جيالك عريس .. وهتتزوجيه رغماً عنك

[أ. ناجي]

لماذا ترغم بعض الأمهات بناتهن على القبول بالخطبة،

ولو كن كارهات وغير مقتنعات ؟؟

ترى أهذا يرجع إلى أن البنت عبء على أهلها،
ومصيرها في الأخير (بيت زوجها) وبالتالي لا يحق لها الاعتراض ؟؟

أتبلغ لهفتك أيتها الأم إلى أن تري ابنتك في ثوب الزفاف،
أكثر من لهفتها هي شخصياً لأجل هذا الأمر،
وهي تحلم به منذ طفولتها ؟؟


هل يرجع السبب يا أمي في إجبار البنت على القبول بالعريس،
أنها قاصرة لا تعرف مصلحتها الشخصية أين،
و(بكرا لما تتعود عليه هتحبه أكيد وهيتزوجوا ويفرحوا)؟؟

ترى هل تتصورين أيتها الأم،
أنك لو أجبرت ابنتك على القبول بمن لا تحبه،
إنما أنت تحققين مصلحتها ولست تكسرين قلبها وتحطمين نفسيتها ؟؟

كيف للبنت أن تعيش سعيدة مع إنسان أرغموها عليه،
وهل يمكن أن نتصور استطاعتها القيام بواجباتها نحوه كزوجة بالفعل؟؟

أليس هناك احتمال أن ما بني على الكراهية،
فإنه لن يستمر ومصيره حتماً الخراب والزوال،
مما يعني رجوع البنت إلى منزل أهلها مطلقة يوماً ما ؟؟


ترى ماذا عنك أيها الشاب،
وهل لك أن تحدثنا عن (مفهوم) كلمة الخطوبة بنظرك الخاص ؟؟

وكيف هي نظرتك إلى مخطوبتك،
أتنظر إليها كإنسانة ما تزال غريبة عنك،
طالما أنه لا يحق لك لمسها حتى باعتبار لم تكتبا الكتاب بعد ؟؟
أم أن تعاملك معها نابع من كونها (مراتك) المستقبلية،
وبالتالي لا بد لك من إقحام أنفك في خصوصياتها من أولها إلى آخرها؟؟


أجب بصراحة أيها الشاب،
هل لو علمت أن البنت تكرهك ومجبرة عليك،
فهل تستمر معها ولا تبالي بهذا و(كلها يومين تلاتة وتصير مراتي وساعتها يا ويلها إن ما سمعتش الكلام)!!

أو أنك ستتركها في هذه الحالة،
لأنك تؤمن أن الحب لا يأتي بالإكراه،
وأن الزواج يحتاج حتماً إلى حب أو التآلف فيما بينكما على الأقل ؟؟


ماذا عنك أيتها الفتاة فيما لو أتى لك عريس ليخطبك،
ما هي المقاييس التي يمكن أن تدفعك إلى القبول به،
وهل -يا ترى- للغيرة أو المفاخرة دور في هذا الأمر،
باعتبار بنت الجيران عندها خطيب وأنا كمان عندي واحد خاطبني ويجيب ليا هدايا متلها ؟؟

بل وهنا السؤال الأهم،
ما هي الاعتبارات التي تدفعك إلى رفضه ربما قبل حتى أن تعرفيه ؟؟

ألا يمكن في رأيك مثلاً أنك لو جلستي معه مرة أو اثنتين،
فإنك ستألفينه وتحبينه بالفعل وتتابعين الطريق معه نحو الزواج ؟؟


كيف ستكون ردة فعلك إن أجبرك أهلك على خطبة لا ترضينها،
وهل ستوافقينهم (عشان ما تزعلش الماما وربنا يريحنا منه آمين) ؟؟

أو سيكون لك ردة فعلك الحازمة الحاسمة تجاه هذا الأمر،
باعتبار هذه حياتك أنت وأنت من سيعيش معه لا الماما ولا البابا ؟؟


ترى يا أختاه هل بالفعل لا بد من الحب قبل الزواج،
ولازم يكون خاطبك رومانسي لا يكف عن الغزل،
أو أنك ستعتبرينه في هذه الحالة (مدلوقاً) بمعنى الكلمة وتنفرين منه؟؟


ماذا ستفعلين أختي الفاضلة،
إن رأيت من خاطبك التدخل في خصوصياتك،
هل ستعتبرين هذا من حقه باعتبار ستكونان زوجان،
ولا خصوصيات فيما بين الأزواج ؟؟

أو أنك ستتضايقين من تصرفه هذا وتعتبرينه تطفلاً لا معنى له ؟؟
ولئن كانت الإجابة أنك تتضايقين فهل سيدفعك ذلك إلى الإجابة عما يسأل عنه رغم الضيق،
أو أنك ستجيبيه مباشرة أن هذه خصوصياتك ؟؟

وبالعودة إليك أيها الشاب،
ماذا ستكون ردة فعلك وبمنتهى الصراحة،
إن ردت مخطوبتك على سؤال لك بأن هذا ليس من شأنك مثلاً ؟؟


ترى لماذا نرى لدى كل البنات في العالم،
حلماً واحداً اسمه (فستان الزفاف الأبيض) ؟؟
ومن أين أتى هذا الكابوس المرعب على جيب الرجل إلى رؤوسهن ؟؟

ما هي المعايير في البنت التي تختارينها لابنك أمي الفاضلة،
أو على الأقل التي تجعلك تقبلين بمن يختارها ابنك،
أو لعل الأمر سيان وليختر من أراد وكلها (حتة كنة) هتكون مراته يللي بتخدمه في ما بعد ؟؟

ترى ماذا عنك أيتها الأخت المتزوجة،
وهل لك أن تصفي لنا كيف كان شعورك لما (كتبتما الكتاب) ؟؟
هل شعرت أنك مقدمة على تجربة مهولة وحياة أخرى،
(ويا ليتني ما قبلت كنت مبسوطة ما فيش حد أدي)،
أو أنك أدركت أنه قد صار لديك (راجل) حقيقي،
وبالتالي شعرتِ بالسعادة والفخر ؟؟

ترى أكنت خائفة متوترة أو لعلك بكيتِ كما تفعل بعض البنات ؟؟


هل يا ترى تلعب الخطوبة ومن بعدها مرحلة كتب الكتاب،
دورها في التآلف التام والكامل والمطلوب في ما بين الشاب والفتاة بالفعل ؟؟
ولإن كان الأمر كذلك،
فلماذا تصر كل البنات على البكاء والنواح وطلب (الماما)،
في أول ليلة (وعشر ليال بعدها) تنتقل فيها إلى بيت زوجها لو أنهما قد تآلفا بحق ؟؟


ولنأت إليك أيها الأخ الغيور،
يا من ترفض الزواج بفتاة أكرهوها على خطبتك،
ماذا لو رأيت أختك باكية كل ليلة حياتها انقلبت لأن أهلك أرغموها على خطبتها من فلان أو علان ؟؟

هل ستسكت باعتبار هذه سنة الحياة أو ستحاول معها لتقنع نفسها بالقبول به،
أو لعل لك وقفة صارمة ضد قرار أهلك ؟؟
وكيف سيكون تعاملك مع مخطوب شقيقتك في هذه الحالة ؟؟


وإليك أيها الأب الفاضل مش هتهرب من السؤال،
ما الذي يدفعك إلى الموافقة على شاب بعينه لخطبته ابنتك،
وهل تكفي جيوبه الملآنة وسيارته الفاخرة أو أنك تضع للدين الموضع الأول والأهم ؟؟

ترى هل تعتبر من النخوة أو الرجولة،
إجبار ابنتك على خطبتها لمن لا تريد،
وهل تسمح لها بإبداء رأيها أصلاً في هكذا مسألة ؟؟

ثم ماذا لو رأيتها غير موافقة أو غير مرتاحة معه،
هل ستجبرها على متابعة العلاقة كمخطوبة له،
أو أنك ستنزل عند رغبتها وأولاد الحلال كثيرون ؟؟



إليكم أيتها الأمهات والبنات،
والشباب والإخوة والآباء،
نتوجه بأسئلتنا هذه بعد غياب،
ننتظر آراءكم القيمة المتميزة كعادتكم الكريمة،
حياكم الله جميعاً وجزاكم كل الخير