طلاقي من زوجي وحالتي النفسية

[ام بشار22]

بعد ان انجبت طفلي الثالث باسبوع حصل خلاف بيني وبين زوجي والسبب عصبيتي معه وتسكير خط الهاتف بوجهه فقد طلبت منه دواءا وتاخر باحضاره وهو ما زال عند اهله فغضبت وصرخت عليه وسكرتالتفون بوجهه فعصب وجاء البيت وهو شديد العصبية وقال ماذا تريدين قلت لاشيئ دعني اضع الطعام للاولاد وبعدها نتحدث في غرفتنا بعيدا عن الاولاد بقي صامتا ووجهه مليء بالسم والعصبية ذهبنا الى الغرفة جلست على السرير بكل هدوء وهو ما زال واقفا ومعصب وقال انتي شو اللي بدك اياه فحكيتله انا ما بدي اشي انت شو بدك فحكالي طيب انتي طالق انصدمت كثيرا وصرخت فقال ان صرخت اكثر جعلتها ثلاث فسكت ولم استطع البكاء خصوصا وان اطفالي جاؤا وكانوا يسالوني ماما ليش زعلانه فحكتلهم راسي بوجعني هو طلع من الغرفة وصار يستغفر ربه ويحكيلي هيك ارتحتي وصار مضايق من اللي عمله ومش عارف شو بده يعمل حكيتله انت هيك بدك مش انا اللي طلقت
ثاني يوم راح على دائرة الافتاء ورجعني وانا بصراحة ما كنت بدي اياه يرجعني وما كنت قادرة احكي معه الا عشان الاولاد ما يحسوا ولا اهلي يحسوا باشي كنت احاول اكون طبيعية امام الناس ومر اسبوع واجا موعد سفره وانا ما قدرت ابكي ولا اعبر عن اللي جواي وضليت احسس اللي حولي انه ما في اشي وفي يوم سفره ما كنت قادرة اودعه ولاحتى ابكي وبالفعل لحظة سفره ناداني للغرفة ليودعني ضمني وقبلني وقال سامحيني حبيبتي فلم ابادله نفس الشعور لاني حقا لا اشعر بشيء ولا استطيع فعل ذلك عندما خرج من البيت رايته مخنوق والدمعهفي عينيه هنا تالمت واقفلنت الباب وبكيت ليس لانه سافر ولكن لرؤيته دموعه وانني لم استطع توديعه وقد رايته كذلك بعدما طلقني رايته مخنوق ومدمع ومش قادر يحكي
انا حسيت انه كل لحب اللي بقلبي اله راح وكل الل المشاعر اللي بحملها اله راحت مش حاسة بالم السفر والفراق والبعد عنه مش قادرة اشتاق اله ولا قادرة احكيله حبيبي هو كل يوم بيحكي معي وبحكيلي حبيبتي كل يوم بطمن علي انا والاولاد بده يرضيني ومش عارف كيف وما بده يخسرني
انا مش فارق معي اشي حكى ولا ما حكى ما بهني ولا بزعل ومش زعلانه على بعده ولا مشتاقه اله شو اعمل لحتى ارجع احبه متل اول ولحتى اقدر انسى اللي صار معي واحافظ على بيتي ارجوكم ساعدوني

[فاديا]

أختي ..

اعتقد ان الأمر يحتاج الى بعض الوقت لتعودي بمشاعرك ناحيته كما كنت
محاولات ارضائه لك المتواصلة عمقت لديك شعور انك على حق في غضبك منه، ولو توقف عن هذه المحاولات لعادت مشاعرك فورا !
المهم الآن ان تعلمي انه مجرد الوقت كفيل بإصلاح هذا الشرخ البسيط ولا تنسي ان بداية اختلافكما كانت بسبب توترك النفسي الطبيعي بعد الانجاب ، ولا نستطيع القول ان عليه ان يتفهم مشاعرك في مرحلة النفاس الاولى ، فكل انسان له مرحلة لا يتحمل بعدها اي تجاوز مهما كان السبب

وفقك الله الى كل خير

[ام بشار22]

شكرا لك كثيرا اخت فاديا بس عندي كم سؤال لو سمحتي
الاول:
ماذا قصدتي حين قلتي بان محاولات ارضائه لك المتواصلة عمقت لديك شعور انك على حق في غضبك منه، ولو توقف عن هذه المحاولات لعادت مشاعرك فورا !؟؟؟؟
الثاني :
انا متزوجه منذ 6سنوات ونصف وانا بطبيعةالاصل عصبية وسريعة النرفزه وحساسة جدا وهو صبر علي كثيرا كما يقول ( ولكنه صبر فلا استطيع ان انكر ) وقد حاولت كثيرا ان اقلل عصبيتي معه ولكن لم تنتهي من حياتي واراها تعود لي من جديد وهذا هو سبب مشاكلنا دائما
عصبيتي ايضا تؤثر على اطفالي وانا ايضا اصرخ عليهم فهم يتعبوني جدا حتى يسمعوا الكلام ويردوا علي
فكيف استطيع التخلص من هذه العصبية لاكسبه من جديد وحتى لا اجعل اطفالي متلي عصبيين ؟؟؟

الثالث :
شو سبب الدموع اللي شفتها بعينيه وانه كان مخنوق ؟ يعني دموع ندم ولا شو ؟؟انا ما عمري شفته هيك

الرابع :
لماذا لم استطع البكاء عند الطلاق ولماذا كانت ردة فعلي على غير طبيعتي ؟؟؟؟

[شروق الاجزجي]

اختي ام بشار ..



بصراحة شديدة انا لن أبدا بمواساتك او بالطبطبة ..انا اقدر واتفهم احساسك بالانكسار والجرح ..

لكني ايضا ارى كسرك كرامة زوجك امام اهله وامام اولاده ..وهو اقسى ما يمكن ان تعاقبي به رجل على الاطلاق ..

بصراحة اكثر انا توقعت هذه الطلاق بعدما قرأت اول سطرين ..



يا ام بشار ..ربما كانت اعصابك متوترة نتيجة الولاده او الضغط ..لكن هذا ليس مبرر كي تضغطي به على من يحيط بك ..وخاصة من يتحمل معك المسئولية والضغط ..

نعم ان كنت تبادليه مشاعر الزوجة لزوجها لكن هذا في نفسك فقط ..الامر كان قولا لا عملا ..

انا لا اريد ان اغلط في ردي فليس طبعي ولكن احيانا يجب ان نفيق من غيبوبتنا بالصدمة



نعم انا اصدمك ..لقد أخطأت خطأ ما كان ليغفره لك الا زوجا محب

العصبية ..الاستفزاز ..الصوت العالي ..هما ثالوث الهلاك في العلاقة الزوجية ..

الامر الان ليس انك لم تتوقع منه ذلك التصرف لكنه كان رحيما بك وبنفسه وباولاده اذا رجع وتصالح معك ..

ان ما بك من جفاء ليس ناتج فقط يا ام بشار عن قسوة رد فعله -والذي اراه مساويا لفعلك - ولكنه بسبب توتر ما بعلاقتكما ..انت اعلم به



انا لا استطيع ان اساعدك اكثر لاني لا اعلم اكثر من هذا عن حياتكما ..لكن ما يمكنني ان اساعدك به ..هو ان تحاولي ان تراجعي تصرفاتك مع نفسك ..ستجدين نفسك ترددين كلمة ..نعم فعلت كذا لكن انا كان قصدي كذا ..نعم انا تصرفت هكذا لمكني كنت مضايقة ..هو يجب ان يقدر اني مضغوطة ..هو مش حاسس بالمسئولية ...الخ

لكن لو سمعتي من لسانك هذه الكلمات ..اعلمي ان هناك فجوة فيما بينك وبينه ..وانه لو كان سئ لهذه الدرجة ما كان حافظ على بيته طول هالمده ..

انا لا اقول لك انه ملاك ..ولا اقول انك مخطئة على طول الخط ..

ولكن قليل من المرونة في حياتنا توفر علينا صعوبات كثير ..

فكري في كلامي .وخذي وقتك واهدائي وتكلمي معه بكل صراحة كي تفتحوا صفحة جديدة بها من الاحترام والحب والتقدير ما يضمن كرامة كليكما ..ولا تنسوا ان نفسية اطفالكم امانه في ايديكم فان ضيعتموها فانكم موقوفون ..

حبيبتي ..مرة اخرى ارجو انك لا تزعين من كلامي ..لكن كلام المحبة لاختها ..قسوة كلامي تغلفها دعواي لك بصلاح الحال والبال وتيسيير الحال ..ولكن كما قلت لك هذا ليس هجوم عليك او ازيد في معاناتك ..ولكن في مثل يقول ...يا بخت من بكاني ولا ابكى احد علي

الهدوء والتفكير والصفحة الجديدة هما نقطة الانطلاق ..فاستعدي لها

[فاديا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام بشار22

شكرا لك كثيرا اخت فاديا بس عندي كم سؤال لو سمحتي
الاول:
ماذا قصدتي حين قلتي بان محاولات ارضائه لك المتواصلة عمقت لديك شعور انك على حق في غضبك منه، ولو توقف عن هذه المحاولات لعادت مشاعرك فورا !؟؟؟؟
الثاني :
انا متزوجه منذ 6سنوات ونصف وانا بطبيعةالاصل عصبية وسريعة النرفزه وحساسة جدا وهو صبر علي كثيرا كما يقول ( ولكنه صبر فلا استطيع ان انكر ) وقد حاولت كثيرا ان اقلل عصبيتي معه ولكن لم تنتهي من حياتي واراها تعود لي من جديد وهذا هو سبب مشاكلنا دائما
عصبيتي ايضا تؤثر على اطفالي وانا ايضا اصرخ عليهم فهم يتعبوني جدا حتى يسمعوا الكلام ويردوا علي
فكيف استطيع التخلص من هذه العصبية لاكسبه من جديد وحتى لا اجعل اطفالي متلي عصبيين ؟؟؟
الثالث :
شو سبب الدموع اللي شفتها بعينيه وانه كان مخنوق ؟ يعني دموع ندم ولا شو ؟؟انا ما عمري شفته هيك
الرابع :
لماذا لم استطع البكاء عند الطلاق ولماذا كانت ردة فعلي على غير طبيعتي ؟؟؟؟

هلا أختي

السؤال الأول :
محاولاته لإرضائك تعني انه يعتذر ،وبما انه يعتذر فقد وضعتيه انت في قفص الاتهام وأصبح الذنب ذنبه واللوم عليه وانت بنظر نفسك من وجه اليها الظلم - لربما فعل هذا اختصارا للمشاكل ولأنه لا يريد ان يفرط فيك ، وبنظري ، الاعتذار من سمات الرجولة الحقيقية ، وعليك ان تفخري بأن هذا الرجل لا زال زوجا لك ! كما ان عليك بدورك ان تعتذري له عما بدر منك
ففي هذا الاختلاف الذي ذكرتيه بينكما كان الخطأ صادرا من ناحيتك بغض النظر عن الامور الاخرى


السؤال الثالث :
يؤكد علماء النفس ان الرجل اكثر تأثرا بالطلاق من المرأة لأنه يميل الى الصمت والكبت ، فالشكوى طبيعة المرأة وليس الرجل ، وكذلك يشعر بالذنب لأنه صاحب القرار في هذه المسألة ، كما انه يفقد الحياة الاسرية والابناء وهذا له تأثير نفسي كبير عليه.


السؤال الرابع :

أجّلت الاجابة عن سؤالك الثاني بسبب ارتباطه بهذا السؤال :

لربما كان هذا تعبيرك عن الصدمة ، فالناس يختلفون في ردود افعالهم عند استقبال الأخبار الكبيرة
وبما ان هذه ليست طبيعتك فهناك أمر آخر داخلك ناحية زوجك ، امر دفين داخل نفسك
تعبرين عنه احيانا بالعصبية والشعور بالاضطهاد والنرفزة من الابناء ، والتوتر على طول الخط .

عليك ان تبحثي جيدا داخل نفسك عن السبب الذي جعلك تقابلين طلاقه لك ببرود وكأنك أمسكته بالجرم المشهود الذي يحق لك بعده ان تلغيه بداخلك ،

طبعا انا اخاطب ذاتك الداخلية وليس الخارجية ، ولا اريد منك اجابات ،
سأحاول ان القي اليك ببعض الخيوط لكي تساعدي نفسك :


الآن انصحك ان تجلسي مع نفسك بكل عدل وانصاف ، وتكتبي على ورقة ايجابيات زوجك وسلبياته ( ابدأي اولا بكتابة السلبيات ثم الايجابيات ) واقرأي ما كتبت وقارني ، لتجدي اي اكثر ايجابياته ام سلبياته ، ، وبعد ذلك ، اكتبي على ورقة ثانية سلبياتك وايجابياتك ، واقرأي ما كتبت ، بعدها بخمس دقائق ، اكتبي على ورقة ثالثة ماذا تتمنين وبماذا تحلمين

كوني متجردة مع نفسك واكتبي بكل صدق فلن يقرأ احد ما كتبت سواك
قارني ما كتبت بالورقة الثالثة ( ما تتمنين وتحلمين ) وبين ما كتبت بالورقة الاولى ( ايجابيات زوجك فقط )، وانظري ، هل هناك تعارض بين امنياتك واحلامك ، وبين ما هو عليه زوجك من صفات ايجابية ؟

وبعد ذلك قومي بتمرين بسيط يوميا ( اكثر من مرة باليوم ) للتخلص من النرفزة والعصبية :
خذي نفسك عميقا ( من أنفك فقط ) واحبسي الهواء داخل معدتك ، عدي لثلاثة ، ثم أخرجي الهواء ( من فمك فقط ) الذي حبسته ببطء وعلى ثلاث دفعات.

قد يساعدك هذا على التخلص من الشحنات والوساوس السالبة شيئا فشيئا ، وتصبح ردود افعالك اهدأ .
واستمعي الى هذه النصيحة جيدا :

لا تبدأي التوتر والعصبية مع احد ، دون ان تخططي وترسمي الى اين ستنتهي بك .
لا تعتمدي على رد فعل الطرف الآخر وعلى صبره ، لكي ينهي هو ما بدأت انت.

ابناؤك .. هؤلاء الملائكة الصغار
انظري حولك كم من النساء حرمت من نعمة الابناء ،لتدركي الثروة التي تملكين !
لا يوجد طفل شرير ...فلا تعامليهم بإسلوبك وطبيعتك ، فهم لا ذنب لهم بما يعتمل داخلك من افكار ووساوس .
انت تحبينهم ، وتحبين زوجك ، وتندمين في داخلك عندما تعاملينهم بهذا الاسلوب ، وهذا الندم هو ما يجعلك تشعرين بالذنب ، ويزيد هذا الذنب بدوره من عصبيتك وتوترك
ابتعدي عن السبب المؤجج لعصبيتك اذن، وعامليهم بلطف وهدوء وحزم ، مرة تلو المرة ، ستؤثرين على افعالهم ويصبحون بهدوئك تماما .

حاولي ان تحبي وتقدري ما اعطاك الله من نعم ، زوج صبور ، مخلص ، محب ..ابناء بصحة جيدة
ولا تستمعي لوساوسك الداخلية

اجعلي رغبتك حقيقية في ان تحبي ما لديك ، وسيكون الله في عونك ،

الجأي الى ربك بالدعاء والالحاح.

[ام بشار22]

السلام عليكم
شكرا لكما اخت شروق وفاديا
لكن هناك امور اود توضيحها لكما واريد ذكر اشياء اخرى عن علاقتي بزوجي ربما تساعدكما على ان تساعداني في تخطي المرحلة التي انا بها وحتى اصبح سعيدة بزواجي
اخت شروق لقد قلتي باان ما بك من جفاء ليس ناتج فقط يا ام بشار عن قسوة رد فعله -والذي اراه مساويا لفعلك - ولكنه بسبب توتر ما بعلاقتكما ..انت اعلم به
في الحقيقة كلامك سليم فهناك توتر بيني وبينه لكن لم نتوقع كلانا ان يصل الى الطلاق وهذا ما احدث صدمة لكلينا
اسباب التوتر هي كالاتي وهي من وجهة نظري ان ما في قلبي له حب كبير وكنت احس بانه عشق وليس حب فقط حتى انني كنت اعجز عن التعبير له عن ما بداخلي وما احس به تجاهه انا احبه بشده بقيت هكذا لمدة حوالي خمس سنوات من زواجنا واتغاضى عن السلبيات التي به وان غضب مني اراضيه ولا انام الاوهو راضي ولا اسمح له بالنوم بعيدا عني اي في غرفةالنوم المشاكل كانت تبدا بافعال لا تعجبني بردود فعل منه لا تعجبني يثيرني بها باعصب وازعل فينقلب الامر ضدي وبدلا من اكون المتؤذيه اصبح المسؤولة عن الخطأ ويضع الحق علي ويريدني انا ان اعتذر كنت انتازل واعتذر واراضيه ويا حبيبي حقك علي وما انام الا ليرضى وما اعرف انام وهو زعلان كان يصدني لما اروح اراضيه ويجرحني ومع هيك اضل جنبه ليرضى
كلام حلو ما في اهتمام ما في . اللي بلاقيه صد واهمال ان طلع وتاخر ما بكلف خاطره يحكي انا والله متاخر للسبب الفلاني وانا بكون استناه على نار وكانه ابني وخايفة عليه وبرن عليه وما برد
لما يشوفني مضايقة وزعلانه وببكي ما بيهتم ولا بسالني شو مالك لدرجة اني بزعل ايام وما بسالني ليش زعلانه بده اياني ارضى لحالي
كل امرأه بحاجة لكلمة حلوة لاهتمام كل ما احكيله احكيلي حكي حلو بحكيلي انت بدك تعيشي حياة المسلسلات والافلام وهذا كله مش واقعي عيشي الواقع
واذا حاولت افتح معه موضوع ونحكي ما بده نحكي بغرفة النوم بعيد عن التلفزيون والاولاد عنده غرفة النوم للنوم وبس وعند التلفزيون بصير يطلع على التلفزيون وما بطلع علي وانا بحكي
واذا شافني ببكي كانه انتصر علي او كانه حدى حكاله اشي بيبسطه ما بهتم ابدا وهذا الحكي بستفزني كتير
يمكن تحكيلي ليش ما بتحكوا مع بعض انا كل ما يصير مشكلة ما بتخطاها لازم نحكي فيها ونتفاهم وبحكيله شو بدي على اساس انه يتغير معي بس ما في اشي متغير
ضلينا هيك حتى صرت احس باهانه منه يعني اذا بكون مشتاقاله وبطلب منه بحط راسه وبنام او اذا حس بطنشني وهذا الاشي كتير بضايقني . انا كملت جامعه بعد طفلي الاول وبتشجيع منه بس ما كان يفوت فرصة انه يبين الي انه احسن مني واشطر مني واني ما ببفهم وانه كل اللي بيدرسوا مش شرط يصيروا بفهموا احسن من اللي مش متعلمين (زوجي دارس توجيهي راسب ) وانا والله عمري ما حسسته اني افضل منه وكنت اعمل حالي فبية وما اسبقه بحل اي مسالة رياضية رغم انه دراستي كانت في المالية
وصارت مشكله معه مره مع ناس ولما حكيتله انت غلطان حكالي انتي ما بتفهمي ما تدخلي ومره كان يضرب في الولد بشكل قوي فانا اضايقت ورحت بعدته عن الولد فقام دعني وكنت حامل في ابني الاخير حتى كان راح يوقعني وكان معصب كتير فلما حطيت اكل فكرت انه لو حطيت اكل اله لحاله والنا لحال بكون افضل لانه الجو مشحون لكن بالنسبه اله طلع غلط وحكالي انتي مش مربية وكررها اكتر من مرة وصار يحكي عن امي وابوي عنجد جرحني فرق كل هاذا كله انا ما بدي اياه يسافر وهو سعى للسفر وهو عارف اني ما بدي السفر طلبت منه يتاجر بيت يكون قريب على اهلي عشانه مسافر ما تعب حاله ودور بده اهلي يدورولنا انا ساكنه بعيده عن اهلي وبعيد عن اهله كل هذا اكيد كان سبب تعاملي معه بعصبيه ونرفزه كنت يوم اجازته ما احب اشتغل والهي حالي بشغل البيت وهو موجود بس صرت ما احب وكنت احب احكي معه على الطالعة والنازلة وهو بدوامه واشتاقله كتير بس هاد الاشي تغير كنت ما حب يطلع من البيت ولا يتاخر صار عادي عندي انا جد تعبت انا بجد بدي حل وبدي ارجع احبه بجنون بس كمان بدي اياه هو كمان يفهني ويحس فيه
بتمنى انكم تكونو فهمتوا مشكلتي

[فاديا]

بشكل عام - خلقت المرأة الشرقية وبداخلها جينات متوراثة من استعداد كامل للتضحية وقبول الاهانات والاستكانة لتضحيات ما لها من داعي والاعتذار عن امور لا علم لها بها

وبعض الرجال الشرقيون بطبيعتهم - يحبون وضعك في قفص الاتهام بسبب جرائم اقترفت معظمها حبا فيه - ثم يمنون عليك بالعفو .

استعنت بسلاحك الانثوي - وهو البكاء والدموع وما الى ذلك
واستعان هو بسلاحه الرجالي - الصمت واللامبالاة

لم تتمكنين من تفسير صمته ، اهو متعالي عليك ، ام لا يكترث بك ، ربما لا يحبك ، ربما يريد ان يهينك
وفي دائرة الصمت وعدم الحوار - كل التفسيرات غير محببة .

وهكذا على مر السنين والمواقف اصبحت كقنبلة قابلة للانفجار في اي وقت ، فأصبحت تصرفاتك انت التي تستفزه، واصبحت تفسرين كل موقف له تفسيرات سلبية تثورين لأجلها

توقفي لطفا وافهمي طبيعتك وطبيعته ولا تطلبي المساواة في نفسيتك ونفسيته
انت ربما تريدين منه ان يكون كما تحبين ، وهو لا يمكن ان يكون الا ما هو عليه
لا تطلبي ولن تجبري احد على التغير فهو سيكون كما هو ، وانت ستظلين كما انت
الا ان الحب بينكما يستحق مد جسور التفاهم والرضا
حاولي ان تفهمي صمته وعدم اكتراثه ، بهدوء ، ولا تفسري كلامه التفسيرات السلبية

لا اعتقد ابدا ان زوجك لا يحبك ، دليل ذلك انه لم يفرط بك ولا لحظة واحدة ، بل اعادك كزوجة فورا

ان ما بينكما هي خلافات عادية ، تحدث في اي علاقة زوجية
كل ما عليك هو احصاء الايجابيات وحاولي ان تفوتي السلبيات

انا لا اشجع اي امرأة عن التنازل على كرامتها وعلى قبول الاهانة - ان كان هناك اهانة حقيقية -
ولكن ليس هناك اية اهانة لك كما تفسرين لنفسك

اعتذري عندما تخطئين ، نعم ، هذا واجب
ولكن بإمكانك تصفية الامور العالقة بينكما اولا بأول ، ولا تتوقفي عند موقف معين لتخرجي لائحة الماضي لأمور تحملتها فوق طاقتك ،
كل فعل له رد فعل واحد ، وليس رد فعل مضخم بشظايا امور حصلت بالماضي وبقيت عالقة

كل ما تحتاجينه في التعامل معه هو الهدوء
وكذلك احيطي نفسك بغلالة شفافة جذابة من الغموض والصمت ولا تجعلي مشاعرك مكشوفة ككتاب مفتوح قرأ كل ما فيه واصبح يعرف كيف تفكرين وكيف تتصرفين

ثم انه في العلاقات الخاصة ، لا ينفع المطالبة الشفهية بالحب والاهتمام و و ، كوني غالية ونادرة
وابتعدي عن هذا الاسلوب
وخففي من البكاء ، ربما يكون زوجك من شخصيات الرجال الذين يفضلون المرأة القوية الغامضة الهادئة.


اعرفي طبيعته جيدا واعرفي ما يريد
وكوني له كما يشتهي .. ليكون هو لك كما تتمنين

[سفيرة الاحزان]

غاليتي.........


ما شاء الله تبارك الرحمن ..........

موضوعك رائع ..عسى ربي يسعدك وينور دربك يالغلا...

عساكي دوم متهنيه يارب.....

اتمنى لك التوفيق والنجاح ........



لك تحياتي .........

• استودعك بحفظ الرحمن

[شروق الاجزجي]

ام بشار الرقيقة ..
انت تقولين انك كنت معتادة انك تتعاملين مع زوجك بتقديم التنازلات ..و..و..

طيب ..ما الذي تغير حتى ترفضي الاستمرار في هذه التنازلات ..حسب قولك هو لم يتغير ..هو ذاته من اللامبالاة والرد فعل الغير مرضي بالنسبة لك ..اذن فالذي حدث هو انك تغيرتي ..
تقولين لي ..لا انا ما تغيرت وانما تعبت من كثرة التحمل فوق طاقتي والتهاون في حقوقي ..واقول لك ولما كان من الاساس التهاون في حقوقك ..لما لم يكن هناك اصلا نوع من توزيع المسئوليات والاعباء وتبيان للحقوق ..
تقولين لي اعتقدت انها الوسيلة الامثل للمحافظة على بيتي واسرتي ..
اقول لك ..انت ابصرتي تحت قدميلك فقط ولم تنظري الى مستقبل البيت لذا فوجئتما انتما الاثنين بهذه النتيجة المتوقعة ..
تقولين انك تحبيه جدا ..وقلت لك انك تحبيه بقولك لا فعلك ..فالحب لا يعني التنازل والاهانة ..
الحب هو التفاهم ..التراضي ..المشاركة ..ان ابين له ما يغضبني حتي يتجنبه ..ويقولك ما يغضبه حتى تتجنبيه ..
يا ام بشار ..نفسيكما الان متوترة لانكما ما نسيتما ما كان ..بدليل انك كنتي تختزني ما كان يفعل بك -طبعا من وجهة نظرك لانه ربما كان له وجهة نظر وتفسيرت اخرى-.
يا ام بشار ..انتي لا تحتاجين الى الانفصال عنه لانك تحبيه وتحتاجين اليه وهو ما المسه في كلامك واضحا جدا ..
ان كانت مسألة كرامتك التي تعتقدين انها جرحت بالطلاق ..فلا تنسى انك كنت سبب رئيسي في هذه النتيجه ..
ان ما تحتاجان اليه هو الحوار بعيدا عن جو البيت والاولاد ..ربما في مكان ما امام البحر ..في مكان مفتوح او خادئ حتى يتسنى لكما الكلام بروية وهدوء...
احذري انفعالك الذي يفهمه زوجك على انه تذمر وكره منك للوضع الراهن ..
واعلمي انه ليس فضلا منك ان تتحمليه وليس كرم اخلاق منه ان يتحملك ..وانما هو واجب عليكما
وممكن اقول لك شئ لو انتي حاسة انه لا ضغط عليه ..وان الضغط عليكي اكبر ..بدلي معه الادوار ..
هو يأخذ مكانك بالبيت وانتي بالعمل ..جربي كل يوم تخرجي العمل وتحتكي بالناس وتقابلي اسخف المواقف ..ناهيك عن الجو الشوب الحر ..ثم ارجعي بيتك لتجدي هذا يبكي وهذا يضرخ وهو متذمر ولا يطيق لك كلمة ...ااااااه فقط فكرة ان افكر اني لن اعود الى بيت مريح بعد عناء يوم هو شئ صعب ..
مرة اخرى ..التفاهم ..الحوار ..التقدير ...المشاركة ..التماس الاعذار ..
كل هذه مفاتيح تفتح قفل بين الزوجين ..انتي احوج الناس اليها ..
نصيحتي ..لا تضيعا ايام عمركما هباءا ..
صلي ركعتين وادعي ان يهدي الله حالكما ويصلح حالكما ثم اخرجا سويا في مكان هادئ وتدربي على الهدوء ..وان كانت سلاح المرأة ضعفها والبكاء ..فلا تنسي ان الرجل يستمد منها القوة في ثباتها وذكاءها ..فكوني تلك المراة ..
بعد ذلك عودا الى بعضكما بصفحة جديدة خالية من التنازل بلا داعي والتهاون ولا تحاولي ابدا ان تخزني مشاكلكما في داخلك الى ان تنفجري بل تخلصي منها بالحل والمناقشة ...
واعتقد انك لو حاولتي تتخففي من الضغط قليلا بارسال طفلك الكبير الى الحضانة او المدرسة ..
وممارسة شئ محبب لك ..وتجديد البيت قليلا ستجدين نفسيتك قد ارتاحت كثيرا ان شاء الله
وطمنيني ..

[ام بشار22]

شكرا لكما اخت شروق واخت فاديا
انا حقا شاكره لكما مجهودكما وكلامكما المفيد الذي ساحاول وسابدأ من اليوم تطبيقه وايضا انا اشكركما لسرعة استجابتكم وردكم السريع ومشورتكم القيمة
وحقا هذا موقع رائع جدا

اخت شروق لقد قلتي لي بان ارسل احد اطفالي الى المدرسة لقد ارسلت الاثنين الى الروضة ولم يبقى عندي سوى الطفل الرضيع
وبالنسبة لزوجي فالمشكلة انه مسافر ولن ياتي قبل شهر 2 السنة القادمة واتصالاته بنا تكون ليطمئن علينا ولا يوجد مجال للنقاش وبالنسبة للانترنت فهو بامكانه ان يراسلني على الماسنجر مرة بالاسبوع فهل ينفع النقاش هنا ام وجها لوجه افضل بمعنى هل انتظر عودته ام استغل غيابه بتصليح الامور