زوجى يجبرنى على شئ اكرهه!!اريد حلا انقذونى

[قطرات الندى]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

وصلتنى رسالة فيها صرخة مؤلمة لامراة متزوجة

برجل طيب و متدين هكذا وصفته..!!!

تقول و تشتكى انها لا تريد الاستمرار بما يطلبه منها


الزوج المتدين الخلوق هذا يمتللك خصلة لا يستطيع تركها
رغم تدينه و اخلاقه العالية
تقول الزوجة "ت".:اعيش معه و اشعر بحبه و احترامه دائما
لا يؤذى احدا و الناس كلها تشهد بسمو اخلاقه
لكنى متعبة جدا معه اشعر بعدم ثقة فى نفسى انذبح الف مرة كلما طاوعته بما يريد...اتسال فى داخلى اكيد انا مقصرة معه اكيد انا لا اشبع رغباته
رغم شبابى و جمالى و محاولاتى فى اتقان كل ما يمكن ان تفعله من تريد اغواء الرجل من دلع و حركات**

يقول لى :انتى لا تسعدينى اريد ليلة معك لا مثيل لها
لماذا لا و نحن بالحلال نفعل هذا فهل نخرح خارجا
و نمارس بالحرام ..
الزوجة:لا لا لا اريد ما تطلب لا استطيع لا اشعر بسعادة لا اريد معصية الله ففضل الله على كبير.

الزوج: اسمعى لا تكون معقدة هل تريدين اقناعى بان كل الناس لا تفعل هذا يا غبية؟؟!!!

دعينا نسعد معا ..اتريدنى ان اصرف و اطلق بصرى بالشارع و افعل الحرام و العياذ بالله
هيا لا تكونى متزمتة....

تقول الزوجة ..مشكلتى هى اجبار زوجى لى
بمشاهدة الافلام الخلاعية و الجنسية
حتى اللقاء بيننا لا يتلذذ به الا و هو يشتمنى بابشع الالفاظ لا تستطيع اى عفيفة تحمل هذة الالفاظ ان تقال لها
فاى متعة هذة تجدها الزوجة ..انقطعت متعتى معه من سنتين و حاليا اعانى من اعصاب متوترة دائما لا اسعد بشئ
رغم تدينى و حبى لله و رسوله


نعم انه ابشع ما يكون شئ مقرف جدا ان افعل هذا و اطاوعه و انا اكره هذا.و لكن اخشى ان يضيع زوجى منى اا اغار عليه كثيرا و غيرتى هذة خلقت لى عدم ثقة فى نفسي اكره اى امراة يتكلم معها او يراها و يتحدث معها فى اى شئ ..

انقذونى افيدونا اخواتى المسلمات اكتب لكم و الى قائمتكم بعدما عانيت مر الالم و عدم النوم ..

اختكم التى ضاقت بها السبل
من لى بعد الله
ابث له همى غيركم
لا تبخولوا على بالحل

انتهت الرسالة هنا..و اتمنى منكم اخوتى و اخواتى فى الله فى مساعدتنا فى وضع حل لها ...يكون فيه الخير
و الاجر لنا ان شاء الله

[أبوسيف]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،

مصيبتها كبيرة

ربما يكون الخوف من فقدان الزوج هو بالفعل العقبة الكبيرة في وجه تلك الزوجة المظلومة

برأيي.. يجب الوقوف في وجه الزوج و أن يقال له قف.. اتقِ الله... و صدقوني.. لو رفض ستكون خسارته ربح كبير للزوجة.

لا بأس من التجربة.. ففي النهاية الخسارة ستكون محدودة على الجهتين.

أعانها الله على مصيبتها.

حسبي الله و نعم الوكيل.

[خويلد الجزائري]

اقول لزوجك الفاضل اختشي من رؤية الافلام الجنسية ورؤية النساء ماعدى رفيقة حياتك .... فالله منحك زوجة فعاملها معاملة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ......... فسبب مصيبة مجتمعنا هي تقليده الاعمى للمجتمعات الغربية .... وهو ماافقدنا كل شيئ واصبحنا تائهين واخونا هذا اصبح تائه حتى في اشباع غريزته الله يهديه ويهدينا لما يحبه ويرضاه ...
وانت الاخت الكريمة حاولي مساعدته لتخطي هذه الخصلة حتى يستطيع الرجوع الى جادة العلاقة الزوجية بعيدا عن اي توتر بينكم

[طالبة العفو من الله]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اختي قطرات الندى وضعتي مشكلة لأخت وهذه ليست مشكلة فردية ولكنها مشكلة للأسف منتشرة وبشكل كبير في مجتمعاتنا وذلك بسبب الإنفتاح والإنترنت
لكن هى اخطأت بطاعتها لزوجها في ذلك الأمر فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ابدا مهما كانت الظروف وعليها ان تنصحه وان تحاول ان تسمعه بطريق غير مباشر بعض الأشرطة النافعة وان تجلس مع نفسها وتقف وقفة جادة لتبحث الناقص لديها فقد يكون بمشاهدته لهذه الأفلام يشبع نفص فيها لديه فعليها ان تجلس معه جلسة مصارحه وهذه بعض الفتاوى النافعه إن شاء الله ...
السؤال
أشاهد مع زوجي قبل ممارسة العملية الجنسية الأفلام الجنسية لأن ذلك يحدث مزيدا من الإثارة والتشويق فما حكم ذلك؟

بسم الله،والحمد لله،والصلاة والسلام على رسول الله،وبعد:-

فتحريم النظر إلى العورات وإلى النساء المتبرجات معلوم ضرورة من دين الإسلام، ومشاهدة هذه الأفلام الجنسية داخل في هذا الباب، فلا شك في حرمته، ولو كان المقصود هو الإثارة والتشويق قبل ممارسة الجماع .

يقول الدكتور سامي بن عبد العزيز الماجد عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية:-

سأجيب على سؤالك كما لو لم يكن في المسألة أي محذور شرعي. وأبدأ الجواب بسؤالٍ يكشف جوانب من الجواب: لماذا تشاهدانِ هذه الأفلام الجنسية؟!

ولا أحسبُ رضاك بمشاهدة زوجك لتلك الأفلام بحضرتك، ورضاه هو بمشاهدتك لها بحضرته، إلا وله أسبابٌ تستدعي منكما هذا الرضا، وتسوِّغ لكما هذا الاجتماع!

والذي يعنينا الآن قبل الجواب هو استقراء هذه الأسباب وتأملها بعين فاحصة ونظرة عميقة، فقد تكون تلك الأسباب في حقيقتها مشكلاتٍ تتطلب علاجاً يجتث المشكلة من جذورها، لا مُخدِّراً يزول أثره سريعاً كسرعة الاستجابة له!
وأول ما يتبادر إلى أذهاننا من هذه الأسباب المحتملة ـ عند إحسان الظن ـ هو ما قد يعانيه الزوجان في علاقتهما الجنسية من الفتور وضعف الرغبة ، وقد يكون ضعف الرغبة إنما هو في الطرف الآخر ذاته، لا في ممارسة العملية الجنسية نفسها، وهنا يهرع الزوجان إلى الاستعانة بمؤثراتٍ خارجيةٍ (خارج نطاق العلاقة الزوجية) تُهيِّج لهما الشهوة وتحرِّك فيهما الرغبة، فيجدان أحد هذه المؤثرات في مشاهدة الأفلام الجنسية!

وكما ألمحتُ قبلُ: فإنَّ هذه المشكلة (برود العلاقة الجنسية) أعمقُ بكثير من أن يكون حلها في هذا العلاج الآني ـ إن صح أن يسمى علاجاً ـ الذي قد لا تصبح له جدوى مع مرور الوقت؛ فكثرة المساس تُذهب الإحساس!

فالأجدى أن يلتمس الزوجان أسباب ذلك في طبيعة العلاقة بينهما، وفي طريقتِهما في المعاشرة.
1- فربما تكمن الأسباب في رتابة العلاقة بينهما وجفافها:

إمِّا بسبب إهمال أحدهما التجمل لصاحبه، فلا يبالي أن يظهر له بأي مظهر، ولو بالمظهر الذي يُزهِّد ولا يرغِّب.

وإمّا بسبب طبيعة تعامل الزوج مع زوجه، فبعض الأزواج يظهر أمام زوجته في بِزّته المهابة التي يظهر بها أمام الناس، فتصبح علاقته بها ـ بسبب ذلك ـ كعلاقة الرئيس مع المرؤوس، والمخدوم مع الخادم...علاقة تغلب عليها شارة العظمة ولغة الاستعلاء، تُلقي في رُوعها الشعور بمهابة الزوج، فلا تكون بين يديه حين يدعوها لحاجته إلا كما يكون المريد بين يدي شيخه، أو كالآلة التي تُطاوِع ولا تملك فعل المبادرة!.

وإما بسبب عدمِ تعاهد الزوجة لما أودع الله فيها من جمال وزينةٍ بالعناية والرعاية، وهذا في النساء كثير، فتحسب إحداهن أن حقوق الزوج لا تزيد على طهي طعامه وغسل ثيابه، لا يحق له أن يسألها حقاً غير هذا.

وإما بسبب انشغال أحدهما أو تشاغله عن صاحبه بأعماله الخاصة، بسبب ما يغلب طبيعته من الأثرة والأنانية، (وهذا في الرجال كثير)، فلا يلقى زوجته إلا وهو مشغول البال مكدود البدن.

2- وربما يكون السبب هو الجهل بطرق الإثارة ومواطنها، وبرغبات الطرف الآخر، وإهمالُ المقدمات الممهِّدات التي تُهيئ الجو المناسب، والذي يفضي بهما ـ بطبيعته ـ إلى المباشرة...تدفعهما إليها الرغبة الصادقة، وليس المجاملة الكاذبة.

وهكذا تستفحل هذه المشكلة، وتغشى البيتَ في صمت وبطء لا يشعران به، فتضفي عليه جو الرتابة والعلاقة الجافة، ثم تطول بالزوجين هذه الحياة الرتيبة، فيظنان كل الظن أن التغيير لن يتأتَّى إلا بمؤثراتٍ خارجية، وكأنهما قد جُرِّدا من مؤهلات التأثير ومهاراتِ الإغراء.

كلا! ـ أختي الفاضلة ـ إن حل المشكلة يكمن في الداخل .... داخل ذواتكما، ولستما بحاجة إلى استيراده من الخارج.

فليس من العيب إطلاقاً وليس من المحظور على المرأة أن تتعلَّم ما تحتاجه في علاقتها مع زوجها، حتى فيما يخص العلاقة الجنسية الصريحة، فهي لباس له كما هو لباس لها، بل من الأصلح أن تتعلَّم كل ما ينميِّ هذه العلاقة، ولو من خلال تعلم مهارات الإغراء والإثارة؛ فذلك أدنى أن يعينها وزوجها ـ إن شاء الله ـ على إعفاف الفرج وغضّ البصر وصيانة العرض.

وكما أن المرأة بحاجة إلى أن يتفهم الزوج طبيعتها ومشاعرها، فهو أيضاً بحاجة إلى أن تتعرف رغباتِه وحاجاتِه التي ينشدها فيها، ولذا فإن المرأة محتاجة إلى ثقافة جنسية تفتح لها آفاقاً جديدة من صور التفنن في إشباع رغبات الزوج وإشباع رغباتها كذلك، ولكن بالسبل المباحة فحسب، أما الحرام فلم يجعلِ الله فيه شفاءً.

ومن السبل المباحة في هذا الصدد: قراءةُ الكتب التي تُعنى بهذا الشأن بأسلوبها الجادّ، والتي تهدف إلى التثقيف في هذا الجانب دون إثارة الغرائز ونشر صور الرذيلة. والكتابات في هذا كثيرة، وفيها مَغنىً عن السبل المحرمة، فلا ضرورة إذاً لمشاهدة الصور أو الأفلام الجنسية مطلقاً.

وأما إهمال الزوجة للتجمّل وتقصيرُها في تبعلها لزوجها فليس قَدَرَاً مسلطاً لا فكاك لها منه، بل هو من صنيعها ونتيجة تقصيرها، ولا يرفعه إلا عزيمةٌ صادقةٌ تسوقها إلى أن تبذل غاية جهدها في إضفاء مسحة الجمال على أخلاقها وفِعالها وجسدها.

وإذا وُجِدَتْ منها هذه العزيمة الصادقة والثقافة الواسعة، فلن تني في اهتمامها في هذا الجانب: بالتطيب، والتزين، وحسن الأدب، واللين في المعاملة، والتفنن في أساليب المداعبة والمزاح، ومخاطبة زوجها بأرق الكلام وأعذبه وأهذبه.... وكل هذه كفيلة ـ ولا شك ـ بطرد السآمة والرتابة عن الحياة الزوجية، وخلقِ جو الحب والمودة الذي ينمي العلاقة ويقوي الصلة.

إن هذا الجمال الذي أودعه الله في جسد المرأة لم يُخلق عبثاً، ولكنه نعمةٌ، فعليها أن ترعاه بالعناية، وأن توظِّفه في إعفاف زوجها وترغيبه فيها، فهو المنفرد من بين سائر الناس بالاستمتاع به، وبيته هو محله، وليس محله محافل النساء.

وأما مشاهدة الأفلام الجنسية بذريعة تهييج الشهوة الكامنة وتنشيط الرغبة الفاترة، أو بذريعة تعلُّم طرق جديدة للمباشرة، فقد تجدي مشاهدتها في هذا الباب بعضَ الجدوى، وقد يجدا فيها شيئاً من الفوائد، ولكنه حتماً سيجلب عليهما، أو على الزوجة على وجه الخصوص مفاسدَ أعظم، قد لا تنكشف آثارها إلا بعد زمان طويل، أو طول تأمل!

والآن أستعرض لك ما يحضرني من مفاسد مشاهدة الأفلام الجنسية:
لا يخفى عليك ما لمنتجي هذه الأفلام من العناية الشديدة في انتقاء أجمل النساء لتسويق أفلامهم، فلا تكاد تظهر امرأةٌ في هذه الأفلام إلا وقد مرَّت بمراحل التجميل، زيادةً على ما وهبها الله من الجمال الطبيعي؛ ليضفي ذلك عليها جمالاً فوق جمال.

ومن الطبيعي حينئذ أن تخسر الزوجة الرهان في هذه المقارنة، ليس لأنهن أجمل منها من حيث الجمال الطبيعي، فهذا قد تساميهن فيه الزوجة أو تربو عليهن، ولكن لما يضفيه عليهن براعة التصوير ومسحات التجميل من جمال أخّاذ، فتبدو أمام المشاهد في غاية الفتنة وأشد صور الإغراء.

ومن ثمَّ ينخدع الزوج بهذا الإخراج والتزويق! ويزهد في صاحبته، فلا يأتيها إلا بمؤثرٍ خارجي يسمى (أفلاماً جنسية)، بل ربما تغشاها وفي خياله صورة امرأةٍ أخرى، فتصبح الزوجة مجرد آلة يُجسدُ فيها خيالَه؛ ليفرغ فيها شهوته إفراغاً مجرداً من مشاعر الحب والعاطفة الصادقة. فإياكِ إياكِ أن تداويه بالتي كانت هي الداء! ولا تعينيه على تسريح طرفه في المتبرجات العاريات، فالمفسدة في هذا تطالكما جميعاً.

هذا هو الجواب كما لو لم يكن للدين أي علاقة بالمسألة! وهذه هي آثار المشاهدة، كما تبدو ظاهرةُ المفسدة.

فكيف إذا كان الشرع قد حسم فيها رأيه، فتحريم النظر إلى العورات وإلى النساء المتبرجات معلوم من دين الإسلام، ومشاهدة هذه الأفلام الجنسية داخل في هذا الباب، فلا شك في حرمته، ولو للتنشيط للوطء ، "قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ*وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ..." الآية [النور: 30، 31].

ولو كان في هذه المحرمات مصالحُ عاجلة أو آجله لأباحها الشرع، ولكنها مفاسد تنتج مفاسد، وشر يفضي إلى شر، والله لم يجعل شفاء الأمة فيما حرم عليها.

أسأل الله أن يجعلك قرة عين لزوجك، وأن يحببك إليه ويحببه إليك، وأن يرزقك وإياه العفاف والكفاف، ويسعدكما بذرية صالحةٍ.

والله أعلم .

انتهى نقلا عن موقع الإسلام اليوم


السؤال

كيف تتعامل مع زوج يشاهد الأفلام الجنسية

لا تحرجي - أيتها الأخت المسلمة - من التحدث مع زوجك ومناصحته في هذه الأمور ؛ فإن الحديث معه أنفع وأجدى وأجدر للحل ، عظيه وقولي له في نفسه قولا بليغا ، ذكّريه بعذاب الله وسخطه وعقابه ، خوّفيه من عذاب جهنم ، ذكّريه بالأمانة والمسئولية تجاه الأهل والأولاد : " كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ، الرجل راع في بيته ومسئول عن رعيته " .

ومن حقه عليك أن تخبريه أن ما يصنعه معك إثم ومعصية ، وأن النظر إلى هذه الأفلام الخبيثة يبعده عن الله وعن ذكره ، لعلّه أن يلين أو أن يتعظ ، وكرري ذلك معه بالحكمة وتقدير المصلحة ، فإن لم يجبكِ إلى ذلك فاستعيني بمن تظنين أن حديثه إليه ينفع ويجدي كأهل العلم والدين والصلاح أو أقاربه وأصدقائه ممن لهم سلطة عليه .

ثانياً :

حاولي إسماعه بعض الأشرطة المؤثرة من الخطب والمواعظ ودروس العلم بطريق مباشر أو غير مباشر ، وقدّمي له بعض الكتيبات الإسلامية ، لعل قلبه أن يلين إلى الحق .

ثالثاً :

فإن لم ينفعه هذا كله : فاجعلي بينك وبينه حَكَماً مِن أهله وحكماً مِن أهلك ممن تظنين أن تدخلَّهم يحسِّن العلاقة ويبعده عما هو فيه من الشر والإثم والضياع وممن يكونون من أهل الصلاح ، عملا بقوله تعالى : ( وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله وحكماً من أهلها إن يريدا إصلاحاً يوفق الله بينهما إن الله كان عليماً حكيماً ) ( النساء / 35 ) .

فإن أراد هذان الحكمان الإصلاح فنسأل الله تعالى أن يوفق بينكما على الخير والطاعة ، وأن يجمع بينكما بأحسن ما يجمع به بين زوجين .

رابعاً :

فإن لم يحكم الحكمان لكما بالوفاق التام فاعرضي عليه - إذا كنت تُطيقين الصّبر والتحمّل - الحلّ التالي :

أن يتزوّج بأخرى وتبقي أنت معه حتى بدون حقّ في الفراش بشرط أن يترك المعاصي وتبقي أنت مع أولادك ينفق عليكم ، ولا بأس بذلك لقوله تعالى : ( وإن امرأة خافت من بعلها نشوزاً أو إعراضاً فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحاً والصلح خير ) ( سورة النساء / 128 ) .

ومن معاني الإصلاح هنا : أن تسامحه بالمبيت عندها مقابل أن يبقيها على عصمته .

قالت عائشة : لما كبرت سودة بنت زمعة وهبت يومها لعائشة فكان النبي صلى الله عليه وسلم يقسم لها بيوم سودة " . رواه البخاري ( 4914 ) ومسلم ( 1463 ) .

وسودة رضي الله عنها : إحدى نساء الرسول صلى اله عليه وسلم .

فإن لم يتم الوفاق بينكما حتى على هذا الحلّ أو ما يشابهه ولم تستطيعي الصّبر والتحمّل ، فإنّ التفكير بالطلاق والإقدام على طلبه ينبغي أن لا يكون إلا بعد التأكّد من أنّ مساوئ البقاء معع هذا الرّجل أكثر من مساوئ الإنفصال ، وفي هذه الحالة نأتي إلى قوله تعالى : ( وإن يتفرقا يغن الله كلاً من سعته وكان الله واسعاً حكيماً ) ( سورة النساء/130 ) .

وصعوبة قضيّتك تحتّم عليك اللجوء إلى الله وطلب العون منه والتوفيق إلى اتّخاذ القرار الصحيح ، ونذكّرك مرّة أخرى بأنّ بذل النّصيحة لهذا الزوج ونصحه أمر واجب في كلّ الحالات والله يحفظك ويرعاك .

الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

وهذه أيضاً

زوجها يطلب منها الجلوس معه أمام التلفاز

سؤال:
زوجي يتبرم من كثرة تلاوتي القرآن كما يقول لأني أتركه وحده فهل أكون آثمة إذا تركت التلاوة لأجله لأنه يريدني أن أشاهد التليفزيون معه فهل إذا تركت التلاوة و جلست معه أكون آثمة سواء في نهار أو ليل رمضان مع العلم أنى أحاول تلاوة القرآن عندما يكون نائما أو يفعل ما يشغله ولا أقرأ الكثير لكنني بطيئة لأنني أتعلم التجويد .

الجواب:

الحمد لله

لا حرج عليك في قراءة القرآن والإكثار من الطاعات ، ما لم يؤد ذلك إلى تضييع حق زوجك ؛ لقول النبي صلى الله عليه وسلم : " لا يَحِلُّ لِلْمَرْأَةِ أَنْ تَصُومَ وَزَوْجُهَا شَاهِدٌ إِلا بِإِذْنِهِ " رواه البخاري (5195) ومسلم (1026)
وذلك لأن حق الزوج في الاستمتاع فرض ، فلا يجوز تفويته بفعل النفل.
وينبغي للزوجة الصالحة أن تسعد بإقبال زوجها عليها ، ورغبته في الجلوس معها ، وأن تعلم أنها بإرضائه وإسعاده تنال أجرا عظيما . فسددي وقاربي ، وتخيري لعبادتك أوقات انشغاله وخروجه .
وأما مشاهدة التلفاز ، فشر يجب الحذر منه ، لما فيه من فتن الشهوات والشبهات ، والترويج لكثير من المنكرات ، كالاختلاط و كشف العورات ، واستعمال الموسيقى وآلات المعازف، وما وجد فيه من خير فهو مغمور في هذا الشر الكبير ، وقد صرح كثير ممن جربه واستعمله بأن التحرز من منكراته أمر بعيد المنال ، بل هو ضرب من الخيال ، إذ لم تسلم برامجه الدينية – وهي أحسن ما فيه – من صوت المعازف بدءا وانتهاء ، أو الإعلان عنها من قبل الكاسيات العاريات المائلات المميلات ، فكيف بغيرها من البرامج والله المستعان .
والواجب على زوجك أن يتقي الله تعالى ، وأن يجنب أهله وأولاده رؤية وسماع هذه المنكرات ، فإنه راع ومسئول عن رعيته ، قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ ) التحريم / 6
وقال النبي صلى الله عليه وسلم : " كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ فِي بَيْتِ زَوْجِهَا وَمَسْئُولَةٌ عَنْ رَعِيَّتِهَا ..." رواه البخاري 893 ومسلم 1829
وإن دعاك إلى رؤية أو سماع ما أشرنا إليه من المحرمات ، فلا تجوز طاعته ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم : " لا طاعة في معصية الله إنما الطاعة في المعروف" رواه البخاري (7257) ومسلم (1840) ، وتلطفي في مناصحته ، واسألي الله أن يصلح قلبه ويرده إلى رشده .
والله أعلم .


الإسلام سؤال وجواب

[محمد القارى]

اختلى الكريمه لاول مرى احس الاسهاب فى موضوع يزيده تفهما وروعه وان شاء الله لى تغبيق بالشكل الاجتماعى
جزاكى الله خيرا

[قطرات الندى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوسيف

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،

مصيبتها كبيرة

ربما يكون الخوف من فقدان الزوج هو بالفعل العقبة الكبيرة في وجه تلك الزوجة المظلومة

برأيي.. يجب الوقوف في وجه الزوج و أن يقال له قف.. اتقِ الله... و صدقوني.. لو رفض ستكون خسارته ربح كبير للزوجة.

لا بأس من التجربة.. ففي النهاية الخسارة ستكون محدودة على الجهتين.

أعانها الله على مصيبتها.

حسبي الله و نعم الوكيل.

مراقبنا الكريم
ابو سيف
شكرا لمرورك و ردك القيم
جزاك الله خيرا
ووفقك الى ما يحب و يرضى
اللهم اميين

[قطرات الندى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خويلد الجزائري

اقول لزوجك الفاضل اختشي من رؤية الافلام الجنسية ورؤية النساء ماعدى رفيقة حياتك .... فالله منحك زوجة فعاملها معاملة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ......... فسبب مصيبة مجتمعنا هي تقليده الاعمى للمجتمعات الغربية .... وهو ماافقدنا كل شيئ واصبحنا تائهين واخونا هذا اصبح تائه حتى في اشباع غريزته الله يهديه ويهدينا لما يحبه ويرضاه ...


وانت الاخت الكريمة حاولي مساعدته لتخطي هذه الخصلة حتى يستطيع الرجوع الى جادة العلاقة الزوجية بعيدا عن اي توتر بينكم

جزاك الله خيرا
اخى الكريم على الاضافة الطيبة
و جعلها فى ميزان حسناتك
و اهلا و سهلا بك
فى بيتنا الثانى الكبير
**منتدى الشفاء الاسلامى**
يعطيك العافية

[قطرات الندى]

جزاك الله خيرا
اختى الغالية
طالبة العفو من الله
على الرد و المرور الطيب
و الاضافة القيمة التى اغنت الموضوع
جعلها الله فى ميزان حسناتك
ووفقك الى ما يحب و يرضى ...يعطيك العافية

[قطرات الندى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد القارى

اختلى الكريمه لاول مرى احس الاسهاب فى موضوع يزيده تفهما وروعه وان شاء الله لى تغبيق بالشكل الاجتماعى
جزاكى الله خيرا

جزاك الله خيرا
اخى الكريم

محمد القارى
على الرد و المرور الطيب
و بانتظار تعليقكم
يعطيكم العافية

[صبرى عبداللطيف]

ربنا يهدى الجميع