فارق عمري جميل

[ابوالوليد المسلم]

فارق عمري جميل
د. حنان لاشين أم البنين




فارقٌ عمري جميل، نعم "جميل"، ليس كبيرًا إلى حدٍّ يجعله يشعُر أنه من جيل وأن زوجته من جيلٍ آخر، وليس صغيرًا لدرجة تجعلها تشعُر أنه غير ناضج، لا بد من الانتباه عندما تبحث عنها، وعندما تبحثين عنه، في فترة المراهقة، عندما نقارن بين شابٍّ وفتاة من نفس الفئة العمرية، سنجد الفتاة أنضج اجتماعيًّا، وربما أكثر وعيًا بأمور الحياة التي تؤهِّلها بعد سنوات لكي تكون زوجة وتتحمل مسؤولية بيت، أما الشاب، فينضج هذا النضجَ النفسي الاجتماعي بعدها ربما بخمس سنوات، لكنَّ نضجه يكون طفرة وبمعدل أسرع، يُفيق ويبدأ في تحمل المسؤوليات بدوره، ويصبح أهلًا لكي يتقدَّم لخطبة فتاة تُناسبه.

المرأة تحب أن تشعر أن زوجها أكبرُ منها، وأعقل منها، وأقوى منها، وأكثر خبرةً منها، وحتى إنها تتمنَّاه دائمًا أطول منها، ووجودُ فارق عمري يُشعرها بجزءٍ من هذا دون أن تفكِّر، هي تبحث عن "الاحتواء" تحديدًا، ويُستثنى طبعًا شخصية الشاب غير الناضج وغير المسؤول بطبعه، فنحن نتحدَّث عن القاعدة العامة من الشباب.

تقول الدراسات: إن الفارق الأنسب بين عمرَي الزوجين لا بد أن يكون ما بين ثلاث إلى خمس سنوات، وأقصى شيءٍ عشر سنوات، وأن الأفضل أن يتجنب أن يتعدى الفارق أكثرَ من عشر سنوات؛ لأن هذا يفصل جيلَها عن جيله، وهنا سنجد كلًّا منهما تربَّى ونشأ وعاش وتشبَّع ثقافيًّا واجتماعيًّا في بيئة مختلفة، من ناحية أخرى نحن في مجتمع يخضع أيضًا لظروف اجتماعية ومادية، تجعل الشابَّ يعيش فترة طويلة يجاهد فيها حتى يتمكن من جمع بعض المال لكي يتزوج، وربما لو لم يساعده أهلُه فلن يفكر في الزواج قبل الثلاثين، ووقتها سيُطالب بعروس تصغرُه على الأقل بست سنوات!

ولكن دعُونا هنا نُنحِّ المال جانبًا ونتحدث فقط عن الفارق العمري بين الزوجين، وكما اتفقنا نحن نتحدث هنا عن القاعدة العامة - ولنَقُلْ: بنسبة تسعين بالمائة من الجميع - لأن هناك دائمًا نماذجَ تتخطى تلك الدراسات، وتحطم تلك المقاييسَ، فنحن نسمع عن فلان الذي تزوج من زميلته التي تكبُرُه بسنوات، وهو سعيد جدًّا ويعشقها بجنون، إنه الحب!

عندما نتأملهما جليًّا، سنجد هناك تمازجًا بين الشخصيتين جعل في نفسه حاجة لكي تكون هي أكبر منه، فأشبع هذا الفارقُ العمري حاجةً نفسية لديه، وملأ فراغًا لديه، فرآها أجمل الناس، ولكن لن نُعمِّم حالته على الجميع؛ لأن هذا الزواج لا ينجح مع أي شخصية، ويحتاج لفكرٍ من نوعية خاصة ونفسية محددة.

ونجد أيضًا حولنا الشابَّة في أوائل العشرينيات تتزوج رجلًا بدأ الشيبُ يزحفُ إلى رأسه، وهي سعيدة وهو سعيد، شخصية ربما بها نوعٌ من الطفولية تحتاج لزوج به سمات الأب ليحتويَها نفسيًّا، وهي تحبه وتحتاجه كما هو؛ ليُشبعَ في نفسها حاجة له، ولن نعمم حالتهما على الجميع؛ لأن هناك فترة من فترات النضج تمر بها المرأة، ربما بعد عشر سنوات من زواجها من هذا الزوجِ الطيب، ستحتاج فيها إلى زوج شاب، وتكون هي في عنفوان الشباب والنضج الجسدي، وربما تتلفَّت فتجد هُوَّة كبيرة بينها وبينه، فاصلًا زمنيًّا؛ فعمره ضِعفُ عمرها، ربما لو صح التعبير هذا النوع من الزواج بالمقاييس النفسية صواب؛ لأنه حاجة نفسية، دقَّ ناقوس الحب فركعت كلُّ المعايير، ولكن الفارق بين الحب الناضج وغيره هنا لا بد أن يكون واضحًا، فالتعلُّق والإعجاب الظاهري لن ينجح معه ركوعُ المعايير الأخرى.

تأكد أنه حب ناضج أولًا قبل أن تتخذ تلك الخطوة وتتزوج بمن هي أكبر منك، أو عندما تقبلين الزواج برجل في عمر والدك، تأكَّدي أنه ليس زواج "الهروب الاجتماعي" من ظروف صعبة، وأنه ليس زواج ظرف طارئ!

الإعجاب بصفة محددة لا تكفي للزواج، لا بد من دراسة الأمر بالكامل بشكل جيد، الحب عِلمٌ يُدرس، ويقولون: إنه يعيش سنوات ثم يموت إن لم يُغذَّ، ويفتر بالإهمال، لا بد من تغذيته ليعيش بالمودة والرحمة.

سمات الشخصية لدى الطرفين مهمة جدًّا، الحب يبدأ بالانبهار، أن ترى مَن أمامك كامل الأوصاف، بعدها تكتشف العيوب والمزايا، ثم تتعايش مع العيوب، وتفرح بالمزايا.

لهذا ننصح هنا أن يكون تقييمك للطرف الآخر يشمل كلَّ تلك الأمور قبل أن تقرر الزواج به، فهناك شخصيات تتناسب وشخصيات تتضاد، فحدِّد موقفك جيدًا؛ الاحتياجات الجسدية والجنسية والاجتماعية هامة جدًّا، فلا تهملوها.


أنت تعرف نفسك جيدًا وما يرضيك، فخُذْ قرارك بعد تفكير، إنه "زواج"، لا تتزوج حرجًا من فلانة؛ لأنك اعتدت على الكلام معها في محيط العمل، فربما تندم بعد سنة، وتؤلمها عندما تبحث عن غيرها، لا تقبليه إشفاقًا عليه وتعاطفًا؛ لأنه أظهَرَ حبَّه لك، فقبولك له أيضًا هام جدًّا، هناك فرق بين الإعجاب والحب الناضج.

وأخيرًا حاوِلْ أن يكون الفارق العمري بينكما جميلًا بالقدر الكافي لكي تستقر؛ فهو عنصر هام، ولكنه ليس العنصر الوحيد.
♦ ♦ ♦

منارة حب
الحب هو أن تنصت هي لرجفةِ قلبك ورأسُها على صدرك بعد أن منحتها ميثاقًا غليظًا، وألا تلتفت لأي امرأةٍ أخرى؛ لأنها أشبعَت قلبك الظمآن للحبِّ، فارتويت بها.