نصائح للمربين لعلاج الغيرة عند أطفالنا

[ابوالوليد المسلم]

نصائح للمربين لعلاج الغيرة عند أطفالنا
مالك فيصل الدندشي


الغيرة عموما هي: انفعال مركب من الغضب والحقد والخوف، يشعر الشخص به عندما يدرك وجود من ينافسه على مركز أو مكانة أو أي شيء أخر، ويجد في حصول منافسة عليها حرمانا له منها، أو تهديدا له بالحرمان من الحصول عليها.
وأما الغيرة عند الأطفال، فهي انفعال طبيعي في النفس البشرية، كالحزن والفرح والخوف، أو هي مزيج من الانفعالات المختلفة كالخوف والغضب والحقد والشعور بالنقص وحب التملك.
أو هي شعور بالتهديد في حياة الطفل أو عندما يجد الطفل تحديا لارتباطاته العاطفية.
وبالتالي فهي انفعال يعبر به الطفل لخشية فقدانه لشيء يمتلكه قد يحوز عليه غيره.
\وقد تظهر هذه الغيرة في شكل عدوان على الأخ، أو الأخت، قد يعبر عنها في شكل ارتداد على الذات فيؤذي الطفل نفسه.
فالغيرة عند الأطفال كالحسد عند الكبار، وهي من النوازع البشرية الخطيرة التي تفسد الحياة ولا سيما الأطفال الواقعون فيها، أو بمن تتعلق بهم، سواء إخوة أشقاء أو إخوة لأم؛ أم كانوا زملاء للطفل أم أصدقاء.
الغيرة عند الأطفال بحكم كونهم صغارا قد تبدو مضحكة أو مسلية، أو لا ينتبه إلى خطورتها في المستقبل. وحتى الأطفال قد يبالغون في هذه الغيرة حتى تتحول إلى سلوك عدواني كاللجوء إلى التكسير، أو الضرب المبرح أو الانطواء على الذات، وترك العمل، أو استخدام أية وسيلة لصرف النظر إليه، أو سلوك مؤذٍ، أو سلوك مخبوء كراهية الآخرين وحب إيذائهم، والنيل منهم بصور مختلفة -؛ لذلك ينبغي معاملة الأطفال الذين لديهم قابلية لهذا السلوك أو واقعون فيه، أو توجد مسوغات تساعد على وجوده فيهم، كأن يكونوا توائم، أو يعيشون مع قرناء ونطراء لهم في البيت أو المدرسة، أو بين أقاربهم، أو أن الطفل يعيش في بيت أبيه يتيما حقيقة أو حكما: "واليتم الحكمي هو انشغال الأبوين عن تربية أبنائهم تربية صحيحة، أو إسلامهم إلى جهة غير صالحة للتربية".
ينبغي معاملتهم معاملة خاصة تهدف إلى تخليصهم من هذا السلوك المشين.
ومن أهم أسباب وجود هذه الظاهرة: هو معاملة الطفل معاملة غير عادلة ضمن أقرانه من قبل المربين، ولو كانت بتقديم الهدية، أو طبع قبلة على وجنتيه، أو بكلمة تشجيع على أمر محمود قام به، أو توبيخ على خطأ، أو بمنح عطاء أو سلبه لسبب أو لآخر، وربما إهانته أمام الآخرين - ولاسيما أمام من يغار منهم عامل قوي لترسيخ الغيرة.
كما أن من أسباب هذه الظاهرة: هو تركها دون معالجة بحكم أن الطفل صغير، وفي المستقبل تذهب وتزول! وربما حرمان الطفل من باب العقوبة وعدم استعمال التعزيز والتشجيع بقصد تربية الطفل وتطويعه من العوامل المساعدة على تأصلها في نفسية الصغير.
والحل -في نظري- هو إنصاف الطفل كما ذكرت في كل شيء، ومتابعته والاهتمام به دون أن يشعر الآخرون بهذه المتابعة الخاصة، وتعزيز الأفعال الإيجابية بشكر أو مكافأة مناسبة، وإذا أخطأ فيقوم برفق دون تعنيف، أو بالبعد عن القسوة، بل إظهار الرحمة به والعطف عليه. وإذا شعروا بها فإنهم يكرمون، وقد يكونون جزءا من الحل، كأن يطلب منهم من باب الإيثار أو من الطفل الذي يغار تقديم هدية له، أو يقدم الصغير المريض هدية لهم. ولا مانع إذا كان الطفل قد بلغ سن التمييز أن ندخل الجانب الإيماني في الحل أن نرشده إلى أن الله -تعالى- يحب منك أن تحب غيرك، وأن تقف معهم وتساعدهم، وهذا سلوك منك مشكور، ثم يشجع ويتوالى التشجيع مع توالي السلوك الإيجابي منه.
ثم إذا وقع الخطأ من الطفل فنستعمل في التقويم أسلوب الإقناع والحوار كأن يؤتى به، ويحاور كي نبرهن له أنك أخطأت، وأن ما صدر عنك ينبغي أن يصحح، فتطلب منه أن يعتذر لمن أساء إليه أو يطلب المسامحة...إلخ؛ وحبذا تشجيعه إن استجاب دون مبالغة.

على المربي أن يشرك الصغير المريض بأي عمل جماعي يتربى من خلاله على تنمية روح الفريق، و ينمي فيه روح الجماعة والحاجة إليها.
إن علينا أن نربط الجميع فريق عمل - في مجتمع مصغر تسود فيه روح المحبة والإيثار، والمنافسة الشريفة، والتنفير من الأنانية والأثرة؛ وذلك تعوديهم وتربيتهم على أداء الصلاة بالمسجد، وأيضا من خلال إقامة بعض الأنشطة التي ترسخ فيهم العمل الجماعي، مثل: معسكرات للأطفال، أو رحلات مؤقتة، أو من خلال النشاط الرياضي، أو إقامة دورات مناسبة، أو مشاركة في فطور جماعي شريطة أن يوضع لهذه الأنشطة برامج، تجعل العلاقة بين الأطفال تقوم على خدمة بعضهم بعضا، مع الإقناع والتشاور والحوار، حتى يقتنع بأهمية تطبيق الأخلاق الفاضلة، مثل إيثار الواحد منهم أخاه على نفسه، ويمكن أن تقام في هذه الأنشطة بعض المشاهد التي تبرز الخلق الحسن، والسلوكيات الإيجابية والسلبية حتى يتشوق الصغير إلى الأخذ بالمفيد، ونبذ الضار الخبيث على أن يكون توجيهه أي المربي - للجميع بأن الله -تعالى- يحب منا أن نتعاون ونتنافس على الخير، ومن أحب أخاه، فإن الله يحبه الجانب الإيماني في الحل ونضرب له قصصا إن وجدت لتشويقه إلى هذا العمل الجميل، ولا مانع من أن نأتي بآيات أو أحاديث تدعم هذا الجانب، وتفسر له بأسلوب سهل واضح ولا نستخف بالطفل؛ فهو إذا عرفنا كيف نخاطبه فإنه يستجيب - وقد يشاهد مشهدا أو موقفا يعزز فيه السلوك الإيجابي، وينفره من السلوك السلبي.
وأما الأقران الآخرون المعايشون للطفل الغائر فينبغي ألا نهملهم؛ بل نتابعهم ونعطيهم جرعات في الحث على التعاون وحب الآخرين، والمنافسة منهم مطلوبة؛ لكن البغض والكراهية ممقوتة، ويشجعون، ويقومون كما نفعل مع زميلهم أو أخيهم أو.. أو... لكن ذاك يعطى جرعة أكبر نعطيها بذكاء وحكمة وعلى مراحل حتى لا نخلق وضعا متوترا! ونحن نريد الإصلاح.
العلاج صعب والجهد فيه إذا خلصت النوايا مأجور، ولا بد من الملاحظة والمتابعة والمعالجة في وقتها، ولا ينبغي التسويف حتى لا يذهب جهدنا سدى. ونذكر في هذا المقام قول الشاعر العربي:
وينشأ ناشئ الفتيان فينا *** على ما كان عوده أبوه
التربية عملية شاقة، ولكنها ممتعة، وخاصة إذا بدأت تقطف ثمرتها، وعلينا أن نتقي الله في كل أعمالنا حتى يوفقنا الله -تعالى- فيها.
والحمد لله رب العالمين.