اهمية الثقافة الجنسية في حياة الزوجين

[abdelmalik]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سبق لاحد الاخوات هنا جزاها الله خيرا ان طرحت موضوعا مهما يتناول التربية الجنسية، وللاسف ساعتها لم ينل موضوعها الاهتمام الذي يستحقه كعادة اغلب المواضيع المطروحة، لكنني الان ساركز على مسالة الثقافة الجنسية. وهناك فارق كبير بينها وبين مفهوم التربية، لان الثقافة الجنسية بامكان ان يكتسبها اي انسان، عن طريق قراءته لكتب دينية تتعلق بالمسالة، او حتى نظيرتها لعلماء ومفكرين وان لم يكونوا اسلاميين، لكن لديهم كتاباته محترمة ناتجة عن علم لا تتعارض مع قيمنا الاسلامية. بعض الناس يقول بان العلاقة الجنسية بين الازواج لا تحتاج للتعلم، وانما هي حاجة فطرية يعرفها اي انسان، مع ان الواقع يقول العكس، واغلب الخلافات الزوجية سببها عدم ارضاء واشباع جنسي اما لانانية احدهما او لجهله، والغريب كما يقول بعض علماء النفس ان مرد كثير من المشاحنات الزوجية الى فشل العلاقة الحميمية، سواء عرف الزوجين ذلك ام جهلاه، لان العقل الباطن بعد تراكم التجارب الفاشلة يكون له تاثير على مزاج الانسان وشخصيته. وفي احصاء حديث وجد بانه من اسباب الطلاق، فشل العلاقة الجنسية ياتي في المرتبة الثانية من تلك الاسباب. ولكوني اقرا الكثير واتابع العديد من البرامج الجنسية، اكتشفت مدى الكم الهائل من الجهل المطبق لدى الازواج، لدرجة ان بعض الرجال يظن بان المتعة من حقه هو وحده وان زوجته ما عليها سوى اداء دورها، ولا يهم ان قضت هي وطرها ام لا، بل قد يستغرب البعض بان المصطلح الشائع "برود المراة" غالبا ما يكون نفسيا وليس عضويا، وانما يكون كذلك في حالات نادرة جدا، كان تكون الزوجة مريضة او مصابة بمرض جنسي، وانما اكثر من 95% تكون اما بسبب جهل الزوج، واما بسبب انانيته، واما لانها تعرضت لصدمة او لاغتصاب او لمحاولة اعتداء، او لوحشية زوج هائج كالثور اثناء الليلة الاولى من الزواج مما تسبب لها في صدمة اثر على نشاطها الجنسي فيما بعد، ناسيا ان المراة كائن لطيف تحتاج لكلمة طيبة ولمسة حانية، او يكون مرد ذلك لخطا في التربية، بمعنى زرع الخوف في نفسية البنت من صنف الرجال بحيث اصبحت تراهم وحوشا مفترسين، بناء عليه ترفض اقتراب زوجها منها وتصاب بالبرود الجنسي، او غرس فكرة في ذهنها بان العملية الجنسية شيء نجس وقذر، لهذا فانها تشعر بالذنب اثناء اقامة علاقة حميمية مع زوجها، وبالتالي يؤثر على استعدادها النفسي. لكن كل تلك الحالات لو عولجت نفسيا وفي نفس الوقت تعلم الزوج كيف يتعامل مع جنس رقيق مرهف الاحساس يختلف عنه شكلا ومضمونا، لعادت الفتاة لطبيعتها ولشفيت من برودها ولاصبح لديها نشاط جنسي كبير.
لدي الكثير لاقوله لاني املك معلومات كبيرة في هذا المجال، كوني اطلعت على كتب جنسية محترمة، ولم استقي معلوماتي من الشارع، كون اغلبها خاطئ، لكن ساكتفي بهذا القدر حتى لا يصبح موضوعي طويلا جدا.

[بشير المحمدي]

السلام عليكم
اخي عبدالملك هذا الموضوع جدا مهم في الحياة الزوجيه
نعم اخي اكثر المشاكل بين الازواج هو سببه العلاقه الجنسيه
وهناك نقطه مهمه جدا في هذه العلاقه
غياب عنصر الملاعبه او المداعبه
واي زوج تجده سعيد مع زوجته وبحياة مستقره هو اساس نجاحهم العلاقه الجنسيه
من المعروف على اكثر النساء صفة الحياء والخجل في هذه الامور
وخاصه في هذا المكان مما يؤثر سلبا على حياتهم
لكن يجب على الرجل ان يبادر هو باطراف الحديث والمداعبه
لان الرجل دائما هو الاجرءمن الزوجه بهذه الامور
والمحرك الاساسي لنجاح هذه الحياة الرومانسيه هو المداعبه
التي يوصينا فيها حبيب الله
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يلاعب اهله ويقبلها
وهناك مشاكل عظيمه هي الانانيه من قبل الزوج
حيث يبادر الزوج مهمته ولا يابه شعور زوجته ولا استمتاعها
ولا قضاء وطرها دون الاعتبار لهذا المراه
ومن اهم حقوق الزوجيه الاستمتاع بالوطىء وقضاء الوطر
وهذا سبب كبير بنفور الكثير من الزوجات من ازواجهن
بل هناك من يتخذ طريق المعصيه لاشباع رغباته لكلا الجنسين
اذا هي الملاعبه انا اراها من اركان نجاح الحياة الزوجيه
فملاعبه الزوج لزوجته وعكسه يقوي العلاقه بينهما ويغرس الحب والود ولا تتم الا بملاعبة الزوجين لبعضهما البعض
عذرا علة الجرئه لاهمية الموضوع
وعلاقته بالدين

[abdelmalik]

وعليكم السلام
اهلا بالاخ العزيز بشير

اولا احييك على ردك الرائع الذي ينم فعلا عن وعي بالعلاقة الجنسية، فانت اشرت لنقطة مهمة، هل تعرف بان الملاعبة او المداعبة ومقدمات النكاح هي بالنسبة للمراة اهم من الوطء نفسه، فالمراة ليست مثل الرجل، فهي قد تكتفي فقط بالمداعبة. وحديث الرسول الله صلى الله عليه وسلم : (لا يقعن أحدكم على امرأته كما تقع البهيمة، وليكن بينهما رسول. قيل وما الرسول يا رسول الله ؟ قال : القبلة والكلام) جامع لتلك المقدمات، فالقبلة معروفة، والكلام هو كل كلام طيب او معسول وغزل ومدح، كان يتغزل الزوج بجمال زوجته وقس على ذلك.
لاداعي للاعتذار اخي فانت لم تكن جريئا على الاطلاق، ولم تتعدى الخطوط الحمراء ولم تذكر تفاصيل تخدش الحياء، انما هي حقائق ذكرها نبينا الكريم عليه الصلاة والسلام. بل العالم الحق لا يجد حرجا من الكلام عن ذلك، والدليل انني قرات في احد الكتب سؤالا وجوابا جريئا من مفتي، لكن لا حياء في الدين طالما ان ذلك قائم بين زوجين بالحلال وليس في اطار الزنا، والا لما وجدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ينصح صحابيا كان في مقتبل العمر وعنفوانه يتزوج بامراة ثيب واكبر منه سنا، ناصحا له "هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك"، بمعنى طالما انك شاب الم يكن حريا بك الزواج بفتاة صغيرة مقاربة لسنك ولم يسبق لها الاقتران برجل غيرك، لان البكر اكثر رومانسية وتجاوبا مع زوجها في المسائل الحميمية.

[abdelmalik]

والان لدي سؤال اخي الطيب بشير
الا ترى بان غياب الحوار بين الزوجين من اسباب فشل العلاقة الجنسية بينهما.
قرات قبل سنوات في جريدة موضوعا استغربت له جدا، عن زوجة تشتكي من زوجها الذي عنفها وربما ضربها ان لم تخني الذاكرة، وهي بدورها استغربت جدا من تصرفه، وتقول لو كان رجلا جاهلا لكنت عذرته، لكنه دكتور في الجامعة !!!.
المهم هو كان جاهلا بالعلاقة الحميمية وكان عنيفا وشرسا، وهي تتاذى من ذلك، صبرت على الالم والمعاناة شهورا خوفا من ردة فعله وكتمت الامر في نفسها، لكن عندما نفذ صبرها وضاقت ذرعا عبرت عما يختلج في قلبها بطريقة لبقة دون المساس بكرامته، فعنفها وهددها، وقال لها "اياك ان تكرري كلامك والا لن يحصل لك خير، لا تذكري لي مرة اخرى مثل هذا الكلام، عيب ان تتكلم المراة في المسائل الجنسية مع زوجها". مؤسف ان يصل الجهل ببعض الازواج والزوجات ان يكونوا منغلقين لدرجة عدم فتح حوار جاد للحديث عن المشاكل الجنسية القائمة بينهما لتجاوزها

[بشير المحمدي]

الا ترى بان غياب الحوار بين الزوجين من اسباب فشل العلاقة الجنسية بينهما.
اي حوار تقصد اخي؟

[abdelmalik]

السؤال واضح من خلال سياق الكلام وقصة تلك المراة
اقصد فتح حوار صريح عن المشاكل الجنسية، عن انتظارات
الطرف الاخر دون حرج، فلا يوجد شيء
اسمه عيب بين زوجين

[الـتائب]

الموضوع مهم جدا وقوي

بسم الله

انا اؤيد فكرة الثقافه الجنسيه للطرفين لكن هناك امور مهمه علينا ان نتناولها
الحياء لان مثل هذه الامور تكون الزوجه حييه خجوله بالمعنى
وحين يفاتحها زوجها قد تاخذ نظره عنه غير صحيحه

كذلك الرجل قد يغلبه الحياء فلا يستطيع ان يخبر زوجته

لكن هناك شي اخر الصراحه بينهم
ليسال الزوج زوجته حين ممارسة الجماع او الملاطفه او حتى في يوم جميل يعده لها او تعده الزوجه
ما الشي الذي يمتعكِ وهي كذلك ؟
لكن بطريقه سلسه وليس من اول يوم زواج لا

من الضروري التاني في هذا الموضوع بعد الزواج بمده لاباس بها بعد التعارف بينهم

او حتى بالتلميح
او في يوم يهديها كتاب يتحدث عن الثقافه الجنسيه
ويخبرها ان تقرائه لمصلحتهما
ويذهب لعمله وهي سوف تتفهم الامر

المهم محورنا

نعم ضروري الثقافه بينهم فالمراه لها حس المتعه وان لم يعرف الرجل ذلك فهو
البارد وليست شهوتها فالمراه من طبيعتها قد تطول في المتعه
فبالملاطفه ورقة الكلام والتاني في راحة الجماع
يستطيع كلا منهما ان يصل الى ما يريد
ذكرت انت الكثير من الامور في مقدمة موضوعك قد يستفيد منها اشخاص

بارك الله فيك اخي الكريم

[abdelmalik]

كلامك رائع اخي العزيز بارك الله فيك
وهو نفس الكلام الذي ينصح به المختصون، الا في مسالة واحدة،
صحيح الحياء مفروض في المراة، ولا يجب على الزوجة ان تكون مباردة حتى لا ياخذ عنها زوجها فكرة سيئة خاصة ان كان جاهلا، لكن حري به ان يكلمها كاب او اخ بل اقرب من ذلك، يخبرها بانه لا يوجد شيء اسمه عيب بين الزوجين طالما انهما لا يقومان بالمحرمات والمخالفات التي نهانا عنها ديننا والكل يعرفها، وانه لا حرج عليها ان تكون هي المبادرة. واؤكد على شيء في غاية الاهمية ذكرته انت بنفسك، الزوج الطيب عليه ان يسال زوجته ما يرضيها ويسعدها في تلك العلاقة، وما هي متمنياتها، نفس الامر بالزوجة طبعا بعد مرور ايام وليس لاول وهلة وبعد اكتشافها من ان زوجها انسان مثقف وواعي، واجب عليها ان تساله اي الامور يحبها، واي نوع من الزينة يفضلها، وما هي الامور التي يتمناها في العلاقة الحميمية.
جميل انك تطرقت لشيء يتغافل عنه كثير من الازواج، فالرجل سريع الاستثارة سريع انطفاء الشهوة، المراة بطيئة الاستثارة بطيئة انطفاء الشهوة، على الرجل ان يعي هذا جيدا. وللاسف لا يحضرني حديث للرسول صلى الله عليه وسلم ينهى فيه الازواج عن التوقف عن العلاقة الجنسية الا حين يتاكدوا من ان الزوجة قضت وطرها.
جزاك الله خيرا اخي الحبيب

[بشير المحمدي]

شوف اخي التفاهم والحوار هو الاساس
بس هنا طرق التعامل هو اللي يفرض حاله
هناك من لا يملك هذه الصفه

[abdelmalik]

الا ترى اخي بشير بان السبب راجع الى بعض العادات والتقاليد البالية
ولا اقصد بها العادات المحافظة، لكن العادات التي ليست مستقاة من التعاليم
الاسلامية. الغريب ان بعض الزوجات تريد ان تحافظ على جديتها حتى
بعد الزواج مما تجعل زوجها يشعر بالكابة، صحيح المراة عليها ان تكون
جادة ولما لا حازمة خارج البيت حفاظا على سمعتها وتادبا بآداب
الاسلام، لكن داخل البيت المفروض ان تكون مرحة، تلبي جميع طلبات
الزوج طالما ليست محرمة، وهنا ياتي دور الزوج في التوعية