الم ما بعده الم...ادخل و اعطى رايك

[بسمة شهيد]

بسم الله
أسعد الله ايامكم جميعا....وواضح انه الموضوع اصبح ساخنا جدااااااا
بالبداية اشكر الحلوة (قطرات الندى) ...ماشالله دايما بتجمع الاخوة والاخوات لعرض وجهات النظر
ولن ازيد على كلام الاخوات وخصوصا (كتكوتي حبيبة قلبي)
وبالطبع ما في امرأة ملتزمة تعتبر انه زواج زوجها بأخرى يعتبر خيانة او خروج عن الشرع

وللاخ الكريم الصاعد الحمدان
الفكرة كلها انه حب الامتلاك ده شعور فطري عند المرأة وحتى لو هي مؤمنة انه جائز شرعا ولكنها ما بتقدر تغلب نفسها ....او تتنازل عن زوجها لاخرى


المهم

نرجع لموضوعنا الاصلي
انا عن شخصي ::::: اول شيء هبكي بحرقة شديدة لاني عن نفسي بعتبر انه جرح الاحساس من اكثر الاشياء ايلاما وكذلك الفراق

وبعدين هحتسب كل شيء عند الله يمكن الله بيريد يعلمني شيء بهالموضوع
ولو الانسان بيرضي الله اكيد الله راح يكرمه مهما بلغت الصعاب بس الصبر
ومش شرط انه تكون المرأة هي المقصرة ....احيانا بتكون نزوات الرجل هي النهاية بالموضوع
على العموم المفروض انه السيدة لا تتوقف عن عطائها فهي خلقتها بالفطرة ايضا وومش بالضرورة حتى انها تجد جواب للرجل لحسن افعالها
فلتفكر بالاول هي بتعامله بالحسنى ليه؟؟؟؟؟؟


هل ارضاء لوجه الله

هل لانها حبوبة ومعطاءة


هل لحبها له رغم فعلته

ام لذلك كله


ولتذكر



انه الخير ما بيضيع وربنا فرجه قريييييييييييييييييب

و


لكن



الصبر

[قطرات الندى]

السلام عليكم اختى و حبيبتى
بسمة شهيد
حضورك بالموضوع دائما يسعدنى
و ردودك مميزة
ووواضحة
مشكورة لمداخلتك الطيبة
و بارك الله فيك و جزاك الله خيرا
فى امان الله

[منيع البوح]

بسم الله الرحمن الرحيم
يبوا والله اعلم انه فعلا كلامي ووجهة نظري
لم تروق للأخت
قطرات الندى
حين قامت بتجاهل ردي او التعليق عليه
على العموم
مشكوووووووووووووووووورين يبدوا انه كان موضوع نسائي
وانا حشرت نفسي فيه

[قطرات الندى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمدان

بسم الله الرحمن الرحيم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحمدان

يبوا والله اعلم انه فعلا كلامي ووجهة نظري
لم تروق للأخت
قطرات الندى
حين قامت بتجاهل ردي او التعليق عليه
على العموم
مشكوووووووووووووووووورين يبدوا انه كان موضوع نسائي
وانا حشرت نفسي فيه

السلام عليكم اخى الكريم
الحمدان
لم اتجاهل ردك اخى
لكن احيانا لا استطيع الرد بالسرعة والوقت المفروض لانو اكون متابعة لاكثر من موضوع فى وقت واحد
اضافة الى متابعة اولادى بالبيت
يعنى احيانا اترك النت مفتوح ولا اتواجد امامه
بالنسبة لوجهة نظرك احترمها وهذا رايك
جزاك الله خيرا
و مشكور لتواصلك الطيب
يعطيك العافية

[نور]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبة للجميع
و أعتذر بداية أن كلامي سيكون طويلاً ، و لكن أردت أن أعطي الموضوع حقه ، لأنه يتعلق بنا نحن النساء، و يمكنني أن اختصر الكلام ، و لكني آثرت أن أكتب بشمولية أكبر، و من البداية كلامي هو ليس دفاعا عن الرجل ، بقدر ما هو رد على الموضوع المطروح ، و قبل أن أبدأ بكلامي أعرف ان بعض النساء سيتضايقن مما سأكتب ، و لكني أحب أن أرى المشكلة بكل جوانبها، و لا أحب أن أظلم أحد ،
فهذا الرجل الذي قد أظلمه قد يكون أبي، و قد يكون أخي، و قد يكون زوجي و حبيبي يوما، و قد يكون ابني يوما آخر...
و المرأة التي أتحدث عنها قد تكون والدتي أو أختي، و قد تكون أنا نفسي يوما ، و قد تكون ابنتي يوما آخر...
و أنا لست مع أحد ضد أحد ، أفضل أن أقف في النصف ، و أنظر من كلا الجانبين حتى أرى أساس المشكلة و النتيجة التي وصل إليها زوجين و محاولة معرفة الحل...
عندما قرأت عنوان الموضوع عن الألم ، شعرت أن الرجل هو سبب الألم دون أن يكون هناك سبب لهذا الألم، و من المؤكد أن الألم المذكور في الموضوع له أساس ، و لكل ألم دواء ، و لكن على أن يؤخذ الدواء ضمن الوقت المحدد للعلاج و إلا قد ينتشر المرض في كامل الجسم و قد تحتاج بعض الأعضاء للبتر ، إن لم يتعرض الجسم للتسمم كاملا والموت نهائياً... و أعني هنا الطلاق.
و سأعقب بمثل : أن الطبيب يخشى أن يأكل أي ثمرة دون غسلها جيداً و لن يرضى بغسلها عشوائياً ، هذا لأنه يعرف ما هو الضرر الذي قد ينتج عن أكل الثمرة دون غسيل من ميكروبات و التهابات و ما إلى ذلك من الأمراض التي قد تحدث بأكل الثمرة قبل غسيلها ، و قصدي هنا لأنه يعرف سبب المرض الذي قد يحث فإنه يتقيه من البداية ، و يحاول أن يبتعد عن مسببات المشكلة المرضية التي قد تطرأ عليه... هذا لأنه يدرك تماماً النتيجة السلبية قبل بدايتها ، و هو ما قد لا يعرفه أو يدركه أناس عاديون أو آخرون....
و رأيي قبل أن يتزوج الرجل يجب ان يكون جاهزاً لكل ما قد ينتج عن هذا الزواج و جاهزا لأن يتحمل و يتنازل و يضحي ضمن استطاعته طبعاً ، و قبل أن تتزوج المرأة يجب أن تكون قد تحضرت لكل ما يمكن أن تقابله في حياتها المستقبلية و تقدم بعض التنازلات و تعرف كيف تتدارك الأمور في وقتها ، في النهاية الزواج هو مؤسسة ، و كل مؤسسة عرضة للنجاح أو الفشل أن إستطاع الإداريون فيها إدارتها جيداً و الزوجان هم المديران الموكلان بإدارة هذه المؤسسة حتى يصبح لهذه المؤسسة أفرع ناجحة وهي الأولاد ان شاءالله ...
عذرا لأني تحدثت ببعض الأمثال عن الألم والمرض و المؤسسة ... و لكن لتقريب وجهات النظر ان شاءالله...
فالجميع متفق معي أن لكل مشكلة أساس و لن تأتي المشكلة دون سبب..

لقد تابعت هذا الموضوع من البداية ، و كنت أقرأ الإجابات و شعرت بألم كل من كتبت ، و سأشعر بهذا الألم لو كان هذا حال أمي أو أختي أو حالي ، طبعاً سأتألم و سأبكي على حالي ، و لكن حتى دموعي ستكون نتيجة لخطأ أنا شاركت فيه من البداية ، و أعتقد أن الكثير من النساء يحاولن تسمية ما حصل ألما متناسين الأسباب حتى يخففوا وطأ هذا الأمر عليهم ، لأنهم لو فندوا أساس سبب المشكلة فلن يكون الألم منفردا بل ربما سيكون مشتركاً بين الزوجين... و كأن الموضوع المطروح يجعلنا نشعر أن الرجل هو السبب الوحيد في ذلك...
و أنا مع العزيزة أم نور و ما قالته الأخت و سام و ما تفضل به جميع الأخوات والأخوة ، و لن أدخل في المداخلات الأخيرة عن الزوجة الثانية فهنا الموضوع يصبح أوسع و له ملامح أبعد من الألم المذكور هنا...
و قبل ان نتحدث عن حالة الألم المذكورة أعلاه ، علينا أن نرفع يدينا ملوحين بالتحية لعدد كبير من الأزواج الذي عاشوا حياتهم الطويلة بحب و حنان و مودة و تفاهم و احترام دون أن تشوبها شائبة بهذا الخصوص و دون أن يتعرض أحدهما لهذا الموقف ، لأن الحياة كانت أبسط ، و لأن المشغوليات للزوجين كانت أقل ، و لأن الضغط الحياتي كان أقل ، فهما مكملان لبعضهما و يشكلان سوياً ثنائياً رائعاً و قد يصبحان قدوة حولهما
و في المقابل نجد أن حالات لن أسميها خيانة ، سأتدرج بها
نظر الزوج لغير زوجته، تعلقه بغيرها، إعجابه بغيرها، وجود الراحة بالحديث و التواجد مع غيرها، وجود مكان دافئ حنون في غير بيت الزوجية و عندها قد ينتقل إلى بيت زوجية آخر، بإختصار يبحث عما ينقصه...
لهذا الأمر سببان ، السبب الأسهل أن بعض الرجال و هم قلة نادرة هذا الأمر في طبيعتهم و هم غير مقدرين لمعنى الزواج الحقيقي ، و حتى لو كانت الزوجة كما ورد في النقاشات (مضوية أصابعها.... )
و يبقى السبب الآخر و هو السبب الأكثر انتشاراً و أكثر شمولية ، ما الذي أوصل الأمر إلى هنا لنتطرق للأسباب قبل توجيه اللوم على أي من الزوجين ، فكلاهما مسؤول، و إذا عرفنا السبب و بعد ذلك النتيجة يمكننا أن نقيم الأمر ان كان خيانة أم ...........
مشكلتنا أننا نحن النساء نتحدث بعواطفنا ، فإذا سمعنا أن أحدا عرف أحدا غير زوجته أو أن فلانا قد تزوج زوجة ثانية غير زوجته تبادر إلى ذهننا ، أن هذا الزوج جاحد ، أن هذا الزوج ظالم ، أن هذا الزوج على قول أحد المقولات في الموضوع (عينه فارغة) ، أن هذا الزوج مش مكفيه بيته ، و يا حرام عنده زوجة ممتازة و مع هذا تزوج من غيرها ، كل هذه أمور عاطفية نتحدث بها ، أو لنخفف عن أنفسنا نحن النساء حتى لا نتعرض لموقف مماثل ، أو لأننا جميعنا عرضة لأن يحدث معنا هذا ، و دون أن نتحدث مع الزوجة عن السبب الذي أوصلها إلى هنا ، فالمكان الذي وصلته في معظم الأحيان برأي طبعاً هي السبب الرئيسي فيه ، فإن لم تستطع أن تحافظ على بيتها و مملكتها ، فالملامة عليها أولاً ....
أعرف أن بعض النساء بدأن يتضايقن من كلامي ....
ماذا لو تركت المرأة جوهرة ثمينة تملكها أمام الناس على الطاولة ، و بعد أن سرقت منها بدأت تتحسر على خسارتها دون أن تقول أنها السبب في تركها للناس ، و برأيي بعد الزواج يصبح الزوج أثمن ما لدى المرأة لأنها بزوجها و رضاه و طاعته تدخل الجنة ، لأنه يصبح المسؤول عنها ، لأنه أب أولادها ، و لأنه شريك حياتها و نصفها الأخر ، فيجب أن تحافظ عليه من أي يأخذه منها أي أحد أو أي امرأة أخرى ....

عندما يفكر الرجل بالزواج، يكون هذا ليكمل دينه، و ليستقر و ليشعر براحة و بتأسيس عائلة و وجود نصفه الآخر التي تشاركه كل شيء في حياته و سعادته و مشاكله و همومه و كل ما سيعانيه في حياته المستقبلية
إذا من البداية هو يريدها شريكة له في حياته ، و يتمنى أن يجد كل راحة وسعادة في بيته و ليس خارجه...
و لن يترك الرجل شريكة حياته و يفكر في أخرى إلا لتعويض ما ينقصه في داخل هذه المؤسسة الحلال.

سأكمل الموضوع كصفحة ثانية لأنه لم يتسنَ لي وضعه هنا مرة واحدة فعذرا....

[نور]

هنا علينا أن نفند الأمور حتى نجد لها حلولا جذرية لكل من يحصل معه هذا
و قد تطرق الأخوة إلى بعضها و سأضيف
يجب على المرأة أن تنظر إلى نفسها أولاً ، ما هو الأمر الذي جعل زوجها يبتعد عنها ، ينفر منها ، ينظر إلى غيرها ، يفكر في غيرها ، ما الذي ينقصه معها ، ما الذي كانت تؤمنه له ، و بدأت تحرمه منه مع الوقت ، بدل أن تزيد اهتمامها به مع الوقت ، قد يصبح الزوج من اهتماماتها الثانوية ....
أكيد بداية الأسباب منها، فعليها أن تنتبه إلى الأسباب و هي أقدر من يعرفها، فإن عرفتها و بدأت بحلها و عالجتها، و فعلت ما يرضى و يحب و بالتالي تحاول أن تصلح في نفسها ما بدأ زوجها يجده عند غيرها...

دائما نعرف ان المرأة بعد إنجاب الأولاد تعطي معظم وقتها للأولاد و يصبح زوجها اهتمامها بعد الأولاد ، و تنسى أن أولادها ما كانوا لولا وجود هذا الزوج الحبيب الأب ، و اهتمامها به هو أساس اهتمامها و محافظتها على بيتها و أولادها ، لأن ابتعاد الرجل عن زوجته سيرافقه ابتعاده عن بيته و أولاده و سيقل اهتمامه بأمورهم لأنه أصبح لا يجد راحته التي يريدها في بيته و يبحث عنها خارجه، و هنا تصبح المشكلة مزدوجة ابتعاد عن الزوجة وعن البيت و الأولاد وبالتالي ان ينتج مشاكل عائلية عند الأولاد ترافقهم في حياتهم...
الزوجة مع تقدم سنوات الزواج ، و انشغالها بالأولاد ، و إزدياد مسؤولياتها المنزلية تبدأ بإهمال نفسها و قد تنسى أنوثتها و تذكر فقط انها امرأة و أم و ليست أنثى والفرق معروف ، و تبتعد عن ما يحبه زوجها و يرضيه ، و لا أتكلم هنا فقط عن الحميمية في العلاقة ، و قد ينبه الزوج زوجته إلى أنها يحتاجها ليس فقط زوجة ، يحتاجها صديقته و يحتاجها أمه و يحتاجها حبيبته ، و ليس فقط زوجة ، عبارة عن روتين الحياة بمشاكلها و متطلباتها حتى تصبح الثنائية بينهما معدومة...

امرأ آخر ، أن الزوج يعمل طوال النهار ، و يتعرض لمشاكل و مشاحنات في العمل و ضغوطات العمل لا تخفى على أحد ، و التعامل مع نوعيات مختلفة من البشر في مجال العمل قد تشكل توتراً لدى الزوج طوال النهار ، و يكون بانتظار أن ينتهي دوام عمله حتى يهرع إلى بيته حتى يأنس بوجه زوجته الباسم و لمسة حنان و نظرة دفء كل ما يتمناه أي زوج متعب و بعيدا عن المشاكل لبعض الوقت ، فالتوقيت مهم جدا عند الرجل و يجب ان تراعي المرأة ذلك ، و للأسف هذه مشكلة لدى نسائنا ، يعني لو في مشكلة من الأولاد أو أي متطلبات منزلية أو ما شابه ، تسارع إلى إخباره عنها و تطالبه بحلها ، و قد يكون هذا في وقت غداءه مجرد عودته من المنزل ، و دون أن تنتبه لدقة توقيت اختيار المواضيع... و أنه بحاجة لراحة بعد عناء يوم طويل من العمل... هذه نقاط من نقاط كثيرة ...

انه زوجها و حبيب عمرها و رفيق حياتها و أولادهما فلذة أكبادهما و جزء من كليهما ، أنه يستحق الكثير ، يعني مش كتير مهم الرجل يلاقي زوجته جهزت له الطعام و ثيابه و كل مستلزماته المادية ، متناسية البسمة و المودة و المداعبة و المؤانسة بينهما ، بالعكس قد يساعدها هو في أمور كثيرة في البيت على ان تتفرغ له لبعض الوقت حتى لا ينسيا أنهما فلان و فلانة و ليسا فقط أبو و أم فلان ... فقد تنسى الزوجة أن تنادي زوجها بأسمه و تناديه فقط بالكنية الأبوية ، وهو قد يريد من الجميع أن ينادوه كذلك الا زوجته لأن هذا خاص بينهما...

أعرف ان كل ما كتبته يعرفه الجميع و لكن هذا أحد أسباب المشاكل التي قد تؤدي إلى الألم الذي ما بعده ألم و الذي هو عنوان المقال ، والذي بدا بكلام يتهم فيه الرجل بكل السيئات متناسين أسباب النتيجة التي وصلت إليها الزوجة.

الزوج يحتاج إلى الاسترخاء و الزوجة تحتاج إلى الاسترخاء و الحياة مشاركة بينهما في كل شيء
و برأيي ما من زوج يريد أن ينظر لغير زوجته إلا لو كانت هي أحد هذه الأسباب تدفعه إلى ذلك بطريقة غير مباشرة ، و ما من رجل يبحث عن شيء خارج مؤسسة الزواج ، إلا لشيء فقده داخل هذه المؤسسة ، و الزوج أيضا له مشاعره و عواطفه و قدرة على التحمل ، صحيح ان المرأة أكثر عاطفية و تحب أن تستظل بالرجل ، و لكن أيضا الرجل لديه قلب ينبض بالحب و يحنو لمن يعطيه الدفء و الحنان...
لكل زوجة ، أرجو منك أن تنظري في نفسك ، كما تنظرين في مرآتك ، أنظري لمرآة داخلك ، و تصرفاتك ، أجلسي مع نفسك، انظري ما هي النقاط اللي مقصرة فيها تجاه زوجك و بيتك ، و تشوفي شو هي الأمور التي يحتاجها زوجك و كان يجدها معك و انت حرمته منها ، حتى تستطيعي أن تحافظي عليه و تسترجعيه ، فهو ان وجد عندك ما يحتاجه فلن يبحث عنه بعيدا عنك بل سيتعلق بك أكثر و أكثر لأنك شريكة حياته ، و افعلي ذلك قبل فوات الأوان حتى لا تجدي نفسك يوما عرضة للشفقة عليك من أحد ، و أن تحزني و تتألمي من نفسك...
و حاذري أن تواجهيه بالمشكلة قبل معرفة كيفية حلها من نفسك أولاً ، فإن لم يكن لديك الحل و واجهتيه بالمشكلة و أنك تعرفين أنه مع غيرك ، قد تكون هذه فرصة له للبعد عنك أكثر ، كوني قوية خلال حل المشكلة ، و ناقشيها من منطلق قوة بعد أن تحلي كل الأسباب منك أو منه ، عندها سيعود إليك زوجا و حبيباً و صديقاً و شريكةً له في كل شيء....
و إن كان غير ذلك، عندها لن يلومك أحد، و الأهم أنك لن تلومي نفسك، و عندها يكون هو لا يستحقك، و لا يستحق تضحياتك، لأنك بهذا رضيت عن نفسك و أرضيته...

و أرجو الملاحظة أن كل ما كتبت هو ليس فقط للمرأة ، و الرجل عليه ان يهتم بزوجته في كل ما ذكرت ، و لديه واجبات كثيرة تجاه زوجته و بيته يتناساها مع الروتين اليومي و المشاكل
و لكن كل ما قلت كان ردا على الألم الذي كان موضوع النقاش هنا ، فأيضا عندي تحفظات كثيرة على الرجل ، و لكن أنا أعتقد ان الزوجة هي أقدر على تنظيم أمور بيتها و المحافظة عليه و على زوجها لأنه مملكتها

خلاصة كلامي أن تعرف الزوجة انها ممكن أن تكون هي سبب الداء ، و أنها بإذن المولى عز و جل ستكون سبب الدواء ، حتى لا تجد نفسها وان الأمر قد تطور إلى زواج زوجها من أخرى ، و هنا تصبح حل المشكلة أكبر ، لأنها ستدخل في منافسة أكبر ، تحاول استرجاع قلب و مشاعر زوجها ، و تحاول التفرد من جديد و قد تقول حينها (لات الساعة ساعة مندم)...
عذرا لإطالتي في الموضوع ولو كانت مطلوبة ، و لكن شعرت أن كل رجل تتحدثون عنه ممكن أن يكون قريباً مني و قد يكون يوما زوجي ، و كل امرأة تتحدثون عنها قد تكون قريبتي أو أنا نفسي ، و ما أرضاه لنفسي أرضاه لغيري...
و ليس العيب في أن نخطأ ، و لكن العيب أن نستمر في الخطأ بعد أن عرفناه
و أحسن محاسب من حاسب نفسه قبل غيره

وعذرا لو اعتبر البعض اني أخطأت في حق أحد ، و استمحيه عذرا سلفاً ...
و فق الله الجميع ان شاءالله و أسعد كل زوجين و رزقهما الحب الحلال و الحياة الحلال
اللهم اهدنا في من هديت، و عافنا في من عافيت....
و لكم مني كل التحية للتفاعل في هذا الموضوع ، و أرجو الله أن يزيل كل ألم من قلب كل انسان و يبدله حباً و سعادة ان شاءالله ، و يكرمنا براحة البال و النفس و الطمأنينة ان شاءالله...

هذه الوردة أهديها لكل زوجين عرفا حقوقهما و و اجباتهما....
و السلام ختام و خير الكلام و الصلاة و السلام على رسول الله.
أختكم في الله / نهى

[قطرات الندى]

السلام عليكم اختى الحبيبة
نهى
كل عام و انت بخير اختى فى الله

اولا: ما شاءالله على هذة الاضافة الشاملة الفريدة و المميز التى غطت كل جوانب الموضوع
بوركت اناملك و قلمك الذى خط كلمات و عبارات جيدة زادت الموضوع نفعا و شمولا

اشكرك من كل قلبى
و جزاك الله خيرا و انعم عليك بالخير و السعادة فى الدارين..اللهم اميين
و نعم اختى هذة المؤسسة العظيمة الا وهى "الزواج "من اعظم المؤسسات التى تنتج ثمار الخير للامة
فلابد ان يتحمل كلا الطرفين اى الزوجين مسؤولية خسارتها او نجاحها
و نعم لا نلوم طرف دون الاخر على فشلها
لان الزوج ليس هو المذنب الوحيد ولا الزوجة كلا الطرفين لابد و ان يحاسب نفسه قبل ان يحاسب
و اختم و اقول زادك الله من فضله و بانتظار فيض قلمك و تواجدك بيننا دائما......فى امان الله
مع كل الحب و الود فى الله

[ريحة ند]

أخذت وردتك يا نهى بارك الله فيك ولكن لن أستمتع بها لنفسي فأنا لا أستحقها بل سأهديها لأعز وأكرم أخت عندي طبعاً أخت في الله مو شقيقتي بالفعل سأهديها إياها لها ولزوجها فهما في مجتمعنا مضرب المثل

أما الموضوع كله برمته وش رايكم تقفلون عليه
تدرون وش باسوي لو يعرس بص راحة أحس إني ما أتحمل
راح أسيييييييييييييييييييييييييييب أرضه والسبب أنو مو محتاج زواج تاني وراح يهدم أكثر مما يبني فلو هي جت أنا أروح

[نور]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
تحية طيبةللجميع

مع أني لم أكن أريد التحدث مجدداً في موضوع قلت رأيي فيه سابقاً ، إلا أني وجدت في رد أختي (ريحة ند) و رفضها استلام الوردة لنفسها دافعاً لمعاودة الكتابة من جديد فيه ،

بداية أوجه لك التحية و الشكر الجزيل أختي (قطرات الندى) ، و وفقك الله لكل خير ان شاءالله ، بداية من طرح الموضوع ، مروراً على التعليق على كل من رد عليه تباعاً ، الله يعطيك العافية و الوقت طبعاً ، و هذا ما أفتقده الوقت الضيق و خاصة في هذا الشهر فالحمدلله ، و جزاك الله كل خير ان شاءالله

أختي (ريحة ند) الله يسعدك يا رب،
أشكرك لأنك تقبلت أخذ الوردة مني...
و لكن يؤسفني أنك لن تسمتعتي بها ، و يضايقني أنك قلت أنك لا تستحقيها
لماذا عزيزتي لا تسحقيها ، كل ثنائي يجب أن يرى أنه يستحق هذه الوردة
لأن هذا معناه أن كل ثنائي سيكون جاهزاً لأن يحافظ على نصفه الآخر
جيد أنك تريدين أهدائها لأخت لك في الله و التي تعتبريها و زوجها مضرب مثل
و ارجو أن تكوني اختي مع الوقت جاهزة لأن تكوني و زوجك مضرب مثل و كل من تعرفين ان شاءالله

أتعرفين أختاه ، منذ سنوات تعلمت أمراً مهماً من انسان عزيز عرفته في حياتي و كان يقول لي مراراً
لا تنظري إلى النصف الفارغ من الكوب ، بل أنظري إلى الكوب الملآن....
و أشكر له هذه النصيحة ، لأنها أفادتني كثيراً في حياتي بعد ذلك... لأني عرفت أن أنظر بهذا المعنى إلى الإيجابيات ، و أنظر إلى الأمور الحلوة في كل شيء و أبقى متفائلة ان شاءالله ...
و نحن الأمة الإسلامية يجب أن لا نتعلم اليأس أبدأ بل أن نبقى مدركين أن كل يوم ان شاءالله يحمل لنا الخير والأفضل لأن الله أدرى بعباده فيكرمنا بكل الخير ان شاءالله...
أرجو منك أختي أن كان هناك أي أمر سلبي يحدث في حياتك مع (نصفك الآخر) أن تحاولي أن تتداركيه و أن تتناقشان سوياً و تكونا صريحيين في ما بينكما ، و أن شاءالله كل الخير لك يا رب....

أختي بعد أذنك أتمنى لو يبقى هذا الموضوع قيد النقاش لأنها حالة تعاني منها بيوتنا العربية ، و تزداد يوماً بعد يوم ، و تؤثر على مجتمعنا و على أولادنا و شبابنا جيل المستقبل لو بقي الأمر دون توجيه بشكل متكرر ، و لكن على أن يكون النقاش بعدل ، لا أن ينظر للمشكلة من جهة واحدة و نضع اللوم على شخص واحد ، فالزوجان شريكان في كل شيء، و ان اخطأ احدهما فليكن الآخر جاهزاً لتصويبه حتى تبقى سفينة حياتهما ترسو في المياه الهادئة ، و حتى و إن تعرضت السفينة لثقب صغير ، أرجو أصلاحه ومعالجته من البداية ، قبل أن يبدأ هذا الثقب بالتوسع مع الوقت فتعرض سفينة حياتهما للغرق...
أنا في معظم ما كتبت أختي في الموضوع ، كنت أتحدث عن الأمور قبل حدوث الزواج الثاني ، أن يتم تدارك أي أخطاء من الزوجين حتى لا يصلان إلى وجود زوجة ثانية ، لأن الأمر عندها يصبح مختلف بوجود زوجة ثانية تكون لها حقوق و واجبات يجب أن يحافظ عليها و يحترمها و هنا يصبح من واجب الزوجة الأولى أن تتأقلم في الوضع المستجد ، كونها لم تتدارك الأمور من بدايتها ، فيجب أن تضغط على نفسها و تتحمل النتيجة التي وصل إليها بيتها و وجود من تشاركها في زوجها و وقتهما معاً.... على أن يكون ذلك بأقل خسائر أن شاءالله ...
تقولين أنه لا يحتاج زواج ثانٍ ، و أنا أطلب من كل زوجة تقول مثل هذا الكلام أن تكون متأكدة من ذلك ، و تكون متأكدة أن زوجها فعلا لا يحتاج لزواج ثانٍ ، و أنه لا يفتقد شيئاً معها ، و عندما تتأكد يكون لها كامل الحق أن تقول ذلك ، لأنه كما أسلفت في الموضوع سابقاً يكون هو لا يستحقها فعلا ، و لكن الأهم هو أن تكون متأكدة و مقتنعة و أن تثبت له فعلا و ليس قولاً أنه فعلا لا يحتاج غيرها ، و عندها لن تحتاج أن تقول له لأنه هو سيعرف ذلك، طبعا مع الإستثناء أن هناك بعض الرجال الغير مقدرين لمعنى الزواج الحقيقي و يضربون بعرض الحائط بحقوق زوجاتهم من أجل تلبية نزواتهم ، و أكرر هذه قلة قليلة من الرجال ، أما معظم الرجال فيكون ما وصلوا إليه بسبب من داخل مؤسسة الزواج ...

أتمنى أن تستلمي الوردة مني و أن تبقيها معك مؤقتاً ، حتى تكوني متأكدة أنك تستحقينها ، وعندها أكيد ستجدين عندك باقة بدل الوردة الواحدة باقة رائعة من الورود تقدم إليك و إلى نصفك الآخر.... و أن شاءالله عندها أيضا ستكوني قادرة على تقديم الورود بدورك لمن يستحقها ، وأرجو الله تعالى في هذا الشهر الفضيل أن يهدي جميع الأزواج ، و أن يكونا قادرين على معرفة واجباتهما وحقوقهما، و أن يقدما معرفة الواجبات قبل الحقوق ، و أن تكون السعادة في داخل كل بيت مسلم ان شاءالله ، اللهم آمين يا رب العالمين....

معذرة أختي لو ضايقتك ، ومعذرة مجدداً لو أخطأت في حق أحد ، أعرف الموضوع حساس و هو يتعلق بالمشاعر الداخلية و الأنسانية....

و أتمنى على جميع الأخوة لو أخطأت أن يذكروا لي النقاط التي أخطأت فيها ، فكل طبعاً سيرى الأمر من وجهة نظره و من تجاربه الشخصية ، و أحب أن أتعلم دائماً و أستفيد من حيث أخطأت ، و أرجو من الأخت الفاضلة أم نور أن تعلق على ما كتبت و تصوبني في المكان الذي أخطأت فيه، فأنا أثق برأيك جداً أختاه ، و بارك الله بكم جميعاً .... و أكرر شكري للأخت العزيزة (قطرات الندى) و أن تكون حياتك ليست قطرات فقط بل سيلاً من السعادة مع عائلتك ان شاءالله...
و دمتم و عذرا لإطالتي مجدداً....
والسلام ختام و خير الكلام و الصلاة والسلام على رسول الله...

أختكم في الله / نهى

[قطرات الندى]

السلام عليكم اختى الكريمة
نهى
و
ريحة ند

بارك الله فيكم و لكم
على تواصلكم و تفاعلكم بالموضوع
و لكم منى كل الحب و الود فى الله
اختى الغالية نهى
دمتى للمنتدى و زادك الله من فضله
اختى العزيزة ريحة ند
هلا و مرحبا نورتينا بوجودك
فى امان الله