تفقد بنتك وأختك


أكثر من حديث فيه أنّ رسول الله ﷺ زار فاطمة رضي الله عنها..
ومع أنّ فاطمة كانت تزور النبي ﷺ كثيرا فلم يترك زيارتها ﷺ ..
ورسول الله ﷺ كان مشغولًا بأمور الأمة الكبيرة، وببيته، وعبادة ربه، وغيرها، ثم يتعبد الله بالذهاب إلى ابنته لزيارتها وملاعبة أطفالها..
كثير من الصالحين يغفلون عن هذا المعنى الكبير، وهو امتداد العطف على البنت والأخت ولو كبرت وتزوجت ورحلت من البيت، وقد يعتذرون بانشغالهم، وبزيارتها لهم باستمرار، وفي فعل رسول الله ﷺ وابنته فاطمة رضي الله عنها رد على كل هذه الأعذار..
وحتى لو كانت تأتي يوميا لأهلها فإن في زيارتها في بيتها خيرًا فقد تمر بظروف تستحي أن تظهرها ولكن في زيارتها وتفقد بيتها تتبين بعض المعاناة، وقد يأتي الأب والأخ بما ينقص بيتها ويقدمها هدية دون إحراج أو كسر للقلب؛ فلماذا نضطر القريب أن يتحدث بما يحرجه ونكسر قلبه، وبإمكاننا أن نحل قضيته دون أن يتكلم أو يطلب؟!
والموفق يرى ببصيرته قبل بصره..
تعبد الله بتفقد بنتك أو أختك، وأدخل السرور على قلبها بزيارتك الطيبة المباركة، فلعل الله أن يرحمك برحمتك إياها، فهو رحمن يرحم الراحمين..
__________________________________________
الكاتب: أ. د. مرضي بن مشوح العنزي

أعينوا أولادكم على البر!

فيصل بن علي البعداني


برّ الوالدين فريضةٌ محكمة، دلّ عليها الشرع، وشهدت لها الفطرة، وأكدتها مكارم الأخلاق؛ إذ ما جزاء الإحسان إلا الإحسان، ولا يقابل المعروف إلا بالوفاء.

غير أنّ كثيرًا من الحديث في هذا الباب ينصرف إلى واجب الأبناء، ويغفل جانبًا لا يقلّ أهمية، وهو: أن البرّ يُبنى، ويحتاج إلى من يُعين عليه؛ فهو ثمرة تربية، ونتاج وعي وقناعة، وأثر بيئة محفزة.

ومن هنا، كان من تمام الحكمة أن يعين الوالدان أبناءهم على برّهم، لا أن يطالبوهم به عند احتياجهم إليه.
ومن أبرز صور هذه الإعانة: أن يُبصَّر الأبناء بمعنى البر وحدوده وصوره العملية، قولًا وفعلًا، حال الصغر قبل الكبر، حتى ينشأ واضحًا في نفوسهم.
وأن يُدعى لهم بالهداية والتوفيق، فإن القلوب بيد الله.
وأن يُشكر منهم القليل، ويُثنى عليهم عند الإحسان، فإن النفوس تُربّى بالتشجيع.
وأن يُتغافل عن الزلل، فإن المبالغة في المحاسبة تورث النفور.
وأن يُحذر من الدعاء عليهم، فإن الدعوة قد تخرج ساعة غضب فتوافق إجابة.

غير أنّ هذا الباب يزداد أهمية في زماننا؛ إذ يعيش الأبناء في بيئة تعيد تشكيل القيم، وتدفع إلى التمحور حول الذات، وتعظيم الحقوق الفردية على حساب الواجبات الأسرية، وتلبس ذلك لباس الحرية والاستقلال.
وفي هذا المناخ، قد يُصوَّر البر ضعفًا، والطاعة تبعية، فينشأ الابن مترددًا بين فطرته التي تدعوه إلى البر، وخطابٍ بيئي يهوّن من شأنه.

ويزيد الأمر تعقيدًا ضعف التربية الإيمانية، وفشو الأمية الشرعية، وندرة القدوات؛ مما يقلل حضور هذا المعنى في النفوس، لا عن عناد، بل عن جهل وغياب بناءٍ سابق.
ومن هنا، فإن معالجة هذا الجانب تكون بفهم المرحلة ومؤثراتها، ثم التعامل معها بحكمةٍ وتدرج.
فالأبناء اليوم أحوج إلى خطابٍ يقنع عقولهم، وحوارٍ يفتح قلوبهم، وبيئةٍ تعينهم، وقدواتٍ ماثلة أمامهم؛ لا مبادئ يسمعونها فحسب.
فإذا اجتمع التبصير، والتشجيع، والرفق، والقدوة، نشأ البر طبيعيًا.
وإن غاب ذلك، واتُّكئ على الأوامر والتوبيخ، ضعف هذا الخلق واتسعت دائرة العقوق.
فالولد لا يعق أباه فجأة، بل يبتعد عنه خطوةً خطوة.
ومن هنا، فإن الخطر ليس في التقصير، بل في تجاهل أسبابه.
فأعينوا أبناءكم على البر، قبل أن تطلبوه منهم، واغرسوه في قلوبهم، وكونوا لهم عونًا عليه.
فإن من لم يُربَّ على البر، لن يترسّخ فيه سلوكًا.
والله الهادي.

د. سمر أبو الخير تكتب: دور الآباء في علاج تأخر النطق والكلام عند الأطفال



​ليس صوت الطفل مجرد كلمات تتشكل، بل هو انعكاس لعالم كامل يتكون داخله، عالم يبدأ من البيت، من تلك اللحظات الصغيرة التي قد يظنها الأب عابرة، بينما هي في الحقيقة حجر الأساس لكل جملة سينطقها ابنه لاحقًا. وهنا تحديدًا، يتجاوز دور الأب فكرة الحضور التقليدي، ليصبح فاعلًا رئيسيًا في تشكيل اللغة، لا تابعًا لها.
​تشير أحدث الدراسات العلمية العالمية إلى أن الأطفال الذين ينشأون في بيئة تفاعلية ثرية لغويًا، يشارك فيها الأباء، يحققون تقدمًا أسرع في المفردات والتعبير. ومع ذلك، لا يزال كثير من الآباء ينظرون إلى تأخر النطق بوصفه شأنًا تربويًا يخص الأم وحدها، وهو تصور لا تدعمه الأدلة، بل قد يفاقم المشكلة بصمت.
​إن تأخر النطق ليس ظاهرة واحدة يمكن تفسيرها بنمط ثابت، فبعض الأطفال يتأخرون نسبيًا في الكلام رغم امتلاكهم قدرة جيدة على الفهم، وغالبًا ما يتجاوزون هذه المرحلة بدعم بسيط ومبكر، في حين توجد حالات أكثر تعقيدًا ترتبط باضطرابات لغوية أو مشكلات سمعية أو عوامل عصبية تستلزم تدخلًا متخصصًا. وتشير التقديرات العالمية إلى أن نسبة الأطفال الذين يعانون من تأخر لغوي في مرحلة ما قبل المدرسة تتراوح ما بين 10% و15%، بينما يحتاج نحو 7% منهم إلى رعاية علاجية متخصصة، وهي مؤشرات تعكس حجم المسؤولية الملقاة على الأسرة، وتبرز بشكل خاص أهمية الدور الذي يمكن أن يؤديه الأب في مسار التدخل المبكر.
​لكن السؤال الأهم ليس لماذا يتأخر الطفل؟ بل: كيف يساهم الأب – دون أن يدري أحيانًا – في هذا التأخر؟
​في كثير من البيوت، يحضر الأب جسديًا ويغيب لغويًا، ساعات طويلة تمر دون حوار حقيقي مع الطفل، تقتصر على أوامر مختصرة مثل: "كل"، "اجلس"، "قف". وفي ظل هذا الصمت النسبي، يجد الطفل نفسه أمام بديل جاهز وهو شاشة رقمية تملأ الفراغ، لكنها لا تخلق تفاعلًا، وتتسبب في تدهور حالة الطفل وزيادة أعراض اضطرابات طيف التوحد عنده؛ بعد أن أصبح مجرد متلقي فقط يستقبل المعلومات دون تفاعل أو نقاش. وقد أكدت الأكاديميات العلاجية السلوكية العالمية أن غياب دور الأب واستبداله بالشاشات الرقمية يهدد حياة الطفل ويزيد من تعميق أزمة تأخر النطق.
​الأمر لا يتوقف عند الشاشات، بل يمتد إلى شكل التفاعل ذاته؛ فاللعب دون حديث، أو استخدام لغة مبسطة بشكل مخل، يُفقد الطفل فرصًا لبناء نظامه اللغوي. حيث تشير دراسة حديثة إلى أن الفارق في عدد الكلمات التي يسمعها الطفل بين البيئات التفاعلية وغير التفاعلية قد يصل إلى ملايين الكلمات.
​إن الأب لا يحتاج إلى أدوات معقدة، بل إلى وعي بالممارسات اليومية، فنصف ساعة من الحوار اليومي قد تغير المسار بالكامل. كما أن القراءة التفاعلية، حين يقرأ الأب قصة ويسأل طفله عما فيها، تفتح باب التفكير والتعبير، وقد تزيد الحصيلة اللغوية بنسبة تصل إلى 40% مقارنة بالقراءة التقليدية.
​وفي تفاصيل الحياة اليومية تكمن الفرص الأكبر؛ فعند الطعام يمكن للأب استخدام "التوسعة اللغوية" بدل التصحيح المباشر، وفي الطريق أو أثناء اللعب يمكن تحويل المشاهد العابرة إلى دروس لغوية حية لوصف الألوان والحركة. ومن المهم أن يدرك الأب أن التشجيع والتعزيز الإيجابي يزيد من محاولات الكلام، بينما الضغط القاسي قد يدفع الطفل إلى الصمت.
​ومع ذلك، هناك لحظات يصبح فيها اللجوء إلى مختص ضرورة؛ كأن يبلغ الطفل عامه الثاني دون كلمات مفهومة، أو الثالث دون جمل بسيطة، أو حين لا يستجيب لاسمه. وتؤكد منظمة الصحة العالمية أن التدخل المبكر قبل سن الخامسة يرفع فرص التحسن بنسبة تتجاوز 70%، لكن نجاح هذا التدخل يظل مرهونًا ببيئة منزلية داعمة يكون الأب أحد أعمدتها.

التربية الصالحة للأولاد

محمود الدوسري


نحن في زمَنٍ انتشرتْ فيه وسائِلُ الفساد، وعمَّتْ وطمَّتْ، وتكالَبَ فيه أعداءُ الإسلامِ على أهله، وكَشَّرَ الشَّرُّ عن أنيابه، فكان لِزامًا علينا أنْ نَهْتَمَّ بتربية الأولاد، ونقومَ بهذه المسؤولية العظمى. واللهُ تعالى أمَرَنا بتأديبِهم وتربيتِهم، فقال سبحانه: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ} [التحريم: 6].

وقد حُمِّلَ الأبوان المسؤوليةَ في التَّنْشِئَةِ والتَّربية؛ يقول النبيُّ صلى الله عليه وسلم: «مَا مِنْ مَوْلُودٍ إِلاَّ يُولَدُ عَلَى الفِطْرَةِ؛ فَأَبَوَاهُ يُهَوِّدَانِهِ، أَوْ يُنَصِّرَانِهِ، أَوْ يُمَجِّسَانِهِ، كَمَا تُنْتَجُ البَهِيمَةُ بَهِيمَةً جَمْعَاءَ، هَلْ تُحِسُّونَ فِيهَا مِنْ جَدْعَاءَ» (رواه البخاري). فالنَّشْأةُ الصالحةُ مِنْ صلاح المنشأ، فإنْ أدَّى الوالِدان ما عليهما، وكان الأمْرُ خلافَ ما سَعَيَا له، فقد بَرِأَتْ منهم الذِّمَّةُ، واللهُ تعالى يَهدي مَنْ يشاء ويُضِلُّ مَنْ يشاء؛ ولكن السَّذاجة فِيمَنْ هَيَّأَ لأولاده – ذكورًا وإناثًا – سُبُلَ الغِوايةِ والضَّلال، ثم هو يَتَعَلَّلُ بالقَدَر!

ومن مسؤولية الوالد تُجاهَ ولَدِه: غَرْسُ العقيدةِ الصحيحة، وغَرْسُ الإيمانِ في قلبه، وأنْ يتعاهَدَ ذلك بالسَّقي والرِّعاية، ويُعَلمهم الصَّلاةَ، ويُرَغبهم فيها، ويُشَجِّعهم عليها، ويُتابِعهم - في شأن الصلاة - كما يُتابِعهم في الدِّراسة؛ بل وأكثر من ذلك، فالنبيُّ صلى الله عليه وسلم أرْشَدَنا إلى ذلك بقوله: «مُرُوا أَوْلاَدَكُمْ بِالصَّلاَةِ وَهُمْ أَبْنَاءُ سَبْعِ سِنِينَ، وَاضْرِبُوهُمْ عَلَيْهَا وَهُمْ أَبْنَاءُ عَشْرِ سِنِينَ» (حسن – رواه أبو داود).

ويَغْرِسُ الأبُ في نفوس أولادِه الأخلاقَ الكريمة؛ كالصِّدق، والوفاءِ، وحُسْنِ الخُلُق، وطِيبِ المَعْشَرِ، ومَحَبَّةِ العلم وأهلِه، والصبر والحِلم، وغيرها من الصِّفات الحميدة، فالطِّفْلُ منذ نُعومةِ أظفاره جَوهَرَةٌ لامِعَةٌ، فمتى حَرَصْتَ على هذه الجوهرة بَقِيَتْ غاليةً وثَمِينةً، ومتى أهْمَلْتَها فَقَدْتَ قِيمَتَها ولَمَعانَها، وأصْبَحَ من الصَّعْبِ إعادتُها إلى ما كانت عليه.

ويُنَشِّئُهم على الآدابِ الإسلامية، ويُدَرِّبُهم عليها؛ كآداب الأكل، الشُّرب، والنَّوم، والضِّيافة، وآداب المَجْلِس، والسَّلام، والجِوار، وآداب قضاء الحاجة، وتشميت العاطس، وغير ذلك، فمتى اعْتادَها في الصِّغَر نَشَأَ عليها في الكِبَر، وسَهُلَ عليه القيام بها، وأثنى الناسُ على حُسْنِ تربيَتِه.

إذاً؛ فهي مسؤوليةٌ عظيمةٌ، وأمانةٌ كبيرةٌ سَيُسْألُ عنها الأبوان؛ كما قال النبيُّ صلى الله عليه وسلم: «كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْؤُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، الإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْؤُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهوَ مَسْؤُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ فِي بَيْتِ زَوْجِهَا وَمَسْؤُولَةٌ عَنْ رَعِيَّتِهَا» (رواه البخاري ومسلم).

قال ابنُ القيِّم رحمه الله: (إِنَّ الله سُبْحَانَهُ يَسْأَل الوَالِدَ عَن وَلَدِه يَوْمَ الْقِيَامَة قبل أَن يسْأَلَ الوَلَدَ عَن وَالِده؛ فإنه كَمَا أَنَّ للْأَب على ابنه حَقًّا، فللابن على أَبِيه حَقٌّ... فَمن أهْمَلَ تَعْلِيمَ وَلَده مَا يَنْفَعُهُ، وَتَرَكَه سُدًى؛ فقد أَسَاءَ إِلَيْهِ غَايَةَ الإِسَاءَة. وَأكْثَرُ الأَوْلَادِ إِنَّمَا جَاءَ فسادُهم من قِبَلِ الآبَاء وإهمالِهم لَهُم، وَتَرْكِ تعليمِهم فَرَائِضَ الدِّينِ وسُنَنَه، فأضاعُوهُمْ صِغَارًا، فَلم يَنْتَفِعوا بِأَنْفسِهِم، وَلم يَنْفَعوا آبَاءَهُم كِبارًا، كَمَا عَاتَبَ بَعضَهم وَلَدُه على العقوق؛ فَقَالَ: "يَا أَبَتِ! إِنَّك عَقَقْتَنِي صَغِيرًا فَعَقَقْتُكَ كَبِيرًا، وأضَعْتَنِي وَلِيدًا فأَضَعْتُكَ شَيْخًا").

وأسلافُنا الصَّالِحون هم الأُسْوَةُ الحَسَنَةُ، والقدوة في تربيتهم لأولادهم، وتَنْشِئَتِهم النَّشْأَةَ الصالحة؛ بترسيخ العقيدة الصحيحة في نفوسهم، وتعليمِ أُمورِ الدِّين، وتصحيحِ العبادات عندهم، وخَيرُ مِثالٍ لذلك؛ قول ابنِ عباسٍ رضي الله عنهما: كُنْتُ خَلْفَ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم يَوْمًا فَقَالَ: «يَا غُلاَمُ! إِنِّي أُعَلِّمُكَ كَلِمَاتٍ: احْفَظِ اللَّهَ يَحْفَظْكَ، احْفَظِ اللَّهَ تَجِدْهُ تُجَاهَكَ، إِذَا سَأَلْتَ فَاسْأَلِ اللَّهَ، وَإِذَا اسْتَعَنْتَ فَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ...» (صحيح – رواه الترمذي). فمَنْ مِنَ الآباء يُرَسِّخ في نَفْسِ ابنِه أمثالَ تلك المعاني العظمية؟ بل إنَّ منهم مَنْ إذا عُلِّمَ ابنُه أمورَ الحلال والحرام؛ قال: "لا تُعَقِّدوه، فإنه صغير، ولا يَحْتَمِلُ هذا!".

وكَمْ يحكي لنا التاريخُ صُوَرًا من حياة أولادٍ، أحْسَنَ أهلُوهم تربيتَهم فأفلحوا، وصاروا رُموزًا على جَبِينِ التاريخ؛ عَنْ عَبْدِ اللهِ بنِ دِيْنَارٍ، قَالَ: (خَرَجْتُ مَعَ ابْنِ عُمَرَ رضي الله عنهما إِلَى مَكَّةَ، فَعرَّسْنَا، فَانحدَرَ عَلَيْنَا رَاعٍ مِنْ جَبلٍ، فَقَالَ لَهُ ابْنُ عُمَرَ: أَرَاعٍ؟ قَالَ: نَعَمْ. قَالَ: بِعْنِي شَاةً مِنَ الغَنَمِ. قَالَ: إِنِّي مَمْلُوْكٌ. قَالَ: قُلْ لِسَيِّدِكَ: أَكَلَهَا الذِّئْبُ. قَالَ: فَأَيْنَ اللهُ؟ قَالَ ابْنُ عُمَرَ: فَأَيْنَ اللهُ! ثُمَّ بَكَى، ثُمَّ اشْترَاهُ بَعْدُ، فَأَعتَقَهُ).

أيها الآباء الكرام.. إنَّ أولادَكم الصالحين هم الثَّروَةُ الباقية؛ فإنَّ اللهَ تعالى يرفع الآباءَ والأُمَّهاتِ - بعدَ موتِهم - في درجاتِ النَّعيمِ بِدَعوات أولادِهم؛ ذكورًا كانوا أو إناثًا، فقد قال النبيُّ صلى الله عليه وسلم: «إِذَا مَاتَ الإِنْسَانُ انْقَطَعَ عَمَلُهُ إِلاَّ مِنْ ثَلاَثٍ: صَدَقَةٍ جَارِيَةٍ، وَعِلْمٍ يُنْتَفَعُ بِهِ، وَوَلَدٍ صَالِحٍ يَدْعُو لَهُ» (صحيح - رواه الترمذي).

الحمد لله... أيها المسلمون.. ومِنْ أَهَمِّ الأُمورِ التي تُعِينُ على صلاح الأولاد: أنْ يَجْلِسَ وَلِيُّ الأمْرِ معهم يستمع إليهم، ويُكَلِّمهم ويتقرَّب إليهم، ويُرشِدهم إلى ما فيه الخير، ويُحَذِّرهم من الشر، ويُشْعِرهم بِعَطْفِه واهتمامه، ويفتح لهم صَدْرَه، أمَّا أنْ يَنْشَغِلَ عن أولاده فلا يراهم، ولا يرونه فهذا خطأٌ كبير.

ومِنْ أهَمِّ الأُمور التي تُعِيُن على تربية الأولاد: سؤالُ اللهِ الذُّريةَ الصالحة؛ كما سأَلَها إبراهيُم عليه السلام فقال: {رَبِّ هَبْ لِي مِنَ الصَّالِحِينَ} [الصافات: 100]، وكما سأَلَها زكريا عليه السلام فقال: {رَبِّ هَبْ لِي مِنْ لَدُنْكَ ذُرِّيَّةً طَيِّبَةً إِنَّكَ سَمِيعُ الدُّعَاءِ} [آل عمران: 38]. ومن صِفات عِبادِ الرَّحمنِ أنهم يقولون: {رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا} [الفرقان: 74].

ومن الأهمية بمكان: أن يكون الوالدان قُدْوَةً صالِحَةً لأولادهم في الصِّدْقِ والاستقامةِ وجَمِيعِ شؤونهم، وأنْ يَعْمَلاَ بما يَقُولانه. ومن الأمور المُسْتَحْسَنَةِ في ذلك: أنْ يُصَلِّيا أمام الأولاد؛ وهذا مِنَ الحِكَمِ التي شُرِعَتْ لأجلها صلاةُ النافلة في البيت.

وينبغي الحِرْصُ على استعمال العِبارات المَقْبولةِ الطَّيِّبةِ مع الأولاد، والبُعد عن العبارات المَرْذولَةِ السَّيِّئَةِ، وكذلك الحِرْصُ على تعليمهم كتابَ الله تعالى، وإبعادِهم عن المُنكرات، وحمايتهم منها، والجلوس معهم في المنزل، ومؤانستهم، وتسليتهم، وتعليمهم ما يحتاجون إليه؛ لأنَّ اقتراب الولد من أبَوَيهِ في غاية الأهمية، وله آثاره الواضحة، في استقرار أحوال الأولاد، وهدوءِ نفوسهم، واستقامَةِ طِباعِهم.

وعدمُ استعجالِ النتائج في التربية؛ بل على الوالدين الصَّبرُ والمُصابرة، والاستمرارُ في التربية الصالحة، والدُّعاءُ والحرص عليه؛ فلَرُبَّما استجاب الولَدُ بَعْدَ حِينٍ، وادَّكَرَ بَعْدَ أُمَّةٍ.

ولا بد من استشارةِ ذَوِي الخِبْرة التربوية؛ من العلماءِ والدُّعاةِ والمُعَلِّمين والمُرَبِّين، مِمَّنْ يَعْرِفُ أحولَ الشَّباب، ويَتَفَهَّمُ أوضاعَهم، وما يُحِيطُ بهم، وما يدور في أذهانِهم، فهو أَمْرٌ يٌعِينُ على تربية الأولاد.

ومن الأمور المُهِمَّة: أنْ يَتَعَرَّفَ الوالدان على أصدقاءِ أولادهم، فالطُّيور على أشْكالِها تَقَعُ. وخَيرٌ منه قَولُ النبيِّ صلى الله عليه وسلم: «الرَّجُلُ عَلَى دِينِ خَلِيلِهِ، فَلْيَنْظُرْ أَحَدُكُمْ مَنْ يُخَالِلُ» حسن - رواه أبو داود. فمَنْ صاحَبَ الأخيارَ كان منهم، ومَنْ صاحَبَ الأشرارَ صار منهم.

فعلينا أنْ نُشَجِّعَ أولادَنا على مُصاحبة الأخيار، ونُحَذِّرَهم من رُفْقَةِ السُّوء، فالجَلِيسُ الصَّالِحُ خَيرُ مُعِينٍ لَكَ على تربية ابْنِكَ؛ لأنه لا يأمره إلاَّ بما فيه خَير، ولا يَنْهاه إلاَّ عن شَـرٍّ.

إدراك قيمة الوالدين قبل رحيلهما


رجل كبير؛ رزقه الله مالًا وأولادًا، يفوق عدد أولاده وأحفاده وأولادهم المئة والخمسين وأكثر؛ زرته قبل أسابيع، ووجدته وحده هو وزوجه، وجلست معه قليلًا، ثم ذهبت.
زرت بعده رجلًا آخر في القرية نفسها، وقلت له: أتيت الآن من فلان؛ فبادرني بقول: فلان دائما أزوره وأجده وحده مع كثرة أولاده!
تعجبت من كلامه؛ ووقر في نفسي: أن العبرة ليست بكثرة الولد؛ بل ببركتهم؛ فقد يُرزق الوالدان ولدًا واحدًا ويملأ أوقاتهما، ويسعدهما، ويغنيهما عن كل شيء..
مرّ ابني في المستشفى فإذا برجل كبير يطلب منه المساعدة؛ فأخذه معه؛ ولمّا حدثني؛ تأملت في حاله: عنده عشرة أولاد كلهم سافر وتركه وحيدًا، هو وزوجه؛ بعضهم مضطرٌ وبعضهم يريد الدنيا؛ وكان بإمكانه أن يكون قريبًا منهما، يبرهما، وستأتيه الدنيا راغمة..
كثير ينسون والديهم جريًا خلف الدنيا؛ ويظنون أن الدنيا ستدوم، وأن الحال سيبقى؛ حتى يأتيهم اتصال يخبرهم بالرحيل..
كنت أقول لها: زوري أمك، سافري لأمك؛ فتؤجل، وتعتذر، فأتاه اتصال لا يُنسى: أمك ماتت..
فبكت بكاء مرًا؛ وقالت: أريد الذهاب إليها؛ فقلت: فات الأوان؛ فلن تضمك كما كانت، ولن تهش وتبش، وترحب، وتستنشق رقبتك كما تفعل الأمهات مع البنات؛ والآن أنت في مرحلة: بر ما بعد الموت.
يقول لي: بعدما خرجت من المستشفى ذهبت لقبر أمي، وأخبرتها: أني طيب وبخير.
لا يغرك الشيطان بأن الوالدين يكفيهما أن ترسل آخر الشهر: مبلغًا من المال، وتتصل بهما عن بعد؛ وتقول: كيف الحال؟!
اقترب منهما، اقترب، اقترب أكثر، فثمّ الجنة..
وإن كنت مضطرًا للبعد، فزرهما باستمرار، ولا تنقطع وقتا طويلًا، وكلما زرتهما عوّض أيام البعد؛ كي يقل ندمك بعد الفراق..
والله إن الحياة بعد الوالدين ليست كالحياة بوجودهما؛ كل شيء سيتغير؛ ستكبر سنوات فجأة؛ سيتغير طعم كل شيء، حتى الهواء الذي تستنشقه سيتغير...

سيُغلق باب من أبواب الجنة؛ كان سهلًا قريبا منك، قال ﷺ «رَغِمَ أنْفُ، ثُمَّ رَغِمَ أنْفُ، ثُمَّ رَغِمَ أنْفُ» ، قيلَ: مَنْ؟ يا رَسولَ اللهِ، قالَ: « مَن أدْرَكَ أبَوَيْهِ عِنْدَ الكِبَرِ -أحَدَهُما أوْ كِلَيْهِما- فَلَمْ يَدْخُلِ الجَنَّةَ».
________________________________________
الكاتب: أ. د. مرضي بن مشوح العنزي

قوامة الرجل.. معناها.. مقتضاها.. وحكمتها

الشبكة الإسلامية




الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن الأسرة تعتبر مؤسسة عظيمة، فهي كغيرها من المؤسسات تحتاج إلى أسس تجعلها مستقرة، بحيث تتحقق من خلالها مقاصد الشرع من الزواج، ومن هذه الأسس أن الشرع قد جعل للزوج القوامة على زوجته، كما قال تعالى: { الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ} [النساء: 34].
وهذه القوامة، قوامة إدارة وترتيب، وليست قوامة تسلط، وقوامة تكليف، وليست قوامة تشريف، أي أنه مسؤول عن ذلك أمام الله تعالى.
ومن مقتضى هذه القوامة أن تستأذن المرأة زوجها إذا أرادت الخروج من البيت، وبذلك تسير الحياة على نسق ونظام، دون إخلال بالحقوق والواجبات، وبالتالي؟ فهو جزء من التنظيم العام للحياة الزوجية لضمان سيرها بسلاسة وتناغم.
ومن حكمة ذلك استقرار الأسرة، والمحافظة على كيانها، فالرجل راع في بيته ومسؤول عن رعيته، فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: «أَلَا كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، فَالْأَمِيرُ الَّذِي عَلَى النَّاسِ رَاعٍ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالرَّجُلُ رَاعٍ عَلَى أَهْلِ بَيْتِهِ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُمْ، وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى بَيْتِ بَعْلِهَا وَوَلَدِهِ، وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْهُمْ» «» ، ... [متفق عليه] .
وعليه فالزوج مكلف شرعا بحفظ تلك الأمانة ورعايتها، وخروج الزوجة دون إذنه قد يجعله في قلق عليها وقد يؤثر ذلك سلبًا على العلاقة الزوجية، فيزعزع استقرار البيت، وربما تتشتت الأسرة بسبب ذلك، وتلك هي غاية الشيطان، مطلبه الأهم، ففي صحيح مسلم عن جابر، قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إن إبليس يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه، فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا، فيقول: ما صنعت شيئًا، قال: ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرّقت بينه وبين امرأته، قال: فيدنيه منه ويقول: نعم أنت.
وننبه إلى أن منع المرأة من الخروج بغير إذن زوجها هو الأصل، وهذا الإذن قد يكون نصا وقد يكون عرفا، وهنالك حالات قد تسوغ للمرأة الخروج دون إذن زوجها ذكرها الفقهاء>

صناعة الخوف أم الأدب؟


هل يفعل ابنك السلوك أو القِيَم خوفًا منك أم أدبًا منه، ومن تراكم سلوكيات وقيم زرعتها فيه أنت؟
أنت كمربي عليك أن تسأل نفسك سؤالا هامًا قبل أن تفرح بسلوك طفلك الجيد أمامك: ما الذي دفعه لهذا السلوك؟ ما الذي يُحركه من الداخل؟
إذا كان بسبب خوفه منك ومراقبتك له؛ فأبشر، في أول اختبار له بعيدًا عن عينك سيقع ويتعثَّر! أما إن كان بسبب تراكم قيم وتوجيهات وتربية، فقد أحسنت التربية.
بعض الأطفال ينضبط سلوكهم لأن هناك عينا تراقبه، وصوتًا يُخيفه، وعقوبة ينتظرها، فهو يُجيد أن يتجنب الخطأ أمامك، ويجيد أيضًا أن يفعل نفس الخطأ بعيدا عنك، ومع مرور الوقت، يتعلَّم هذا الطفل كيف يُظهر السلوك الذي يرضيك، ويُخفي ما سواه، فينشأ على (الازدواجية)؛ صورة أمام الناس، وصورة أخرى في الخفاء، ولا يكون شاغله فهم الصواب، ولا الاقتناع به، وإنما النجاة من العقوبة، وتجنُّب اللوم.
ولذلك كان من منهجية النبي صلى الله عليه وسلم في التربية غرس مراقبة الله، وغرس القيمة والسلوك عندما يكون الطفل وحده: "احفظ الله يحفظك، احفظ الله تجده تجاهك".
فما منهجيتك في التربية؟
________________________________
الكاتب: أبو مسلم.

كيف تساعدين طفلك فى واجباته دون أن تقومى بها بدلاً عنه؟ سر التوازن الذكى



كتبت: سما سعيد

كيف تساعدين طفلك فى واجباته؟


الواجبات المدرسية ليست مجرد مهمة يومية يؤديها الطفل، بل هي اختبار حقيقي لصبر الأهل أيضًا، فبين الرغبة في مساعدة الأبناء والحرص على استقلاليتهم، تقف الكثير من الأمهات في حيرة: هل أتركه يجتهد وحده أم أتدخل حتى لا يخطئ؟ الحقيقة أن المساعدة لا تعني القيام بالمهمة بدلاً عنه، بل تعني توجيهه ليعتمد على نفسه بثقة، ووفقًا لموقع "Parents" فإنه مع الأسلوب الصحيح، يمكن أن يتحول وقت الواجب من لحظة توتر إلى فرصة للتعلم والتقارب.

الواجبات المدرسية ضرورية بالفعل

رغم اختلاف الآراء حول أهمية الواجبات المنزلية، فإنها لا تزال جزءًا أساسيًا من النظام التعليمي في معظم المدارس، قد لا تكون مفروضة بقوانين صارمة كما في السابق، لكنها تظل مهمة من وجهة نظر المعلمين، لأنها تساعد الطفل على تثبيت ما تعلمه داخل الفصل، لذلك يصبح التعامل معها بجدية أمرًا ضروريًا، ليس فقط من أجل الدرجات، بل من أجل تنمية مهارات الطفل وتعويده على الالتزام.


دورك الحقيقي كأم أثناء أداء الواجب

الدور الأساسي لكِ ليس أن تكوني معلمة بديلة، بل داعمة وموجهة، فالواجبات المنزلية تهدف إلى تعزيز ما تم شرحه بالفعل، وليس تقديم معلومات جديدة من الصفر، إذا شعرتِ أن طفلك لا يفهم المطلوب، فقد يكون من الأفضل التواصل مع المعلم بدلاً من تولي الشرح بالكامل، الأهم هو أن تساعديه على التفكير، لا أن تقدمي له الإجابات الجاهزة.
القراءة.. أساس التفوق

تُعد القراءة من أهم المهارات التي يمكن تنميتها من خلال الواجبات المنزلية، بل وتؤثر بشكل كبير على أداء الطفل في باقي المواد، تخصيص وقت يومي بسيط للقراءة، حتى لو كان قصيرًا، يصنع فارقًا كبيرًا مع الوقت، يمكن أن تتحول القراءة إلى عادة ممتعة من خلال اختيار كتب تناسب اهتمامات الطفل، أو قراءة القصص قبل النوم، أو حتى قراءة لافتات الطريق أثناء الخروج المهم هو جعلها جزءًا طبيعيًا من يومه.

طفل يذاكر دروسه
الكتابة والإملاء.. مهارات تحتاج إلى تدريب مستمر

تتطور مهارات الكتابة لدى الطفل تدريجيًا، خاصة إذا كانت مرتبطة بالقراءة، يمكن دعم هذه المهارات من خلال تشجيعه على الكتابة بحرية، ومساعدته في تعلم الإملاء بطريقة بسيطة وغير مرهقة، التدريب اليومي القصير يساعد على تثبيت الكلمات، كما أن استخدام الجمل بدلًا من الكلمات المفردة يجعل التعلم أكثر فاعلية. والأهم هو تنويع طرق التعلم حتى لا يشعر الطفل بالملل.

اجعلي الرياضيات جزءًا من الحياة اليومية

غالبًا ما يشعر الأطفال بصعوبة في مادة الرياضيات، خاصة إذا تم تقديمها بشكل تقليدي لكن يمكن تبسيطها من خلال ربطها بالحياة اليومية، مثل حساب الوقت أو النقود أو الكميات أثناء الطهي، عندما يرى الطفل أن الرياضيات موجودة في تفاصيل حياته، تصبح أكثر سهولة وأقل توترًا، ومن المهم أيضًا ترك مساحة له ليخطئ، لأن الخطأ جزء أساسي من عملية التعلم.

أولادنا والصيف


ما إن تنتهي فترة الاختبارات الدراسية حتى يبدأ الآباء الجادون في البحث عن برامج متميزة لأولادهم تتسم بالمتعة والفائدة، تشغل أولادهم، وتصقل مهاراتهم. وهنا أحب أن أقف مع القارئ المربي الكريم ثلاث وقفات:

الوقفة الأولى: التخطيط
فيجدر بنا كآباء أن نولي هذا الموضوع اهتماماً بالغاً فنخطط لمثل هذه البرامج التي نريد إلحاق أولادنا بها. والتخطيط لهذه البرامج يمر بثلاث مراحل:

1- تحديد الاحتياج والميول:
فلا شك أننا نرغب من خلال هذه البرامج الصيفية أن نعالج جوانب القصور ونعزز جوانب القوة في أولادنا. من هنا كان لزاماً على كل أب حريص أن يجلس مع زوجته ويتباحثان في أهم الجوانب التي يريدان علاجها في ابنهم أو ابنتهم، دون إغفال لجوانب القوة التي يريدون تطويرها. وكلما كان التركيز على الاحتياجات العقلية والذهنية أكثر كلما كان تأثير البرامج أقوى.

2- البحث عن الفرص المتاحة بحثاً تفصيلياً، فلا يكتفي الوالدان بالأسماء الرنانة، ولا بالشعارات البراقة للبرامج الصيفية، بل لا بد أن يتعرفوا على محتواها، وما سيقدم فيها، ومدى ملاءمته لاحتياجات وميول ابنهما.

3- تحديد الخيار الأنسب من هذه الفرص المتاحة ومقارنة الاحتياجات والميول، ومدى مناسبتها للميزانية المرصودة لمثل هذه البرامج.

الوقفة الثانية: الإقناع
فالأولاد بحاجة ماسة لأن يدلفوا إلى هذه البرامج عن قناعة ورضا حتى تتحقق أعلى نسبة من الفائدة المرجوة، وهنا يحتاج الوالدان إلى المزيد من وسائل الإقناع، واختيار التوقيت المناسب لمناقشة هذه الأمور، مع التركيز على التحفيز والتشويق.

وكلما كان البرنامج يراعي ميول الابن سواء التقنية أو المهارية، فلا شك أن قبوله ورضاه سيكون أسرع.

الوقفة الثالثة: المتابعة، فلا ينتهي دور الوالدين عند دخول ابنهما في البرنامج الصيفي، بل لابد من المتابعة اليومية سواء عن طريق الابن أو الجهة المنفذة، إما بالحضور أو المهاتفة أو المراسلة.

ولا شك أنه ليست كل أسرة تستطيع أن تشرك ولدها في برنامج مدفوع الثمن، لكني أجزم أنه ليست هنالك من أسرة تعجز عن أن تجدول هذه الإجازة، وتفيد من مصادرها الميسورة لترتقي بأبنائها وبناتها.

ختاماً:
أهيب بكل أب وأم رؤومين أن يوليا هذا الأمر أهميته، ويتذكرا أن عجلة الوقت لا تقف، والفرص لا تعود. وليعلما أن الاتكالية في التربية لا تورث غير جيل هش الثقافة، هامشي الدور، ضعيف الفاعلية.

والله أسأل أن يعيننا على حمل هذه الأمانة الثقيلة، أمانة التربية.
__________________________________________________ ___________
الكاتب: عبدالله بن صالح المالكي

لا للأب الحاضر الغائب !!


وظيفة الأب ضبط إيقاع الأسرة «من الصعب أن يحل أحد محله، وإذا كانت الزوجة عماد البيت، فإن الأب سقفه، وكما لا يقوم بيت بلا أعمدة، فإنه إذا كان بلا سقف كان عرضة للعواصف والأنواء تعصف به وقد تهلكه، وقد تتحمل الزوجة وحدها أعباء الأسرة المادية والنفسية، رغم ما يعرضها ذلك من آثار خطيرة لسفر الزوج مثلاً.

ولكن أن تتحمل ذلك وحدها فى حال وجوده، فهذا ما يجب أن نتوقف عنده لنقول : لا للزوج الحاضر الغائب، مهما كانت حججه ومبرراته.

فى السطور القادمة صرخات زوجات يحكين عن أزواجهن الحاضرين اسمًا فقط.

وجوده كعدمه:
زوجى متزوج من أخرى، ويعيش معنا فى البيت نفسه، ولكن وجوده كعدمه، فلا وجود له فى حياة الأبناء، يعطينا المصروف بالكاد، والأبناء لا يجدون من يوجههم ويربيهم، ولديّ أبناء فى سن الشباب، ولا أستطيع كأم توجيههم والسيطرة عليهم، ولذلك أحس أنى وحدى فى مواجهة العاصفة، فإذا مرض أحد الأبناء لا يهتم، وإذا حدثت مشكلة لابنتى فى عملها لا يسأل عنها، وزوجت إحدى بناتى ولم يقم بالدور المطلوب منه كأى أب.

الهواية القاتلة:
زوجى يعمل استروجى يذهب لعمله فى الحادية عشرة صباحًا، ويعود فى الثانية مساءً، وبالطبع هو لا يقابل الأبناء إلا يوم الإجازة ؛ لأنه يعود وهم نائمون، ويصحو وهم فى مدارسهم، وفى أحيان كثيرة لا يقضى الإجازة معنا، ويذهب لرحلات صيد الأسماك فهو يهوى الصيد، وقد يغيب من عمله، ويقصر فى واجبات بيته ماديًا ومعنويًا بسبب هذه الهواية.

صدمة الانتخابات:
تزوجت مدرسًا ذا عقلية راجحة، وذلك فى بداية زواجنا إلى أن رشح نفسه فى انتخابات مجلس الشعب، ولم ينجح، فأصابه ذلك بصدمة نفسية، واعتزلنا وهو يعيش الآن فى غرفة وحده بالمنزل، لا يعى شيئًا من أمور حياتنا، وترك العمل، ويرفض العلاج حتى يئسنا من حالته، وقد كبر أبنائى، وتعلموا وتزوجوا وهو منعزل عنّا وكأنه فى عالم آخر.

ممول فقط:
أبنائى يحترمون أباهم فى وجوده فقط، وما عدا ذلك فهم لا يشعرون به، فهو طوال اليوم فى عمله، وإذا جاء من عمله صعد إلى شقتنا، ونحن نعيش فى أسرة ممتدة، ويقضى طوال وقته أمام شاشات التليفزيون، أو مع نفسه فوق السطوح، ولا نكاد نحس به فى حياتنا سوى بالإنفاق المادى، والمشكلة أكبر فى حالة ابنى المراهق الذى يحتاج لأب يوجه ويراقب، وهو لا يفعل شيئًا من ذلك كله.

غير مسئول:
زوجى نشأ اتكالياً لم يعتد تحمل المسئولية، ولذلك حين تزوج لم يستطع أن يحمل أعباء أسرة، فهو يمكث فى المنزل كثيرًا، ولا يستقر فى عمل مما اضطرنى للعمل، وحمل عبء الأسرة المادى معه، ولو كان يقوم بواجبه ما شكوت، ولكنه متكاسل، وهذا يؤثر فى مشاعرى نحوه ، وتقديرى له، كما أنه قاس على ولده، ولا يستطيع تربيته، وحتى حين تم خصخصة الشركة التى يعمل فيها لم يبحث عن عمل بديل، فبحث له أشقاؤه وأقرباؤه عن عمل، وأدعو الله أن يستمر فيه.

يعلق على هذه الظاهرة الدكتور صلاح المرسي - أستاذ علم النفس بمركز دراسات الطفولة - فيقول: إن وظيفة الأب هى ضبط إيقاع الأسرة، وتسهيل العلاقات بينها وبين المؤسسات المجتمعية الأخرى، كما أن الأب فى الأسرة هو النموذج الذى يمثل القدوة للولد والبنت داخل الأسرة، والشكل الطبيعى للأسرة هو أب وأم وأبناء.

وعندما يغيب الأب لا يمكن لأى شخص أن يحل محله، وقد يكون هذا الغياب لرحلات طويلة كالحج والتجارة قديمًا، أو رجال الأعمال هذه الأيام ، وهنا تظهر مشكلة الغياب لفترة مؤقتة ثم يعود الأب.

لا المستبد ولا الضعيف:

وهناك نوعان من الآباء:
- نمط الأب المستبد الذى يأخذ كل أمور الأسرة بيده لدرجة أنه يعطى المصروف لزوجته يومًا بيوم، وهذا الأب لو غاب تنهار الأسرة.

- نمط الأب الموجود ماديًا، ولكنه نفسيًا غائب فى التوجيه والإرشاد، وهذا الأب مجرد ممول، وإذا كان فى يوم إجازة فإنه دائمًا متعب ومجهد، ويحجر على أنشطة البيت حتى يأخذ قسطًا من الراحة، وهنا نقع فى مشكلة تأنيث الأسرة؛ إذ تقوم الزوجة بشغل الفراغ الذى يتركه الزوج الذى لا يقوم بدوره التربوى نتيجة انشغاله بكسب المادة.
وهناك نموذج آخر لا يقوم بدوره لا تربويًا ولا فى الإنفاق، وهذا تكون مشاعر زوجته وأبنائه أكثر سلبية تجاهه، بل فى بعض الأحيان يتمنى البعض لو لم يكن موجودًا، وربما حينها كانوا سيجدون من يساعدهم.

ويضيف د. المرسى أنه فى الأسرة التى يغيب عنها الأب تتولى الأم التربية، ونتيجة لإحساسها بالخطر، فإنها تحرص فى المجال الأول على تفوق الأبناء فى الدراسة، بحيث تعتبر ذلك مقياس نجاحها أو فشلها، وبالتالى تضييق حركة الأبناء تدريجيًا، ولا تسعى لتوسيع اهتماماتهم.

وبالنسبة للأولاد يصبح غياب الأب من حياتهم أمرًا اعتادوا عليه، ومسلم به، وتسير حياتهم بدونه، فإذا ظهر مثلاً فى يوم إجازة، وبدأ ممارسة سلطاته التى لم يعتادوها ترتبك حياتهم، ويحسون بغربته عنهم، وهنا تظهر المشاعر السلبية تجاه الأب، والتى لم يكن معبرًا عنها، كما تحس الزوجة أنها تسير فى الحياة بلا سند.

الإجازة للتفاعل الأسرى:
ويؤكد د.المرسى أن نمط الحياة الاستهلاكية تم تصديره إلينا من الغرب، ولكنهم استطاعوا التخطيط لإجازة نهاية الأسبوع ، وجعلوها خالصة للأسرة والحياة الأسرية، ولا مجال فيها للعمل إطلاقًا، ومن هنا نوجه الدعوة إلى كل أب، وكل أم أيضًا، فهى شريكة فى المسئولية أن يحرصا على الوجود بشكل فاعل فى حياة أسرهم وأبنائهم من خلال قضاء جزء من اليوم مع الأبناء، ومناقشة أمورهم، والتقرب إليهم، ومن خلال حرص الأم على ربط الأبناء بالأب وتقديرهم لدوره، وأهميته فى حياة الأسرة.

وفى النهاية نوجه كلمة إلى الأب: إن المال مهم للأسرة، ولكن الحب والمتابعة والتربية لهم ذات الأهمية إن لم يكن أكثر.