يا اهل الخير .اعرنى قلبك وعقلك ودينك " واخبرنى ماذا أفعل"

[mostafa101]

بداية السلام عليكم ورحمة الله.
هنا القسم خاص بمشاكل وحلول.
وانا شخصيا لا اهتم بالمشاكل بقدر ما اهتم بحلولها.
ذهبت ليوماتى لاسجل قصتى . ولكن شعرت ان الامر هناك لا يجدى نفعا مثل هنا.
وبفضل الله عزمت ان تكون القصة هنا....
وقصتى عبارة عن. "الزوجة الثانية"
لى من الاعوام وانا ابحث ولم أجد المناسب.
وبفضل الله بقريب جدا وليس بعيد وجدت المناسب.
شخصيا يهمنى ما اريدة فى زوجتى ولا يهمنى ما تكون علية من وضع .....باستثناء الاساسيات التى لا غنى عنها فى كل الاحوال والمستويات وعند الجميع وليس انا فقط.
والمقصود هنا بالوضع ( أرمله او بكر. مطلقة)
وفى المرتبة الاولى عندى الارملة تليها البكر اخرها المطلقة.
وبالفعل وجدت المناسب وهى كالاتى.
الحالة "أرمله"
العمر"25"
والباقى لا داعى لذكرة لانه خاص لى.
المهم هى بنت ناس ومتربية وبيت محافظ وطيبين وكرماء
انا جالس رايت فتاة عمرها 2.5. سنتان ونصف.... ابنتها. ورايتهم معاً
فأثر ذلك فى نفسى. ولم اظهره لهم.
المشكلة هنا. صراع بداخلى ما ذنب الفتاة الصغيرة لو حرمتها من امها. بغض النظر عن جدتها واهلها. الا يكفى انها محرموة من الابوبه.
من ناحية الماديات. بعد الله انا كفيل بها الى ان تتزوج من كل النواحى. علم وملابس كل شيء. وبجودة حياة لا تتوفر لابنتى. وهذا يعلم الله به. ولن اكذب عليكم وعلى نفسى واقول ساكون ابا لها. لان لا احد يلعب دور الاب مهما فعل.
والشيء الثانى. أمها ايضا ما ذنبها انا اجعلها وحيدة . تقابل الحياة وصعوباتها بمفردها بغض النظر ايضا عن ما تعيش بينهم فالكل يزول عند وضع راسها على المخدة فى عمق الليل.وحيدة تحيطها الذكريات ويطاردها . الهواجس.
انا محتار.
اسالكم بالله دلونى على ما هو اقوم ليس لى . بل للام او الابنه. وماذا افعل.
بما يرضى ربى ورسولة وضميرى
بالله لا تبخلو..
......

[بــيآرق النصـــر]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أسأل الله ان يفرج همك وكربك ويسهل عليك امورك آمين
اخي الفاضل قبل ان اقوم بالرد عليك اريد ان اسألك
عن مقصدك حول الطفلة هل تقصد انك قد مُنِعتَ مسبقاً من اخذها مع والدتها
أم تقصد انك حتى لو اخذتها قد يؤنبك ضميرك لأنك قد لا تكون لها كوالدها الحقيقي؟؟؟

[mostafa101]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بــيآرق النصـــر

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أسأل الله ان يفرج همك وكربك ويسهل عليك امورك آمين
اخي الفاضل قبل ان اقوم بالرد عليك اريد ان اسألك
عن مقصدك حول الطفلة هل تقصد انك قد مُنِعتَ مسبقاً من اخذها مع والدتها
أم تقصد انك حتى لو اخذتها قد يؤنبك ضميرك لأنك قد لا تكون لها كوالدها الحقيقي؟؟؟

أهلا وسهلا أختى.
لا ابدا اختى. هم ليس لديهم اى مانع من اخذ الطفلة.
ولكن انا شخصيا ما ينفع ان الطفلة تعيش معى.
هذا ما فى الامر. لظروف خاصة بى

[بــيآرق النصـــر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل..
سأقول لك رأيي ووجهة نظري بصراحة
أنت أجبت بأن لك ظروف خاصة لا تسمح لك بأن تسمح للطفلة بالعيش معكم وهذه الظروف تخصك وحدك..
ولكن..مسألة ان تتزوج بالوالدة وتترك الطفلة فإنك بهذا تكون قد حرمت طفلة صغيرة من أمها وأم من إبنتها.
إضافة الى أن الطفلة في هذا العمر تكون بحاجة شديدة وملحة لأمها لأنها لاتزال صغيرة فكما ذكرت ان عمرها لا يزال سنتين ونصف
والطفل في هذا العمر يكون في مرحلة تكوين الشخصية والاسلوب وتكوين الثقة الكاملة في النفس وهنا تكون الطفلة في امس الحاجة لوالدتها
فإذا انت قمت بحرمانها من والدتها وإبعادها عنها تكون قد عرضت الطفلة لإهتزاز الشخصية أو عدم الثقة في النفس فعمرها سنتين ونصف ولا تتحمل صدمة ترك والدتها..
حتى وإن سمحت لها برؤية والدتها بين فترة وأخرى فهذا غير كاف لأن الطفلة في حاجة أمها في كل لحظة ولا سيما انها طفلة صغيرة..
وأن لا احد يعوض حنان الام مهما فعل..
أما لو تغلبت على نفسك وعلى ظروفك الخاصة وأخذت الطفلة مع والدتها تكون قد نلت أجرين
فبالنسبة للام تكون قد نلت اجر الساعي على الارملة فيكون قدرك كالمجاهد في سبيل الله لأنك قد سعيت على ارملة كما في الحديث ( الساعي على الارملة والمسكين كالمجاهد في سبيل الله ).
وبالنسبة للطفلة فكفالتك لها هي كفالة اليتيم وانت تعلم ان جزاء كافل اليتيم هو الجنة كما في الحديث (أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة ....)..
وأقول لك ان تحرم نفسك من الزواج من الارملة خير من ان تحرم طفلة من والدتها
ولك القرار في النهاية...
أوصيك بالاستخارة فالخيرة فيما اختاره الله

[mostafa101]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بــيآرق النصـــر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل..
سأقول لك رأيي ووجهة نظري بصراحة
أنت أجبت بأن لك ظروف خاصة لا تسمح لك بأن تسمح للطفلة بالعيش معكم وهذه الظروف تخصك وحدك..
ولكن..مسألة ان تتزوج بالوالدة وتترك الطفلة فإنك بهذا تكون قد حرمت طفلة صغيرة من أمها وأم من إبنتها.
إضافة الى أن الطفلة في هذا العمر تكون بحاجة شديدة وملحة لأمها لأنها لاتزال صغيرة فكما ذكرت ان عمرها لا يزال سنتين ونصف
والطفل في هذا العمر يكون في مرحلة تكوين الشخصية والاسلوب وتكوين الثقة الكاملة في النفس وهنا تكون الطفلة في امس الحاجة لوالدتها
فإذا انت قمت بحرمانها من والدتها وإبعادها عنها تكون قد عرضت الطفلة لإهتزاز الشخصية أو عدم الثقة في النفس فعمرها سنتين ونصف ولا تتحمل صدمة ترك والدتها..
حتى وإن سمحت لها برؤية والدتها بين فترة وأخرى فهذا غير كاف لأن الطفلة في حاجة أمها في كل لحظة ولا سيما انها طفلة صغيرة..
وأن لا احد يعوض حنان الام مهما فعل..
أما لو تغلبت على نفسك وعلى ظروفك الخاصة وأخذت الطفلة مع والدتها تكون قد نلت أجرين
فبالنسبة للام تكون قد نلت اجر الساعي على الارملة فيكون قدرك كالمجاهد في سبيل الله لأنك قد سعيت على ارملة كما في الحديث ( الساعي على الارملة والمسكين كالمجاهد في سبيل الله ).
وبالنسبة للطفلة فكفالتك لها هي كفالة اليتيم وانت تعلم ان جزاء كافل اليتيم هو الجنة كما في الحديث (أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة ....)..
وأقول لك ان تحرم نفسك من الزواج من الارملة خير من ان تحرم طفلة من والدتها
ولك القرار في النهاية...
أوصيك بالاستخارة فالخيرة فيما اختاره الله

جزاكى الله كل خير اختى.
كلام مظبوط. ولكنة خاص بالطفلة.
طيب والام. ذنبها اية تعيش بين الوحدة والالم والصعوبة..والمشاق. حتى ولو كانت مرتاحة ماديا. فهناك امور ليس دوائها المادة والمال
مش وارد ان يكون له تأثير سلبى على الطفلة. والسلبى هنا ليس سوء معاملة الطفلة بقدر الحزن الذى تراه الطفلة فى امها والمواقف التى ستعيشها. والالام التى تتحملها امها. علما باننى كتب عمر الام.25 عاما. صغيرة فى العمر.شباب.لاحظى أننى نشأت يتيم الام والاب. فى آن واحد. واعلم جيدا المعاناة. بعد وفاة ابى بشهور معدودة قضيتها مع والدتى قبل وفاتها. وكنت حينها اربع سنوات. والاصغر منى سنتان. والاخيرة فتاه. رضيعه. والى الان اتذكر جيدا والدتى وكيف كان الحزن فيها وكيف كانت تقوم الليل ونحن نيام تنوح بالشجا والشجن. حتى لا نراها ولكنى كنت اسمعها واراها.حتى ابتسامتها ليس كالابتسامه. حتى اثر ذلك على نفسى وحياتى الى الان. فواقعى لا تتحملية وكاننى اعانى من الاكتئاب. حتى فى حياتى الاسرية زوجتى تشتكى كونى انطوى على نفسى واجلس منفردا فى غرفتى. حتى نومى ..لى سرير وزوجتى سرير منعزلين كلانا فى غرفة لوحده. لا احتضن فى نومى الا ابنتى ..و لا نجتمع الا وقت اللزوم.
واتذكر حينها المواقف التى قابلتها والدتى من نساء اخريات وخصوصا من الاقرباء. سواء عن قصد او لاء. وكيف كان هذا التاثير عليها. والحمد لله لقد رديت الكفف كفوف على كل ست اوجعت والدتى . بكلمة او همزة او لمزة ونحن صغار. وذكرتها . وابلغتها تحيات والدتى. الى ان قالت لى احداهما. اسال الله ان يرزقك بلى يخلص منك ده...والعكس ايضا رديت الحسنى الالاف ممن فعلت الخير والمواساة لوالدتى...
المغزى اختى. ان والدة الطفلة. ما ذنبها.
حاولت يا اختى. اخذ الاثنين معا. ولكن الاشكالية ان الطفلة لا تحمل اسمى. ولا نسبى مجرد ابنة زوجى. وهنا الاشكالية فى ظروفى. ولا داعى لشرح اكثر.
والشيء التانى. خايف لضيع من يدى الفرصة بالزواج من الوالدة. وتبقى المشكلة هى هى. بمعنى ان ياتى غيرى ويتزوج الام. ويترك الفتاه.
وفى كلا الحالات خسرت. لا انا كسبت الزوجة. ولا تركت الفتاة وامها معا.
شوفتى الحيرة..
وبالنهاية اشكرك اختى. وان شاء بنصلى استخارة
تحياتى

[بــيآرق النصـــر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mostafa101

جزاكى الله كل خير اختى.
كلام مظبوط. ولكنة خاص بالطفلة.
طيب والام. ذنبها اية تعيش بين الوحدة والالم والصعوبة..والمشاق. حتى ولو كانت مرتاحة ماديا. فهناك امور ليس دوائها المادة والمال
مش وارد ان يكون له تأثير سلبى على الطفلة. والسلبى هنا ليس سوء معاملة الطفلة بقدر الحزن الذى تراه الطفلة فى امها والمواقف التى ستعيشها. والالام التى تتحملها امها. علما باننى كتب عمر الام.25 عاما. صغيرة فى العمر.شباب.لاحظى أننى نشأت يتيم الام والاب. فى آن واحد. واعلم جيدا المعاناة. بعد وفاة ابى بشهور معدودة قضيتها مع والدتى قبل وفاتها. وكنت حينها اربع سنوات. والاصغر منى سنتان. والاخيرة فتاه. رضيعه. والى الان اتذكر جيدا والدتى وكيف كان الحزن فيها وكيف كانت تقوم الليل ونحن نيام تنوح بالشجا والشجن. حتى لا نراها ولكنى كنت اسمعها واراها.حتى ابتسامتها ليس كالابتسامه. حتى اثر ذلك على نفسى وحياتى الى الان. فواقعى لا تتحملية وكاننى اعانى من الاكتئاب. حتى فى حياتى الاسرية زوجتى تشتكى كونى انطوى على نفسى واجلس منفردا فى غرفتى. حتى نومى ..لى سرير وزوجتى سرير منعزلين كلانا فى غرفة لوحده. لا احتضن فى نومى الا ابنتى ..و لا نجتمع الا وقت اللزوم.
واتذكر حينها المواقف التى قابلتها والدتى من نساء اخريات وخصوصا من الاقرباء. سواء عن قصد او لاء. وكيف كان هذا التاثير عليها. والحمد لله لقد رديت الكفف كفوف على كل ست اوجعت والدتى . بكلمة او همزة او لمزة ونحن صغار. وذكرتها . وابلغتها تحيات والدتى. الى ان قالت لى احداهما. اسال الله ان يرزقك بلى يخلص منك ده...والعكس ايضا رديت الحسنى الالاف ممن فعلت الخير والمواساة لوالدتى...
المغزى اختى. ان والدة الطفلة. ما ذنبها.
حاولت يا اختى. اخذ الاثنين معا. ولكن الاشكالية ان الطفلة لا تحمل اسمى. ولا نسبى مجرد ابنة زوجى. وهنا الاشكالية فى ظروفى. ولا داعى لشرح اكثر.
والشيء التانى. خايف لضيع من يدى الفرصة بالزواج من الوالدة. وتبقى المشكلة هى هى. بمعنى ان ياتى غيرى ويتزوج الام. ويترك الفتاه.
وفى كلا الحالات خسرت. لا انا كسبت الزوجة. ولا تركت الفتاة وامها معا.
شوفتى الحيرة..
وبالنهاية اشكرك اختى. وان شاء بنصلى استخارة
تحياتى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بدايةً اسأل الله تعالى الرحمن الرحيم ان يغفر لوالداك ويرحمهما وييمن كتابهما وان يرزقهما صحبة الحبيب المصطفى (صلى الله عليه وسلم) ويسكنهما فسيح جناته.اللهــــــم آمــــــين.
اخي الفاضل ان الابناء يبقون في حاجة الوالدين حتى وإن كبروا وبلغوا سن الرشد فكما يقولون ((الرجل يبقى طفلاً فإن ماتت أمه شاخ فجأة)) وهذا بما معناه يدل على ان الابناء يبقون في حاجة الاهل ماداموا على قيد الحياة..
ولقد اسوقفتني عندما تكلمت عن ابنتك(وهنا قد اكون خرجت عن سياق الموضوع ولكن اعتبرها نصيحة من اختك) وهي ان اي تصرف خاطيء يتصرفه الوالدين مع الابناء حتى وان كان غير مقصوداً فسيفهمه الابناء بفهم آخر
فقد يفهموه بأنه نابع عن كره او انه نابع من عدم اهتمام بالابناء أو أنه نابع عن تفرقة بين الابناء..ولهذا فبعدك عن ابنتك وعدم اعطائها الحنان والعطف والرعاية الكافية فهذا قد يعرضها لمشكلة تلازمها طوال حياتها فقد يعرضها لاهتزاز الشخصية او يعرضها لفقدان الثقة في النفس او يعرضها لمشاكل نفسية تعرضها للوحدة فتكون كفاقدة الاب
وذلك كله بسبب عدم تواجدك معها حتى وان لم يلزم الامر..وبالرغم من تواجد الام فلا تترك في قلب ابنتك فراغ حب الاب ورعايته وحنانه.إجلس معها دائما وكلمها وشاركها امور حياتها وأسعدها وبين لها حبك وحنانك عليها..فقد تكون في حاجتك وانت لا تعلم ...
ووالله لا اتكلم عن هوى نفس وانما عن تجارب شخصية فنرى الاباء في بعد عن الابناء والنتيجة ضياع الابناء ومشاكل نفسية ووحدة قاتلة وانطواء كبير وعدم مشاركة الغير في الفرحة والاهداف والطموحات
(ولا تحسب هذا هيناً فهو عظيم والله اعلم بنتائجه الاخرى)..
(واعود لموضوع مشكلتك) أخي الكريم أنا جعلت غالبية كلامي عن الطفلة وذلك لأعتبارها المسألة الاهم في زواجك فكل ماسيحدث لأمها سواء تزوجت الام او لم تتزوج سيؤثر ذلك على الطفلة.
وعندما ذكرت ان زوجتك تشتكي انطوائك على نفسك فهذا فيه امرين:
الامر الاول: انك لم تسعد زوجتك الاولى ولم تعطها كامل حقوقها فكيف ستتعامل مع الزوجة الثانية وهل ستسعدها وتعطها كامل حقوقها ام انها ستشتكي ايضا من مشكلة انطوائك على نفسك كما تم الذكر..
إضافة الى ان الزوجة مهما اعطيتها وراعيتها واحببتها فإنها لا تكتفي وتبقى في حاجة لحب زوجها ورعايته وحنانه وعطفه واهتمامه لأنها تحب ان تكون اغلى واثمن شيء لدى زوجها كما تسعى لأن تكون أحب البشر الى زوجها فهي عندما تزوجت كأنما إنتقلت لحياة ثانية لا وجود لأحد معها سوى زوجها..فتراها تتأثر كثيراً لكل فعل من زوجها فكيف سيكون شعور زوجتك وانت منطوي على نفسك ومنعزل؟؟؟؟
فأوصيك اخي بأن تحل مشكلتك مع زوجتك الاولى ومن ثم فكر بالزواج من الثانية لأنك ان لم تحل المشكلة مع الاولى فستقع في هم حلها مع الاثنين
أما الامر الثاني: فأنت لم تحل مشكلتك في انعزالك ووحدتك والطباع الي اكتسبتها بسبب اليتم فكيف ستقوم بحل مشكلة الوحدة والحرمان للزوجة الثانية.
وكما اريد ان اسألك سؤالين مهمين وجب ان اسألك في بداية ردي وهما
ما رأي زوجتك الاولى في زواجك الثاني؟؟ وما رأي المرأة الارملة هل هي موافقة على الزواج بك وهل فاتحتها بالأمر ام لازلت تفكر؟؟؟

[بــيآرق النصـــر]

أهلا بك اخي الفاضل..
لنا عودة غداً إن شاء الله
في حفظ الله

[أبو سلمان عبد الغني]

لنا عودة مطولة بحول الله..
أقول أخي من الوقائع التي حكاها الدعاة وهي واقعية في زماننا ..
رجل نام صديقا له يسلم على النبي صلى الله عليه وسلم ..
فأسرع يسأله فقص عليه جزءا من حياته ..منها أنه جمع زوجة له مع ابن لها بطريقة رائعة وكفلهما ..
يمكن يفتح الله لك بسببها في الدارين ..
ولنا عودة بحول الله..

[mostafa101]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو سلمان الجزائري

لنا عودة مطولة بحول الله..
أقول أخي من الوقائع التي حكاها الدعاة وهي واقعية في زماننا ..
رجل نام صديقا له يسلم على النبي صلى الله عليه وسلم ..
فأسرع يسأله فقص عليه جزءا من حياته ..منها أنه جمع زوجة له مع ابن لها بطريقة رائعة وكفلهما ..
يمكن يفتح الله لك بسببها في الدارين ..
ولنا عودة بحول الله..

مزيدا من التوضيح أخى الحبيب.ابو سليمان
لانه بصراحة رايك يهمنى جدا

[أبو سلمان عبد الغني]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mostafa101

مزيدا من التوضيح أخى الحبيب.ابو سليمان
لانه بصراحة رايك يهمنى جدا

أشكرك أخي الفاضل مصطفى على حسن الظن..
وأعيد التصحيح أبو سلمان ..
من غير إطالة..

هناك قصة وقعت من خمسين سنة ، فخطيب جامع الورد بحي ساروجه رآى النبي صلى الله عليه وسلم قال له : قل لجارك فلان إنه رفيقي بالجنة ، ليس معقولاً ، أنا الخطيب وأنا الداعية ، والمنام ليس لي ، بل للسمان جار المسجد ، وفي الصباح طرق بابه ، وقال له : لك عندي بشارة من رسول الله صلى الله عليه وسلم ، والله لا أقولها لك إلا إذا قلت لي ما صنعت مع ربك ، فلما استحلفه قال له : والله تزوجت امرأة وبعد خمسة أشهر من عرسي كانت في الشهر التاسع ، إذاً هذا الولد الذي في بطنها ليس مني .
قال له : بإمكاني أن أسحقها ، بإمكاني أن أطلقها ، بإمكاني أن أفضحها ، لكن وجد أنها زلت قدمها مرة واحدة ، وأرادت أن تتوب على يديه ، فأتى بقابلة ، وأولدتها ليلاً ، وحمل الوليد إلى المسجد بعد أن كبر الإمام تكبيرة الإحرام ، حتى لا يراه أحد ، ووضع الغلام عند طرف الباب ، فلما انتهت هذه الصلاة ، بكى هذا الوليد ، فتحلق المصلون حوله وجاء معهم كواحد منهم ، دون أن يشعرهم أنه يعلم ، قفال : خير ماذا هنالك ؟ تعالَ انظر ، ولدٌ وُلد لتوه ، قال : أعطوني إياه أنا أتكفله فأخذه و رده إلى أمه وأمام الجيران سترها ، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم : قل لجارك فلان : إنه رفيقي بالجنة .
هذه هي القصة التي أدرجتها باختصار وقد رواها د.النابلسي حفظه الله في موقعه ..
وإني أحسبك من أهل المروءة والشهامة أخي الفاضل ..
ترى هذا الرجل مع أنه ابن زنا وكفله ..من باب أولى لو تكفل أنت أبناء الطهارة والنسب..
ومما أنبهك إليه أخي ..
أن من العلماء من قال أن التعدد من مقاصده الحفاظ على الأرامل واليتامى ..
لأن فيه من أهل العلم من حمل الآية فإن خفتم ألا تعدلوا ...أي بين اليتامى و أولادكم..
فيستبين أن من مقاصد التعدد الجمع بين اليتامى وأمهاتهم وكفالة الجميع ..
وما لم يقدر عليه قلبك يعينك عليه الله بالدعاء فالقلوب بيد الواحد الأحد وحده..
والله الموفق وصلى الله وسلم على نبينا محمد