[تاجي عفتي]

"انا بنت حياتها تحطمت تماما وما بقى لي شي خلاص..لكن فكرت انه ليش ما احكي قصتي للبنات واحذرهم من الاستهتار..مو يمكن قصتي ربي يهدي بيها حياة بنات وينقذها من الضياع
ماعندي شي اخسره لو حكيت ولو احتقرتوني انتم كمان بس على الاقل استفيدوا من تجربتي..
انا الان عمري 30 سنه لكن السجن اخذ مني نضارة وحيوية العشرينات..حسافه بس
واكيد ما ااحكي لاني ابغاكم تتعاطغون معي..انا غلطت وكل الي صار لي استحقيته وراضيه فيه والحمدلله
بس انا بحكي لكم عشان تعرفون ان الانسان ممكن يخسر كل شي بغلطه واحده وحياته تتغير بالكامل اذا ما انتبه لتصرفاته وخلى شيطانه يزين له الطريق
انا انسجنت 7 سنين بس انا بحكيلكم عن جريمتي ومحكوميتي باول سنه فقط
قبل 8 سنوات كان حالي مختلف فأنا بنت لدكتور جامعي عظيم وموجهة لغه انجليزيه ..اهلي مثقفين ومحترمين في المجتمع وسمعتهم انظف من الثوب الابيض ..
ماقصروا ابد معي وربوني احسن تربيه وعلمتني امي الانجليزيه والفرنسيه من صغري ولاني اخذت ذكائهم بالوراثه اجدت كل شيئ وكنت اذكى طالبه في المدرسه وتفوقت دائما وكانوا فخورين بي بالذات امي كانت تدللني وتتباهى فيني خاصه ان ربي عطاني جمال سبحان الله وجمعته مع الذكاءواللباقه وخفة الدم..كنت محبوبه ومرت الايام..
كبرت انا وبلغت وامي خلفت اختي وبعدها اخي..
وكان كل استاذاتي يمدحون ذكائي ويكرموني طالبه مثاليه كل سنه وامي يزيد حبها لي وفخرها بي ..حتى اختي الصغيره بدات تتعلق بي وتقلد حركاتي وابوي بعد كان مايرفض لي طلب ومايقصر معي بهدايا ..يالثانويه العامه جبت مجموع 94 وماتتخيلون قديش فرحة امي وابوي,,سوولي حفله كبيره عزمت كل صديقاتها وصديقاتي والجيران وابوي وزع حلى بالجامعه وكل الي جو الحفله جابولي هدايا..
وقتها بدأ الغرور يدخل في نفسي..!
للاسف انغريت بشكل خرافي ..اعتبرت اني احسن ماخلق ربي الكون وشفت نفسي ..ليش لا ؟ من قدي .. زاد اهتمامي بجمالي صرت اناظر المرايا كل وقت وكل شوي اصبغ شعري واعمل مكياج واحمر شفايف فاقع ومن كل لون وعدسات ووو ولبسي كله ضيق او مفتوح وقصير والعبايات مطرز ومخصر والعطور من افخر الانواع..
بدأو الخطاب يدقوا الباب وطبعا انا زاد غروري وفتنتي بنفسي
وماكنت اشوف حد يساهلني واطلع لهم عيوب تافهه!
وطبعا اهلي تركوا لي القرار..
بديت اسمع اغاني اجنبيه باستمرار وارقص مع الموسيقى قدام المرايا واختي الصغيره تجي تشوفني تضحك وترقص معي مو فاهمه اهم شي تقلدني..بدات اتكاسل عن الصلاه بسبب المناكير او الميكب واقول خلاص بصليهم بعدين وانسى وعلى هذا الحال بدات ابتعد بلا شعور عن ربي ولم يحزني تقصيري في عباداتي..وقتها امي بدأت تنصحني بشويش بس انا عماني الغرور وماكنت اسمع غير لنفسي..وبدا الشيطان يوسوس لي..هذا الجمال وهذه الاناقه والرشاثه وواللباقه وماعندك حبيب يغازل هذا الجمال..
ابي اعيش قصة حب ويكون بحياتي رجال يحسسني بانوثتي..!
بدات اتجه لمواقع الدردشه على النت والتلفون..ايامها ماكان لسه في واتس او فيس او انستجرام..للاسف يا اخواتي ادمنت هذه المواقع وكنت اظل كل وقتي عليها اكلم شباب كثير عااااادي واضحك وامزح ونسيت حيائي كبنت مسلمه ومافكرت حتى لحظه بالثقه الي حطوها اهلي فيني..مساكين فكروني بستعمل النت عشان اثقف نفسي واصير زيهم لكن انا للاسف استعملته في المعصيه..كم ذنوب حملتها على ظهري طول هذسك الساعات والايام ..كنت اتسلى بالشباب واسمع الكلام الحلو بس ما كنت اعطيهم شي وفكرتها شطاره وذكائي المعروف..امي من ثقتها فيني ماكانت تتجسس علي بس كان قلبها حاسس ان في شي متغير فيني بس ما كانت عارفه ايش هو بالضبط..كانت تقلي بس جمله انا واثقه فيكي وبدل ما احس بالمسئوليه مع هذه الكلمه كان بالعكس ازيد غرور..مرت الايام وانا على هذا الحال وقدمت في الجامعه انا وبنت خالتي وطبعا انا شايفه مجموعي اعلى منها بكثير ..صرت طالبه جامعيه ودرست سنه اولى ووقت النتيجه كانت صدمه للكل اني نجحت بتقدير جيدفقط..حتى ماكنت من الاوائل او المتفوقات..شيئ بعيد عن مستواي طبعا لاني صرت ما اذاكر ولا افتح كتاب الا يوم الامتحان..كل وقتي مع الشباب على الشات..طبعا ابوي وامي مساكين انصدموا بجدبس ماحبوا يحبطوني عشان ما يجيني احباط من الدراسه وقالوا ولا يهمك بتعوضي تاني سنه..مايدروا انه ماهمني اعوض من اساسه..وفي الاجازه حصلت المصيبه..تعرفت على شاب عبر الشات..زينه لي الشيطان بانه اروع رجال الارض..سحرني بلباقته وكلامه المعسول واشعاره..!
كلمني عن تحرر المرأه وكيف ان الغرب عايشين حياتهم ببساطه..
أبهرني باسلوبه..الخلاصه عرف ماهو مفتاحي للاسف..!
تعلقت به بجنون..ارسل لي صورته بالوسائط وجن جنوني..!
تخيلت اني ماشفت انسان في وسامته مع انه كان عادي جداجدا لكن الشيطان والنفس الاماره بالسوء..!
أدمنت الكلام معاه ليل نهار حتى اني كنت انام وانا اراسله..!
شوي شوي طلب رقمي وتكلمنا..زاد كلامه المعسول وووقعني في شباكه تماما ..اغواني وبإرادتي ومواففتي..بدأت السنه الدراسيه التانيه في الجامعه..اصبحت كثيرة الغياب..مهمله لمحاضراتي ..حتى عندما اكون في المحاضره شرد فيه واحلام ورديه ورومانسيه..خليت بنت خالتي تبطل تجيني للبيت نذاكر سوا بحجة اني صرت انام بدري..بس عشان مااضيع اي وقت ما اقضيه معاه..بنت خالتي حاولت تنصحني اهتم بدراستي قلت لها وانا اناظرها واضحك خليك في نفسك ياحبيبتي انا ماينخاف علي تعرفيني..وتمر الايام وانا كل يوم اغرق في هذا الشاب اكثر وفي كلامه عن الحريه والعداله والثقه في النفس ..قالي ماتعملي الا الشي الي تحسي انك تبغيه..ماكنت ادري اني امشي ورا هواي ..لحد ماجا يوم وقالي ابي اشوف صورتك..انا للاسف فرحت من داخلي بس رفضت اعطيه مو عشان حرام بس عشان اخليه يتشوق اكثر..بعدها بايام ارسلت له صورتي بكل فخر ..اشتعل لهفه واعجاب..قال انتي اجمل بنت انا شفتها بحياتي وانتي وانتي وطبعا انا غروري صور لي انه صادق طبعا لانها الحقيقه انا شايفه نفسي احلى واحده ..كان موسم الامتحانات النهائيه بالجامعه فقررت اذاكر لكن ماخلاني دقيقه ظل يلح طول الوقت علي عشان اقابله وانا كالعاده عذبته بالرفض عشان تزيد لهفته الين وافقت..حددنا المكان والوقت كان نفس وقت امتحان ماده بالكليه..مارحت امتحن وقلت بقدم بعدين اي عذر وامتحنها ..ورحت اقابله وامي في المدرسه تحسبني بروح امتحن..ماشافتني يوم طلعت بعبايتي الضيقه والخواتم والاساور والمناكير بيدي والكحل والعدسات والعطر الي خلصته على نفسي ولبست الكعب برغم مايحتاج لاني طويله اصلا..ياريت امي كانت موجوده يومها ياريت ياريت..ياريتني سمعت كلام اختي الصغيره يوم شافتني وقالت لا تخرجي تعالي العبي معي.كنت بلعب معاها و.ما كنت ادري اني بصير انا لعبه اذا طلعت..
نزلت وكان واقف بسيارته في المكان الي اتفقنا عليه وركبت معاه السياره..عطري وزينتي اثارت غرائزه وجلس يقول شعر وكلام غزل بصوت غير المعتاد وانا اضحك في سري اني عجبته..البنت فعلا ضعيفه يابنات..انا ذبت مع كلامه وصوته وبديت اذكر مواقف الرومانسيه في الافلام والاغاني ع بالي انا جولييت وهو روميو,,بعدها قال لي انا عازمك تشوفي شقتي وسويت لك فطور اوربي احسن من اي مطعم هنا..بالاول ترددت بس الخبيث كان عارف ان نقطه ضعفي الغرور فقال خلاص شكلك تخافين بلاها ,,وانا رديت بكل غرور من الي تخاف؟ انا؟ شكلك ماتعرفني,, وطلعت انا قبله وهو خلفي عشان اوريه اني واثقه في نفسي..شوفوا لوين سحبني شيطان غروري,,طلعنا الشقه بالبدايه اكلنا وتكلمنا عادي ..بعدها شغل الكاسيت على الاغنيه الهادئه الاجنبي الي انا احبها وهو عارف ..ولع سيجاره وجاب كاسين وزجاجة خمر..وصب في الكاسين..سالته وش هذا رد بوقاحه خمر..كنت انا اعرف انه يشرب خمر لكن مايسكر وعشان كذا ماتفاجات..قالي تجربي قلتله مستحيل..ما ني تافهه اسكر واضيع عقلي..قال خايفه تسكري؟ فكرتك قد حالك وبعدين العرب متى بيبطلوا جهل يعني ايش ممكن يعملوا هذه الشويه بس يلا الغرب معقدين..البنات زميلاتي في النمسا كانوا مايخافوا وكلهم ثقه بنفسهم و..لسه ماخلص كلامه كنت اناشربت كاس الخمر مره واحده بكده حققت له هدفه..قالي يلا نرقص سوى على الاغنيه مادريت بنفسي الا وانا ارقص والعبايه على الكنبه ...وبعدها,,
اخذ اغلى ما املك واعطيته عن طيب خاطر !
سلمته شرفي وحياتي!
ومافكرت باهلي الي كنت انا فخرهم واملهم ..مافكرت في غضب ربي الي عطاني كل النعم الي بدل ما اشكرها انغريت بها وبدل ما اصونها عرضتها بثمن بخس..لايساوي حتى التراب تحت رجول امي..خنت اسرتي وخنت نفسي وظلمتها بل قتلتها قتلا..تدرون ليش؟
لان ساعتها نزل علي غضب ربي..تهاوني في صلاتي واستماعي للمحرمات وغروري واحتقاري للناس وكسري ثقه اهلي واستمتاعي المحرم مع كل الشباب الي عرفتهم وكانوا كثيرين ..واخرها تفريطي في شرفي وشرب الخمر الي حرمه ربي.. كل هذا نزلت عقوبته علي دفعه واحده,,
واحنا غارقين في المتعه الحرام فجأه دق الباب بقوه مره تخوف وصوت رجال يصرخ افتح الباب بدل ما نكسره ...وقفت قلوبنا من الرعب وزي الافلام خلاني انزل تحت السرير عشان اتخبي وفتح الباب..
اول ما فتحه دخلت الشرطه ورجال الهيئه وسالوه من معك قال ماحد وطبعا هم شافوا عبايتي على الكنبه..وفتشوا البيت واول مكان فتشوه تحت الكنبه ..اول ماشافوني شاحوا بوجههم والضابط قالي خليك زي ما انتي لا تطلعي وراح ينادي ارسلوا لنا عسكريه لاقينا كمان واحده هنا..قلت بسري كمان واحده؟ليش؟ في غيري؟ تاريها العماره كلها مشبوهه وكلها لاصحاب المتعه الحرام..دارت بي الدنيا واسودت..هذيك اللحظه جت الشرطه النسائيه وسحبتي سحب من تحت السرير ورمت العبايه على وجهي وسحبت يدي وكلبشتها وجرجرتني لسيارة الشرطه وركبتها مع باقي البنات الي مسكوهم في العماره وقيدوا رجولنا بالسلاسل والبنات تبكي وتصارخ بس الضابط صاح فيناصيحه وقفت الدم بعروقنا وقالت لنا الشرطه النسائيه خبوا دموعكم لبعدين لسه مشواركم طويل .. وصلنا سجن التوقيف..فتحوا الباب ودخلوا الشاحنه وقفلوا الباب ورانا وقفت الشاحنه قدا الباب الرئيسي..بعد دقايق جو4 شرطيات وفتحوا الباب وامرونا ننزل ..نزلنا واحده ورا التانيه والسلاسل بين ارجلنا ووقفونا طابور امام الباب الرئيسي وانتظرنا شوي وبعدها امرونا ندخل بنظام من المدخل..شرطيه تمشي امامنا والتانيه خلفنا..وصلنا القاعه الرئيسيه بالمدخل وقفونا جنب الجدار وامرونا نجلس...بعد ساعه جت شرطيه وفكت القيد من رجولنا لكن يداتنا خلوها مكلبشه..ورجعنا نجلس على الارض ساعتين بعدها جت الشرطيه ومعاها السجل وسجلت الاسماء وبعد نص ساعه بداو ياخذونا واحده واحده للتتفتيش والتبصيم والصور ..لما جا دوري نادت الشرطيه اسمي..ن.ع هيا ومسكتني من ذراعي وساقتني للتفتيش..دخلت وراها عطتني سله صغيره وقالت حطي كل حاجاتك هنا ذهب فلوس بنس شعر ..يومها كنت لابسه 3 خواتم ذهب وسلسله باسمي وحلق واسوارة ساعة وساعه رولكس اصلي غاليه وخلخال..قالت كمان طلعي لو معاي دبابيس او بنس شعر ..بعد ماخلغت كل شي وسلمتها اخذتها مني وسجلت الاسم والتاريخ ..بعدها خلعت العبايه وبدات تفتشني...ذل هذا الموقف لا يوضف يابنات..والله والله والله ومافي شي يستحق تعملوا في نفسكم زي كدا..وقفت ويدي فوق الجدار والشرطيه تفتش وتتحسس كل شبر في جسمي حتى الاماكن الحساسه وانا مالي حق اعترض او افتح فمي..حسيت كاني شنطه مو انسانه من لحم ودم..بعدها حرجت من التفتيش ودتني تاخذ بصمات يدي العشر..تغس صبعي في الحبر وتضعط باصبعي على الورقه؟؟كل اصابعي توسخ بالحبر الاسود..بعدها صورورني من الوجه والجانب..بعدين جلسوا يسالوني معلومات عني والين طلبوا رقم اهلي مارضيت اعطيهم .. توسلت لهم تكفون لا تعلمونهم اني هنا وايش سويت ..للاسف تجاهلوني واتصلوا بعائلتي.. الي تخلص اجراءات التسجيل يدخلوها زنزانة التوقيف وانا دخلوني بعد ما خلصت ..جلست داخل الزنزانه سرحانه ومصدومه مو حاسه بالي جنبي ..بعد ساعه ونص جاءت شرطيه ونادت اسمي اطعتها وخرجت وقفلت هي الباب وراي ومسكتني من ذراعي ومشتني لغرفة مديرة السجن ..دقت مرتين وبعدين دخلتني وقالت المتهمه ن.ع ..