم ابنه في ليلة زفافه عن كيف يعامل زوجته، فقال له عشر وصايا:
أما الأولى والثانية: فإنّ النّساء يحببن الدلال ويحببن التصريح بالحب، فلا تبخل على زوجتك بذلك، فإن بخلت جعلت بينك وبينها حجاباً من الجفوة ونقصاً في المودة.
وأما الثالثة: فإن النساء يكرهنَ الرجل الشديد الحازم، ويستخدمن الرجل الضعيف اللين؛ فاجعل لكل صفة مكانها فإنه أدعى للحب وأجلب للطمأنينة.
وأما الرابعة: فإنّ النساء يُحببن من الزوج ما يحب الزوج منهنّ من طيب الكلام وحسن المنظر ونظافة الثياب وطيب الرائحة، فكن في كل أحوالك كذلك.
أما الخامسة: فإنّ البيت مملكة الأنثى، وفيه تشعر أنّها متربعة على عرشها وأنها سيدة فيه، فإيّاك أن تهدم هذه المملكة التي تعيشها، وإياك أن تحاول أن تزيحها عن عرشها هذا، فإنّك إن فعلت نازعتها ملكها، وليس لملكٍ أشدّ عداوةً ممن ينازعه ملكه وإن أظهر له غير ذلك.
أما السادسة: فإنّ المرأة تحب أن تكسب زوجها ولا تخسر أهلها، فإيّاك أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد، فإمّا أنت وإمّا أهلها، فهي وإن اختارتك على أهلها فإنّها ستبقى في كمدٍ تُنقل عَدْواه إلى حياتك اليومية.
وأما السابعة: إنّ المرأة خُلِقت مِن ضِلعٍ أعوج، وهذا سرّ الجمال فيها، وسرُّ الجذب إليها وليس هذا عيباً فيها "فالحاجب زيّنه العِوَجُ"، فلا تحمل عليها إن هي أخطأت حملةً لا هوادة فيها تحاول تقييم المعوج فتكسرها وكسرها طلاقها، ولا تتركها إن هي أخطأت حتى يزداد اعوجاجها وتتقوقع على نفسها فلا تلين لك بعد ذلك ولا تسمع إليك، ولكن كن دائماً معها بين بين.
أما الثامنة: فإنّ النّساء جُبلن على كُفر العشير وجُحدان المعروف، فإن أحسنت لإحداهنّ دهراً ثم أسأت إليها مرة قالت: ما وجدت منك خيراً قط، فلا يحملنّك هذا الخلق على أن تكرهها وتنفر منها، فإنّك إن كرهت منها هذا الخلق رضيت منها غيره.
أما التاسعة: فإنّ المرأة تمر بحالات من الضعف الجسدي والتعب النفسي، حتى إنّ الله سبحانه وتعالى أسقط عنها مجموعةً من الفرائض التي افترضها في هذه الحالات، فقد أسقط عنها الصلاة نهائياً في هذه الحالات وأنسأ لها الصيام خلالهما حتى تعود صحتها ويعتدل مزاجها، فكن معها في هذه الأحوال ربانياً كما خفف الله سبحانه وتعالى عنها فرائضه أن تخفف عنها طلباتك وأوامرك.
أما العاشرة: فاعلم أن المرأة أسيرة عندك، فارحم أسرها وتجاوز عن ضعفها تكن لك خير متاع وخير شريك.
منقول