مشكلة تحتاج حل

[noira]

لي صديقة متدينة و تجتهد في حفظ القران الكريم احسبها عند الله كذلك و لا ازكي علي الله احد مشكلتها انها متزوجة ولها ولدان وزوجها متدين و ملتحي ويحبها و اخلاقه حسنة و لكنه يرتاد المواقع الاباحية خفية فيمسح كل اثر له علي الكمبيوتر ولكنها تعرف اسرار الكمبيوتر اكثر منه وتستطيع ان تري ما راه وهي في حيرة من امرها هل تخبره ام لا وتريده ان يقلع عن ذلك خوفا من الله فانا لم استطع مساعدتها لجهلي بعالم الازواج لاني لم اتزوج بعد ارجو الرد من فضلكم

[عنان السماء]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاتة

أهلا ومرحباَ بك ِ أختى العزيزة معنا
ونسأل الله تعالى أن تنتفعى
بكل ما يقدم هنا ...

أختى الفاضلة هذة اجابة سؤال شبية لسؤالك
من موقع اسلام أون لاين
أرجو أن تنتفع بها صديقتك ...

الأخت الكريمة..
حالنا مع الإنترنت للأسف الشديد كحال الطفل الذي وجد في طريقه قنبلة شديدة الانفجار؛ أعجبته وهو لا يدرك قيمتها ولا يعرف كيف يتعامل معها، وقف أمامها فاغرًا فاه مشدوهًا بما رآه، وعندما امتدت يداه إليها ظلَّ يلعب بها بدون احتراس وهو لا يدرك أنها يمكن أن تنفجر فيه في أي لحظة، وكذلك لا يدرك قيمة هذه القنبلة، وأنها يمكن أن تستخدم في أمور كثيرة في السلم والحرب، فمعظمنا للأسف الشديد يعيش حياة روتينية، ولا نعرف كيف نستمتع بحياتنا، حياتنا فارغة من الاهتمامات الجادة، ولا توجد لنا هوايات تملأ علينا حياتنا، ولا نجيد فن الترفيه عن النفس، ونفس الوضع ينطبق على الحياة الزوجية، حيث لا توجد اهتمامات مشتركة تجمع بين الزوجين، والمرأة في دنياها والرجل في دنياه وكل منهما يدور في فلكه، لا يجمعهم إلا مشاكل الأولاد والأمور الحياتية، وفي ظلِّ هذه الظروف تعرفنا على الإنترنت لتصبح في أيدينا ملهاة، توشك أن تنفجر فينا أسقامًا وأدواء، لا نعرف لها استخدامًا إلا من خلال المواقع الإباحية والشات حول أمور الحب والجنس، وهذه المواقع الإباحية تلحُّ وتضغط بشدة على مستخدمي الإنترنت، فيدخلون إليها بداية بدافع الفضول، ثم يتطور الأمر ويتحول إلى إدمان ...

فماذا يجب على المرأة التي تفاجأ بأن زوجها يرتاد هذه المواقع أن تفعل:
1. يجب أن تتعلم أن تكون ملء سمع وبصر زوجها، وأن تخلق من الاهتمامات المشتركة ما يجمعهما سويًّا، وأن تخطط لشغل الوقت بالهوايات وسبل الترفيه المتنوعة، والخلاصة أن تكون دائمًا بجواره في عمل أو شغل مفيد وهادف.

2. العلاقة الخاصة بين الزوجين يشوبها الملل بعد فترة، خصوصًا إذا كانت المرأة تتعامل مع هذا الأمر على أساس أنها تؤدي واجبًا أو حق الزوج، وأنها -طالما لا تمتنع عنه في الفراش وتستسلم له– تكون قد أتمت واجبها على خير وجه؛ ولذلك لا تحاول تعلم فنون المتعة والاستمتاع، ولا يشغلها أن تتجاوب مع زوجها أو أن تشعره برغبتها في الوصل معه، والنتيجة تطلع الزوج إلى مثيرات أقوى أثرًا، ودور المرأة هنا أن تعمل على التجديد المستمر، وتعتمد أسلوب المصارحة مع زوجها؛ لتعرف منه ما يسعده ويرضيه وتوضح له ما يسعدها ويرضيها.

الأخت الفاضلة..
لا تنزعجي من هذا الأمر، ولكن عليك أن تبذلي كل جهدك لتخلصي زوجك من براثن الشرك الذي وقع فيه، بعيدًا عن اللوم والتقريع، وبعيدًا عن التجسس المنهي عنه شرعًا، ولا تنسي أن تلجئي إلى الله -عز وجل- وتتضرعي إليه أن ينعم عليك بالتوفيق في كل خطواتك، ونتمنى أن نسمع عنك كل خير، فلا تترددي في أن تتابعينا بالتطورات.

[عنان السماء]

وأيكِ أيضاً هذا السؤال قد يفيدك ....

من فترة كنت على النت فتحت الـ " History " بالصدفة فوجدت عجبا، زوجي قد دخل على مواقع إباحية للغاية، كلمته بالموضوع فقال لي إنها تظهر من تلقاء نفسها!. طبعا أنا لم أصدقه لأني أعرف أن المواقع التي في "الهستري" لا بد أن يكون الشخص قد دخل عليها، أنا منهارة لأني لم أقصّر معه أبدا، خاصة في حقوقه الشرعية، أرجو إفادتي.

هل دخول الزوج على المواقع الإباحية على الإنترنت مرتبط بتقصير زوجته في حقوقه الشرعية أو بزيادة وزنها إلى العشرات من الكيلوات؟!.

أليست الإجابة على هذا السؤال تعتبر هامة حتى لا تختلط الأمور وترتبط مقدمات بنتائج غير صحيحة، أو لا علاقة لها بها؟ وهل يمكن الفصل بين الأمرين بهذه الصورة، بحيث تصبح قضية دخول الزوج على المواقع الإباحية قضية منفصلة عن قيام زوجته بواجباتها نحوه؟ هل الدخول على المواقع الإباحية مجرد إشباع لرغبة جنسية لم يحصل عليها الزوج أو لم يشبعها مع زوجته؟ تعالوا نفكر سويا فيما يجعل زوجا يدخل على المواقع الإباحية.

إنه الفضول في أول الأمر ثم الفراغ في ثاني الأمر ثم الرغبة في الحصول على نوع جديد من المتعة، ليست الجنسية فقط، إنما المتعة بمعناها العام التي يحققها عالم الإنترنت والدخول عليه بصورة عامة، والتي تعتبر المواقع الإباحية أحد أجزائه أو عوالمه إن صح التعبير. إذن فالمشكلة التي يجب أن تناقش مع الزوج ليست دخوله على المواقع الإباحية لينكر الدخول أو يثبته، ولكن ما يجب أن يناقش هو كيف يعيش حياته، وما هي مساحة المتعة في هذه الحياة، وكيف يشغل وقته بصورة عامة، ووقت فراغه بصورة خاصة؟.

والسؤال الذي يجب أن توجهه الزوجة لنفسها ليس "هل أقوم بحق زوجي الشرعي؟"، بالمفهوم الضيق لهذا الحق؛ بل يكون السؤال: أين أنا من دائرة اهتمامات زوجي؟ وما هو دوري في تحقيق المتعة له بصورتها العامة ومدى اشتراكي معه في هذه الرؤية؟ أو ما هو دوري في القيام بحقه الشرعي بالمعنى الواسع للكلمة كشريكة حياته؟.

هل نلمح – من إهمالك لوزنك وتناسق شكلك بعد الحمل – مؤشرات لصور إهمال أخرى لهذا الزوج جعلته يلجأ إلى عالم خاص يضعه ويعيش فيه بعيدا عمن أهملته أو لم تهتمّ بمشاركته أو لم يخطر ببالها، أو ربما بباله، أن عالم المتعة بصورتها النظيفة يمكن أن يغشياه سويا دون تجاوز؟.

لا نريد أن نقف عند الدلالة الجنسية أو المشكلة في العلاقة الجنسية، إننا نتجاوز الأمر لنرى دلالته في التعبير عن أزمة في العلاقة الزوجية بكل جزئياتها جعلت كل طرف ينعزل في حياة خاصة.. يبحث فيها عن أشياء كثيرة قد تكون آخرها المتعة الجنسية.. ولكنه الفراغ النفسي والعاطفي والفكري الذي لم تثره حياة زوجية مشتركة، بل زادت قسوته وقسوة الشعور به.

هل ذهبنا بك في متاهات بعيدا عن مشكلتك التي أردت أن تكون بسيطة؟.

تقولين: "لدرجة أنني قد زدت عشرين أو ثلاثين كيلوجراما فدخل زوجي على المواقع الإباحية فماذا أفعل؟" وكأنك تقولين كنت أتوقع أن تقولوا لي اهتمي بنفسك وأنقصي وزنك.. وتنتهي المشكلة. إنه التسطيح للأمور التي يزيدها تفاقما وأزمة.. سيكون سؤالك: ماذا عليَّ أن أفعل بعد كل هذه الفلسفة والحديث عن المتعة والفراغ والرؤية للحياة؟.

عليك أن تعيدي النظر في حياتك الزوجية بالكامل، ولمفردات علاقتك بزوجك. يجب أن تجلسي إلى نفسك أولا لتراجعي علاقتك بزوجك من كل النواحي، ثم حياتك الزوجية خاصة بعد قدوم الأولاد، ثم تتحاوري مع زوجك في هدوء.. ليس حوار المحاسبة أو الصدمة لدخوله على مواقع إباحية، ولكن حوار التفاهم للخروج بالدلالات الحقيقية لما حدث، فربما ساعدته على فهم نفسه، وأصبح قادرا عل فهمك؛ وبذلك تستطيعان أن توجدا صيغة جديدة لحياتكما تكون المتعة أحد جزئياتها، ولكن بمفهوم جديد ومشترك بينكما يعين كل منكما فيه الآخر على الحياة بصورة أفضل.

[أم عبد الله]

أختي الغاليه فتاة التوحيد بارك الله فيكِ على نقلك الرد المناسب على هذه الشكوى ..

لكن أريد ان اقول لأختي السائلة صديقتك اخطأت خطأ كبير حين تابعت زوجها على جهاز الكمبيوتر فهذا تجسس وخطأ جسيم منها ، وإذا قالت له انها فعلت ذلك فسيترك ما قالت ويمسك في انها تبحث ورائه . ولماذا تبحث؟؟ سبحانك يارب قال تعالى في سورة المائدة ( ياأيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم وإن تسألوا عنها حين ينزل القرآن تبد لكم عفا الله عنها والله غفور حليم قد سألها قوم من قبلكم ثم أصبحوا بها كافرين ( 102 )

فلماذا تبحث الأخت عن اشياء إن علمت عنها سيسؤها وتنغص عليها عيشها ، سبحان الله نحن النساء نبحث وراء ما يكدر حياتنا سبحان الله
هذا أمر والثاني أنها قالت لكِ ولم تستر على زوجها عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا ، نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة ، ومن يسّر على معسر ، يسّر الله عليه في الدنيا والآخرة ، ومن ستر مؤمنا ستره الله في الدنيا والآخرة ، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه ، ومن سلك طريقا يلتمس فيه علما ، سهل الله له به طريقا إلى الجنة ، وما اجتمع قوم في بيت من بيوت الله يتلون كتاب الله ويتدارسونه بينهم ، إلا نزلت عليهم السكينة ، وغشيتهم الرحمة ، وحفتهم الملائكة ، وذكرهم الله فيمن عنده ، ومن بطّأ به عمله ، لم يسرع به نسبه ) رواه مسلم .
إنظري أختي تفسير الجزء الخاص بالستر على المسلم وبلغيه لصديقتك يحث الحديث على ستر عيوب المسلمين ، وعدم تتبع أخطائهم وزلاتهم ، وذلك لون آخر من الأخلاق الفاضلة التي تكلّلت بها شريعتنا الغرّاء ، فالمعصوم من عصمه الله ، والمسلم مهما بلغ من التقى والإيمان فإن الزلل متصوّر منه ، فقد يصيب شيئاً من الذنوب ، وهو مع ذلك كاره لتفريطه في جنب الله ، كاره أن يطلع الناس على زلَله وتقصيره ، فإذا رأى المسلم من أخيه هفوة فعليه أن يستره ولا يفضحه ، دون إهمال لواجب النصح والتذكير .

فما بالك أختي الزوج كان أولى بها لا تتبع اخطاؤه ولا تتبعه وأن تستر عليه ولا تفضحه فقالت لكِ ، وقلتِ انتي لنا ففضح الزوج الطيب الملتزم الملتحي الطيب العشرة معها كما تقول ويحبها ..هداها الله . كان بالأولى ان تفكر جيداً وان تبحث عن الخلل في البيت وان تكثر من الدعاء له بظهر الغيب في كل صلاة ان يهديه الله وان يحفظ بصره عن الحرام والدعاء سلاح قوي والله سبحانه وتعالى مجيب الدعاء ..ولتنظر صديقتك لماذا قام بهذا الفعل ؟؟ طبعا هو على خطأ كبير ومعصية كبيرة جداً نسأل الله العفو والعافية وان يهديه للصراط المستقيم يارب ان شاء الله . لكن يجب عليها إشباعه وإعطائه من حبها وعطفها واهتمامها ما لا يجعل عنده وقت ولا رغبه في غيرها ولا النظر للمحرمات . فإذا شبع الرجل من زوجته كان كالذي يمر بالطريق وينظر للمطاعم ولا يستطيع ان يكمل النظر لأن بطنه ملئى هكذا الرجل إذا كان مرتوي من زوجته فهو ليس في حاجة للنظر للمحرمات ولا النساء الآخريات .. فالتنظر أختنا الكريمة في النقص لديها طالما هو رجل على خلق ودين كما تقول وليس فاسق لو فاسق كنا قلنا بالنسبة له الأمر اعتيادي وعادي بالنسبة له ،..أختي اختم ردي علي المشكله بهذا الحديث قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "ما من عبد مؤمن إلا و له ذنب يعتاده الفينة بعد الفينة ، أو ذنب هو مقيم عليه لا يفارقه حتى يفارق الدنيا ، إن المؤمن خلق مفتنا توابا نسَّاء ، إذا ذكر ذكر "

إسناده صحيح رجاله ثقات
السلسلة الصحيحة 2276

اسال الله لنا ولها ولزوجها وللمسلمين الهدايه والثبات على الحق وان يحفظ السنتنا عن كل ما يغضبه علينا وان يجعلها رطبة بذكره سبحانه . ونساله ان يحفظ أعيننا عن الحرام ، وسمعنا عن الحرام اللهم استرنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك .. والسلام عليكم

[noira]

اخواتي السلام عليكم و شكرا علي الرد اريد تو ضيح فقط عن صديقتي فهي لم تفضح زوجها ولم تكشف سره لي الا بعد استعملت جل الاساليب معه للعلاج و مرت ازيد من سنة وهي تعاني وحدها معتمدة علي الله لكن الايمان يزيد و ينقص و خافت علي نفسها الفتنة فتاخرت في حفظ القران و تذبذبت عبادتها فاضطرت ان تبوح لي بسرها فكنت كلما زرتها اراها بشوشة و كان شيئا لم يكن فهي لم تقصر مع زوجها لا في تزين ولا اولاد ولا بيت وحتي مشاغلها و قالت لي انها جلست معه جلسة حوار و طلبت منه ان يقول لها عيوبها فالكمال لله في جميع حياتهاو هل هناك تقصير فيجيبها بانه راض بها في كل شئ فاحتارت اكثر ففكرت مجرد تفكير طبعا في الطلاق و في الانتحار و صديقتي من النوع الصبور احسبها عند الله فزوجها مريض مرض مزمن و اخت زوجها مريضة بمرض الجنون وهي معها بالبيت لانه لا عائل لها غير اخوها فالذي يدخل هذا البيت لا يستطيع التحمل و صديقتي صبورة ولا تشتكي الا لله و تصبر زوجها علي ذلك و قد استاذنتها في كتابة هذا الموضوع لاجل حل لها وليس للفضيحة و تخاف علي زوجها سوء الخاتمة وهو يشاهد هذه المواقع

[أبو الشيماء]

السلام عليكم و رحمة الله.
بارك الله فيكم على التفاعل.
متفق مع الأخت الفاضلة *أم عبد الله*

و أضيف :إن كان ذلك لا يؤدي به إلى الفاحشة خارج المنزل(و أنت أعلم بزوجك).
فلا تكلميه و لا تصبي الزيت فوق النار.
فكثرة اللوم تؤدي بالإنسان إلى الإغراء و لا سيما إن قل فقهه,فالشيطان خبيرفي هذا المجال.
لكن لا بأس بشيء من التلميح دون التصريح بضرب مثلا بالغير حتى تعلم الدوافع التي دفعته إلى ذلك, فهناك أسرار-ربما -لا يستطيع الزوج أن يبوح بها لزوجته.
ثم الدعاء الصادق لله تعالى أن تهديه و يجنبه الفتن.
**عليك دائما بالسترعلى زوجك فهو من حقوقه**.
بارك الله لك فيه و هداه سبيل الرشاد.

[راجية الشهادة]

السلام عليكم:جزاك الله خيرا الاخت الكريمة:
noira
على اخوتك الصادقة واخلاصك الواضح لصديقتك
وطبعا بارك الله فى مشرفينا الافاضل فاجابتهم ما شاء الله وافية وانا اتفق معهم فى عدم مواجهة الزوج لان كونه يدخل على تلك المواقع الاباحية خفية فهذا دليل على انه يستحى من علم المحيطين به بهذا الامر وباذن الله سيرتدع ويعود الى فطرته السليمة
اما اذا واجهته زوجته بعلمها بهذا الامر قد يعاند ويجاهر بتلك المعصية فتكون هى السبب فى تمسكه بتلك المصيبة وانحرافه التام
لذى الغفلة نصف الذكاء فيجب ان تظهر انها لا تعلم وتجتهد فى الدعاء له بالثبات على الحق وان يرده الله اليه ردا جميلا
ومن الممكن ان تضع كتيبات وشرائط امامه بدون ان تطلب منه الاستماع لها مباشرتا تكون عن هذا الذنب وكيفية التخلص منه وعن مراقبة الله فى السر والعلن
ولتحاول ان تشاركه طاعات(ان الحسنات يذهبن السيئات) فتطلب منه ان يصلوا قيام ليل سويا مثلا او يصوم كلاهما يومى الاثنين والخميصس فباذن الله الطاعات تعصمه وترده الى الطريق الصحيح
واسال الله ان يردنا اليه ردا جميلا وان يجنبنا المعاصى ما ظهر منها وما بطن
دمتى بكل خير وحفظك الله

[noira]

شكرا لكم جميعا علي التفاعل مع الموضوع وصديقتي معي في بيتي و قرات الردود و تريد هي الكتابة و التفصيل في مشكلتها لانها استانست لكم ....اخوتي اخواتي السلام عليكم و رحمة الله شكرا جزيلا لكم و لصديقتي الوفية فالاخوة الصادقة عملة نادرة لذا

[noira]

شكرا علي ردوركم و صديقتي الحائرة معي وتريد شكركم و التفصيل في مشكلتها لانها استانست لكم .....اخوتي اخواتي السلام عليكم ورحمة الله بارك الله فيكم جميعا و في صديقتي و ملاذي بعد الله فالاخوة الصادقة عملة نادرة في هذا العصر لقد قمت بمعظم الامور التي نصحتموني بها من بداية الامرتقريبا سنة كاملة من دعاء وهذا الذي لا اياس منه ابدا و من ضرب امثلة لزوجي بازواج اخرين يرتادون هذه المواقع فنحن متقاربان في المستوي وعندنا نقاط مشتركة كثيرة وحاولت بكل جهدي ان اسد عليه الثغرات حتي في العلاقات الحميمة ولكن ينقطع فترة و انسي خطاه ثم يعود ويتكرر ذلك كثيرا حتي داخلني الشك من كثرة ذلك فهو يعمل بالمستشفي وهناك اختلاط كثير و اصبحت اشك ان له علاقات مع من يعملن معه مجرد شك فهو ينسي رقابة الله في البيت فكيف يتذكرها في العمل و الله تعبت تقهقهت في حفظي للقران وفي طلبي للعلم الشرعي فانا اريد حل انا لا احس بالاستقرار و تفكيري مشوش كثيرا فكيف افعل فانا اخاف عليه ان يموت وهو ينظر الي الحرام فانا ضحيت من اجله بالكثير ولا اريد الخيانة شكرا لتضحيتي

[أم عبد الله]

حبيبتي أختي في الله نشعر بكِ وبحبك لزوجك وحرصك عليه وخوفك عليه بارك الله فيكِ ونعم الزوجة الصالحة إن شاء الله .. أختي الغاليه إنظري لقول الله تبارك وتعالى
" إِنَّكَ لا تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَنْ يَشَاءُ"

تفسيرها يقول تعالى لرسوله صلى الله عليه وسلم إنك يا محمد " لا تهدي من أحببت " أي ليس إليك ذلك إنما عليك البلاغ والله يهدي من يشاء وله الحكمة البالغة والحجة الدامغة كما قال تعالى : " ليس عليك هداهم ولكن الله يهدي من يشاء " . وقال تعالى : " وما أكثر الناس ولو حرصت بمؤمنين " وهذه الآية أخص من هذا كله فإنه قال : " إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو أعلم بالمهتدين" أي هو أعلم بمن يستحق الهداية ممن يستحق الغواية وقد ثبت في الصحيحين أنها نزلت في أبي طالب عم رسول الله صلى الله عليه وسلم وقد كان يحوطه وينصره ويقوم في صفه ويحبه حبا شديدا طبعيا لا شرعيا فلما حضرته الوفاة وحان أجله دعاه رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى الإيمان والدخول في الإسلام فسبق القدر فيه واختطف من يده فاستمر على ما كان عليه من الكفر ولله الحكمة التامة .
طبعاً ما قصدته بالآيه اختي هو أنكِ بلغتِ ونصحتِ وعلى الله الهدايه حبيبتي فأخرجي وساوس الشيطان من قلبك ومن نفسك واكثري من الإستغفار والدعاء له ليل نهار بالهدايه .ان يصرف الله بصره عن الحرام ويثبته على طاعته وان يرزقه ويرزقك حسن خاتمة . ولا تفتحي باب للشيطان يدمر بيتك وحياتك ويشغلك عن الطاعة والذكر بالتفكير ياترى هل وقع في الحرام في العمل ؟ هل نظر للفتيات وغير هذه الأفكار التي يضعها الشيطان في تفكيرنا نحن النساء حتى يشغلنا عن الطاعة وتدمر البيوت .. اختي إذا لم يرد الله هدايته فلن تستطيعي انتي هدايته ..فقط عليكِ نفسك نفسك فسوف تحاسبين عن نفسك يوم القيامة عن عملك وعمرك وحياتك ولن ينفعك لا زوجك ولا ولدك . قال تعالى يَوْمَ يَفِرُّ الْمَرْءُ مِنْ أَخِيهِ (34) وَأُمِّهِ وَأَبِيهِ (35) وَصَاحِبَتِهِ وَبَنِيهِ (36) لِكُلِّ امْرِئٍ مِّنْهُمْ يَوْمَئِذٍ شَأْنٌ يُغْنِيهِ (37) سورة عبس

وهذه فتوى قرأتها قد تكون نافعة في الموضوع

يحادث النساء ويشاهد الصفحات الماجنة على الإنترنت وزوجته تنكر عليه

أنا رجل متزوج من امرأة محافظة ولله الحمد ، ومؤذن بأحد المساجد ، ولكن أضيع وقتي على الإنترنت بما لا فائدة فيه ، وأحيانا يغويني الشيطان وأنظر في برامج ماجنة ، وأيضاً أحادث بعض النساء محادثة صوتية ، وأحيانا يغلبني النوم وأنام عن الصلوات المكتوبة ، وعندما تنصحني زوجتي أتضايق منها وتصير بيننا مشاكل ، وأتوب إلى الله من كل ما فعلت ثم أرجع مرة أخرى ، وتنصحني زوجتي ثم تصير المشاكل مرة أخرى .
فبماذا تنصحونني ؟ وماذا تفعل زوجتي تجاهي ؟ وجزاكم الله خيرا .

الحمد لله

أولا :
إذا كان الأمر كما ذكرت من أن وقتك يضيع مع الإنترنت فيما لا فائدة فيه ، مع ما يجرك إليه من الإثم والمعصية ، بمشاهدة البرامج الماجنة ، ومحادثة النساء الأجنبيات ، والنوم عن الصلاة المكتوبة ، والإهمال في عملك ، فلا خير لك في دخول الإنترنت ، بل يحرم عليك دخوله والحال ما ذكرت ، فإن من قواعد الشريعة المعتبرة : سد الذرائع المفضية إلى الفساد ، فكل وسيلة تفضي إلى الحرام فهي محرمة .
وما ذكرته عن حالك مع الإنترت فيه عبرة وعظة لغيرك ، ممن يتهاون في هذه المسألة ، فيترك العنان لنفسه أو لأهله وأولاده ، فلا يفيق إلا بعد فوات الأوان .
ونحمد الله تعالى أن رزقك زوجة صالحة تذكّرك وتعينك على الخير ، وأن بصّرك بخطورة ما أنت واقع فيه . وسؤالك هذا يدل على الخير الذي في قلبك ، فإن القلب الحي هو الذي تؤلمه جراحات المعصية ، وكما قيل : فما لجرحٍ بميتٍ إيلامُ
ثانيا :
الواجب عليك أن تبادر بالتوبة إلى الله تعالى ، والندم على ما فات ، ومقاطعة الإنترنت مقاطعة التامة ، فإن الوقت أنفس ما يملك الإنسان ، والوسائل التي تفضي إلى الحرام يتعين تركها والانكفاف عنها . واشغل نفسك بقراءة القرآن وحضور مجالس العلم ، وصحبة الصالحين ، وستجد ما تقر به عينك من السعادة والفرح والرضى وانشراح الصدر ، فإنه ما أصلح عبدٌ ما بينه وبين خالقه إلا أصلح له كل شيء .
وراجع السؤال رقم (26985) و(49670)
ثالثا :
ينبغي أن تشكر زوجتك ، وتحسن صحبتها ، وتزيد في إكرامها ، فنصحها لك ، وإنكارها عليك ، دليل على صدق محبتها ، وكونها صالحة تقية تخاف الله تعالى .
وعليها أن تستمر في نصحك ، وأن تعينك على التخلص من هذا الإثم والبعد عنه لتسلم حياتكما .
نسأل الله تعالى لكما التوفيق والسداد والرشاد .
والله أعلم .


الإسلام سؤال وجواب

ننتظر ردك تطمئنينا عنك ان شاء الله ونعتذر عن التأخر في الرد عليكِ سامحينا