قصة حياتي الحقيقية

[zeinab]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوتي واخواتي في الله
اقسم بالله لقد اسعدتم قلبي بردودكم الطيبه الحنونه وارقيقه وادعو الله بان يعطي كل فيكم مسالته في الدنيا والاخره وبان لا يجد الحزن طريقا الى قلب اي احد فيكم اللهم امييييييين..بالنسبه للتمه ساكتبها في القريب العاجل انشاءالله ولنا في تجاربنا الفائده انشاءالله..ربي يسعدكم يجميعا ويحفظكم من كل سوء

[خديجة]

بارك الله فيك اختي وجزاك خيرا على القصة المؤثرة

[غيث الله]

مشكورة على هذا الطرح

[zeinab]

التتمه:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
قراءاتكم سرتني جدا واهتمامكم زادني ثقه وقوه في نفسي جوزيتم خيرا انشاءالله

ها قد مرت الاربع سنوات وانا متزوجه وكل حلمي بان اسمع كلمة حرمت من قولها طيلة حياتي هي كلمة ماما بدات بالعلاج ال لا منقطع بدات بالتلقيح الاصطناعي وطريقة طفل الانابيب ما اسهلها هذه الكلمات وما اقصرها مقارنه بالمعاناة اليوميه من حبوب وفحوصات دم يوميه وصور اشعه كل يومين وحقن من انواع شتى هذا كله كووم وقصة انه اروح على منطقه تبعد عن بيتي حوالي الساعتين بالقطار كل يوم لكني مضطره لان المستشفى هناك يعني واالله الله وحده يعلم بقساوة المحاولات وبقيت على ذلك سنتين كاملات لم اتوقف ابدا

ومجموع المحاولات كانو 7 محاولات طفل انابيب ومحاولتين تلقيح اصطناعي وفي كل محتوله ابقى تقريبا 3 اشهر ما بين حبوب وحقن وفحوصات يوميه وبالنهايه يضطرو الدكاتره الا ان يلغو هذه المحاوله ويبداءو من جديد لانني كنت افرز الكثير من الهرمون وهذا خطر علي..لا استطيع وصف احساسي بالخيبه والحزن في كل مره يضطرو ان يلغوها وما مدى تاثر جسمي بهذه الادويه المستمره من زياده كبيره في الوزن واحباط نفسي حاد جدا والقول ليس كالفعل وتبقى بالنهايه مجرد كلمات لا يعرف ما مدى معاناتها الا الذي جرب من قبل.

كل مره يقولون سنلغيها انت ما زلت صغيره والوقت ما زال امامك لكن لا احد يشعر ما بداخلي لا احد يشعر بالنار التي تشتعل في صدري والحزن الذي اكل عيناي ووجهي ولو يبقى منه سوى الدموع والشحب والالم..لم اعد اقوى على الابتسام ولا حتى البكاء احسست بانني تحولت الى صخر من التحمل لكن ما كان يقتلني كل يوم هو زوجي وخيبة امله في كل مره وصبره واحتماله الذي كاد ينفذ كل يوم وفي كل يوم اصبحت مهدده من نفسي قبل ان يكون منه لقد صبر علي كثيرا واصبحت خائفه عليه ليس على انه يمكن ان يتزوج بل لانه لن يفعلها ويكتم في نفسه ويصبر وهذا زاد المي وحزني عليه

كلما راينا اطفال من العائله او خارجها يحدق فيهم وياخذ بالعب معهم واحس بغصة في قلبي واعتصر الما وكثيرا من المرات تسبقني دموعي قبل قولي..وانا بطبيعتي احب الاطفال جدا واحب اللعب معهم منذ ان كنت صغيره..وكانت تمضي الايام والشهور والسنين دعيت ربي فيهم الكثير وصليت واخذ ايماني يفتر في مرحله من المراحل كنت اصلي لكن اصابني فتور حاد لا اسميه بالياس لا لكن لم اعد كما كنت فقرر زوجي بان ياخذني في عطله خارج الولايه التي نعيش بها مع باقي عائلتي وبالصدفه كنت في مرحلة الزراعه فزرعت وذهبت الى العطله مع عائلتي ولم اكترث باناا يجب ان نسوق مدة 14 ساعه الا ان نصل الى المكان المحدد وهذا ليس بجيد بالنسبه الى موضوع الزراعه لكثرة حركة السياره وطول فترة الجلوس ومع ذلك لم اكترث ووصلنا هناااااااااااك

بقينا الاسبوع هناك وفي هذه الايام غيرت جو قليلا وانشغلت مع اهلي ولم اكن افكر بالنتيجه ابدا لكن اصابني مغص في بطني قوي جدا لدرجة انه كاد يغمى علي واصبحت اشم روائح مقرفه ويا خبركم شو طلعت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نعم كنت حامل:d

ياسي وحزني اذهب حتى فرحتي كنت فرحه لكن من كثرة المحاولات والتعب النفسي لم اشعر بفرحتي صدمتي كانت اكبر وزوجي كذلك انتابه نفس الشعور فكنا متل المخدرين من الصدمه واهلي اخذو بالرقص والقفز علي وكادو يقتلوني من كثرة القبل والتهاني من كل مكان تاتي..ورجعنا الى بيتنا وبالكاد وصلنا وبسرعه ذهبت الى المستشفى التي اعتدت الذهاب اليها لكي اتاكد بفحص دم وقالو لي بالتاكيد اني حامل ولله الحمد.

يوجد تتمه

[خديجة]

بارك الله فيك ياغالية ننتضر التتمة باذن الله مشكورة حبيبتي

[بكاء]

والله يا اختى ابكيتنى فوق بكائى بكاء
انهاقصة مؤثرة فعلا وان شاء الله بقيتها تكون سعيدة