التفكير قبل الزواج

[ابوالوليد المسلم]

التفكير قبل الزواج
أ. سحر عبدالقادر اللبان


السؤال

♦ الملخص:
فتاة تقدَّم شابٌّ للزواج منها، لكنها لا ترغب في الزواج منه، وقبلته فقط من أجل كلام أهلها عن كبر سنها، وطلبت منه مهلة للتفكير.

♦ التفاصيل:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
تقدَّم شاب لخطبتي يصغرني بعامين، مِن جنسية غير جنسيتي، واعتقادي أنه يريد الزواج مني لرغبته في الاستقرار في بلدي، وزواجُه مني سيُسَهِّل أمورَه وتجارته.


وافقتُ في البداية لأنَّ كلَّ مَن حولي يقولون لي: أنتِ كبرتِ ولن يأتي لكِ مَن ترغبين فيه!
وافقتُ بعد الاستِخارة، وطلَبْتُ أنْ أُكلِّمَه حتى أُحدِّدَ مشاعري نحوه، وبعدَ جلوسي معه وجدتُه مُتحمِّسًا للغاية، مندفعًا، رومانسيًّا حنونًا، لكن المشكلة أنني أتصرَّف ببرودٍ، وأركِّز على سلبياته، فمثلًا هو حاصل على الثانوية، ولا يتحدَّث الإنجليزية، وأنا جامعية وأسرتي جامعية، ومستوانا المادي ممتاز وهو يعاني مِن مرارة الفقر.


أتعوَّذ مِن الشيطان، وأُقنع نفسي بالاستمرار، لكن تَنْتابُني نوبات بكاء على نفسي، وأسأل نفسي: ماذا ربحت؟ فكل ما أفعله أني أُجبِر نفسي على ما لا أريد!


صارحتُه بأني لا أرغب في أن أظلمَه، وأريد الانسحاب، لكنه رفض، وأخبرني أنه سيكون سبب سعادتي، فأُحْرجتُ منه، وقررتُ الاستمرار معه.


لمحتُ له أني أحتاج إلى التفكير، لكنه أصبح مكتئبًا، وكلُّ كلامه يدور حول الخذلان والكذب! مما يشعرني بالذنب، ويجعلني أقتنع أنه عاطفي جدًّا.
أخبروني بارك الله فيكم ماذا أفعل؟

الجواب

الأخت الفاضلة، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أُرَحِّب بك في قسم استشارات شبكة الألوكة، وبعدُ:
فقد أخطأتِ عزيزتي عندما أقدمتِ على الموافقة على الخطوبة بدافع أنك وصلتِ إلى الثلاثين من عمرك، والحمدُ لله أنك لم تعقدي عقد الزواج بعدُ، وأنه ما زالتْ أمامك فُسحةٌ مِن الوقت تراجعين فيها نفسك وما أنت مُقبِلَة عليه.


عزيزتي، لا يأخُذك الكلامُ العاطفي عن التفكير بعقلٍ، ودراسة الموضوع مِن شتى الجوانب.
اكتبي صفات هذا المتقدِّم، وانظري هل لديه الكفاءة المطلوبة أو لا؟
الكفاءةُ هي: المساواة والمماثلة، يُقال: فلان كُفء فلان؛ أي: مماثل له في كثير مِن صفاته، والمقصود بها في الزواج: أن يكون الزوجان متساويين، أو متقاربين في مستواهما الديني والعلمي والخلقي والاجتماعي وفي السن؛ فكلما كان هناك تقارُب في الصفات العقلية والاجتماعية وغيرها بين الزوجين، كانت الحياة الزوجية بينهما أقرب إلى النجاح، وإلى حُسن التفاهُم، وإلى دوام الأُلْفَة والانسجام.


الكفاءةُ أمر مطلوب في الزواج، ويرى جمهورُ الفقهاء أن الكفاءة في الزواج مُعتَبَرة، فإن زوَّجت المرأةُ نفسها من غير كفء لها، فلأوليائها حق الاعتراض على هذا الزواج، ولهم أن يَرْفَعوا الأمر إلى القضاء لفَسْخ هذا الزواج، فالكفاءةُ إذًا أمرٌ مُعتَبَر في العرف وفي الشرع، وهي مِن الأمور التي لا يُمكن إغفالها، والتي تُساعد على إنجاح الزواج والاستقرار وتحقيق السعادة بين الزوجين.


ويعتبر الاخلالُ بالتقارب بين الزوجين في الناحية الدينية والاجتماعية والعلمية وغيرها مِن الأمور - مُفْسِدًا للحياة الزوجية ورونقها.


والكفاءة التي تحدَّث عنها العلماءُ هي في الرجل، ولا يشترط في المرأة أن تكونَ كُفئًا له؛ أي: إنَّ الرجل هو الذي يُشترط فيه أن يكون كفئًا للمرأة، ومماثلًا لها أو متقاربًا معها في الصفات العلمية والاجتماعية والعقلية والخلُقية، وللرجل أن يتزوجَ بمَن هي أقل منه في علمه وفي أحواله الاجتماعية.


عزيزتي، مِن خلال كلامك عنه وجدتُ أنك غير متحمسة لهذا الزواج، وتبحثين عمن يقول لك: لا تُقدمي على تلك الخطوة!


عزيزتي، إنْ كان هذا الخاطب أو غيره، لا تُقدِمي على الزواج منه إلا إذا كان هذا الزواج سيُضيف لحياتك سعادة واستقرارًا، وكنتِ متحمِّسةً فرحةً ومستبشرةً.


أما الخوفُ والترددُ والشعور بالضيق مِن كلام الخاطب العاطفي، فهنا يجب أن نضَعَ عليها علامة استفهام!
إنْ دخلتِ تجربةَ زواج وأنت غير مقتنعةٍ وغير متحمسة، فلن تري في الزوج إلا سلبياته، وهذا ما سينغِّص عليك حياتك، أما لو كنتِ متحمِّسةً فَرِحةً فهذه السلبيات التي أشرتِ إليها سترينها إيجابيات.



عزيزتي، الله تعالى هو الأعلم بنيات الإنسان، والله تعالى أعلم بنية هذا المتقدم، ومدى صِدق كلامه، قد يكون صادقًا في كل كلمة قالها، وقد يكون وراء طلبِه انتفاعه بالاستقرار في البلد وما إلى ذلك مِن أمور.


أترك الأمر لكِ، انظري في صفاته ومدى كفاءته، وانظري بعد ذلك إليك أنت؛ إلى حماسِك، وراحتك له، وللزواج منه، وبعد كل هذا عليك بالاستخارة والدعاء أنْ يُيَسِّرَ لك الخير، وأن يُرشدك للصواب، واغتنمي ساعات الإجابة، والتي منها الثلُث الأخير من الليل.
وفقك الله تعالى
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته